Religia odpowiada na wszystkie ważne życiowe pytania. Kto nas stworzył? Co dzieje się z nami po śmierci? Dlaczego wyje*ałem tych sku*wysynków w powietrze?
***
Stand uper: facet, który wychodzi na scenę i opowiada nam zabawne rzeczy.
Stand uperka: kobieta, która wychodzi na scenę i opowiada nam śmieszne rzeczy, które usłyszała od swojego faceta.
***
Uczę syna karate. Nie mam o tym pojęcia, po prostu lubię kopać dzieci.
***
Nie znoszę ludzi, którzy mówią, że alkohol nie jest potrzebny do zabawy. Trampki też nie są potrzebne do biegania, ale cholernie je ułatwiają.
***
Dowiedziałem się, że w Arabii Saudyjskiej alkohol jest nielegalny. Ej! To oni ruc*ają te wielbłądy na trzeźwo?
***
Kupiłem bilet w jedną stronę do Syrii. Nie, nie zamierzam dołączyć do państwa islamskiego. Wrócę na piechotę i dostanę darmową chatę i social.
***
Co jest lepsze od pięciocentymetrowych tuneli w uszach?
Praca.
***
Wymyśliłem nową pozycję seksualną. Kładziecie się dupkami do siebie, czekacie aż to drugie zaśnie i się masturbujecie. Nazwałem ją ‘małżeństwo’.
***
Wszedłem do autobusu i powiedziałem do kierowcy:
- Dwa poproszę.
- Ale to gimbus.
- No! I żeby były ładne.
***
Stare koreańskie przysłowie: nie ma złych psów. Są tylko źli kucharze.
***
What does a Korean need when they're taking their dog out?
Oven gloves.
***
Stand uper: facet, który wychodzi na scenę i opowiada nam zabawne rzeczy.
Stand uperka: kobieta, która wychodzi na scenę i opowiada nam śmieszne rzeczy, które usłyszała od swojego faceta.
***
Uczę syna karate. Nie mam o tym pojęcia, po prostu lubię kopać dzieci.
***
Nie znoszę ludzi, którzy mówią, że alkohol nie jest potrzebny do zabawy. Trampki też nie są potrzebne do biegania, ale cholernie je ułatwiają.
***
Dowiedziałem się, że w Arabii Saudyjskiej alkohol jest nielegalny. Ej! To oni ruc*ają te wielbłądy na trzeźwo?
***
Kupiłem bilet w jedną stronę do Syrii. Nie, nie zamierzam dołączyć do państwa islamskiego. Wrócę na piechotę i dostanę darmową chatę i social.
***
Co jest lepsze od pięciocentymetrowych tuneli w uszach?
Praca.
***
Wymyśliłem nową pozycję seksualną. Kładziecie się dupkami do siebie, czekacie aż to drugie zaśnie i się masturbujecie. Nazwałem ją ‘małżeństwo’.
***
Wszedłem do autobusu i powiedziałem do kierowcy:
- Dwa poproszę.
- Ale to gimbus.
- No! I żeby były ładne.
***
Stare koreańskie przysłowie: nie ma złych psów. Są tylko źli kucharze.
***
What does a Korean need when they're taking their dog out?
Oven gloves.
--
46&2
ubiegł 
