- Stary, czemu ruc*asz dynię?!
- O w mordę! Północ wybiła..
***
Byłem na wycieczce w Pakistanie. Jest tak samo jak w Anglii, tyle że mniej pakistańców.
***
To bardzo miłe, że moi dziadkowie zeszli się ze sobą 40 lat po rozwodzie. Nienawidzą tego domu starców.
***
Niektórzy uważają, że projekt Richarda Bronsona jest zbyt ambitny. Ja sądzę, że jest raczej przyziemny.
***
Moja żona twierdzi, że nie panuję nad emocjami. A jednak wciąż żyje...
***
- Będę cię nazywał 'hashtag'
- To znaczy, że wyznaczam trendy?
- Nie, po prostu jesteś bezużyteczny i wku*wjający.
***
Jeżeli sugerować się tym, co piszą na opakowaniach dań Winiary, to jestem czteroosobową rodziną.
***
- Synu, urodziłeś się tydzień przed terminem i prawie umarłeś, ale położna cię uratowała.
- Naprawdę? Jak?
- Zdążyła się obrócić i trafiłem ją szpadlem w plecy.
***
Policja ewakuowała ulicę Grunwaldzką w Bydgoszczy z powodu podejrzanego samochodu. Stał tam zaparkowany przez dwa dni i wciąż było w nim radio.
***
Teraz już wiem dlaczego pies dziwnie na mnie patrzy kiedy się rozbieram. Wie co go czeka.
***
Dlaczego pedofil przeszedł na drugą stronę ulicy?
Bo tam jest przystanek z którego odjeżdża autobus do meczetu.
***
Rzuciłem narkotyki i wszyscy się ucieszyli. Oprócz lampy. Przestała ze mną rozmawiać.
***
Ebolą można zarazić się tylko poprzez kontakt z krwią, wymiocinami oraz fekaliami. Na szczęście nie stołuję się w maku.
***
Lubię kobiety, które są jak smartfony: dobrze wyglądające, łatwe w obsłudze, z dużą ilością funkcji i z opcją wyłączenia dźwięku.
***
A teacher asks her class "Can anyone tell me the name of Robin Hood's girlfriend?"
Little Paddy raises his hand and says "Yes Miss, it's Trudy Glen."
"No Paddy, the answer is Maid Marion."
"But Miss, what about the song? Robin Hood, Robin Hood, riding Trudy Glen."
- O w mordę! Północ wybiła..
***
Byłem na wycieczce w Pakistanie. Jest tak samo jak w Anglii, tyle że mniej pakistańców.
***
To bardzo miłe, że moi dziadkowie zeszli się ze sobą 40 lat po rozwodzie. Nienawidzą tego domu starców.
***
Niektórzy uważają, że projekt Richarda Bronsona jest zbyt ambitny. Ja sądzę, że jest raczej przyziemny.
***
Moja żona twierdzi, że nie panuję nad emocjami. A jednak wciąż żyje...
***
- Będę cię nazywał 'hashtag'
- To znaczy, że wyznaczam trendy?
- Nie, po prostu jesteś bezużyteczny i wku*wjający.
***
Jeżeli sugerować się tym, co piszą na opakowaniach dań Winiary, to jestem czteroosobową rodziną.
***
- Synu, urodziłeś się tydzień przed terminem i prawie umarłeś, ale położna cię uratowała.
- Naprawdę? Jak?
- Zdążyła się obrócić i trafiłem ją szpadlem w plecy.
***
Policja ewakuowała ulicę Grunwaldzką w Bydgoszczy z powodu podejrzanego samochodu. Stał tam zaparkowany przez dwa dni i wciąż było w nim radio.
***
Teraz już wiem dlaczego pies dziwnie na mnie patrzy kiedy się rozbieram. Wie co go czeka.
***
Dlaczego pedofil przeszedł na drugą stronę ulicy?
Bo tam jest przystanek z którego odjeżdża autobus do meczetu.
***
Rzuciłem narkotyki i wszyscy się ucieszyli. Oprócz lampy. Przestała ze mną rozmawiać.
***
Ebolą można zarazić się tylko poprzez kontakt z krwią, wymiocinami oraz fekaliami. Na szczęście nie stołuję się w maku.
***
Lubię kobiety, które są jak smartfony: dobrze wyglądające, łatwe w obsłudze, z dużą ilością funkcji i z opcją wyłączenia dźwięku.
***
A teacher asks her class "Can anyone tell me the name of Robin Hood's girlfriend?"
Little Paddy raises his hand and says "Yes Miss, it's Trudy Glen."
"No Paddy, the answer is Maid Marion."
"But Miss, what about the song? Robin Hood, Robin Hood, riding Trudy Glen."
--
46&2
Jak zwykle żartowałem.
