Matka siedzi z małą córeczką w kościele. W pewnym momencie dziecko poczuło się strasznie niedobrze, więc matka mówi jej żeby poszła za kościół zwymiotować. Po chwili wraca. Matka pyta:
- I co, zwymiotowałaś?
- Tak mamo, ale nie musiałam iść aż za kościół, bo przy wejściu stoi taka duża puszka z napisem 'Dla chorych'.
***
Nie chcę się przechwalać, ale dwutygodniową dietę odwaliłem w 2 godziny i 14 minut.
***
Bntleye - samochody dla ludzi, którzy mają pieniądze, ale nie aż tyle, żeby jak panicz jeździć renówką.
***
- Tato, patrz! Czarni ludzie!
- Synku, nie można ich tak nazywać. To nie są ludzie.
***
Więc Kate Middleton znów jest w ciąży. Zaledwie rok po urodzeniu pierwszego dziecka. Rozumiem, że William nie może się doprosić analu.
***
Zauważyliście, że w telewizji jest mnóstwo seksu? Zwłaszcza jak żona wyjeżdża.
***
55 lat temu wymyślono pigułkę antykoncepcyjną. Miesiąc później świat po raz pierwszy usłyszał tekst: 'Ku*wa, myślałem, że bierzesz te tabletki!'
***
186 lat temu urodził się Lew Tołstoj, pisarz znany z tego, że napisał niedokończoną powieść 'Wojna i pokój'. Inaczej: on ją skończył jako jedyny.
***
Przed jednym z londyńskich meczetów zlokalizowano samochód-pułapkę. Ludzie ze Scotland Yardu zażegnali kryzys - wepchnęli go do środka.
***
Wczoraj w nocy żona wkręciła mnie w seks. Poszła spać do pokoju córki.
***
Żona powiedziała, że to ona utrzymuje dom i że tak naprawdę, to na w tym związku ma jaja. Może i racja. Rozwiodłem się i zabrałem dom.
***
- Nie lubię szkoły! Każą się uczyć i potem robią z tego testy!
- Poczekaj synku aż się ożenisz. Będziesz miał jedno wielkie pasmo testów z rzeczy o których nigdy się nie uczyłeś...
***
Uniwersytet w Liverpoolu wydał 900 tysięcy funtów na badania nad tym, że człowiek pochodzi od Neandertalczyka. Mogłem oszczędzić im wydatków. Wiem to samo po obejrzeniu kilku reality show.
***
Żona powiedziała, że jeżeli PO znowu wygra wybory, to wyjedzie z Polski. Od jutra rozdaję ich ulotki agitacyjne.
***
Badania dowodzą, że każde 3 na 4 kobiety były kiedyś napastowane seksualnie, więc jeśli nie jesteś w tej trójce, to schudnij.
***
Mężczyzna nie może żyć samymym chlebem. Mężczyzna potrzebuje kobiety, która ten chleb upiecze.
***
Stoi blondynka w oknie i nagle krzyczy:
- Ej! Patrz. Ten samochód się kurczy!
- Spokojnie kochanie, on tylko odjeżdża.
***
If Hitler has used his head and decided to wipe out Pakistan, Would he now be known as Sir Adolf of Berlin?
- I co, zwymiotowałaś?
- Tak mamo, ale nie musiałam iść aż za kościół, bo przy wejściu stoi taka duża puszka z napisem 'Dla chorych'.
***
Nie chcę się przechwalać, ale dwutygodniową dietę odwaliłem w 2 godziny i 14 minut.
***
Bntleye - samochody dla ludzi, którzy mają pieniądze, ale nie aż tyle, żeby jak panicz jeździć renówką.
***
- Tato, patrz! Czarni ludzie!
- Synku, nie można ich tak nazywać. To nie są ludzie.
***
Więc Kate Middleton znów jest w ciąży. Zaledwie rok po urodzeniu pierwszego dziecka. Rozumiem, że William nie może się doprosić analu.
***
Zauważyliście, że w telewizji jest mnóstwo seksu? Zwłaszcza jak żona wyjeżdża.
***
55 lat temu wymyślono pigułkę antykoncepcyjną. Miesiąc później świat po raz pierwszy usłyszał tekst: 'Ku*wa, myślałem, że bierzesz te tabletki!'
***
186 lat temu urodził się Lew Tołstoj, pisarz znany z tego, że napisał niedokończoną powieść 'Wojna i pokój'. Inaczej: on ją skończył jako jedyny.
***
Przed jednym z londyńskich meczetów zlokalizowano samochód-pułapkę. Ludzie ze Scotland Yardu zażegnali kryzys - wepchnęli go do środka.
***
Wczoraj w nocy żona wkręciła mnie w seks. Poszła spać do pokoju córki.
***
Żona powiedziała, że to ona utrzymuje dom i że tak naprawdę, to na w tym związku ma jaja. Może i racja. Rozwiodłem się i zabrałem dom.
***
- Nie lubię szkoły! Każą się uczyć i potem robią z tego testy!
- Poczekaj synku aż się ożenisz. Będziesz miał jedno wielkie pasmo testów z rzeczy o których nigdy się nie uczyłeś...
***
Uniwersytet w Liverpoolu wydał 900 tysięcy funtów na badania nad tym, że człowiek pochodzi od Neandertalczyka. Mogłem oszczędzić im wydatków. Wiem to samo po obejrzeniu kilku reality show.
***
Żona powiedziała, że jeżeli PO znowu wygra wybory, to wyjedzie z Polski. Od jutra rozdaję ich ulotki agitacyjne.
***
Badania dowodzą, że każde 3 na 4 kobiety były kiedyś napastowane seksualnie, więc jeśli nie jesteś w tej trójce, to schudnij.
***
Mężczyzna nie może żyć samymym chlebem. Mężczyzna potrzebuje kobiety, która ten chleb upiecze.
***
Stoi blondynka w oknie i nagle krzyczy:
- Ej! Patrz. Ten samochód się kurczy!
- Spokojnie kochanie, on tylko odjeżdża.
***
If Hitler has used his head and decided to wipe out Pakistan, Would he now be known as Sir Adolf of Berlin?
--
46&2
