Ten lekarz, który zachorował na ebolę jest już zdrowy i opuścił szpital. Kiedy biały zachorował, to szybko wynaleźli lekarstwo.
***
Chciałbym być jak nasi celebryci: mieć talent do bycia beztalenciem i zarabiania na tym kupy pieniędzy.
***
Artykuł w Cosmo: '35 miejsc w które twój facet lubi być dotykany.' Pieprzę to. Wolę być dotykany 35x w jedno miejsce.
***
Żona wyszła na zakupy a to oznacza tylko jedno: porno bez słuchawek!
***
Ryanair zatrudnił 82 nowych mechaników. Teraz mają już 83.
***
Mam duży samochód i ludzie mówią, że kompensuję tym sobie małego penisa. Zacząłem jeździć w ubraniu.
***
W razie wojny nuklearnej przeżyją tylko karaluchy. Oznacza to tyle, że Polska wciąż będzie miała funkcjonujący rząd.
***
Mały Żyd poprosił rodziców o transformersa. Dostał larwę i przykaz żeby siąść i poczekać.
***
W domu powiało grozą. Żona zmyła makijaż.
***
Mam magistra z psychologii, ekonomii i politoliogii. Nie mam pracy, ale przynajmniej wiem dlaczego.
***
W Iranie zamierzają pozwolić kobietom raz w tygodniu zdejmować woal z twarzy. Na całe 10 minut. To chyba czas na mycie zębów i golenie.
***
- Tato, co to jest viagra?
- Widzisz synku, viagra to taka tabletka, którą tata musi brać, bo mama się starzeje.
***
Sąsiad zaprosił mnie na obiad. Nie jestem ekspertem, ale sądzę, że w warunkach więziennych oznacza to po prostu 'zgwałcę cię'.
***
Naukowcy chcą żeby czarne skrzynki w samolotach były mocniejsze i bardziej wytrzymałe. Proponuję robić je z Keitha Richardsa.
***
Rodzice mojej dziewczyny są bardzo religijni. Pamiętam kiedy pierwszy raz u niej nocowałem, jej ojciec nie chciał żebyśmy spali razem. Szkoda, jest bardzo przystojny.
***
Stosunek seksualny trwa średnio 7 minut. Dlaczego więc trzeba płacić za całą godzinę?
***
Ponoć 26% mężczyzn doświadczyło lodzika w samochodzie. To pewnie te same 26%, które sra ze strachu na widok zwalniaczy drogowych.
***
Żona od tygodnia jest w śpiączce. Jeśli niedługo się nie wybudzi, to trzeba będzie wezwać pogotowie.
***
Według badań, mężczyźni z dużymi penisami są bardziej pewni siebie. Kobiety z dużymi penisami wygrywają mistrzostwa Europy w rzucie młotem.
***
Chciałbym być jak nasi celebryci: mieć talent do bycia beztalenciem i zarabiania na tym kupy pieniędzy.
***
Artykuł w Cosmo: '35 miejsc w które twój facet lubi być dotykany.' Pieprzę to. Wolę być dotykany 35x w jedno miejsce.
***
Żona wyszła na zakupy a to oznacza tylko jedno: porno bez słuchawek!
***
Ryanair zatrudnił 82 nowych mechaników. Teraz mają już 83.
***
Mam duży samochód i ludzie mówią, że kompensuję tym sobie małego penisa. Zacząłem jeździć w ubraniu.
***
W razie wojny nuklearnej przeżyją tylko karaluchy. Oznacza to tyle, że Polska wciąż będzie miała funkcjonujący rząd.
***
Mały Żyd poprosił rodziców o transformersa. Dostał larwę i przykaz żeby siąść i poczekać.
***
W domu powiało grozą. Żona zmyła makijaż.
***
Mam magistra z psychologii, ekonomii i politoliogii. Nie mam pracy, ale przynajmniej wiem dlaczego.
***
W Iranie zamierzają pozwolić kobietom raz w tygodniu zdejmować woal z twarzy. Na całe 10 minut. To chyba czas na mycie zębów i golenie.
***
- Tato, co to jest viagra?
- Widzisz synku, viagra to taka tabletka, którą tata musi brać, bo mama się starzeje.
***
Sąsiad zaprosił mnie na obiad. Nie jestem ekspertem, ale sądzę, że w warunkach więziennych oznacza to po prostu 'zgwałcę cię'.
***
Naukowcy chcą żeby czarne skrzynki w samolotach były mocniejsze i bardziej wytrzymałe. Proponuję robić je z Keitha Richardsa.
***
Rodzice mojej dziewczyny są bardzo religijni. Pamiętam kiedy pierwszy raz u niej nocowałem, jej ojciec nie chciał żebyśmy spali razem. Szkoda, jest bardzo przystojny.
***
Stosunek seksualny trwa średnio 7 minut. Dlaczego więc trzeba płacić za całą godzinę?
***
Ponoć 26% mężczyzn doświadczyło lodzika w samochodzie. To pewnie te same 26%, które sra ze strachu na widok zwalniaczy drogowych.
***
Żona od tygodnia jest w śpiączce. Jeśli niedługo się nie wybudzi, to trzeba będzie wezwać pogotowie.
***
Według badań, mężczyźni z dużymi penisami są bardziej pewni siebie. Kobiety z dużymi penisami wygrywają mistrzostwa Europy w rzucie młotem.
--
46&2
tylko spokojnie.
