Ponoć mundial ogląda rekordowa liczba widzów w USA, ale sądzę, że wcześniej czy później znajdą pracę.
***
- Przespałbyś się ze swoją babką za 5 stówek?
- No nie wiem... Ciężka sprawa.
- A za 5 tysiaków?
- Na pewno nie!
- Bez sensu. Za 5 stów może a za 5 tysięcy nie?
- Nie mam 5 tysięcy...
***
W Indiach zawalił się budynek, wielu robotników jest w rumowisku. Jedyny plus jest taki, że do poszukiwań nie trzeba używać psów tropiących.
***
Piłkarze pokroju Chielliniego to bardzo rzadkie okazy. Dlatego Suarez lubi je tak bardzo.
***
Holandia - Meksyk. Albo po prostu konopie - kokaina.
***
Koncert Dolly Parton na Glastonbury został okrzyknięty największą parą cycków na scenie od czasu występu braciaków z Oasis w 2004 roku.
***
Zawsze powtarzam, że nie wolno okłamywać policji. I właśnie dlatego mnie aresztowano. Nazwałem jednego tępym chu*em.
***
Starbucks zapowiada, że rozszerzy działalność o spożywkę. Już nie mogę się doczekać, jak kupię sobie pomidora po dychu za sztukę.
***
Instrukcja obsługi przejścia dla pieszych w Pakistanie: spojrzyj w lewo, w prawo i upewnij się, że nie jedzie samochód, nie idzie zwierzę lub pieszy. Spójrz w górę czy nie ma amerykańskich dronów, spójrz w dół czy nie ma żadnej bomby, albo miny przeciwpiechotnej. Zewrzyj pośladki, obserwuj wszystkich wokół siebie, po czym unikając kul szybkim slalomem przebiegnij ulicę.
***
Ryanair chce zlikwidować rozkładane krzesła w swoich samolotach. Wpadli na ten pomysł w zeszłym miesiącu, kiedy zobaczyli pasażery, który wyglądał jakby było mu wygodnie.
***
Nie ma żadnych rannych po zderzeniu dwóch samolotów Ryanair na płycie lotniska w Londynie. Założę się, że ci farciarze, którzy wykupili dodatkowy pakiet i mieli pasy bezpieczeństwa byli bardzo zadowoleni.
***
Angielski Narodowy Bank Spermy ogłosił, że braknie im materiału. Niech zgłoszą się na Wiejską. Tam sami konioje*cy.
***
Widziałem szybkich i wściekłych - siedziałem przed meczetem i patrzyłem jak ciapaci rozpoczynają Ramadan.
***
Suarez przez 4 miesiące nie może mieć nic wspólnego zfootballem. Co za problem? Pojedzie do USA popykać sobie w soccer.
***
Chyba wiem dlaczego tak dużo muzułmanów kończy jako terroryści. Podczas Ramadanu nie mogą nic jeść od rana do wieczora. Czekają do zmroku żeby coś oszamać i przez to zamieniają się w gremlinsy.
***
Moja żona nie ma pojęcia o gotowaniu. Chociaż odkąd zorientowała się, że syrena przeciwpożarowa nie jest czasomierzem do gotowania, to zrobiło się znośniej.
***
- Przespałbyś się ze swoją babką za 5 stówek?
- No nie wiem... Ciężka sprawa.
- A za 5 tysiaków?
- Na pewno nie!
- Bez sensu. Za 5 stów może a za 5 tysięcy nie?
- Nie mam 5 tysięcy...
***
W Indiach zawalił się budynek, wielu robotników jest w rumowisku. Jedyny plus jest taki, że do poszukiwań nie trzeba używać psów tropiących.
***
Piłkarze pokroju Chielliniego to bardzo rzadkie okazy. Dlatego Suarez lubi je tak bardzo.
***
Holandia - Meksyk. Albo po prostu konopie - kokaina.
***
Koncert Dolly Parton na Glastonbury został okrzyknięty największą parą cycków na scenie od czasu występu braciaków z Oasis w 2004 roku.
***
Zawsze powtarzam, że nie wolno okłamywać policji. I właśnie dlatego mnie aresztowano. Nazwałem jednego tępym chu*em.
***
Starbucks zapowiada, że rozszerzy działalność o spożywkę. Już nie mogę się doczekać, jak kupię sobie pomidora po dychu za sztukę.
***
Instrukcja obsługi przejścia dla pieszych w Pakistanie: spojrzyj w lewo, w prawo i upewnij się, że nie jedzie samochód, nie idzie zwierzę lub pieszy. Spójrz w górę czy nie ma amerykańskich dronów, spójrz w dół czy nie ma żadnej bomby, albo miny przeciwpiechotnej. Zewrzyj pośladki, obserwuj wszystkich wokół siebie, po czym unikając kul szybkim slalomem przebiegnij ulicę.
***
Ryanair chce zlikwidować rozkładane krzesła w swoich samolotach. Wpadli na ten pomysł w zeszłym miesiącu, kiedy zobaczyli pasażery, który wyglądał jakby było mu wygodnie.
***
Nie ma żadnych rannych po zderzeniu dwóch samolotów Ryanair na płycie lotniska w Londynie. Założę się, że ci farciarze, którzy wykupili dodatkowy pakiet i mieli pasy bezpieczeństwa byli bardzo zadowoleni.
***
Angielski Narodowy Bank Spermy ogłosił, że braknie im materiału. Niech zgłoszą się na Wiejską. Tam sami konioje*cy.
***
Widziałem szybkich i wściekłych - siedziałem przed meczetem i patrzyłem jak ciapaci rozpoczynają Ramadan.
***
Suarez przez 4 miesiące nie może mieć nic wspólnego zfootballem. Co za problem? Pojedzie do USA popykać sobie w soccer.
***
Chyba wiem dlaczego tak dużo muzułmanów kończy jako terroryści. Podczas Ramadanu nie mogą nic jeść od rana do wieczora. Czekają do zmroku żeby coś oszamać i przez to zamieniają się w gremlinsy.
***
Moja żona nie ma pojęcia o gotowaniu. Chociaż odkąd zorientowała się, że syrena przeciwpożarowa nie jest czasomierzem do gotowania, to zrobiło się znośniej.
Ostatnio edytowany:
2014-07-01 22:15:51
--
46&2
