Łączny wiek wszystkich kobiet z którymi uprawiałem seks to 186 lat. Za*ebiście - pomyślałem sobie, zanim przypomniało mi się, że to tylko 3 kobiety.
---
Czy możemy przestać nazywać ich hipsterami i wrócić do nazywania ich ciotami?
---
Spytałem żonę:
- Gdzie byłaś?
- U fryzjera.
- I co, zamknięte było?
---
Syjamskie bliźnięta są jak autobusy. Nie widzisz żadnych przez wieki a potem pojawiają się dwa na raz.
---
Wkurza mnie jak żebracy potrząsają swoimi kubkami z drobnymi w moją stronę. Nie muszą mi przypominać, że zarabiają dziennie więcej niż ja.
---
Wczoraj uprawialiśmy z żona seks całkiem jak w filmie. Ja byłem szybki a ona wściekła.
---
Trzech ministrantów siedzi po lewej od księdza, a czterech ministrantów siedzi po prawej. Co ma ksiądz? Erekcję.
---
- Może urozmaicimy sobie jakoś ten weekend? - spytałem żonę.
- Co masz na myśli? Chcesz uprawiać seks i udawać że się lubimy?
---
Po prostu bądź sobą. Prędzej czy później ludzie i tak się połapią.
---
Współczesne kobiety są wystarczająco wykształcone i pewne siebie, żeby pokonać każdego faceta w sporze... wybuchając płaczem.
---
Moje życie jest tak bardzo do dupy, że gdybym był wibratorem pewnie skończyłbym w szufladzie Suzan Boyle.
---
Ktoś mi kiedyś powiedział, żebym zawsze traktował ludzi tak jak sam chciałbym być traktowany. Teraz będę miał proces za molestowanie seksualne.
---
Jak nazywamy żółwia z erekcją?
Czołg.
---
Nie chce was niepokoić ale mój router zbuntował się i zmienił nazwę mojej sieci na Skynet.
---
Wczoraj był Światowy Dzień Orgazmu.
Dzisiaj jest Światowy Dzień Czyszczenia Historii Przeglądarki.
---
W zeszłym tygodniu dowiedziałem się, że moja żona jest w ciąży i już zaczęły się zachcianki. Na przykład dzisiaj chciałbym zaliczyć anal z jej siedemnastoletnią siostrą.
---
Zaprosiłem do siebie kumpli, żeby móc się pochwalić trofeami z moich seksualnych eskapad. Lub - jak nazywa je moja żona - dziećmi.
---
Wiesz, że jesteś dobrym gwałcicielem, gdy na końcu ona jest na górze.
---
Gdy rząd szpieguje ludzi, dla których pracuje - względy bezpieczeństwa.
Gdy ludzie szpiegują rząd, który dla nich pracuje - terroryzm.
---
O czym myślisz? Gdzie jesteś? Z kim jesteś? Kiedy Facebook zamienił się w moją dziewczynę?
---
Wreszcie mam ciało, o którym marzyłem przez tyle lat. Dzięki wam, producenci rohypnolu!
---
Wielu facetów chwali się, że mogą sprawić, że kobieta trzęsie się po seksie. Też mi osiągniecie. Ja sprawiam, że kobiety trzęsą się jeszcze przed seksem
---
Kiedy wiesz, że twoja dziewczyna robi się za gruba? Gdy zaczynasz prosić żonę o seks.
---
Bonus oryginalny:
Kaley Cuoco from the Big Bang Theory.
The only time I would swap a million pound for one Penny.
---
Czy możemy przestać nazywać ich hipsterami i wrócić do nazywania ich ciotami?
---
Spytałem żonę:
- Gdzie byłaś?
- U fryzjera.
- I co, zamknięte było?
---
Syjamskie bliźnięta są jak autobusy. Nie widzisz żadnych przez wieki a potem pojawiają się dwa na raz.
---
Wkurza mnie jak żebracy potrząsają swoimi kubkami z drobnymi w moją stronę. Nie muszą mi przypominać, że zarabiają dziennie więcej niż ja.
---
Wczoraj uprawialiśmy z żona seks całkiem jak w filmie. Ja byłem szybki a ona wściekła.
---
Trzech ministrantów siedzi po lewej od księdza, a czterech ministrantów siedzi po prawej. Co ma ksiądz? Erekcję.
---
- Może urozmaicimy sobie jakoś ten weekend? - spytałem żonę.
- Co masz na myśli? Chcesz uprawiać seks i udawać że się lubimy?
---
Po prostu bądź sobą. Prędzej czy później ludzie i tak się połapią.
---
Współczesne kobiety są wystarczająco wykształcone i pewne siebie, żeby pokonać każdego faceta w sporze... wybuchając płaczem.
---
Moje życie jest tak bardzo do dupy, że gdybym był wibratorem pewnie skończyłbym w szufladzie Suzan Boyle.
---
Ktoś mi kiedyś powiedział, żebym zawsze traktował ludzi tak jak sam chciałbym być traktowany. Teraz będę miał proces za molestowanie seksualne.
---
Jak nazywamy żółwia z erekcją?
Czołg.
---
Nie chce was niepokoić ale mój router zbuntował się i zmienił nazwę mojej sieci na Skynet.
---
Wczoraj był Światowy Dzień Orgazmu.
Dzisiaj jest Światowy Dzień Czyszczenia Historii Przeglądarki.
---
W zeszłym tygodniu dowiedziałem się, że moja żona jest w ciąży i już zaczęły się zachcianki. Na przykład dzisiaj chciałbym zaliczyć anal z jej siedemnastoletnią siostrą.
---
Zaprosiłem do siebie kumpli, żeby móc się pochwalić trofeami z moich seksualnych eskapad. Lub - jak nazywa je moja żona - dziećmi.
---
Wiesz, że jesteś dobrym gwałcicielem, gdy na końcu ona jest na górze.
---
Gdy rząd szpieguje ludzi, dla których pracuje - względy bezpieczeństwa.
Gdy ludzie szpiegują rząd, który dla nich pracuje - terroryzm.
---
O czym myślisz? Gdzie jesteś? Z kim jesteś? Kiedy Facebook zamienił się w moją dziewczynę?
---
Wreszcie mam ciało, o którym marzyłem przez tyle lat. Dzięki wam, producenci rohypnolu!
---
Wielu facetów chwali się, że mogą sprawić, że kobieta trzęsie się po seksie. Też mi osiągniecie. Ja sprawiam, że kobiety trzęsą się jeszcze przed seksem
---
Kiedy wiesz, że twoja dziewczyna robi się za gruba? Gdy zaczynasz prosić żonę o seks.
---
Bonus oryginalny:
Kaley Cuoco from the Big Bang Theory.
The only time I would swap a million pound for one Penny.
--
All that's left are me & the other pissed-off cockroach motherfuckers.
