w poprzednich odcinkach:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18]
-[ 001 ]-
Ruchałem się ostatnio z żoną i nagle zaczęła krzyczeć "Głębiej! głębiej! głębiej!"
Więc co mogłem zrobić? Zacząłem krzyczeć "ciaśniej! ciaśniej ciaśniej"
-[ 002 ]-
Nie ważne jakiej jesteś płci, jeśli nie masz randki w walentynki, spędzasz je z pudełkiem chusteczek
-[ 003 ]-
Idę jutro na randkę z Japonką, ale boję się, że się jej nie spodobam.
Nie mam zapikselowanego kutasa.
-[ 010 ]-
Mój syn zarzygał wczoraj pół pubu po swojej 18.
Chociaż trzeba przyznać, że 18 setek to sporo, jak na sześciolatka.
-[ 011 ]-
Taśma klejąca.
Zamienia "nie! nie! nie!" w "mm-mmm-mm"
-[ 012 ]-
Jeśli będę miał kiedyś dzieci, będziemy codziennie stołować się w KFC i McDonalds - grube dziecko trudniej jest porwać.
-[ 013 ]-
Co za człowiek wyszedłby na noc zostawiając bezbronną młodą dziewczynę samą w domu??
I gdzie ten człowiek mieszka?
-[ 020 ]-
Zdanie "Nie wierzę, że nie jesteś głodny" oznacza 2 kompletnie różne rzeczy w Ameryce i Afryce
-[ 021 ]-
Opowiadałem ostatnio koledze o moim pierwszym występie jako komik - to było jak holokaust.
"Aż tak źle, co?"
"nie" - odpowiedziałem - "Było kurewsko śmieszne"
-[ 022 ]-
"Witam. Czy nie zechciałby Pan wziąć udziału w jedno-pytaniowej ankiecie?"
"Pewnie."
"Świetnie! Dziękujemy za uczestnictwo"
-[ 023 ]-
Amerykańscy geolodzy dokonali wyjątkowego odkrycia. Znaleźli amerykańskie źródła ropy pod kolejnym arabskim krajem.
-[ 030 ]-
Nie ma nic śmiesznego w samobójstwie.
Chyba, że poprzedzają je słowa "Znany polityk popełnił "
-[ 031 ]-
Najgorszą rzeczą w moim iPhone jest czas pracy na baterii.
Najlepszą rzeczą w moim iPhone jest zajebisty minutnik w prawym górnym rogu.
-[ 032 ]-
Kupiłem specjalną klawiaturę koledze z tourettem. Nie da się wyłączyć caps-locka.
-[ 033 ]-
Myślę, że już czas, byśmy przyznali, że mamy problem z rasizmem. Nie mamy go wystarczająco dużo.
-[ 100 ]-
Zamiast skupiać się na tym co ich dzieli, chrześcijanie i muzłumanie powinni kultywować wspólne tradycje. Na przykład - jedni i drudzy uznają Abrahama za ważnego proroka a także na przestrzeni wieków jedni i drudzy lubili jebać dzieci.
-[ 101 ]-
Zamiast wydawać kasę na tabletki nasenne, lepiej spytaj żonę jak minął jej dzień.
-[ 102 ]-
Ojciec powiedział mi kiedyś "Pamiętaj synu, jeśli rzucisz wystarczająco dużo gówna, w końcu część się przyklei".
Odpowiedziałem "A nie możemy po prostu pomalować sypialni jak normalni ludzie?"
-[ 103 ]-
Lekarz: "Pani mąż ma poważną chorobę i musimy zabrać go do szpitala"
Żona: "Och nie, co to jest?"
Lekarz: "taki duży budynek pełen pacjentów, ale to nie jest w tej chwili ważne"
-[ 110 ]-
Dostałem ostatnio karę za zatrudnianie ludzi z downem.
Najwyraźniej "Pies przewodnik" nie jest odpowiednim stanowiskiem.
-[ 111 ]-
Kolega psycholog pokazał mi ostatnio kilka obrazów. Ten Rorschach to zajebisty koleś, jego malunki rozczłonkowanych prostytutek są niesamowite!
-[ 112 ]-
Drogie panie, jeśli kiedykolwiek zdarzyło wam się przypadkiem dodzwonić na fax, wiecie już dokładnie jak słuchanie waszych opowieści brzmi dla mężczyzn.
-[ 113 ]-
Kiedy ludzie pytają jak umarł mój dziadek, mówię im, że ze starości.
W zasadzie jest to prawda, bo gdyby nie demencja, wiedziałby, żeby nie wpychać kutasa do tostera.
-[ 120 ]-
Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta, pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero, kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania i zaparkował równolegle za pierwszym podejściem, zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra.
-[ 121 ]-
Właśnie dałem czarnemu chłopakowi z sąsiedztwa nowy rower.
To miał być prezent na urodziny dla syna, ale uznałem, że zaoszczędzę mu pobicia i rany od noża.
-[ 122 ]-
Heath ledger, Amy winehouse, Whitney Houston... Za każdym razem, kiedy idziesz do kina, albo kupujesz płytę, to tak jakbyś bezpośrednio wspierał ich uzależnienie od kokainy...
Właśnie dlatego ściągam wszystko z torrentów - po prostu próbuję ratować życia - możecie nazwać mnie bohaterem.
-[ 123 ]-
Kiedy żona w końcu obudziła się ze śpiączki, postanowiłem najpierw podzielić się z nią dobrymi wieściami.
"kochanie, dobra wiadomość: lekarze mówią, że wyjdziesz z tego"
"Powiedz mi jaka jest ta zła wiadomość" - wyszeptała
"Obawiam się, że oblałaś ten egzamin na prawko"
-[ 130 ]-
Jednym z objawów zapalenia spojówek jest kiedy budzisz się rano z oczami tak klejącymi, że ledwo możesz je otworzyć. Moja żona często tak ma, czasami ma nawet zapalenie spojówek na cyckach.
-[ 131 ]-
Nie powiedziałbym, że jestem nadopiekuńczy w stosunku do swoich przyjaciół. Chociaż czasami się zastanawiam: Gdybym ich wszystkich zabił, nikt nie będzie w stanie ich skrzywdzić.
-[ 132 ]-
Miałem pewne wątpliwości, zanim zgodziłem się na przeprowadzenie operacji na mojej żonie w śpiączce, ale teraz, kiedy widzę, jak dużo zdrowiej wygląda, wiem, że podjąłem dobrą decyzję.
Miseczka D pasuje jej dużo bardziej.
-[ 133 ]-
30 prostych kroków do uszczęśliwienia kobiety:
krok 1: daj jej pieniądze i zabierz na zakupy
krok 2-30: powtórz krok 1
-[ 200 ]-
Mój syn z downem pomagał mi ostatnio w remoncie.
Nigdy nie widziałem, żeby ktoś tak szybko zlizywał starą farbę ze ściany.
-[ 201 ]-
Uznałem, że zrobię dziadkowi mały kawał i zamieniłem miejscami tabletki na alzheimera z ecstasy.
Ale się wkurwi, jak pójdzie dziś do klubu.
-[ 202 ]-
Uwielbiam życie w małym mieście.
Codziennie wieczorem idę do pubu i stawiam każdemu 2 kolejki.
Zajebiście jest być jedynym taksówkarzem w promieniu 30km.
-[ 203 ]-
Siedziałem sobie wczoraj i jadłem obiad, kiedy nagle weszła moja żona i powiedziała, że jestem obrzydliwy.
Byłem tak zszokowany, że widelec wpadł mi do kibla.
-[ 210 ]-
Moja żona jest trochę ja dziewica Maria.
Kłamliwa zdzira.
-[ 211 ]-
Postanowiliśmy z kolegą zaangażować się w jakąś akcję dobroczynną, więc kumpel zasugerował 'psy przewodnicy dla niewidomych', ale coś nam się pokręciło i w końcu załatwiliśmy niewidome psy dla przewodników.
Tyle, że nie mogliśmy znaleźć żadnych niewidomych psów, więc musieliśmy improwizować i sami wydłubywać im oczy.
A teraz przewodnicy nawet nie chcą ich od nas wziąć.
Niewdzięczne chamy.
To ostatni raz, kiedy próbujemy zrobić cokolwiek dobrego.
-[ 212 ]-
60% mężczyzn jest żonatych, 20% jest rozwiedzionych, 5% to geje, a pozostałe 15% jest zbyt brzydkich, żeby z kimkolwiek się związać i spędzają całe życie układając durne statystyki.
-[ 213 ]-
Zapisałem się w tym miesiącu do klubu posiadaczy Hummerów.
Nie mam nawet samochodu, ale fajnie jest mieć świadomość "Ha, mam największego penisa na tej sali"
-[ 220 ]-
"Mary miała baranka" - rymowanka dla dzieci w Anglii. Film porno w Szkocji.
-[ 221 ]-
Kiedy dziewczyna spyta dlaczego mierzysz swojego fiuta, prawidłowa odpowiedź to "chcę dobrać odpowiedni rozmiar kondomów, żebyśmy uprawiali bezpieczny seks", a nie "zastanawiałem się po prostu jak głębokie gardło ma Twoja siostra"
-[ 222 ]-
Moje nowe hobby - przenoszę znaki "zakaz zawracania" na koniec ślepych uliczek.
-[ 223 ]-
Powiedziałem dziś koleżance "Wiesz, miałem w nocy mokry se na Twój temat"
"Oh serio? Opowiedz"
"Przejechał Cię autobus i posikałem się ze śmiechu"
-[ 230 ]-
"Czuję to, ale nie mogę zobaczyć"
Opowieść grubasa o masturbacji.
-[ 231 ]-
Kupiłem swojej "puszystej" żonie koszulkę X-factor, bo jest wielką fanką.
To była katastrofa. Ledwie 5 minut po tym, jak wyszła z domu, wylądował na niej spadochroniarz.
-[ 232 ]-
Nie zgwałciłem tej prostytutki, jestem kleptomanem.
-[ 233 ]-
Moja żona wiecznie narzeka, że nie kupuję jej kwiatów.
A przecież nawet nie wiedziałem, że sprzedaje jakieś kwiaty.
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18]
-[ 001 ]-
Ruchałem się ostatnio z żoną i nagle zaczęła krzyczeć "Głębiej! głębiej! głębiej!"
Więc co mogłem zrobić? Zacząłem krzyczeć "ciaśniej! ciaśniej ciaśniej"
-[ 002 ]-
Nie ważne jakiej jesteś płci, jeśli nie masz randki w walentynki, spędzasz je z pudełkiem chusteczek
-[ 003 ]-
Idę jutro na randkę z Japonką, ale boję się, że się jej nie spodobam.
Nie mam zapikselowanego kutasa.
-[ 010 ]-
Mój syn zarzygał wczoraj pół pubu po swojej 18.
Chociaż trzeba przyznać, że 18 setek to sporo, jak na sześciolatka.
-[ 011 ]-
Taśma klejąca.
Zamienia "nie! nie! nie!" w "mm-mmm-mm"
-[ 012 ]-
Jeśli będę miał kiedyś dzieci, będziemy codziennie stołować się w KFC i McDonalds - grube dziecko trudniej jest porwać.
-[ 013 ]-
Co za człowiek wyszedłby na noc zostawiając bezbronną młodą dziewczynę samą w domu??
I gdzie ten człowiek mieszka?
-[ 020 ]-
Zdanie "Nie wierzę, że nie jesteś głodny" oznacza 2 kompletnie różne rzeczy w Ameryce i Afryce
-[ 021 ]-
Opowiadałem ostatnio koledze o moim pierwszym występie jako komik - to było jak holokaust.
"Aż tak źle, co?"
"nie" - odpowiedziałem - "Było kurewsko śmieszne"
-[ 022 ]-
"Witam. Czy nie zechciałby Pan wziąć udziału w jedno-pytaniowej ankiecie?"
"Pewnie."
"Świetnie! Dziękujemy za uczestnictwo"
-[ 023 ]-
Amerykańscy geolodzy dokonali wyjątkowego odkrycia. Znaleźli amerykańskie źródła ropy pod kolejnym arabskim krajem.
-[ 030 ]-
Nie ma nic śmiesznego w samobójstwie.
Chyba, że poprzedzają je słowa "Znany polityk popełnił "
-[ 031 ]-
Najgorszą rzeczą w moim iPhone jest czas pracy na baterii.
Najlepszą rzeczą w moim iPhone jest zajebisty minutnik w prawym górnym rogu.
-[ 032 ]-
Kupiłem specjalną klawiaturę koledze z tourettem. Nie da się wyłączyć caps-locka.
-[ 033 ]-
Myślę, że już czas, byśmy przyznali, że mamy problem z rasizmem. Nie mamy go wystarczająco dużo.
-[ 100 ]-
Zamiast skupiać się na tym co ich dzieli, chrześcijanie i muzłumanie powinni kultywować wspólne tradycje. Na przykład - jedni i drudzy uznają Abrahama za ważnego proroka a także na przestrzeni wieków jedni i drudzy lubili jebać dzieci.
-[ 101 ]-
Zamiast wydawać kasę na tabletki nasenne, lepiej spytaj żonę jak minął jej dzień.
-[ 102 ]-
Ojciec powiedział mi kiedyś "Pamiętaj synu, jeśli rzucisz wystarczająco dużo gówna, w końcu część się przyklei".
Odpowiedziałem "A nie możemy po prostu pomalować sypialni jak normalni ludzie?"
-[ 103 ]-
Lekarz: "Pani mąż ma poważną chorobę i musimy zabrać go do szpitala"
Żona: "Och nie, co to jest?"
Lekarz: "taki duży budynek pełen pacjentów, ale to nie jest w tej chwili ważne"
-[ 110 ]-
Dostałem ostatnio karę za zatrudnianie ludzi z downem.
Najwyraźniej "Pies przewodnik" nie jest odpowiednim stanowiskiem.
-[ 111 ]-
Kolega psycholog pokazał mi ostatnio kilka obrazów. Ten Rorschach to zajebisty koleś, jego malunki rozczłonkowanych prostytutek są niesamowite!
-[ 112 ]-
Drogie panie, jeśli kiedykolwiek zdarzyło wam się przypadkiem dodzwonić na fax, wiecie już dokładnie jak słuchanie waszych opowieści brzmi dla mężczyzn.
-[ 113 ]-
Kiedy ludzie pytają jak umarł mój dziadek, mówię im, że ze starości.
W zasadzie jest to prawda, bo gdyby nie demencja, wiedziałby, żeby nie wpychać kutasa do tostera.
-[ 120 ]-
Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta, pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero, kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania i zaparkował równolegle za pierwszym podejściem, zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra.
-[ 121 ]-
Właśnie dałem czarnemu chłopakowi z sąsiedztwa nowy rower.
To miał być prezent na urodziny dla syna, ale uznałem, że zaoszczędzę mu pobicia i rany od noża.
-[ 122 ]-
Heath ledger, Amy winehouse, Whitney Houston... Za każdym razem, kiedy idziesz do kina, albo kupujesz płytę, to tak jakbyś bezpośrednio wspierał ich uzależnienie od kokainy...
Właśnie dlatego ściągam wszystko z torrentów - po prostu próbuję ratować życia - możecie nazwać mnie bohaterem.
-[ 123 ]-
Kiedy żona w końcu obudziła się ze śpiączki, postanowiłem najpierw podzielić się z nią dobrymi wieściami.
"kochanie, dobra wiadomość: lekarze mówią, że wyjdziesz z tego"
"Powiedz mi jaka jest ta zła wiadomość" - wyszeptała
"Obawiam się, że oblałaś ten egzamin na prawko"
-[ 130 ]-
Jednym z objawów zapalenia spojówek jest kiedy budzisz się rano z oczami tak klejącymi, że ledwo możesz je otworzyć. Moja żona często tak ma, czasami ma nawet zapalenie spojówek na cyckach.
-[ 131 ]-
Nie powiedziałbym, że jestem nadopiekuńczy w stosunku do swoich przyjaciół. Chociaż czasami się zastanawiam: Gdybym ich wszystkich zabił, nikt nie będzie w stanie ich skrzywdzić.
-[ 132 ]-
Miałem pewne wątpliwości, zanim zgodziłem się na przeprowadzenie operacji na mojej żonie w śpiączce, ale teraz, kiedy widzę, jak dużo zdrowiej wygląda, wiem, że podjąłem dobrą decyzję.
Miseczka D pasuje jej dużo bardziej.
-[ 133 ]-
30 prostych kroków do uszczęśliwienia kobiety:
krok 1: daj jej pieniądze i zabierz na zakupy
krok 2-30: powtórz krok 1
-[ 200 ]-
Mój syn z downem pomagał mi ostatnio w remoncie.
Nigdy nie widziałem, żeby ktoś tak szybko zlizywał starą farbę ze ściany.
-[ 201 ]-
Uznałem, że zrobię dziadkowi mały kawał i zamieniłem miejscami tabletki na alzheimera z ecstasy.
Ale się wkurwi, jak pójdzie dziś do klubu.
-[ 202 ]-
Uwielbiam życie w małym mieście.
Codziennie wieczorem idę do pubu i stawiam każdemu 2 kolejki.
Zajebiście jest być jedynym taksówkarzem w promieniu 30km.
-[ 203 ]-
Siedziałem sobie wczoraj i jadłem obiad, kiedy nagle weszła moja żona i powiedziała, że jestem obrzydliwy.
Byłem tak zszokowany, że widelec wpadł mi do kibla.
-[ 210 ]-
Moja żona jest trochę ja dziewica Maria.
Kłamliwa zdzira.
-[ 211 ]-
Postanowiliśmy z kolegą zaangażować się w jakąś akcję dobroczynną, więc kumpel zasugerował 'psy przewodnicy dla niewidomych', ale coś nam się pokręciło i w końcu załatwiliśmy niewidome psy dla przewodników.
Tyle, że nie mogliśmy znaleźć żadnych niewidomych psów, więc musieliśmy improwizować i sami wydłubywać im oczy.
A teraz przewodnicy nawet nie chcą ich od nas wziąć.
Niewdzięczne chamy.
To ostatni raz, kiedy próbujemy zrobić cokolwiek dobrego.
-[ 212 ]-
60% mężczyzn jest żonatych, 20% jest rozwiedzionych, 5% to geje, a pozostałe 15% jest zbyt brzydkich, żeby z kimkolwiek się związać i spędzają całe życie układając durne statystyki.
-[ 213 ]-
Zapisałem się w tym miesiącu do klubu posiadaczy Hummerów.
Nie mam nawet samochodu, ale fajnie jest mieć świadomość "Ha, mam największego penisa na tej sali"
-[ 220 ]-
"Mary miała baranka" - rymowanka dla dzieci w Anglii. Film porno w Szkocji.
-[ 221 ]-
Kiedy dziewczyna spyta dlaczego mierzysz swojego fiuta, prawidłowa odpowiedź to "chcę dobrać odpowiedni rozmiar kondomów, żebyśmy uprawiali bezpieczny seks", a nie "zastanawiałem się po prostu jak głębokie gardło ma Twoja siostra"
-[ 222 ]-
Moje nowe hobby - przenoszę znaki "zakaz zawracania" na koniec ślepych uliczek.
-[ 223 ]-
Powiedziałem dziś koleżance "Wiesz, miałem w nocy mokry se na Twój temat"
"Oh serio? Opowiedz"
"Przejechał Cię autobus i posikałem się ze śmiechu"
-[ 230 ]-
"Czuję to, ale nie mogę zobaczyć"
Opowieść grubasa o masturbacji.
-[ 231 ]-
Kupiłem swojej "puszystej" żonie koszulkę X-factor, bo jest wielką fanką.
To była katastrofa. Ledwie 5 minut po tym, jak wyszła z domu, wylądował na niej spadochroniarz.
-[ 232 ]-
Nie zgwałciłem tej prostytutki, jestem kleptomanem.
-[ 233 ]-
Moja żona wiecznie narzeka, że nie kupuję jej kwiatów.
A przecież nawet nie wiedziałem, że sprzedaje jakieś kwiaty.
Skydiving is a high risk activity that may result in loss of job, spouse, sobriety and large amounts of money.
kg 
Im więcej samobójców tym mniej samobójców.
