Dzisiaj okrągły numerek, to i kartonik solidny. Na wstępie zaznaczam, że jestem tylko tłumaczem i kawałki niekoniecznie odzwierciedlają moje poglądy - tak a nuż

#1
Raz miałem seks z kobietą, która na co dzień jest sędzią liniowym.
Nie potrafiła powiedzieć czy weszło.

#2
Po obejrzeniu filmu "Trainspotting" zdecydowaliśmy zrobić synowi natychmiastowy odwyk. Żadnych narkotyków w domu. Żadnych igieł.
Niestety, źle to wpłynęło na jego walkę z cukrzycą. Pogrzeb w piątek.

#3
KANGUR MATEMATYCZNY 2011
Zad 1.
Sindeepa rzuca 4 symetrycznymi monetami o jednakowych nominałach i zapisuje na kartce uzyskane wyniki.
Oblicz prawdopodobieństwo, że użyliśmy tego imienia bo boimy się bycia oskarżonymi o rasizm.

#4
Przeczytałem gdzieś, że jedzenie bananów polepsza smak spermy, więc od niedawna zjadam po 20 dziennie.
Wszyscy klienci Burger Kinga, w którym pracuję, ostatnio zaczęli chwalić nasze jedzenie.

#5
Do moich drzwi zapukał policjant i powiedział: "Zeszłej nocy zgwałcono kobietę. Co pan robił między 24 a 1?".
Odrzekłem: "Byłem w łóżku, uprawiałem seks z moją nową dziewczyną"
"A czy ona może to potwierdzić?" - zapytał.
"Pewnie nie, spała wtedy" - odparłem.

#6
Przeczytałem, że Axl Rose został przez magazyn GQ uznany "Najgorzej ubranym facetem 2011".
Lady Gaga pewnie jest zdruzgotana.

#7
Wagina - wyjaśnienie na przykładzie czekolady:
15-18 lat: Czasy Mlecznej Czekolady. Smakuje zajebiście i mógłbyś ją "jeść" non stop.
18-40 lat: Czasy Białej Czekolady. Zaczyna się nieźle, ale po chwili smakuje dziwnie i musisz przestać, zanim źle się poczujesz.
40+ lat: Czasy Gorzkiej Czekolady. "Jesz" bardzo rzadko, a kiedy to robisz, zostawia po sobie gorzki posmak w gardle.

#8
- Kiedy umrę, zostawię wszystko tobie, Kochanie!
- Już to robisz, ty leniwy dupku!

#9
Poszedłem do koreańskiej restauracji wczoraj.
W połowie jedzenia znalazłem wielką kość w mojej porcji i zawołałem kelnera, celem wyjaśnienia tej sytuacji.
Powiedział: "tak mi przykro, proszę pana, myślałem, że tę kość wywalono razem z gumową piłką i zabawką piszczałką..."

#10
Quiz na Facebooku: "Którym piłkarzem z Premiership jesteś?"
Pytanie 1: "Czy zdradzasz swoją żonę/dziewczynę?"
Odpowiedź: "Nie."
Wynik: "Nie jesteś piłkarzem z Premiership."

#11
Kiedy ktoś mówi ci, że z wrażenia stracił mowę, to znaczy że kłamie.

#12
Około 200 kobiet jest codziennie gwałconych w Wielkiej Brytanii.
Pozostałe są gwałcone okazjonalnie.

#13
Poczułem koszmarny ból pleców dzisiaj, więc musiałem chwilę poleżeć na podłodze, bo po prostu nie dałem rady wstać.
"Czy mogę jakoś ci pomóc?" - spytała moja żona.
Wyszczerzyłem zęby i odpowiedziałem: "Nooo, podobno seks oralny pomaga ulżyć w takiej sytuacji".
"Okej" - odpowiedziała chichocząc i siadła mi na twarzy.

#14
Adele jest taka gruba, że używa małych chłopców z epilepsją jako wibratorów.

#15
Stephen Hawking mówi, że "nie boi się śmierci".
Nie jestem zaskoczony, cały czas jest na gwarancji.

Bonus
:hiperferdex poprosił, a więc dziś będzie parę nieprzetłumaczalnych, zobaczymy czy się przyjmą

#16
I finally managed to catch the sun today after years of failing.
The paperboy was so impressed, he gave it to me, for free.

#17
I was midway through a game of snooker with my wife when a gorgeous woman walked in. I picked her up, bent her over
the table and fucked her.
My wife said, "I can't believe you've just done that. What about us?
I said, "We were on a break"

#18
How much does Muhammad earn?
I dunno, but he makes a shit prophet.


Miłego czwartkowego wieczoru życzę

#17

:adele

dzięki za nieprzetłumaczalne, zawsze to jedna strona do odwiedzania mniej

16 się da przetłumaczyć

Uratowałem dziś Rzeczpospolitą przed upadkiem. Gazeciarz był pod wrażeniem i dał mi ją gratis.

:Peppone o takim czymś bym nie pomyślał, genialne

Dzięki za wyrazy z rosyjskimi kawałami trzeba czasem podobnie kombinować.

Myślałem jeszcze o ''Życiu'', ''Ekspresie'', generalnie da się pokombinować z tytułami

Adela

Gruba paka jak Adele

Adela

17 i 18