w poprzednich odcinkach:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14]
-]=[ )! ]=[-
Niektórzy znajomi mówią mi, że za dużo prokrastynuję.
Nie mam pojęcia co to znaczy, ale później to wygooglam.
-]=[ )@ ]=[-
Sikałem sobie ostatnio kiedy zdałem sobie sprawę, że muszę się też wysrać.
Więc usiadłem i zrobiłem swoje, ale ciągle wytrącał mnie z równowagi wzrok faceta przy sąsiednim pisuarze.
-]=[ )# ]=[-
Za 2000 lat historycy studiujący 20 wiek będą myśleli, że próbowaliśmy wymordować wszystkich Jedi.
-]=[ )$ ]=[-
Żona zadzwoniła do mnie wcześniej, mówiąc, że muszę natychmiast przyjechać do szpitala, bo jej matka jest w kiepskim stanie i nie przeżyje nocy.
Powiedziałem "Dziś jest ważny mecz, mógłbym nie zdążyć do domu na czas."
Odparła "Nie obchodzi mnie to, zawsze możesz nagrać kasetę i obejrzeć sobie później."
Powinniście zobaczyć jej minę, kiedy zjawiłem się w szpitalu z kamerą i statywem.
-]=[ )% ]=[-
Czytałem niedawno w piśmie, że jeśli któreś z małżonków ma romans, często wychodzi z domu późno w nocy, robiąc jakieś żałosne wymówki. Śmieszne.
Chciałem pokazać to żonie, ale chyba muszę poczekać do jutra, bo dziś jak co środę prowadzi o północy lekcje jodłowania dla fretek.
-]=[ )^ ]=[-
Moja dziewczyna ciągnie mojego fiuta tak mocno, kiedy robi mi dobrze ręką, że czasem mam wrażenie, że spodziewa się, że otworzy mi się z dupy spadochron.
-]=[ )& ]=[-
Czyż to nie niesamowite, że każdego dnia jest akurat tyle wiadomości, żeby wypełnić gazetę?
-]=[ )* ]=[-
Widziałem właśnie listonosza z wielką torbą.
Powiedziałem "lepiej pokaż to lekarzowi."
-]=[ )( ]=[-
Żona chce ode mnie odejść, w ogóle nie docenia tego, że zrywam się codziennie o 3 rano i zapieprzam wiele godzin. Podlewam pole, karmię zwierzęta.
Farmville jest mocno uzależniający.
-]=[ !) ]=[-
Żona darła się na mnie wczoraj, krzyczała że "mam obsesję na punkcie Facebooka"
Naturalnie, zaraportowałem ją jako spam i zablokowałem.
-]=[ !! ]=[-
Kiedy byłem młodszy, moje ciało było jak świątynia.
Wchodziło we mnie wielu księży.
-]=[ !@ ]=[-
Byłem taki zażenowany, kiedy obudziłem się dziś rano koło matki mojej dziewczyny. Ku*wa, ostatni raz piję na pogrzebie!
-]=[ !# ]=[-
Stary Donald tourette'a miał.
I-ja.. i-ja... piz*a
-]=[ !$ ]=[-
Słyszałem, co dzieje się w krajach takich, jak Libia, czy Bahrajn i naprawdę się cieszę, że ludzie w końcu to robią... strzelają do protestujących.
-]=[ !% ]=[-
Wiecie co jest najlepsze w grypie?
Macie w końcu dobry powód dlaczego przy łóżku stoi rolka papieru toaletowego.
-]=[ !^ ]=[-
Powiedziałem "Mogę przerobić pokój syna i postawić tam stół do snookera, teraz gdy już z nami nie mieszka?"
Żona wybuchnęła płaczem i wybiegła z pokoju.
Powiedziałem "Nosz ku*wa mać, co z nią jest nie tak?"
Policjant powiedział "Być może to był zły czas na to pytanie, proszę pana. Proszę spróbować jeszcze raz po pogrzebie."
-]=[ !& ]=[-
Uwielbiam chodzić na plac zabaw i obserwować jak dzieciaki skaczą w górę, biegają dookoła i krzyczą. Nie wiedzą, że strzelam ślepakami.
-]=[ !* ]=[-
Nasz syn nienawidzi siedzieć w więzieniu, wiele razy został wykorzystany seksualnie pod prysznicem.
Uważam, że dostał to, na co zasłużył
ale moja żona twierdzi, że biorę grę w Monopol trochę zbyt serio.
-]=[ !( ]=[-
Byłem w barze w Los Angeles i spotkałem tam Toma Cruise. Spytałem go, co najbardziej go wkurza w byciu sławnym.
"nie mam wątpliwości", odpowiedział "wkurzają te wszystkie bzdurne i zmyślone historie, które wszyscy wypisują na mój temat."
A potem uklęknął i zrobił mi loda.
-]=[ @) ]=[-
Moja żona twierdzi, że mam za duże ego.
Pewnie nazywa tak mojego kutasa.
-]=[ @! ]=[-
A co gdyby istniały gejowe magnesy?
-]=[ @@ ]=[-
Czy w Chinach naprawdę muszą pytać o kolor oczy przy wyrabianiu prawa jazdy?
-]=[ @# ]=[-
Zauważyliście, że kiedy ktoś powie "Muszę z Tobą o czymś porozmawiać", natychmiast zaczynacie sobie przypominać wszystkie złe rzeczy, które ostatnio zrobiliście?
-]=[ @$ ]=[-
Jestem ostatnio bardzo ostrożny z kim sypiam.
Nie chciałbym ponownie złapać aids.
-]=[ @% ]=[-
Nowozelandczycy niezbyt przejęli się trzęsieniem ziemi. Teraz przynajmniej owce wibrują.
-]=[ @^ ]=[-
Kiedyś nienawidziłem mojego ojca, za to, że bił mnie gdy byłem mały, ale teraz gdy sam jestem ojcem, zdałem sobie sprawę jaka to radocha.
-]=[ @& ]=[-
Żona zeszła na śniadanie podekscytowana. "Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin!" - powiedziałem - "Twój prezent jest ukryty w sypialni."
Kilka minut później wszedłem po cichu na schody i przyłożyłem ucho do drzwi sypialni - usłyszałem bzyczenie i krzyki żony.... uśmiechnąłem się - znalazła to gniazdo szerszeni, które ukryłem w szafie.
-]=[ @* ]=[-
Wkurza mnie, że ludzie tyle żartują ze Stephena Hawkinga, jak by był komputerem, a tylko w części człowiekiem. Ja uważam to za bzdury. Jest człowiekiem z pełnym spektrum emocji i bardzo uduchowionym. Ostatnio trafiłem nawet na wiersz, który napisał.
"Róże są (hue=342)
Fiołki są (hue=269)
I życzę Ci ----
HTTP service error 404, lost connection."
-]=[ @( ]=[-
Nie mogę uwierzyć, jak dzielna jest moja żona.
Urodziła naszego pięknego synka, chociaż od początku wiedziała, że będzie miał chorobę genetyczną i kazała mi się tym nie martwić.
Co prawda nigdy o nim nie słyszałem, ale myślę, że w końcu pogodzę się z Syndromem Brązowej Skóry naszego Karolka.
-]=[ #) ]=[-
Minecraft - rozprzestrzenia się jak syfilis, ale dotyka tylko ludzi, którzy nie uprawiali seksu.
-]=[ #! ]=[-
Siedziałem dziś w pociągu naprzeciwko hinduski. Zamknęła oczy i przestała oddychać. Przez chwilę myślałem, że umarła, ale zobaczyłem czerwoną kropkę na jej czole - widocznie po prostu przeszła w stan oszczędzania energii.
-]=[ #@ ]=[-
Właśnie wróciłem do domu i zobaczyłem jakiegoś faceta wyskakującego przez okno sypialni - to chyba włamywacz, bo zakosił mi kondomy i część pieniędzy.
Ale jestem dumny z żony - walczyła jak mogła - jej ubranie było podarte i nie mogła złapać oddechu.
-]=[ ## ]=[-
Nie mam pojęcia, dlaczego ludzie uważają, że jestem zbyt pretensjonalny (to znaczy, że traktuję ich jak by byli głupi)
-]=[ #$ ]=[-
Po stworzeniu kilku okręgów zbożowych odwróciłem się i powiedziałem do żony "No, to chyba tego dowodzi."
Spytała "Czego dowodzi?"
"Że powinnaś ogolić cipę."
-]=[ #% ]=[-
Moją żonę wreszcie wypisali dziś ze szpitala po wypadku samochodowym, w którym złamała obie nogi.
"Wyglądasz na głodnego", powiedziała "zaraz zrobię Ci coś do jedzenia"
"Nie bądź śmieszna", odparłem "nie pozwalam Ci gotować póki siedzisz na wózku."
"oh jakie to urocze, martwisz się o mnie. W takim razie powinnam coś zamówić?"
"Nie. Po prostu już chyba czas, żebyś ruszyła dupę z wózka i znów nauczyła się chodzić."
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14]
-]=[ )! ]=[-
Niektórzy znajomi mówią mi, że za dużo prokrastynuję.
Nie mam pojęcia co to znaczy, ale później to wygooglam.
-]=[ )@ ]=[-
Sikałem sobie ostatnio kiedy zdałem sobie sprawę, że muszę się też wysrać.
Więc usiadłem i zrobiłem swoje, ale ciągle wytrącał mnie z równowagi wzrok faceta przy sąsiednim pisuarze.
-]=[ )# ]=[-
Za 2000 lat historycy studiujący 20 wiek będą myśleli, że próbowaliśmy wymordować wszystkich Jedi.
-]=[ )$ ]=[-
Żona zadzwoniła do mnie wcześniej, mówiąc, że muszę natychmiast przyjechać do szpitala, bo jej matka jest w kiepskim stanie i nie przeżyje nocy.
Powiedziałem "Dziś jest ważny mecz, mógłbym nie zdążyć do domu na czas."
Odparła "Nie obchodzi mnie to, zawsze możesz nagrać kasetę i obejrzeć sobie później."
Powinniście zobaczyć jej minę, kiedy zjawiłem się w szpitalu z kamerą i statywem.
-]=[ )% ]=[-
Czytałem niedawno w piśmie, że jeśli któreś z małżonków ma romans, często wychodzi z domu późno w nocy, robiąc jakieś żałosne wymówki. Śmieszne.
Chciałem pokazać to żonie, ale chyba muszę poczekać do jutra, bo dziś jak co środę prowadzi o północy lekcje jodłowania dla fretek.
-]=[ )^ ]=[-
Moja dziewczyna ciągnie mojego fiuta tak mocno, kiedy robi mi dobrze ręką, że czasem mam wrażenie, że spodziewa się, że otworzy mi się z dupy spadochron.
-]=[ )& ]=[-
Czyż to nie niesamowite, że każdego dnia jest akurat tyle wiadomości, żeby wypełnić gazetę?
-]=[ )* ]=[-
Widziałem właśnie listonosza z wielką torbą.
Powiedziałem "lepiej pokaż to lekarzowi."
-]=[ )( ]=[-
Żona chce ode mnie odejść, w ogóle nie docenia tego, że zrywam się codziennie o 3 rano i zapieprzam wiele godzin. Podlewam pole, karmię zwierzęta.
Farmville jest mocno uzależniający.
-]=[ !) ]=[-
Żona darła się na mnie wczoraj, krzyczała że "mam obsesję na punkcie Facebooka"
Naturalnie, zaraportowałem ją jako spam i zablokowałem.
-]=[ !! ]=[-
Kiedy byłem młodszy, moje ciało było jak świątynia.
Wchodziło we mnie wielu księży.
-]=[ !@ ]=[-
Byłem taki zażenowany, kiedy obudziłem się dziś rano koło matki mojej dziewczyny. Ku*wa, ostatni raz piję na pogrzebie!
-]=[ !# ]=[-
Stary Donald tourette'a miał.
I-ja.. i-ja... piz*a
-]=[ !$ ]=[-
Słyszałem, co dzieje się w krajach takich, jak Libia, czy Bahrajn i naprawdę się cieszę, że ludzie w końcu to robią... strzelają do protestujących.
-]=[ !% ]=[-
Wiecie co jest najlepsze w grypie?
Macie w końcu dobry powód dlaczego przy łóżku stoi rolka papieru toaletowego.
-]=[ !^ ]=[-
Powiedziałem "Mogę przerobić pokój syna i postawić tam stół do snookera, teraz gdy już z nami nie mieszka?"
Żona wybuchnęła płaczem i wybiegła z pokoju.
Powiedziałem "Nosz ku*wa mać, co z nią jest nie tak?"
Policjant powiedział "Być może to był zły czas na to pytanie, proszę pana. Proszę spróbować jeszcze raz po pogrzebie."
-]=[ !& ]=[-
Uwielbiam chodzić na plac zabaw i obserwować jak dzieciaki skaczą w górę, biegają dookoła i krzyczą. Nie wiedzą, że strzelam ślepakami.
-]=[ !* ]=[-
Nasz syn nienawidzi siedzieć w więzieniu, wiele razy został wykorzystany seksualnie pod prysznicem.
Uważam, że dostał to, na co zasłużył
ale moja żona twierdzi, że biorę grę w Monopol trochę zbyt serio.
-]=[ !( ]=[-
Byłem w barze w Los Angeles i spotkałem tam Toma Cruise. Spytałem go, co najbardziej go wkurza w byciu sławnym.
"nie mam wątpliwości", odpowiedział "wkurzają te wszystkie bzdurne i zmyślone historie, które wszyscy wypisują na mój temat."
A potem uklęknął i zrobił mi loda.
-]=[ @) ]=[-
Moja żona twierdzi, że mam za duże ego.
Pewnie nazywa tak mojego kutasa.
-]=[ @! ]=[-
A co gdyby istniały gejowe magnesy?
-]=[ @@ ]=[-
Czy w Chinach naprawdę muszą pytać o kolor oczy przy wyrabianiu prawa jazdy?
-]=[ @# ]=[-
Zauważyliście, że kiedy ktoś powie "Muszę z Tobą o czymś porozmawiać", natychmiast zaczynacie sobie przypominać wszystkie złe rzeczy, które ostatnio zrobiliście?
-]=[ @$ ]=[-
Jestem ostatnio bardzo ostrożny z kim sypiam.
Nie chciałbym ponownie złapać aids.
-]=[ @% ]=[-
Nowozelandczycy niezbyt przejęli się trzęsieniem ziemi. Teraz przynajmniej owce wibrują.
-]=[ @^ ]=[-
Kiedyś nienawidziłem mojego ojca, za to, że bił mnie gdy byłem mały, ale teraz gdy sam jestem ojcem, zdałem sobie sprawę jaka to radocha.
-]=[ @& ]=[-
Żona zeszła na śniadanie podekscytowana. "Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin!" - powiedziałem - "Twój prezent jest ukryty w sypialni."
Kilka minut później wszedłem po cichu na schody i przyłożyłem ucho do drzwi sypialni - usłyszałem bzyczenie i krzyki żony.... uśmiechnąłem się - znalazła to gniazdo szerszeni, które ukryłem w szafie.
-]=[ @* ]=[-
Wkurza mnie, że ludzie tyle żartują ze Stephena Hawkinga, jak by był komputerem, a tylko w części człowiekiem. Ja uważam to za bzdury. Jest człowiekiem z pełnym spektrum emocji i bardzo uduchowionym. Ostatnio trafiłem nawet na wiersz, który napisał.
"Róże są (hue=342)
Fiołki są (hue=269)
I życzę Ci ----
HTTP service error 404, lost connection."
-]=[ @( ]=[-
Nie mogę uwierzyć, jak dzielna jest moja żona.
Urodziła naszego pięknego synka, chociaż od początku wiedziała, że będzie miał chorobę genetyczną i kazała mi się tym nie martwić.
Co prawda nigdy o nim nie słyszałem, ale myślę, że w końcu pogodzę się z Syndromem Brązowej Skóry naszego Karolka.
-]=[ #) ]=[-
Minecraft - rozprzestrzenia się jak syfilis, ale dotyka tylko ludzi, którzy nie uprawiali seksu.
-]=[ #! ]=[-
Siedziałem dziś w pociągu naprzeciwko hinduski. Zamknęła oczy i przestała oddychać. Przez chwilę myślałem, że umarła, ale zobaczyłem czerwoną kropkę na jej czole - widocznie po prostu przeszła w stan oszczędzania energii.
-]=[ #@ ]=[-
Właśnie wróciłem do domu i zobaczyłem jakiegoś faceta wyskakującego przez okno sypialni - to chyba włamywacz, bo zakosił mi kondomy i część pieniędzy.
Ale jestem dumny z żony - walczyła jak mogła - jej ubranie było podarte i nie mogła złapać oddechu.
-]=[ ## ]=[-
Nie mam pojęcia, dlaczego ludzie uważają, że jestem zbyt pretensjonalny (to znaczy, że traktuję ich jak by byli głupi)
-]=[ #$ ]=[-
Po stworzeniu kilku okręgów zbożowych odwróciłem się i powiedziałem do żony "No, to chyba tego dowodzi."
Spytała "Czego dowodzi?"
"Że powinnaś ogolić cipę."
-]=[ #% ]=[-
Moją żonę wreszcie wypisali dziś ze szpitala po wypadku samochodowym, w którym złamała obie nogi.
"Wyglądasz na głodnego", powiedziała "zaraz zrobię Ci coś do jedzenia"
"Nie bądź śmieszna", odparłem "nie pozwalam Ci gotować póki siedzisz na wózku."
"oh jakie to urocze, martwisz się o mnie. W takim razie powinnam coś zamówić?"
"Nie. Po prostu już chyba czas, żebyś ruszyła dupę z wózka i znów nauczyła się chodzić."
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
