w poprzednich odcinkach:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9]
-=[~1,000^2]=-
Miałem dziś niezręczny moment, kiedy córka spytała, czemu jej skarpetkowa pacynka się ślini.
-=[~1,414^2]=-
Żona powiedziała, że jeśli będzie kiedyś w śpiączce, nie ma nic przeciwko, żebym sypiał z innymi kobietami.
Więc jebnąłem jej młotkiem.
-=[~1,732^2]=-
Ludzie myślą, że to dziwne, że mam w piwnicy ponad 100 par dziecięcych butów.
Jeśli myślą, że to jest dziwne, to co by dopiero powiedzieli, gdyby zobaczyli moją piwnicę zanim trafiłem za kraty.
-=[~2,000^2]=-
Nie wiem co bardziej mnie niepokoi
przekonanie mojej matki, że moja siostra jest lesbijką
czy ojciec mrugający okiem, mówiąc "Nie jest, synu, wierz mi..."
-=[~2,236^2]=-
W poradni małżeńskiej kazano mi i żonie opisać się nawzajem w 3 słowach.
Żona powiedziała "nieczuły, ale szczery"
Odpowiedziałem "gruba i brzydka"
Więc obydwoje mieliśmy rację.
-=[~2,449^2]=-
Czasem wiele możesz się nauczyć z telewizji, puszczając jakiś program od tyłu.
Na przykład:
Wiedzieliście, że jeśli położna wepchnie niemowlę do cipki waszej żony, to stanie się dużo ciaśniejsza?
-=[~2,646^2]=-
Zdaję sobie sprawę, że błędem było rzucanie kamieniami w okna domu rodziców mojej byłej.
Przecież nawet już tam nie mieszkają.
-=[~2,828^2]=-
Ten bezręki gość mieszkający 2 domy dalej okazał się być nawet ok, niepotrzebnie nazywałem go koniotrzepem.
-=[~3,000^2]=-
Kiedy pandy w końcu wyginą, czy WWF powinno wydać kasę na nowe logo, czy tylko odwrócić obecne na grzbiet?
-=[~3,162^2]=-
Spytano mnie na rozmowie kwalifikacyjnej "Co chciałbyś zyskać pracując tutaj?"
Odpowiedziałem "Szczerze mówiąc, najbardziej zależy mi na wyrobieniu pewności siebie"
"Dla mnie już wyglądasz na dość pewnego siebie"
"Dziękuję" - odpowiedziałem
"Ale teraz czy mógłbyś zdjąć nogi z mojego biurka i założyć spodnie?"
-=[~3,317^2]=-
Możesz zaoszczędzić pieniądze na nowym albumie Avril Lavigne, po prostu przez 45 minut wrzucając kociaki do miksera, jeśli najdzie Cię ochota jej posłuchać.
-=[~3,464^2]=-
Widziałem w metrze dzieciaka z 3 kolczykami w wardze.
Musiałem użyć całej siły woli, żeby powstrzymać się przed zawieszeniem mu zasłonki prysznicowej.
-=[~3,605^2]=-
Zawsze wiem, kiedy sąsiedzi uprawiali seks.
Na wszystkich ich filmach jest data.
-=[~3,742^2]=-
Żona zawsze mówiła, że jestem bezuczuciowym draniem.
Kiedy siedzę tu, patrząc na jej pozbawione życia ciało, wiem, że nawet bez niej nadal mogę być szczęśliwy.
Jeśli tylko będzie mi się chciało zrobić sobie tosty z serem.
-=[~3,873^2]=-
Do wszystkich emo, z jakichś powodów szukających przyjemności w cięciu swoich nadgarstków - mam wam jedną rzecz do powiedzenia:
Masturbacja...
-=[~4,000^2]=-
Chciałem wysłać Ci coś seksownego na walentynki, ale listonosz kazał mi wyleźć ze skrzynki pocztowej.
-=[~4,123^2]=-
Dzięki internetowemu porno, to już nie nazywa się "łokieć tenisisty"
-=[~4,243^2]=-
Wszedłem na pakistański Pornhub.
Była tylko 1 kategoria - "Brat & siostra"
-=[~4,359^2]=-
Czy ktoś jeszcze się zorientował, że "dysleksja" to anagram od "rower górski"?
-=[~4,472^2]=-
Zamachowcy samobójcy - dlaczego by nie poprawić swojego PR i przejść się na nowy film Justina Biebera?
-=[~4,583^2]=-
Zamierzam zrobić sobie zdjęcie trzymającemu kartkę z napisem "PO".
3 miesiące później zrobię jeszcze jedno zdjęcie, trzymając kartkę "PRZED"
Później sprzedam te zdjęcia jednej z klinik leczenia łysiny.
To powinno pomóc opłacić moją chemioterapię.
-=[~4,690^2]=-
Droga Góro Lodowa
Przykro mi słyszeć o tym globalnym ociepleniu. Karma to suka.
z poważaniem,
Titanic.
-=[~4,796^2]=-
Poznałem wczoraj super laskę w klubie, flirtowaliśmy całą noc.
Zaprosiła mnie do bocznej alejki, żeby się pieprzyć, po prostu nie mogłem temu odmówić.
Przyszpiliłem ją do ściany i zaczęło się robić coraz goręcej.
Jednak kiedy wsuwałem rękę pod jej spódniczkę i w majtki dotarłem do mnie jak wielki błąd popełniłem...
... Zostawiłem żonie kluczyki od samochodu!
-=[~4,899^2]=-
2 słowa. Nie znoszę matematyki!
-=[~5,000^2]=-
Żona powiedziała, że chciałaby dostać coś egzotycznego na rocznicę ślubu.
Kupiłem jej butelkę czerwonej Fanty.
-=[~5,099^2]=-
Co otrzymasz, kiedy wlejesz wrzącą wodę do nory królika?
Zakaz wstępu do zoo.
-=[~5,196^2]=-
Mój kumpel zginął w katastrofie lotniczej. Ale przynajmniej umarł robiąc to, co kochał. Rozwalać się samolotami o budynki.
-=[~5,291^2]=-
Dziewczyna powiedziała, że rzuca mnie, bo jestem zbyt zboczony.
Prawie udławiłem się jej szczynami, gdy to usłyszałem.
-=[~5,385^2]=-
Bo aresztowaniu byłem przesłuchiwany przez 2 policjantów.
Jeden z nich powiedział do mnie "Jeśli jest coś, co chciałbyś powiedzieć, sierżant Tony spisze to i odczyta przed sądzią i ławą przysięgłych.
Powiedziałem "Wysoki sądzie, oskarżony jest niewinny. Za to ja, sierżant Tony, mam coś do wyznania. Czasem chowam się w łazience i dotykam się myśląc o wysokim sądzie"
-=[~5,477^2]=-
The judge said to me, "I am going to add two years onto your sentence"
I replied "I have not been able to get an erection for..."
-=[~5,568^2]=-
Moja córka znalazła wczoraj pierwszy włos łonowy. Ma 23 lata i świętowaliśmy jej urodziny. Ostatni raz jemy w tej pizzerii.
-=[~5,687^2]=-
Żona powiedziała, że chciała by obudzić się rano z szerokim uśmiechem na twarzy. Więc kiedy zasnęła wepchnąłem jej w paszczę wieszak na ubrania.
-=[~5,745^2]=-
Porada dnia dla projektantów interfejsów: przeglądarka do obrazków jest uznawana za użyteczną, jeśli użytkownik może ją obsługiwać jedną ręką.
-=[~5,831^2]=-
Nigdy nie zapomnę bólu, który czułem, kiedy żona oświadczyła, że od lat ma romans i że wyprowadza się, zabierając dzieciaki.
Tego dnia złamałem sobie palec u nogi o nogę od stołu.
-=[~5,916^2]=-
Kłócenie się z kobietą jest jak zapasy w błocie ze świnią. Po jakimś czasie zdajesz sobie sprawę, że robisz się coraz brudniejszy, a świni się to podoba.
-=[~6,000^2]=-
Nie widziałem dziś żadnego ninja. Nie wiem czy powinienem się cieszyć, czy bać.
-=[~6,083^2]=-
Uprawiałem kiedyś sport, aż do momentu, kiedy zdałem sobie sprawę, że można kupić sobie trofea. Teraz jestem mistrzem we wszystkim.
-=[~6,144^2]=-
Obserwowałem matkę karmiącą dziecko za pomocą malutkiej łyżki i widelca i zastanawiałem się, czego używają matki w Chinach? Wykałaczek?
-=[~6,245^2]=-
"Wyglądasz znajomo..." - najczęściej wypowiadane zdanie w Chinach
-=[~6,325^2]=-
Gdybym zawsze miał tak wytężony słuch, jak kiedy się masturbuję, mógłbym być super detektywem.
-=[~6,403^2]=-
Mam mały problem, często za mocno reaguję w sytuacjach, w których czuję się zagrożony.
Dlatego właśnie, kiedy zobaczyłem, że cipka mojej żony jest dotykana, skopałem położną.
-=[~6,481^2]=-
Myślałem wczoraj rano, że mam niesamowitego farta, kiedy żona napisała mi smsa, że spakowała walizki, wsiada do samochodu i wyjeżdża do matki, bo musi trochę ode mnie odpocząć.
Moje szczęści zostało zakłócone, kiedy po tym, jak wróciłem do domu z prostytutką, zobaczyłem zdzirę nadal próbującą wyjechać tyłem z podjazdu.
-=[~6,557^2]=-
Napadnięto mnie już trzeci raz w ciągu ostatnich 6 miesięcy. Zaczynam podejrzewać, że może Spiderman nie jest jednak prawdziwy...
-=[~6,633^2]=-
Wczorajszej nocy dostałem ataku epilepsji na parkiecie.
Przypadkiem wygrałem nagrodę dla najlepszego breakdancera.
-=[~6,708^2]=-
Nie zastanawialiście się kiedyś, dlaczego sok cytrynowy jest robiony ze sztucznych aromatów i barwników, a płyn do mycia naczyń z dodatkiem prawdziwych cytryn?
-=[~6,782^2]=-
Znalazłem zeszłej zgrubienie na piersi mojej żony i pomyślałem sobie "Super, rośnie jej trzeci cycek!"
-=[~6,856^2]=-
Uwielbiam, kiedy moja żona robi tę sztuczkę z klamką od drzwi.
Naciska ją i wychodzi z domu.
-=[~6,928^2]=-
Kiedy byłem mały, ludzie mówili, że jeżeli będę się masturbował, to odpadnie mi fiutek.
Życie było ciężkie w kolonii trędowatych.
-=[~7,000^2]=-
Jechałem wczoraj samochodem, kiedy zobaczyłem autostopowicza trzymającego tabliczkę "Niebo"
Więc, jako dobry człowiek, przejechałem go i mam nadzieję że tam trafił.
-=[~7,071^2]=-
Wyciągnięcie fiuta, żeby udowodnić, że jesteś oburęczny w trakcie rozmowy o pracę najwyraźniej nie jest mile widziane.
-=[~7,141^2]=-
Jestem jednym z najbardziej skromnych, bezpretensjonalnych i prostolinijnych ludzi, jakich kiedykolwiek spotkacie.
Nie wierzycie? To sprawdźcie w wikipedii.
-=[~7,211^2]=-
Nigdy nie zapomnę momentu, kiedy żona powiedziała mi, że chce rozwodu.
Akurat sobie srałem.
Ona się kąpała.
-=[~7,280^2]=-
Pierwszy raz od lat sprawiłem, że żona jest mokra między nogami.
Usiadła na kiblu bez patrzenia.
-=[~7,348^2]=-
Picie piwa bezalkoholowego jest jak lizanie własnej siostry.
Smakuje niby tak samo, ale to po prostu nie w porządku.
-=[~7,416^2]=-
Żona przymierzała nową kieckę. "Czy mój tyłek wygląda w tym grubo?" spytała.
Wybiegłem z sypialni, zbiegłem po schodach, wyszedłem za drzwi i dalej do końca ulicy.
Zadzwoniłem do niej na komórkę i powiedziałem "stąd nie"
-=[~7,483^2]=-
Moja żona chyba przejawia pierwsze objawy alzheimera. Mówi, że nie pamięta, co we mnie widziała.
-=[~7,549^2]=-
Chcesz doświadczyć uczucia niewidzialności?
Przefarbuj się na rudo, załóż grube okulary i koszulkę "World of Warcraft" i przejdź się do klubu dla singli.
-=[~7,616^2]=-
Jedną z najgorszych rzeczy, jakie przytrafiają mi się jako kierowcy karetki, to dojazd na miejsce okropnego wypadku kiedy nie mogę powstrzymać wymiotów.
Naprawdę, po tylu latach powinienem lepiej znosić alkohol.
-=[~7,681^2]=-
Mam specjalną moc, powodującą, że kiedy odwrócę się bokiem, robię się niewidzialny.
Nazywa się anoreksja.
-=[~7,746^2]=-
Kiedy byłem mały, lubiłem czołgać się w dół schodów, udając, że jestem spidermanem.
Teraz, jako dorosły, czołgam się w górę schodów, udając, że jestem trzeźwy.
-=[~7,874^2]=-
Dlaczego jedyni ludzie porywani przez kosmitów to wariaci?
Czy kosmici widząc człowieka siedzącego w kucki i srającego sobie na rękę myślą "to na pewno musi być jakiś ambasador albo coś"?
-=[~7,937^2]=-
Kobiety: zaoszczędźcie pieniądze na kremach przeciwko starzeniu, po prostu umierając młodo.
-=[~8,000^2]=-
Minął już prawie rok, odkąd żona mnie opuściła i bardzo chciałbym, żeby wróciła.
Dziecko zaczyna naprawdę wymagać przewinięcia
-=[~8,062^2]=-
Udałem się ostatnio do lekarza i powiedział, że jestem hipochondrykiem.
Czemu ze mną zawsze jest coś nie tak?!
-=[~8,124^2]=-
To będą samotne walentynki, więc zaopatrzyłem się już w zapas chusteczek i wazelinę.
Żona wyjechała w delegację, a ja jestem przeziębiony i mam spierzchnięte usta.
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9]
-=[~1,000^2]=-
Miałem dziś niezręczny moment, kiedy córka spytała, czemu jej skarpetkowa pacynka się ślini.
-=[~1,414^2]=-
Żona powiedziała, że jeśli będzie kiedyś w śpiączce, nie ma nic przeciwko, żebym sypiał z innymi kobietami.
Więc jebnąłem jej młotkiem.
-=[~1,732^2]=-
Ludzie myślą, że to dziwne, że mam w piwnicy ponad 100 par dziecięcych butów.
Jeśli myślą, że to jest dziwne, to co by dopiero powiedzieli, gdyby zobaczyli moją piwnicę zanim trafiłem za kraty.
-=[~2,000^2]=-
Nie wiem co bardziej mnie niepokoi
przekonanie mojej matki, że moja siostra jest lesbijką
czy ojciec mrugający okiem, mówiąc "Nie jest, synu, wierz mi..."
-=[~2,236^2]=-
W poradni małżeńskiej kazano mi i żonie opisać się nawzajem w 3 słowach.
Żona powiedziała "nieczuły, ale szczery"
Odpowiedziałem "gruba i brzydka"
Więc obydwoje mieliśmy rację.
-=[~2,449^2]=-
Czasem wiele możesz się nauczyć z telewizji, puszczając jakiś program od tyłu.
Na przykład:
Wiedzieliście, że jeśli położna wepchnie niemowlę do cipki waszej żony, to stanie się dużo ciaśniejsza?
-=[~2,646^2]=-
Zdaję sobie sprawę, że błędem było rzucanie kamieniami w okna domu rodziców mojej byłej.
Przecież nawet już tam nie mieszkają.
-=[~2,828^2]=-
Ten bezręki gość mieszkający 2 domy dalej okazał się być nawet ok, niepotrzebnie nazywałem go koniotrzepem.
-=[~3,000^2]=-
Kiedy pandy w końcu wyginą, czy WWF powinno wydać kasę na nowe logo, czy tylko odwrócić obecne na grzbiet?
-=[~3,162^2]=-
Spytano mnie na rozmowie kwalifikacyjnej "Co chciałbyś zyskać pracując tutaj?"
Odpowiedziałem "Szczerze mówiąc, najbardziej zależy mi na wyrobieniu pewności siebie"
"Dla mnie już wyglądasz na dość pewnego siebie"
"Dziękuję" - odpowiedziałem
"Ale teraz czy mógłbyś zdjąć nogi z mojego biurka i założyć spodnie?"
-=[~3,317^2]=-
Możesz zaoszczędzić pieniądze na nowym albumie Avril Lavigne, po prostu przez 45 minut wrzucając kociaki do miksera, jeśli najdzie Cię ochota jej posłuchać.
-=[~3,464^2]=-
Widziałem w metrze dzieciaka z 3 kolczykami w wardze.
Musiałem użyć całej siły woli, żeby powstrzymać się przed zawieszeniem mu zasłonki prysznicowej.
-=[~3,605^2]=-
Zawsze wiem, kiedy sąsiedzi uprawiali seks.
Na wszystkich ich filmach jest data.
-=[~3,742^2]=-
Żona zawsze mówiła, że jestem bezuczuciowym draniem.
Kiedy siedzę tu, patrząc na jej pozbawione życia ciało, wiem, że nawet bez niej nadal mogę być szczęśliwy.
Jeśli tylko będzie mi się chciało zrobić sobie tosty z serem.
-=[~3,873^2]=-
Do wszystkich emo, z jakichś powodów szukających przyjemności w cięciu swoich nadgarstków - mam wam jedną rzecz do powiedzenia:
Masturbacja...
-=[~4,000^2]=-
Chciałem wysłać Ci coś seksownego na walentynki, ale listonosz kazał mi wyleźć ze skrzynki pocztowej.
-=[~4,123^2]=-
Dzięki internetowemu porno, to już nie nazywa się "łokieć tenisisty"
-=[~4,243^2]=-
Wszedłem na pakistański Pornhub.
Była tylko 1 kategoria - "Brat & siostra"
-=[~4,359^2]=-
Czy ktoś jeszcze się zorientował, że "dysleksja" to anagram od "rower górski"?
-=[~4,472^2]=-
Zamachowcy samobójcy - dlaczego by nie poprawić swojego PR i przejść się na nowy film Justina Biebera?
-=[~4,583^2]=-
Zamierzam zrobić sobie zdjęcie trzymającemu kartkę z napisem "PO".
3 miesiące później zrobię jeszcze jedno zdjęcie, trzymając kartkę "PRZED"
Później sprzedam te zdjęcia jednej z klinik leczenia łysiny.
To powinno pomóc opłacić moją chemioterapię.
-=[~4,690^2]=-
Droga Góro Lodowa
Przykro mi słyszeć o tym globalnym ociepleniu. Karma to suka.
z poważaniem,
Titanic.
-=[~4,796^2]=-
Poznałem wczoraj super laskę w klubie, flirtowaliśmy całą noc.
Zaprosiła mnie do bocznej alejki, żeby się pieprzyć, po prostu nie mogłem temu odmówić.
Przyszpiliłem ją do ściany i zaczęło się robić coraz goręcej.
Jednak kiedy wsuwałem rękę pod jej spódniczkę i w majtki dotarłem do mnie jak wielki błąd popełniłem...
... Zostawiłem żonie kluczyki od samochodu!
-=[~4,899^2]=-
2 słowa. Nie znoszę matematyki!
-=[~5,000^2]=-
Żona powiedziała, że chciałaby dostać coś egzotycznego na rocznicę ślubu.
Kupiłem jej butelkę czerwonej Fanty.
-=[~5,099^2]=-
Co otrzymasz, kiedy wlejesz wrzącą wodę do nory królika?
Zakaz wstępu do zoo.
-=[~5,196^2]=-
Mój kumpel zginął w katastrofie lotniczej. Ale przynajmniej umarł robiąc to, co kochał. Rozwalać się samolotami o budynki.
-=[~5,291^2]=-
Dziewczyna powiedziała, że rzuca mnie, bo jestem zbyt zboczony.
Prawie udławiłem się jej szczynami, gdy to usłyszałem.
-=[~5,385^2]=-
Bo aresztowaniu byłem przesłuchiwany przez 2 policjantów.
Jeden z nich powiedział do mnie "Jeśli jest coś, co chciałbyś powiedzieć, sierżant Tony spisze to i odczyta przed sądzią i ławą przysięgłych.
Powiedziałem "Wysoki sądzie, oskarżony jest niewinny. Za to ja, sierżant Tony, mam coś do wyznania. Czasem chowam się w łazience i dotykam się myśląc o wysokim sądzie"
-=[~5,477^2]=-
The judge said to me, "I am going to add two years onto your sentence"
I replied "I have not been able to get an erection for..."
-=[~5,568^2]=-
Moja córka znalazła wczoraj pierwszy włos łonowy. Ma 23 lata i świętowaliśmy jej urodziny. Ostatni raz jemy w tej pizzerii.
-=[~5,687^2]=-
Żona powiedziała, że chciała by obudzić się rano z szerokim uśmiechem na twarzy. Więc kiedy zasnęła wepchnąłem jej w paszczę wieszak na ubrania.
-=[~5,745^2]=-
Porada dnia dla projektantów interfejsów: przeglądarka do obrazków jest uznawana za użyteczną, jeśli użytkownik może ją obsługiwać jedną ręką.
-=[~5,831^2]=-
Nigdy nie zapomnę bólu, który czułem, kiedy żona oświadczyła, że od lat ma romans i że wyprowadza się, zabierając dzieciaki.
Tego dnia złamałem sobie palec u nogi o nogę od stołu.
-=[~5,916^2]=-
Kłócenie się z kobietą jest jak zapasy w błocie ze świnią. Po jakimś czasie zdajesz sobie sprawę, że robisz się coraz brudniejszy, a świni się to podoba.
-=[~6,000^2]=-
Nie widziałem dziś żadnego ninja. Nie wiem czy powinienem się cieszyć, czy bać.
-=[~6,083^2]=-
Uprawiałem kiedyś sport, aż do momentu, kiedy zdałem sobie sprawę, że można kupić sobie trofea. Teraz jestem mistrzem we wszystkim.
-=[~6,144^2]=-
Obserwowałem matkę karmiącą dziecko za pomocą malutkiej łyżki i widelca i zastanawiałem się, czego używają matki w Chinach? Wykałaczek?
-=[~6,245^2]=-
"Wyglądasz znajomo..." - najczęściej wypowiadane zdanie w Chinach
-=[~6,325^2]=-
Gdybym zawsze miał tak wytężony słuch, jak kiedy się masturbuję, mógłbym być super detektywem.
-=[~6,403^2]=-
Mam mały problem, często za mocno reaguję w sytuacjach, w których czuję się zagrożony.
Dlatego właśnie, kiedy zobaczyłem, że cipka mojej żony jest dotykana, skopałem położną.
-=[~6,481^2]=-
Myślałem wczoraj rano, że mam niesamowitego farta, kiedy żona napisała mi smsa, że spakowała walizki, wsiada do samochodu i wyjeżdża do matki, bo musi trochę ode mnie odpocząć.
Moje szczęści zostało zakłócone, kiedy po tym, jak wróciłem do domu z prostytutką, zobaczyłem zdzirę nadal próbującą wyjechać tyłem z podjazdu.
-=[~6,557^2]=-
Napadnięto mnie już trzeci raz w ciągu ostatnich 6 miesięcy. Zaczynam podejrzewać, że może Spiderman nie jest jednak prawdziwy...
-=[~6,633^2]=-
Wczorajszej nocy dostałem ataku epilepsji na parkiecie.
Przypadkiem wygrałem nagrodę dla najlepszego breakdancera.
-=[~6,708^2]=-
Nie zastanawialiście się kiedyś, dlaczego sok cytrynowy jest robiony ze sztucznych aromatów i barwników, a płyn do mycia naczyń z dodatkiem prawdziwych cytryn?
-=[~6,782^2]=-
Znalazłem zeszłej zgrubienie na piersi mojej żony i pomyślałem sobie "Super, rośnie jej trzeci cycek!"
-=[~6,856^2]=-
Uwielbiam, kiedy moja żona robi tę sztuczkę z klamką od drzwi.
Naciska ją i wychodzi z domu.
-=[~6,928^2]=-
Kiedy byłem mały, ludzie mówili, że jeżeli będę się masturbował, to odpadnie mi fiutek.
Życie było ciężkie w kolonii trędowatych.
-=[~7,000^2]=-
Jechałem wczoraj samochodem, kiedy zobaczyłem autostopowicza trzymającego tabliczkę "Niebo"
Więc, jako dobry człowiek, przejechałem go i mam nadzieję że tam trafił.
-=[~7,071^2]=-
Wyciągnięcie fiuta, żeby udowodnić, że jesteś oburęczny w trakcie rozmowy o pracę najwyraźniej nie jest mile widziane.
-=[~7,141^2]=-
Jestem jednym z najbardziej skromnych, bezpretensjonalnych i prostolinijnych ludzi, jakich kiedykolwiek spotkacie.
Nie wierzycie? To sprawdźcie w wikipedii.
-=[~7,211^2]=-
Nigdy nie zapomnę momentu, kiedy żona powiedziała mi, że chce rozwodu.
Akurat sobie srałem.
Ona się kąpała.
-=[~7,280^2]=-
Pierwszy raz od lat sprawiłem, że żona jest mokra między nogami.
Usiadła na kiblu bez patrzenia.
-=[~7,348^2]=-
Picie piwa bezalkoholowego jest jak lizanie własnej siostry.
Smakuje niby tak samo, ale to po prostu nie w porządku.
-=[~7,416^2]=-
Żona przymierzała nową kieckę. "Czy mój tyłek wygląda w tym grubo?" spytała.
Wybiegłem z sypialni, zbiegłem po schodach, wyszedłem za drzwi i dalej do końca ulicy.
Zadzwoniłem do niej na komórkę i powiedziałem "stąd nie"
-=[~7,483^2]=-
Moja żona chyba przejawia pierwsze objawy alzheimera. Mówi, że nie pamięta, co we mnie widziała.
-=[~7,549^2]=-
Chcesz doświadczyć uczucia niewidzialności?
Przefarbuj się na rudo, załóż grube okulary i koszulkę "World of Warcraft" i przejdź się do klubu dla singli.
-=[~7,616^2]=-
Jedną z najgorszych rzeczy, jakie przytrafiają mi się jako kierowcy karetki, to dojazd na miejsce okropnego wypadku kiedy nie mogę powstrzymać wymiotów.
Naprawdę, po tylu latach powinienem lepiej znosić alkohol.
-=[~7,681^2]=-
Mam specjalną moc, powodującą, że kiedy odwrócę się bokiem, robię się niewidzialny.
Nazywa się anoreksja.
-=[~7,746^2]=-
Kiedy byłem mały, lubiłem czołgać się w dół schodów, udając, że jestem spidermanem.
Teraz, jako dorosły, czołgam się w górę schodów, udając, że jestem trzeźwy.
-=[~7,874^2]=-
Dlaczego jedyni ludzie porywani przez kosmitów to wariaci?
Czy kosmici widząc człowieka siedzącego w kucki i srającego sobie na rękę myślą "to na pewno musi być jakiś ambasador albo coś"?
-=[~7,937^2]=-
Kobiety: zaoszczędźcie pieniądze na kremach przeciwko starzeniu, po prostu umierając młodo.
-=[~8,000^2]=-
Minął już prawie rok, odkąd żona mnie opuściła i bardzo chciałbym, żeby wróciła.
Dziecko zaczyna naprawdę wymagać przewinięcia
-=[~8,062^2]=-
Udałem się ostatnio do lekarza i powiedział, że jestem hipochondrykiem.
Czemu ze mną zawsze jest coś nie tak?!
-=[~8,124^2]=-
To będą samotne walentynki, więc zaopatrzyłem się już w zapas chusteczek i wazelinę.
Żona wyjechała w delegację, a ja jestem przeziębiony i mam spierzchnięte usta.
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
tylko spokojnie.
