Mój szef jest Irlandczykiem. Dzwoniłem dziś do niego by się zwolnić z pracy z powodu choroby.
- Szefie nie będzie mnie w pracy, bo tak wczoraj zachlałem, że się pala gnie.
- Kłamiesz. Brzmisz jakbyś był przeziębiony.
***
Straciłem dziś pracę.
Powiedziałem, że wszyscy a biurze to cioty.
Ja na prawdę nie lubię tego serialu.
***
Zgarnąłem jedną dziewczynę z baru i poszliśmy do mnie do domu.
- Wiesz. nie jesteś jak te inne kobiety, które zabierałem do domu i uprawiałem z nimi seks.
- Naprawdę ? Dlaczego ?
- Ty przyszłaś tu dobrowolnie.
***
Gość w pracy jest strasznym optymistą. Mówi, że jeśli jedne drzwi się przed nim zamykają to inne się otwierają.
Musi mieć ciekawie w zimie.
***
Moje wspomnienia są moim największym skarbem.
No bo jak inaczej mógłbym sobie zwalić mając taki wolny internet.
***
Odkryłem masturbację w wieku 16 lat. Teraz mam 19 i ciągle myślę sobie o tych straconych trzech latach.
W końcu statystycznie każdy zaczyna w wieku 13.
***
Właśnie obejrzałem "Łowców Pedofili" na BBC. Program był o dwóch nieletnich dziewczynkach, które się sprzedawały za 2 dolary na godzinę.
Serwery Sky Asia nie działają z przeciążenia, a miejsc na lot do Kambodży nie ma przez najbliższe 2 tygodnie.
***
Prawa kobiet. Myślę, że to ważne. Jak kobieta miałaby przynieść obiad i piwo używając tylko lewej reki ?
***
Prawdziwa kobieta jest najlepszym przyjacielem mężczyzny. Zawsze go wspiera i nigdy nie zawodzi. Poprawia humor na cały dzień. Czeka na niego po ciężkim dniu w pracy. Zaraz chwila ... Myślałem o piwie.
***
Mój trener piłki nożnej ciągle mi dokuczał, że używam tylko jednej nogi.
To chyba nie jest dobry pomysł żeby się odgryźć zaraz jak wyszedł ze szpitala po wylewie.
***
Postanowiłem się ożenić z laską z Pakistanu.
Chcę mieć pewność, że dziecko nie urodzi się rude.
***
Dołączyłem do AA
To skrót od Anonimowi Alkoholicy.
Chodzimy do baru i pijemy do utraty przytomności.
Nadal nie znam imienia żadnego z tych pajaców.
***
Papież założył konto na FB żeby zabiegać o młodych ludzi.
Trochę mnie to martwi.
Papież zaczepił 547 twoich przyjaciół ?
***
Zjadłem dziś 15 babeczek.
Zjadłem ? Chciałem napisać zgwałciłem.
***
Moja dziewczyna powiedziała mi dziś, że jestem dziecinny.
Więc wytarłem kozę z nosa w jej rękaw.
***
Dziś dziewczyna spytała co powiem na śniadanie w łóżku.
- Nawet suko o tym nie myśl. Spadaj gotować do kuchni.
***
Dziewczyna przyznała mi się dziś, że ma fantazję żeby być posuwaną przez murzyna.
Co za chora suka chciałaby być zgwałcona ?
***
Z żoną mamy umowę.
Ja chodzę z nią na zakupy, a w zamian mogę popatrzeć na cycki innych kobiet.
Co prawda żona może nie wiedzieć o umowie ...
***
Nie cierpię kiedy podczas jedzenia widzę w TV kutasa.
Panie prezesie ... mógłby pan nie udzielać wywiadów w porze posiłku ?
***
Żona do mnie:
- Kochanie, co powiesz na to że chcę w dwie dziury ?
- Ok.
I zabrałem ją do Bydgoszczy i Łomży.
***
Jaka jest różnica między zdechłym kotem a rudą cipką ?
Jeśli mocno chcesz i się przełamiesz jesteś w stanie polizać zdechłego kota.
***
Żona ciągle narzeka, że wcale nie jestem romantyczny i niczym jej nie zaskakuję.
Bardziej się mylić nie może.
Dziś po oddaniu moczu wytarłem muszlę i nawet opuściłem deskę.
***
Jako facet uwielbiam laskę. Na prawdę sprawia mi to przyjemność.
To pewnie przez smak.
***
Dziewczyna, z którą się umawiałem nakłoniła mnie żebym rzucił grzyby.
Od tamtej pory jej nie widziałem.
***
Odstawiłem narkotyki. Myślałem, że rodzina mnie jakoś za to wynagrodzi.
Niestety.
Te sukinsyny zabiły mi jednorożca.
***
Czasami dla odmiany używam myszki lewą ręką.
To tak jakby ktoś inny to robił.
***
Postanowiliśmy trochę urozmaicić życie erotyczne.
Żona wpadła na pomysł, że schowa się gdzieś w domu, a jeśli ją znajdę to zrobię z nią co zechcę.
Mija już trzeci dzień od kiedy zamknąłem ją w tym kredensie.
***
Gdyby KKK tworzyło gry, to Nelson Mandela byłby głównym bossem.
***
Poznałem dziewczynę w barze i zaprosiłem do siebie.
- Jesteś inna niż dziewczyny, które tutaj zaciągałem.
- Dlaczego ?
- Jesteś żywa.
***
W skali od 1 do Rihanny jak duże jest twoje czoło ?
***
Ostatniej nocy dziewczyna prawie udławiła się moim penisem.
To był zły pomysł żeby brać ją od tyłu ...
***
- Z radością ci obciągnę, ale jeśli obiecasz, że nie dojdziesz mi w ustach.
- Ok.
Więc jak już zbliżał się koniec wepchnąłem jej do samego gardła.
***
Namiot to złe miejsce na kłótnie.
Wiecie jak ciężko jest trzasnąć połami ?
***
Czy ludzie mogliby przestać nazywać Biebera homoseksualistą ?
Ludzie ... geje też go nie chcą.
***
Dla niewprawnego oka manewr Heimlicha może wyglądać jak gwałt.
Na szczęście w drugą stronę też działa.
***
Bolało jak spadałaś z nieba ?
Bo ryj masz ostro spi*rdolony po upadku.
***
Kiedy miałem 8 lat ojciec złapał mnie na paleniu.
Za karę kazał mi wypalić całą paczkę jeden za drugim.
Teraz mam 15 lat i nie ogę się doczekać, aż złapie mnie na masturbacji przy fotkach siostry.
***
Facet kupił robota, który bije ludzi, którzy kłamią.
Postanawia wypróbować robota podczas obiadu.
-Synu. Byłeś dziś w szkole ?
- Tak.
Robot uderzył syna.
- Ok. Byłem w kinie.
Ojciec pyta dalej.
- Na jakim filmie ?
- Toy story.
Robot uderzył syna.
- No dobra. Na pornusie.
W tym momencie włącza się matka.
- Widzisz ... teraz widać, że to Twój syn.
Robot pieprznął matkę.
***
Jak nazwać lesbijkę z Pakistanu ?
Minjeeta.
***
Wiesz, że fisting był udany, kiedy nie możesz znaleźć zegarka.
***
Ostatnio dziewczyna kupiła książkę : Tania, łatwa kuchnia wegetariańska.
dobry wybór, bo dziewczyna jest nie tylko wegetarianką ale i ...
***
Co ma 4 nogi, brązowe ramie i uśmiech ?
Mój kochający pakistańców pitbull.
***
bycie pilotem w marynarce musi być ciężkie.
Jak oni latają tymi łodziami ?
***
Żona spytała czy podczas seksu możemy zgasić światło.
- Czyżby mój rozmiar Cię zawstydzał ?
- Nie. Żarówki parzą mnie w tyłek.
***
Ostatnio tak się wkurzyłem w pracy, że zacząłem uderzać myszką w klawiaturę.
W tym momencie wszedł szef.
- Nie tolerujemy znęcania się nad zwierzętami w moim zoologu.
***
Chciałam się udzielać społecznie. Pomyślałam, że grupa wsparcia dla kobiet z menopauzą będzie ok.
Przygotowałam salę, upiekłam ciastka i puściłam delikatną muzykę w tle.
Widocznie Leona Lewis i jej piosenka "Keep Bleeding" nie była najlepszym wyborem.
***
Kobiety tak trudno zaspokoić.
Wczoraj powiedziałem żonie, że kupie jej coś na prawdę drogiego.
Żebyście widzieli jej minę kiedy wjeżdżaliśmy na stację żeby zatankować.
***
Co jest najgorsze w terrorystach-samobójcach ?
Nie ma bisów.
***
Nie jestem seksistą.
Seksizm to ciężka praca.
A ciężka praca jest dla kobiet.
***
Zadzwoniłem na policję, bo chciałem żeby ją aresztowano.
Nie popełniła żadnego przestępstwa, ale chcę żeby wiedziała, że ma prawo zachować milczenie.
***
Ostatnio żona kupiła sobie kurtkę z wielkim X na plecach.
5 minut później wylądował na niej helikopter.
***
Jasio siedział sobie w klasie na geografii.
Pani zaczęła pytać.
- Kto mi powie gdzie jest Pakistan.
Jasio wyrywa się tak że ledwo siedzi.
Pani wyznacza Kasię.
- To pewnie w USA.
- Nie, ale przynajmniej próbowałaś.
Jasio już podnosi rękę tak, że zbiera pajęczyny z sufitu.
Pani wyznacza Marysię.
- Wydaje mi się, że Australia.
- Nie do końca.
Pani już nie mogąc patrzeć jak Jasio się gotuje pyta jego.
- No Jasiu, powiedz nam gdzie jest Pakistan.
- Ten brudas poszedł po kredę proszę pani.
***
Możecie odebrać nam życie. Możecie odebrać nam wolność, ale nie możecie odebrać nam piramid. Są za duże.
***
Rozmowa o pracę.
- Proszę opisać siebie w 5 słowach.
- Dobry z matmy.
Nadal nie zadzwonili.
***
To nie będzie gwałt jeśli będą przekonani, że podpisali, w ich mniemaniu, odbiór przesyłki.
***
Tata złapał mnie jak spuszczałem się w skarpetę.
Co za wstyd. Była jego ... w dodatku jeszcze jej nie zdjął
***
Dlaczego lepiej mieć normalnego białego penisa niż wielkiego czarnego ?
Słyszeliście kiedyś żeby jakiś czarny faktycznie wykonywał swoją pracę ?
***
Żona powiedziała mi dziś, że mnie opuszcza, bo martwię się tylko o siebie, a innym mam w dupie.
O mało nie spadłem z tronu.
***
Facet wybrał się na plaże nudystów żeby złapać trochę opalenizny.
Żeby się nie poparzyć położył kapelusz na klejnoty.
Przechodząca obok kobieta mówi:
- Gdyby był pan dżentelmenem uniósłby pan kapelusz.
- Sam by się uniósł, gdybyś nie była taką paskudną świnią.
***
Już dłużej tak nie mogę. Ktoś zna jakieś dobre lekarstwo na depresję.
Moja żona ją ma, a ciągłe ciosy w twarz wydają się nie działać.
- Szefie nie będzie mnie w pracy, bo tak wczoraj zachlałem, że się pala gnie.
- Kłamiesz. Brzmisz jakbyś był przeziębiony.
***
Straciłem dziś pracę.
Powiedziałem, że wszyscy a biurze to cioty.
Ja na prawdę nie lubię tego serialu.
***
Zgarnąłem jedną dziewczynę z baru i poszliśmy do mnie do domu.
- Wiesz. nie jesteś jak te inne kobiety, które zabierałem do domu i uprawiałem z nimi seks.
- Naprawdę ? Dlaczego ?
- Ty przyszłaś tu dobrowolnie.
***
Gość w pracy jest strasznym optymistą. Mówi, że jeśli jedne drzwi się przed nim zamykają to inne się otwierają.
Musi mieć ciekawie w zimie.
***
Moje wspomnienia są moim największym skarbem.
No bo jak inaczej mógłbym sobie zwalić mając taki wolny internet.
***
Odkryłem masturbację w wieku 16 lat. Teraz mam 19 i ciągle myślę sobie o tych straconych trzech latach.
W końcu statystycznie każdy zaczyna w wieku 13.
***
Właśnie obejrzałem "Łowców Pedofili" na BBC. Program był o dwóch nieletnich dziewczynkach, które się sprzedawały za 2 dolary na godzinę.
Serwery Sky Asia nie działają z przeciążenia, a miejsc na lot do Kambodży nie ma przez najbliższe 2 tygodnie.
***
Prawa kobiet. Myślę, że to ważne. Jak kobieta miałaby przynieść obiad i piwo używając tylko lewej reki ?
***
Prawdziwa kobieta jest najlepszym przyjacielem mężczyzny. Zawsze go wspiera i nigdy nie zawodzi. Poprawia humor na cały dzień. Czeka na niego po ciężkim dniu w pracy. Zaraz chwila ... Myślałem o piwie.
***
Mój trener piłki nożnej ciągle mi dokuczał, że używam tylko jednej nogi.
To chyba nie jest dobry pomysł żeby się odgryźć zaraz jak wyszedł ze szpitala po wylewie.
***
Postanowiłem się ożenić z laską z Pakistanu.
Chcę mieć pewność, że dziecko nie urodzi się rude.
***
Dołączyłem do AA
To skrót od Anonimowi Alkoholicy.
Chodzimy do baru i pijemy do utraty przytomności.
Nadal nie znam imienia żadnego z tych pajaców.
***
Papież założył konto na FB żeby zabiegać o młodych ludzi.
Trochę mnie to martwi.
Papież zaczepił 547 twoich przyjaciół ?
***
Zjadłem dziś 15 babeczek.
Zjadłem ? Chciałem napisać zgwałciłem.
***
Moja dziewczyna powiedziała mi dziś, że jestem dziecinny.
Więc wytarłem kozę z nosa w jej rękaw.
***
Dziś dziewczyna spytała co powiem na śniadanie w łóżku.
- Nawet suko o tym nie myśl. Spadaj gotować do kuchni.
***
Dziewczyna przyznała mi się dziś, że ma fantazję żeby być posuwaną przez murzyna.
Co za chora suka chciałaby być zgwałcona ?
***
Z żoną mamy umowę.
Ja chodzę z nią na zakupy, a w zamian mogę popatrzeć na cycki innych kobiet.
Co prawda żona może nie wiedzieć o umowie ...
***
Nie cierpię kiedy podczas jedzenia widzę w TV kutasa.
Panie prezesie ... mógłby pan nie udzielać wywiadów w porze posiłku ?
***
Żona do mnie:
- Kochanie, co powiesz na to że chcę w dwie dziury ?
- Ok.
I zabrałem ją do Bydgoszczy i Łomży.
***
Jaka jest różnica między zdechłym kotem a rudą cipką ?
Jeśli mocno chcesz i się przełamiesz jesteś w stanie polizać zdechłego kota.
***
Żona ciągle narzeka, że wcale nie jestem romantyczny i niczym jej nie zaskakuję.
Bardziej się mylić nie może.
Dziś po oddaniu moczu wytarłem muszlę i nawet opuściłem deskę.
***
Jako facet uwielbiam laskę. Na prawdę sprawia mi to przyjemność.
To pewnie przez smak.
***
Dziewczyna, z którą się umawiałem nakłoniła mnie żebym rzucił grzyby.
Od tamtej pory jej nie widziałem.
***
Odstawiłem narkotyki. Myślałem, że rodzina mnie jakoś za to wynagrodzi.
Niestety.
Te sukinsyny zabiły mi jednorożca.
***
Czasami dla odmiany używam myszki lewą ręką.
To tak jakby ktoś inny to robił.
***
Postanowiliśmy trochę urozmaicić życie erotyczne.
Żona wpadła na pomysł, że schowa się gdzieś w domu, a jeśli ją znajdę to zrobię z nią co zechcę.
Mija już trzeci dzień od kiedy zamknąłem ją w tym kredensie.
***
Gdyby KKK tworzyło gry, to Nelson Mandela byłby głównym bossem.
***
Poznałem dziewczynę w barze i zaprosiłem do siebie.
- Jesteś inna niż dziewczyny, które tutaj zaciągałem.
- Dlaczego ?
- Jesteś żywa.
***
W skali od 1 do Rihanny jak duże jest twoje czoło ?
***
Ostatniej nocy dziewczyna prawie udławiła się moim penisem.
To był zły pomysł żeby brać ją od tyłu ...
***
- Z radością ci obciągnę, ale jeśli obiecasz, że nie dojdziesz mi w ustach.
- Ok.
Więc jak już zbliżał się koniec wepchnąłem jej do samego gardła.
***
Namiot to złe miejsce na kłótnie.
Wiecie jak ciężko jest trzasnąć połami ?
***
Czy ludzie mogliby przestać nazywać Biebera homoseksualistą ?
Ludzie ... geje też go nie chcą.
***
Dla niewprawnego oka manewr Heimlicha może wyglądać jak gwałt.
Na szczęście w drugą stronę też działa.
***
Bolało jak spadałaś z nieba ?
Bo ryj masz ostro spi*rdolony po upadku.
***
Kiedy miałem 8 lat ojciec złapał mnie na paleniu.
Za karę kazał mi wypalić całą paczkę jeden za drugim.
Teraz mam 15 lat i nie ogę się doczekać, aż złapie mnie na masturbacji przy fotkach siostry.
***
Facet kupił robota, który bije ludzi, którzy kłamią.
Postanawia wypróbować robota podczas obiadu.
-Synu. Byłeś dziś w szkole ?
- Tak.
Robot uderzył syna.
- Ok. Byłem w kinie.
Ojciec pyta dalej.
- Na jakim filmie ?
- Toy story.
Robot uderzył syna.
- No dobra. Na pornusie.
W tym momencie włącza się matka.
- Widzisz ... teraz widać, że to Twój syn.
Robot pieprznął matkę.
***
Jak nazwać lesbijkę z Pakistanu ?
Minjeeta.
***
Wiesz, że fisting był udany, kiedy nie możesz znaleźć zegarka.
***
Ostatnio dziewczyna kupiła książkę : Tania, łatwa kuchnia wegetariańska.
dobry wybór, bo dziewczyna jest nie tylko wegetarianką ale i ...
***
Co ma 4 nogi, brązowe ramie i uśmiech ?
Mój kochający pakistańców pitbull.
***
bycie pilotem w marynarce musi być ciężkie.
Jak oni latają tymi łodziami ?
***
Żona spytała czy podczas seksu możemy zgasić światło.
- Czyżby mój rozmiar Cię zawstydzał ?
- Nie. Żarówki parzą mnie w tyłek.
***
Ostatnio tak się wkurzyłem w pracy, że zacząłem uderzać myszką w klawiaturę.
W tym momencie wszedł szef.
- Nie tolerujemy znęcania się nad zwierzętami w moim zoologu.
***
Chciałam się udzielać społecznie. Pomyślałam, że grupa wsparcia dla kobiet z menopauzą będzie ok.
Przygotowałam salę, upiekłam ciastka i puściłam delikatną muzykę w tle.
Widocznie Leona Lewis i jej piosenka "Keep Bleeding" nie była najlepszym wyborem.
***
Kobiety tak trudno zaspokoić.
Wczoraj powiedziałem żonie, że kupie jej coś na prawdę drogiego.
Żebyście widzieli jej minę kiedy wjeżdżaliśmy na stację żeby zatankować.
***
Co jest najgorsze w terrorystach-samobójcach ?
Nie ma bisów.
***
Nie jestem seksistą.
Seksizm to ciężka praca.
A ciężka praca jest dla kobiet.
***
Zadzwoniłem na policję, bo chciałem żeby ją aresztowano.
Nie popełniła żadnego przestępstwa, ale chcę żeby wiedziała, że ma prawo zachować milczenie.
***
Ostatnio żona kupiła sobie kurtkę z wielkim X na plecach.
5 minut później wylądował na niej helikopter.
***
Jasio siedział sobie w klasie na geografii.
Pani zaczęła pytać.
- Kto mi powie gdzie jest Pakistan.
Jasio wyrywa się tak że ledwo siedzi.
Pani wyznacza Kasię.
- To pewnie w USA.
- Nie, ale przynajmniej próbowałaś.
Jasio już podnosi rękę tak, że zbiera pajęczyny z sufitu.
Pani wyznacza Marysię.
- Wydaje mi się, że Australia.
- Nie do końca.
Pani już nie mogąc patrzeć jak Jasio się gotuje pyta jego.
- No Jasiu, powiedz nam gdzie jest Pakistan.
- Ten brudas poszedł po kredę proszę pani.
***
Możecie odebrać nam życie. Możecie odebrać nam wolność, ale nie możecie odebrać nam piramid. Są za duże.
***
Rozmowa o pracę.
- Proszę opisać siebie w 5 słowach.
- Dobry z matmy.
Nadal nie zadzwonili.
***
To nie będzie gwałt jeśli będą przekonani, że podpisali, w ich mniemaniu, odbiór przesyłki.
***
Tata złapał mnie jak spuszczałem się w skarpetę.
Co za wstyd. Była jego ... w dodatku jeszcze jej nie zdjął
***
Dlaczego lepiej mieć normalnego białego penisa niż wielkiego czarnego ?
Słyszeliście kiedyś żeby jakiś czarny faktycznie wykonywał swoją pracę ?
***
Żona powiedziała mi dziś, że mnie opuszcza, bo martwię się tylko o siebie, a innym mam w dupie.
O mało nie spadłem z tronu.
***
Facet wybrał się na plaże nudystów żeby złapać trochę opalenizny.
Żeby się nie poparzyć położył kapelusz na klejnoty.
Przechodząca obok kobieta mówi:
- Gdyby był pan dżentelmenem uniósłby pan kapelusz.
- Sam by się uniósł, gdybyś nie była taką paskudną świnią.
***
Już dłużej tak nie mogę. Ktoś zna jakieś dobre lekarstwo na depresję.
Moja żona ją ma, a ciągłe ciosy w twarz wydają się nie działać.
--
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
Skydiving is a high risk activity that may result in loss of job, spouse, sobriety and large amounts of money.
Im więcej samobójców tym mniej samobójców.
