Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Historyczny

Według niektórych źródeł głównym rezultatem negocjacji Mojżesza na górze Synaj było wykluczenie z końcowej listy 11 przykazania, które brzmiało „nie targuj się”.

II. Marketingowy

Wszystko, co powiesz, będzie wykorzystane przeciwko tobie - przy doborze reklamy kontekstowej.

III. Motoryzacyjny

Po podjęciu decyzji o wznowieniu produkcji samochodów radzieckich ceny garaży z kanałami rewizyjnymi gwałtownie wzrosły.

IV. Sposobny

- Wasia, jak to zrobiłeś, że kury sąsiada przestały rozgrzebywać ci ogród?
- W nocy po cichutku rozłożyłem tu i ówdzie kilkanaście jajek, a rano zebrałem je na oczach sąsiada.

V. Filozoficzny

Zdobycie kobiety to błahostka. To trzymanie jej w niewoli jest rujnujące.

VI. Zagadkowy

Co łączy Eurowizję 2022 i wybory prezydenckie? I tu i tu głosy Białorusinów i Rosjan nie są brane pod uwagę.

VII. Winny

Czerwone wino pasuje do mięsa. A ponieważ cały jestem z mięsa...

:peppone

I. Administracyjny

Joe Biden powiedział, że w jego administracji jest więcej osób LGBT niż we wszystkich poprzednich administracjach razem wziętych.

W tłumaczeniu: "pedały mnie otaczają”.

II. Pracowniczy

Life hack: dzień pracy mija szybciej, jeśli pracujesz.

III. Obserwacyjny

Wygląda na to, że kosmici chcą zamknąć "Projekt Ziemia".

IV. Obiadowy

Po tym, jak Macron ogłosił podczas obiadu w Kijowie, że kraje europejskie nie będą dostarczać Ukrainie samolotów szturmowych i czołgów, Zieleński zażądał, aby Scholz, Draghi i Macron zapłacili za obiad.

V. Majtkowy

Francuz, Anglik i Szkot w towarzystwie żon grają w klubie golfowym.
Nagle żona Francuza potyka się, upada, jej spódnica podlatuje do góry - i wszyscy widzą, że nie ma na sobie majtek.
- Dlaczego nie nosisz bielizny? - pyta Francuz.
– Taka jest teraz moda – odpowiada prowokacyjnie żona.
- Masz 100 euro i jedź kup sobie majtki.
Po chwili żona Anglika potyka się, upada, jej spódnica podlatuje do góry - i wszyscy widzą, że nie ma na sobie majtek.
- Dlaczego nie nosisz bielizny? – pyta Anglik.
– Gorąco jest – odpowiada żona.
- Masz 10 funtów i jedź kup sobie majtki, nie przynoś mi wstydu.
Po chwili żona Szkota potyka się, upada, jej spódnica podlatuje do góry - i wszyscy widzą, że nie ma na sobie majtek.
- Dlaczego nie nosisz bielizny? - pyta Szkot.
– Trudne czasy, trzeba oszczędzać – odpowiada.
- Masz tu grzebień i ogarnij się!

VI. Religijny

Nigdy nie pozywaj Jehowy. Wyobraź sobie, że wszyscy jego świadkowie przyjdą do sądu...

VII. Testowy

Uważam, że przed prawdziwym seksem należy zaliczyć testowy cyberek, aby doprecyzować oczekiwania stron.
Bo potem dziewczyna leży związana, z majtkami w ustach oraz kutasem w dupie i nagle pojawia się lekka niezręczność.

VIII. Sposobny

Właśnie do mnie dotarło, dlaczego rodzice wysyłali mnie po chleb do piekarni 2 km od domu i nawet nie wściekali się, jak w drodze powrotnej pół zeżarłem.

:peppone

I. Gierkowy

A jednak można zrobić karierę grając w gry.
Na przykład Aerofłot zatrudnia mistrzów Tetrisa do układania walizek w lukach bagażowych.

II. Kosmiczny

Chińskim naukowcom udało się rozszyfrować niezrozumiałe sygnały radiowe z kilku egzoplanet! Co zaskakujące, treść wszystkich sygnałów była zbieżna, pomimo różnych metod kodowania. Wszystkie znaczą mniej-więcej to: „Cześć. Nasza planeta absolutnie nie nadaje się do uprawy ryżu. Dziękujemy za zrozumienie”.

III. Inflacyjny

- Pieniądze trzymasz w skarpecie czy w banku?
- We wspomnieniach...

IV. Sprzętowy

Szkoccy strażacy nie używają drabin.

V. Chorobowy

WHO przymierza się do zmiany nazwy "małpiej ospy", bo podobno to razi jakieś uczucia.
Nowa nazwa to "ospa obrażonych małp".

VI. Pomocowy

- Halo, 112? Właśnie przypadkiem na chodniku zabiłem szczura, co z nim zrobić?
- Spokojnie, obywatelu, proszę go wyrzucić do kosza, służby miejskie potem zbiorą z innymi śmieciami.
- Dobra, a z rowerem co zrobić?

:peppone

I. Sposobny

Pewna bezwzględna dziewczyna testuje samodzielność i zaradność swoich potencjalnych wybranków wysyłając ich do sklepu po podpaski...po czym wyłącza telefon.

II. Literacki

W alternatywnym wszechświecie Dorian Gray katuje się dietami, latami przerzuca ciężary na siłowni, kończy kolejne kursy, nie wiedząc, że jego portret w piwnicy traci na wadze i staje się coraz mądrzejszy.

III. Książkowy

- O, ten nie żyje, ten zabił swego ojca, ten rękę stracił, tej gardło poderżnięto...
- Oglądasz ''Grę o tron"?
- Nie, album szkolny sprzed 10 lat.

IV. Filozoficzny

Co wpierw zdrożało - kura czy jajka?

V. Lękowy

- Wyobraź sobie, że cię porywają, zaklejają ci usta, a ty masz kompletnie zatkany nos...
- Nowy lęk: odblokowano.

VI. Podwyżkowy

Szybko, tanio, dobrze. Kiedyś można było wybrać dwa z trzech. Dzisiaj, z powodu inflacji - tylko jedno.

VII. Pokojowy

Ukraina jest gotowa na określone ustępstwa terytorialne w zamian za pokój. Może np. oddać Rosji część Niemiec i Węgier.

VIII. Randkowy

Swieta umówiła się na randkę z weganinem i w pierwszej chwili nie mogła zrozumieć, co jej przyniósł - kwiaty czy jakiś dziwaczny deser.

:peppone

I. Paradoksalny

Jeżeli zwykły człowiek okłamie cię raz czy dwa, już mu nie zaufasz.
Polityk może łgać przez dziesięciolecia, a i tak go wybiorą.

II. Bimetaliczny

A kiedy całują się dwaj faceci, którzy identyfikują się jako kobiety – czy są pedałami czy lesbijkami?

III. Sposobny

Jeśli ludzie przestaną wierzyć w propagandę, to czas na legalizację marihuany.

IV. Językowy

Jak podziękować za pomoc w różnych językach:

Polski: Dziękuję!
Niemiecki: Danke!
Angielski: Thank you!
Hiszpański: !Gracias!
Madkowy: Mało, dej więcej, bombelkowi żałujesz?!

V. Paniczowy

- Jeśli obywatel wydaje więcej niż 50% swoich dochodów na żywność, jest biedakiem.
- Nie mogę, 70% idzie na ratę za mieszkanie i opłaty!
- To jesteś klasa średnia.

:peppone

I. Pijacki

Typy alkoholików (klasyfikacja może być uzupełniana):
- mało pijący - pije, pije i ciągle mu mało
- wyniosły - pije, pada, trzeba go wynieść
- cichy - nie ma kiedy gadać, bo wciąż chleje
- prawdomówny - w końcu in vino veritas

II. Gierkowy

- Powiedz mi, jesteś urzędnikiem zajmującym bardzo wysokie stanowisko, czy przestrzegasz prawa?
- No co ty, ten poziom już przeszedłem.

III. Sankcyjny

Kadyrow powiedział, że operacja specjalna powinna trwać do czasu zniesienia przez Zachód sankcji wobec Rosji.
A mój sąsiad Wasia pije wódkę dopóki nie wytrzeźwieje.

IV. Siódemkowy

UE pracuje nad kolejną rundą sankcji.
W siódmym pakiecie planowane jest odebranie telefonów Macronowi i Scholzowi.

V. Miłosny

Zakochała się w nim tak bardzo, że w pięć miesięcy po ich poznaniu urodziła jego syna.

VI. Sukcesywny

Rozmawia dwóch gości handlujących na forexie:
- Zarobiłem 100% w ciągu tygodnia!
- To to każdy potrafi. Spróbuj zarobić 100% rocznie.

VII. Reklamowy

Przyjeżdżasz w Alpy - a tu śmierdzi proszkiem do prania i odświeżaczem powietrza.

VIII. Sankcyjny

Biden zapowiedział kolejny pakiet sankcji wobec Białorusi.
W pakiecie, który będzie dostarczony Łukaszence, znajdzie się stonka ziemniaczana.

IX. Polityczny

W ramach poparcia Ukrainy Borys Johnson zmienia imię na Taras.

Bonusowy

W Polsce mamy takie tempo rozwoju, że w sklepach są już przyszłoroczne ceny. A o stacjach benzynowych to lepiej nie mówić.

:peppone

I. Lotniczy

Stewardessy Aerofłotu będą mogły używać pasów i kajdanek wobec kłopotliwych pasażerów.
A wobec bardzo kłopotliwych - także biczy, knebli i strap-onów.

II. Markowy

W Rosji nie mogą wybrać nowej nazwy dla przejętych restauracji McDonalda, ponieważ dawno zapomnieli, jak nazywać rzeczy po imieniu.

III. Rekrutacyjny

Szojgu zapowiedział, że narkomani nie będą przyjmowani do wojska.
Tak skutecznej reklamy narkotyków Rosja jeszcze nie widziała.

IV. Zagadkowy

- Dlaczego facetów nie pociągają grube kobiety?
- Bo te przeginają pałę.

V. Babski

- Kobieta na pokładzie to zły omen...
- Czy na pewno jesteś pilotem tego samolotu? - zapytała stewardessa.

VI. Chorobowy

Ciekawe, co się stanie, jeżeli ten, co wyruchał małpę, wydupcy tego, który zjadł nietoperza?

:peppone

I. Sposobny

Byłem dzisiaj w urzędzie. Przychodzę, jestem trzeci w kolejce, tylko akurat trwa przerwa obiadowa. Przede mną dwie babki. Kłócą się, która pierwsza wejdzie. Jedna "już czeka dwie godziny by oddać jeden papierek", druga "tylko zapytać". Ja na to:
- Panie się nie kłócą, zaraz wrócą koleżanki z kluczami do pokoju i przyjmiemy obie naraz, dajcie tylko 5 minut, żeby komputer odpalić.
I tak wszedłem pierwszy.

II. Ptasi

Współczesny struś chowa głowę nie w piasek, ale w telewizor.

III. Geograficzny

Kadyrow zapowiedział, że wyprostuje Krzywy Róg.

IV. Pedalski

Dla leniwych wymyślono rowery z silnikiem elektrycznym, a dla bardzo leniwych, którzy są nawet zbyt leniwi, by wyjść z domu, rowery stacjonarne.

V. Wdzięcznościowy

Czy kiedykolwiek obudziłeś się, pocałowałeś osobę obok siebie i podziękowałeś Bogu za to, że po prostu żyje? Zrobiłem to dziś rano.

Teraz mam dożywotni zakaz podróży samolotami tej linii.

VI. Grupowy

- Witam, jestem Kirył i jestem czystym narkomanem od... Przepraszam, to wiadomość dla innej grupy. Zacznijmy naszą lekcję online "Udany start inwestycji w kryptowaluty"!

VII. Towarzyski

- Muszę poszerzyć krąg znajomych.
- Dlaczego?
- Dotychczasowi nie chcą mi już forsy pożyczać.

VIII. Geograficzny

- Jakie miasto nosi nazwę na cześć puszkowanego piwa?
- Psssss...ków!

:peppone

I. Kąpielowy

Na lekką depresję należy brać kąpiel z olejkami. A na mocną - z suszarką.

II. Prawniczy

Do adwokata dzwoni daleki krewny:
- Cześć Arkadij, kopę lat, wpadnij do nas na daczę, usiądziemy, napijemy się wódeczki, swojskiej kiełbasy z grilla zjemy...
- Dobra, Aleksiej, powiedz po prostu, jaki kodeks mam ze sobą zabrać - cywilny czy karny?

III. Małżeński

- Coś taki zdenerwowany?
- Rozwodzę się... Nie wiem, jak o tym rodzicom powiedzieć.
- A co?
- Jeszcze im nie mówiłem, że się ożeniłem.

IV. Historyczny

Biden zapowiedział, że cofnie Rosję o 10 lat.
Tak, wtedy dolar kosztował 30 rubli...

V. Spodniowy

Sklep. Facet szuka sobie dżinsów. Niestety, wszystkie albo obcisłe, albo z przetarciami. Już wychodzi ze sklepu, ale jeszcze postanawia wyładować się na sprzedawcy:
- Nie macie żadnych dżinsów dla hetero?
- A panu takie po co?

:peppone

I. Kopernikowski

Czasami do głowy przyjdzie mądra myśl. Ale szybko zostaje wyparta przez tłum głupich ...

II. Definicyjny

- Tato, co to takiego ''dysonans poznawczy''?
- Lekcja religii po lekcji biologii.

III. Różnicowy

Podstawowa różnica między Rosjanami a Amerykanami:
Amerykanie są zadowoleni z codziennego życia, ale nie z prezydenta.
Rosjanie nie są zadowoleni z codziennego życia, ale cieszą się z prezydenta.

IV. Szkolny

Nauczycielka dzwoni do ojca jednego ze swoich uczniów:
- Panie Rabinowicz, rok szkolny dopiero co się zaczął, a pański syn zdążył już trzy razy wdać się w bójkę, narysował w dzienniku gołą babę i w ogóle...!
- Wiero Andriejewna, czy jak były wakacje i mój syn był u mnie, to czy ja dzwoniłem i zawracałem pani głowę?

V. Świadkowy

Rabinowicz przychodzi do prawnika:
- Patrz pan, co pisze mi tutaj ten oszust Katzman: muszę mu zwrócić dwa tysiące dolarów, bo inaczej mnie pozwie. Nigdy w życiu nie wziąłem od niego dwóch tysięcy dolarów, przysięgam!
- No to sprawa jest dość prosta... (prawnik zwraca się do asystentki):- Dyktuję: "Skoro pozwany nigdy nie pożyczał od powoda dwóch tysięcy dolarów, pozew należy oddalić...".
- Ale panie mecenasie, to nie jest dobre! Panienko, pisz: „Skoro już dawno pozwany zwrócił powodowi dwa tysiące dolarów, to roszczenie…”.
- Panie Rabinowicz, ale właśnie pan powiedziałeś, że nie wziąłeś pan od niego tych pieniędzy!
- Bo nie brałem.
- Dlaczego chcesz pan pisać, że dawno zostały zwrócone?
- Widzi pan, panie mecenasie, jeśli napiszę tak, jak pan mówi, to Katzman przyjdzie z dwoma świadkami, a oni potwierdzą, że dał mi pieniądze. A jak napiszemy po mojemu, to wtedy dwóch świadków przyprowadzę ja.

VI. Finansowy

Spotyka Rabinowicz rabina i zaczyna narzekać:
- Rebe, prześladują mnie niepowodzenia. Tylko w ostatnim roku straciłem dziesięć tysięcy dolarów. A dwa z nich były moje!

VII. Językowy

Wszyscy mówią, że aby nauczyć się języka, trzeba oglądać filmy, wszelkiego rodzaju programy telewizyjne ...
Polecicie coś w ***?

VIII. Globalny

ONZ - Organizacja Narodów Zaniepokojonych

IX. Medyczny

Kiedyś jakaś madka opieprzyła mojego kolegę - pediatrę, że jak on może leczyć cudze młode, jak swoich nie ma.
Czyli kardiologiem powinno się zostawać po przejściu zawału, proktolog powinien mieć hemoroidy, wenerolog - syfa, diabetolog - cukrzycę... A o patologach to już lepiej nie mówić.

X. Piracki

- Leżę sobie sama w łóżku, nikomu nie wadzę, oglądam sobie ''Piratów z Karaibów'', napięcie zbudowane do granic wytrzymałości, a tu nagle do mojej sypialni wchodzi sam kapitan Jack Sparrow! Z wrażenia aż się zesrałam!
(z zeznań Amber Turd)

Bonusowy

- Stryju, nie mogę znaleźć swojej sukni ślubnej!
- Marta, a której z czterech?

:peppone