Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Karny

Jeżeli w biathlonie zastąpić karne okrążenie 150 metrów karnym kielichem 100ml, to oglądanie zawodów będzie o wiele ciekawsze.

II. Wojenny

Brytyjskie ministerstwo obrony opublikowało mapę kierunków rosyjskiej ofensywy na Ukrainie.
Rosyjskie ministerstwo obrony: „Daj spisać!”

III. Sportowy

Fantasmagoryczne uzasadnienia sportowców przyłapanych na dopingu pod względem ich bajecznej fantazji ustępują jedynie mitom, legendom i eposom opowiadanym na oddziale ratunkowym przez pacjentów z ciałami obcymi w odbytnicy.

IV. Carski

Car-armata. Car-dzwon. Car-stół.

V. Przyczynowy

Dlaczego iPhone jest tak drogi?
- Bo iPhone zastępuje wiele innych gadżetów: telefon, aparat, odtwarzacz wideo i muzyki, tablet, dyktafon, nawigację, latarkę, konsolę do gier i wiele innych!
- Dlaczego smartfony z Androidem są takie tanie?
- Bo zastępują tylko jeden gadżet: iPhone'a.

VI. Ostrzegawczy (P)

USA zapowiedziało, że w przypadku inwazji na Ukrainę Rosja poniesie poważne konsekwencje.
No, chyba, że rosyjscy żołnierze pomyślnie przejdą testy antydopingowe.

Bonusowy

Zakład pogrzebowy AS Bytom wkracza do metawersum. Już opracowali aplikację mogilną.

:peppone

I. Pogodowy

W Kijowie pochmurno, wiatr północno-wschodni, prawdopodobieństwo najazdu Putina 30-35%, odczuwalne 95-146%.

II. Kodeksowy

Kierowco! Pamiętaj: w każdej niejednoznacznej sytuacji drogowej mądrzejszy musi ustąpić.

III. Somsiedzki

Przylazł sąsiad z góry i pyta:
- Pożyczysz mi 1.000 rubli czy mam cię zalać?

IV. Karmowy

Ewakuowani na Ukrainę Afgańce - ci, to dopiero mogą mieć przejeb@ne...

V. Trollowy

Zadzwoniłem do odesskiej restauracji, żeby zarezerwować na 23.2 lokal na imprezę. Spytali mnie, dla kogo. Odpowiedziałem, że dla 810 Brygady Piechoty Morskiej Floty Czarnomorskiej...

VI. Zjednoczony

- Prezydent Ukrainy Zełenski ogłosił 16 lutego Dniem Jedności.
- Z Rosją?

VII. Małżeński

Wasia i Tania już trzeci rok chodzą do poradni małżeńskiej. Efekty są niesamowite: terapeuta kupił mieszkanie i obleciał pół świata.

VIII. Sposobny

Kobiety mówią: „Och, inwestowanie jest zbyt trudne, nic z tego nie rozumiem”.
A potem poślubiają porucznika, by zostać żoną generała.

IX. Przestępczy

- Mosze, słyszałeś? W Riazaniu zastrzelili szefa miejscowego gangu, gdy akurat siedział na fotelu dentystycznym!
- Phi, też mi wiadomość. Sensacja to by była, gdyby siedział na fotelu ginekologicznym.

Bonusowy

Chciałem wrzucić kawał o pisopatach, ale chwilę później dostałem SMS-a: "Nawet nie próbuj!"

:peppone

I. Medyczny

Lekarz prosi pacjenta o zażycie tabletki na schizofrenię. Pacjent na to:
- Doktorze, udowodnij pan, że to nie jest trucizna.
Lekarz łyka pigułkę. Pacjent znika. Lekarz:
- Nie rozumiem...

II. Historyczny

Kiedy wojska ONZ po raz trzeci zajęły Seul, amerykański żołnierz spotkał znajomego Koreańczyka. Koreaniec go wita:
- Jakże się cieszę, że że znowu tu jesteś!
Żołnierz radośnie:
- Żyjesz jeszcze? Jak ci się udało?
- Bardzo prosto. Za każdym razem, gdy przychodzą komuniści, to też im mówię, że się cieszę, że ich widzę.
Obrażony żołnierz:
- Zaraz, to dla ciebie żadnego znaczenia, kogo witasz?!
— O nie, jest różnica: nie mogę powiedzieć komunistom, że mówię to samo obu stronom.

III. Wiekowy

Z wiekiem coraz trudniej zasnąć w pozycji leżącej, ale coraz łatwiej w pozycji siedzącej.

IV. Urodowy

Czelabińskie kosmetyki najlepiej podkreślają piękno...rosyjskiej duszy.

V. Dyplomatyczny

Biden jest agentem Kremla.
Poprosił Amerykanów, aby zrobili dokładnie to, o co od lat prosił Putin – aby natychmiast opuścili Ukrainę.

VI. Sportowy

Na igrzyskach w Pekinie biathlonista z Mołdawii trafił dwa razy na pięć prób.
Jeszcze nikomu nie udało się oddać celnego strzału z takiego dystansu.

VII. Językowy

Po rozmowie z rzeczniczką prasową Białego Domu Jen Psaki w komunikacie rosyjskiego MSZ pojawiło się stwierdzenie:
„Nasze szczegółowe wyjaśnienia padły na nieprzygotowany grunt”.
Tylko Ławrow mógł tak po mistrzowsku nazwać kobietę idiotką.

VIII. Teoretyczny

Upowszechnienie pracy biurowej to spisek producentów kawy.

IX. Poradniczy

Zanim pokochasz Chińczyka, naucz się ich rozróżniać.

X. Uwagowy

- Brytyjczycy ewakuują ambasadę w Kijowie, Amerykanie zalecili swoim obywatelom jak najszybszy wyjazd z Ukrainy, za 48 godzin zostanie zamknięta tamtejsza przestrzeń powietrzna... Co o tym myślisz, Izak?
- Mosze, ja myślę, że jak magik uliczny chce, żeby mu patrzeć na ręce, to trzeba pilnować portfela.

XI. Inflacyjny

Ceny w sklepach są już tak nieprzyzwoite, że chowa się je pod naklejkami z napisem (18+).

XII. Pacyficzny

- Mosze, co sądzisz o ostatnich sporach o wyspy między Japonią a Chinami?
- Dopóki Chiny pozostają montażownią, a Japonia biurem projektowym, nie będą ze sobą walczyć, dział finansowy na to nie pozwoli.

XIII. Filozoficzny

Próbując kupić lojalność ludzi, możesz stracić zarówno pieniądze, jak i ludzi.

:peppone

I. Zagadkowy

- Co to jest: absolutnie bezużyteczne, ale kosztuje kupę kasy?
- Drugie miejsce w wyborach prezydenckich.

II. Pijacki

Pijany facet wraca do domu i zaczyna się rozbierać. Żona to spostrzega i dopytuje się:
- Gdzie, pijaku jeden, podziały się twoje włosy z klaty i z jaj?!
- Mole zeszarłuy.
- Znowu chowałeś się przed mężem Maszy w szafie!
- Szgadłaś.

III. Naukowy

Czelabińscy naukowcy stworzyli bezzałogowe grabie. Potrafią nadepnąć same na siebie.

IV. Demokratyczny

Korea Północna (załóżmy). Wyborca ​​otrzymał kartę do głosowania, ale zamiast wrzucić ją do urny bez patrzenia, zaczął czytać nazwisko jedynego kandydata.
- Co ty robisz? - spytał groźnie obserwator w cywilnym ubraniu.
- Chcę wiedzieć, na kogo głosuję.
- Nie wiesz, że wybory są tajne?!

Bonusowy

Żona prokuratora z Orgio Jurnis zawsze znajdzie dowód na zdradę męża. A jak nie znajdzie, to podrzuci.

:peppone

I. Filmowy

- Oglądam teraz "Piękną i Bestię" ... i wiesz, kochałabym cię, nawet gdybyś był potworem!
- Ja też bym cię kochał, nawet gdybyś była piękna.

II. Sądowy

- Więc co może oskarżony wpłacić w swojej obronie?

III. Życiowy

Nigdy nie obwiniaj siebie za coś, o co możesz obwiniać kogoś innego.

IV. Tytoniowy

Chiny zakazały palenia w szkołach.
Na szczęście małolaty w Chinach nadal mogą palić w pracy.

V. Spożywczy

Ciekawostka o słoninie: ludzie, którzy jedzą słoninę, znacznie rzadziej mają ochotę się wysadzić na środku ruchliwej ulicy.

VI. Religijny

Poszedł kreacjonista do nieba. Dorwał szefa i zagaja:
- Panie, powiedz mi, jak stworzyłeś wszechświat?
- Cóż, Wielki Wybuch, cząstki i antycząstki, ekspansja wykładnicza, no cóż, resztę wiesz.
- A jak stworzyłeś wszystkie żywe istoty?
- No, abiogeneza, potem ewolucja i powoli wszystko się działo, no cóż, wasi naukowcy już dawno wszystko rozpracowali.
- A jak stworzyłeś człowieka?
- No cóż, naczelne, znowu ewolucja, no, oczywiście nie bez trudu…. Co, nie chodziłeś do szkoły?
- Ale przecież w Biblii jest napisane o siedmiu dniach i tak dalej!
- A jak miałem opowiedzieć starożytnym dzikusom o antycząstkach, abiogenezie i ewolucji?!

VII. Teologiczny

To nie Boga należy się bać, ale ludzi, z którymi regularnie rozmawia.

Bonusowy

Stacja benzynowa. Podjeżdża klient, chce tankować. Pracownik go informuje:
- Muszę pana uprzedzić, że od dzisiaj benzyna podrożała w związku z podwyżką VAT.
- Serdecznie dziękuję za ostrzeżenie; będzie pan tak dobry i naleje pan 30 litrów wczorajszej...

Bonusowy II

Ważne, abyś sypiał minimum 8 godzin dziennie. Zregenerujesz siły, poprawisz odporność, lepiej się poczujesz. A co najważniejsze - przez jedną trzecią życia będziesz bez świadomości, że żyjesz w Polsce.

:peppone

I. Porównawczy

- Czy to prawda, że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż samotni?
- Oczywiście; w końcu udomowione zwierzęta żyją dłużej niż dzikie.

II. Gazowy

- Izak, słyszałeś? Ukraina nie będzie już kupować gazu z Rosji, tylko z Węgier.
- Mosze, też mi nowość. Znałem ja kiedyś gościa, który twierdził, że jeśli wieprzowina leży przez chwilę obok wołowiny, to to jest już koszerne mięso.

III. Pieski

Dziesiąty dzień kwarantanny. Zaczynam rozumieć, dlaczego pies, jak zostaje sam w domu, to gryzie meble.

IV. Sądowy

- Więc świadek twierdzi, że strony żyły ze sobą jak mąż i żona?
- O nie, wysoki sądzie, dużo lepiej.

Bonusowy

Wyciekła scena otwarcia nowego Bonda. W piękny, wiosenny, słoneczny dzień 007 pędzi Astonem Martinem po bieszczadzkich serpentynach. Ścigają go uzbrojeni w broń maszynową motocykliści. Nagle - dzwoni komórka! Bond przyciskiem w kierownicy odbiera połączenie i rozlega się aksamitny, damski głos:
- Czy byłby pan zainteresowany naszą ofertą fotowoltaiki?

Bonusowy II

Polska w tej chwili jest podzielona na 2 grupy:
1) Jak, do licha, przeżyć za 10 tysi miesięcznie?!
2) Skąd, u licha, wytrzasnąć 10 tysi miesięcznie?!

:peppone

I. Porucznikowy

- Co może pani powiedzieć o poruczniku Rżewskim?
- Duży, tępy i gruby.
- Ale porucznik jest dowcipny, nie za wysoki i średniej budowy ciała!
- A ja nie mówię całościowo.

II. Telefoniczny

Selim Poradniewicz był tak upierdliwym, smędzącym, przyjebalskim gównodrążcą i wielepem, że wszyscy telemarketerzy mieli jego numer telefonu na swoich czarnych listach.

III. Filozoficzny

A czy Murzyn może dostać białej gorączki?

IV. Knajpiany

Przychodzi gość do restauracji, łapie za fraki kelnera i cedzi przez zęby:
- Te grzyby, co tu przedwczoraj jadłem, były trujące! Miałem po nich płukanie żołądka!
Na co kelner, rozradowany:
- Czyli wygrałem zakład z szefem kuchni!

V. Kucharski

- Dlaczego mężczyźni gotują lepiej niż kobiety?
- Kobiety gotują dla mężczyzn, a mężczyźni gotują dla siebie.

VI. Zagadkowy

- Ilu trzeba czarnych, żeby pochować jednego czarnego?
- Siedmiu. Sześciu niesie trumnę, a siódmy - boomboxa.

:peppone

I. Konkursowy

Pewne radio zorganizowało konkurs na najlepszą odpowiedź na pytanie: „Kto nosi trzy skarpetki?”
Większość odpowiedzi sprowadzała się do „ofiar Czarnobyla”, ale zwyciężyła dziewczyna, która odpowiedziała:
– Moja babcia. Marznie jej prawa noga.

II. Geograficzny

Ciągle czytam, że Ukraina rozpada się na naszych oczach. Ludzie, byliście tam? Mieszkałem więc tam przez tydzień i mogę powiedzieć - nie wierzcie we wszystko, co jest napisane w Internecie. Wspaniali ludzie, niesamowite jedzenie. Absolutnie europejski poziom!

Być może Ukraina jest jednym z najlepszych hoteli w Moskwie.

III. Sposobny

Sankcje gospodarcze nie będą straszakiem, jeżeli wcześniej rozpieprzysz gospodarkę.

IV. Charytatywny

Prokuratorzy są doskonałym przykładem altruizmu. Zawsze proszą o więcej, a nie proszą dla siebie.

V. Kryminalny

Statystyki kryminalne pokazują, że osoba posiadająca spinkę do włosów i pilnik do paznokci jest idealną maszyną do zabijania.

Bonusowy

- Halo, czy to CBA?
- Tak.
- Czy to na pewno anonimowa infolinia?
- Oczywiście, Pawełku. A dlaczego nie zadzwonisz po wyjściu z toalety?

:peppone

I. Filozoficzny

Dziwni są ci ludzie. Uważają maseczki za bezużyteczne kagańce, a krzyżyki na szyi za przydatny amulet.

II. Ubraniowy

Jeśli nosisz dres w domu, wszystko, co robisz, automatycznie liczy się jako trening.

III. Randkowy

W rosyjskiej wersji aplikacji Tindera dodano przycisk "Wytrzeźwiawszy zmieniam zdanie".

IV. Internacjonalistyczny

- Władimirze Władimirowiczu, nadeszła pisemna odpowiedź Amerykanów na nasze propozycje dotyczące systemu bezpieczeństwa w Europie!
- Czytaj.
- Napisana po ukraińsku.
- Ciekawe... Dawaj.
- Ty diable sowiecki, przeklętego diabła bracie i towarzyszu, samego Lucyfera sekretarzu. Jaki z ciebie do diabła mocarz, jeśli nie umiesz gołą dupą jeża zabić. Twoje wojsko zjada czarcie gówno....

V. Psychotrickowy

Każda opinia wyrażona podczas wycierania okularów przez wyrażającego jest dwukrotnie bardziej przekonująca.

VI. Sposobny

Złodziej, który włamał się do mego domu zeszłej nocy, nie żyje.
Nie zastrzeliłem go, tylko celowałem laserem w jego twarz. Nasze koty zrobiły resztę.

VII. Babski

Kobiety zakochują się w mężczyznach, którzy są fanatycznie oddani swojej pracy.
A potem przypieprzają się o to, że ci w ogóle nie zwracają na nie uwagi.

VIII. Zagadkowy

- Co można jednocześnie dać i zatrzymać?
- Na przykład chorobę weneryczną.

Bonusowy

- Czym się różni pesymista od optymisty?
- Pesymista uważa, że niedługo dolar będzie po 6 złotych. Optymista - że po 6 złotych będzie euro.

:peppone

I. Pracowniczy

My za innych naszej pracy wykonywać nie będziemy!

II. Muzyczny

Kola tak się rozluźnił słuchając muzyki relaksacyjnej, że nie zdążył do toalety.

III. Prognostyczny

Amerykanie ewakuują personel z ambasady w Kijowie.
A z ambasady w Moskwie - nie.
To wszystko, co trzeba wiedzieć o tym, na kogo stawia Biden.

IV. Maskowy

Kto powiedział, że maseczki FPP2 są lepsze od chirurgicznych? Taki sam badziew! Porwała się, a nawet rok nie nosiłem.

Bonusowy

Krzywogęby oznajmił, że realna cena energii elektrycznej to 25 groszy za kilowatogodzinę.
Cała reszta to dopłata za patriotyzm.

:peppone