Z sejfu Nowego Ruskiego

:peppone

I. Sąsiedzki

Im lepiej poznaję sąsiadów, tym wyższe chcę mieć ogrodzenie.

II. Poradniczy

- Nie będę pracował za takie śmieszne pieniądze!
- Cóż, wypierdalaj stąd! Znajdziemy kogoś, kto będzie.
- Hmmm... Dziwne. W książce „Jak odnieść sukces” napisano coś zupełnie innego...

III. Historyczny

- Tato, a co robiłeś w swoim czasie, kiedy nie było internetu?
- Żyliśmy, synu.

IV. Finansowy

Ludzie w kolejce do bankomatu nie wiedzieli, co powiedzieć, gdy do pierwszego z nich podszedł jakiś gość i powiedział:
- Przepraszam, ja tylko zapytać...

V. Flirtowy

- Cześć, to ja, mężczyzna twoich marzeń!
- Ty chory pojebie!
- A widzisz, jak przypasowało?

VI. Palący

Siedzi sobie kilku gości, palą, rozmawiają o życiu.
- Cholera, chłopaki, z każdym rokiem życie staje się coraz trudniejsze. Nie rozumiem. O co tu chodzi?
- Elementarne; kiedy grasz w tę samą grę po raz dziesiąty, co robisz żeby się nie nudzić?
- No eaaa... Zwiększam poziom trudności, chyba...

VII. Bananowy

- Co masz w tej walizce?
- Byłą żonę.
- A w worze na plecach?
- Psy.
- Jakie psy?
- Te, które wcześniej pytały, co mam w walizce.

VIII. Rybny

Złapał dziadek złotą rybkę. Wyraża życzenie:
- Chcę mieć fiuta jak Murzyn!
- Wybacz dziadek, ale farba wyszła.

Bonusowy

W sosnowieckich przedszkolach nie wysyła się dzieci za karę do kąta. O nie. Stawia się je przed oknem i każe patrzeć na Sosnowiec.

:peppone

I. Porównawczy

Dlaczego Windows jest lepszy od Linuxa? Otóż Pietia zainstalował sobie Linuxa i całą noc się pieprzył z ustawieniami. A Wasia zainstalował Nastii Windows i całą noc się pieprzył z Nastią.

II. Prezentowy

Dojarka Lusia dostała na urodziny kupon na masaż od wdzięcznych krów.

III. Biznesowy

Operator komórkowy, który pierwszy zaoferuje taką usługę, że każdy przychodzący spamerski SMS powoduje przyrost stanu konta odbiorcy kosztem spamera, zmonopolizuje rynek.

IV. Miłosny

Rozmowa telefoniczna:
- Lena, zawsze cię kochałem, kocham cię i będę cię kochać.
- Czy teraz wyznajesz mi swoją miłość?
- Nie, wieszam się.

V. Parytetowy

Nie wszystko jest stracone, dopóki nie jest wymagane, aby 30% laureatów Nagrody Nobla było LGBT.

VI. Polityczny

Dobry polityk nigdy nie okłamuje ludzi. Tylko elektorat.

VII. Wojenny

Pożary w Kalifornii.
Chiny użyły broni klimatycznej przeciwko Stanom Zjednoczonym.

Marsz kobiet w Mińsku.
Zachód użył broni klimaktycznej przeciwko Łukaszence.

:peppone

I. Pogodowy

Meteorolog skończył 32-35 lat, odczuwalne 28.

II. Babski

Każda dziewczyna marzy o tym, by mężczyzna wziął ją w ramiona, rzucił na łóżko i posprzątał cały dom, kiedy ona będzie spać.

III. Medyczny

Według Światowej Organizacji Zdrowia najbardziej szkodliwymi pokarmami są fast foody, słodzone napoje gazowane, chipsy i słodycze.
Czyli można legalnie truć małe dzieci, ale nie można nalać szklanki wódki 17-latkowi?

IV. Epidemiczny

Nie nadmuchuj balonów; jeśli się rozpękną, a masz koronawirusa, możesz zarazić wiele osób, a to jest terroryzm.

V. Matematyczny

Mało kto wie, że równania matematyczne znacznie łatwiej jest rozwiązywać, kiedy używa się liczb rzymskich.
Wtedy od razu wiadomo, że X równa się dziesięć.

:peppone

I. Telefoniczny

Wpadł mi przypadkowo w ręce telefon żony. Przeglądam kontakty, a tu - "Kochanek". Dzwonię, odzywa się zaspany, męski głos. Pytam:
- A ty kto?
- Aristarch Izrailewicz Kochanek, damski fryzjer, jak wy mnie, zazdrośnicy, wkurzacie...

II. Porównawczy

Dobry weekend dla dorosłego to zwykły dzień w przedszkolu: sen w dzień, zabawy, filmy, żarełko, piciu....

III. Okupacyjny

- Aleksandrze Grigoriewiczu, dlaczego twierdzicie, że NATO chce zająć Białoruś, skoro nie ma tam ani ropy, ani gazu?
- A ziemniaki?!

IV. Drzwiowy

Optymista: - Drzwi są na wpół otwarte!
Pesymista: Drzwi są na wpół przymknięte!
Tymczasem realista bawił się kluczem...

V. Trollowy

Wychodząc z domu nie zapomnij zostawić notatki na stole:
„Zostałem porwany”.

Bonusowy

Mati VATi uprości system podatkowy zarówno dla przedsiębiorców, jak i dla osób nie prowadzących działalności. Będą tylko dwa punkty:
1. Masz jakieś pieniądze?
2. A jak znajdę?

:peppone

I. Różnicowy

Pytanie do radia Erewań:
- Czym różni się film erotyczny od pornograficznego?
- Film erotyczny jest wtedy, kiedy podoba ci się to, co widzisz, a film pornograficzny jest wtedy, gdy chcesz sam zrobić to, co widzisz!

II. Naklejkowy

Roczna sprzedaż naklejek samochodowych:
- jesteśmy dumni, że nasz syn jest homoseksualistą - 1 000 000 egzemplarzy
- jesteśmy dumni, że nasz syn jest naukowcem - 100 egzemplarzy

III. Lotniczy

Najbardziej niebezpieczny samolot - jakże to inaczej brzmi, jeśli chodzi o samolot myśliwski i samolot pasażerski...

IV. Sportowy

- Moi synowie to prawdziwi geniusze boksu!
- Nie próbowałeś ich nauczyć choćby czytać?
- A po co im to? Świetnie sobie radzą na ringu; wczoraj na zawodach spuścili łomot wszystkim, nawet takim o głowę od nich wyższym.
- Ale czytanie przydaje się w życiu.
- Boks się przydaje. Na koniec przyszedł do sali główny sędzia i jak ich zobaczył, to dał im wszystkie medale.
- Tak, ale gdyby mogli przeczytać tabliczkę na drzwiach, zobaczyliby, że to zawody szachowe.

V. Hodowlany

Nie doi się kury znoszącej złote jaja.

VI. Mistrzowski

Chińczyk z klasztoru Shaolin pyta starego mistrza:
- Mistrzu Wing Chun, dlaczego wszyscy Europejczycy myślą, że my, Chińczycy, wyglądamy tak samo?
- Nie jestem mistrzem Wing Chun.

VII. Wynalazczy

- Dlaczego zastrzelono Kennedy'ego?
- Bo wtedy jeszcze nie wynaleziono "Nowiczoka".

:peppone

I. Medyczny

- W twojej dokumentacji medycznej są tylko wpisy wenerologów i okulistów.
- No i?
- Ty co, nie widzisz, co jebiesz?!

II. Etapowy

1. Zaprzeczenie
2. Gniew
3. Negocjacje
4. Depresja
5. Akceptacja
6. Religia

Był to plan lekcji na początek roku szkolnego.

III. Naukowy

W wyniku intensywnych eksperymentów naukowcom z Czelabińska udało się uzyskać nowy szczep koronawirusa.
Jest widoczny gołym okiem.

IV. Rocznicowy

Rocznica utworzenia jednostki straży pożarnej w małej mieścinie. Wstaje burmistrz i wznosi toast:
- Chciałbym, żeby straż pożarna była jak stara panna...
Wszyscy dookoła rozglądają się ze zdziwieniem, wzruszają ramionami, szepczą... „co on mówi? Za dużo chyba wypił..." Tymczasem burmistrz podnosi rękę:
- Cicho, nie skończyłem. Żeby była, jak stara panna - zawsze gotowa i nikomu niepotrzebna!

V. Małżeński

W urzędzie stanu cywilnego:
- Czy bierze pan tę tu obywatelkę za żonę?
- Czy można zdjąć jej maskę choćby na minutę?
- Nie, ograniczenia sanitarne.
- Wsadźcie sobie wasze ograniczenia, to ja mam z nią żyć.

VI. Sposobny

- Aleksiej, to ściśle tajny ośrodek, w którym chronimy ofiary zatrucia nowiczokiem. Tutaj agenci Putina nie mogą nikogo dopaść. O, na przykład Skripał mieszka na drugim piętrze, zdrowieje. poznajcie się.
Zaraz po wyjściu gospodarza Nawalny idzie na drugie piętro, wchodzi do pokoju Skripała i mówi:
- Co, skurwielu, myślałeś, że tu cię nie dopadniemy?

:peppone

I. Definicyjny

- Co to takiego „tolerancja”?
- To wtedy, gdy tyłek dymi ze złości, a głowa się uśmiecha i kiwa.

II. Filozoficzny

Jeżeli nie żyjemy w Matrixie, to dlaczego jest tak łatwo zaprogramować tak wielu ludzi?

III. Lotniczy

Rozmawiają dwie psiapsiułki:
- Wczoraj skomplementował mnie jeden pilot - powiedział, że moja figura kojarzy mu się z akrobatyką.
- Znaczy - beczka.

IV. Filozoficzny

Przenoszenie gór jest najłatwiejsze, dużo trudniejsze - wstanie w tym celu z kanapy.

V. Pracowy

Pracuję zdalnie, a dzisiaj i tak utknąłem w korku.
Korkociągiem.

VI. Wirusowy

1 września dzieci poszły do ​​szkoły. W teorii wiedzą już wszystko o koronawirusie. Czas zabrać się za ćwiczenia praktyczne.

VII. Obiecankowy

Internet miał stać się zbiorową inteligencją, ale zamiast tego stał się zbiorowym szaleństwem.

VIII. Poradniczy

Kup sobie emerytowanego policyjnego psa od narkotyków, a na każdej imprezie poznasz nowych, fajnych przyjaciół.

:peppone

I. Filozoficzny

Sokrates nigdy niczego nie zapisywał, uważając, że zapisywanie osłabia pamięć.
Ta koncepcja dotrwała do naszych czasów tylko dlatego, że Platon ją zanotował.

II. Przyszłościowy

Coraz wyraźniej wyłania się obraz człowieka przyszłości: z chipem w mózgu, baterią w tyłku i maską, której nie można zdjąć.

III. Rozpoznawczy

- Jak poznać, że polityk mówi prawdę?
- Rumieni się.

IV. Kalendarzowy

- Mosze, wy, Żydzi, macie teraz rok 5780, tak?
- Nu, tak, a co?
- Posłuchaj, a możesz powiedzieć, jak się skończył 2020?

V. Uczuciowy

Nie potrafię uprawiać seksu bez uczucia.
Ale wstręt to też uczucie.

VI. Zagadkowy

- Jakie jest najbardziej pedalskie imię?
- GejOrgij.

VII. Porównawczy

Wanilina: smak identyczny z naturalnym.
Biel tytanowa: kolor identyczny z naturalnym.
Aromat dymu wędzarniczego: zapach identyczny z naturalnym.
Homoseksualista - facet identyczny z naturalnym.

:peppone

I. Filozoficzny

Ależ jestem stary.... Pamiętam jeszcze, jak byli porządni ludzie.

II. Ustrojowy

Na Białorusi jest ojciec, syn, tylko ducha świętego nie mają.

III. Prawniczy

- Fima, jesteś prawnikiem, powinieneś wiedzieć, co wolno, a czego nie wolno.
- Mosze, jestem prawnikiem i znakomicie wiem, co można i kiedy nie można.

IV. Małżeński

Teściowa do synowej w dniu ślubu:
- Ta suknia nie wygląda najlepiej...
- Następnym razem będzie lepiej.

V. Związkowy

Jeśli mężczyźni odbierają kobietom najlepsze lata ich życia, to dlaczego to mężczyźni żyją krócej?

VI. Taneczny

- Niekiepsko tańczysz, jak na epileptyka.
- Nie jestem epileptykiem!
- No to kiepsko.

:peppone