Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Francuski

Francuski paradoks: jak nie masz żółtej kamizelki w samochodzie, to dostaniesz mandat.
A jak masz - wpierdol od policji.

II. Lotniczy

- Mam dla ciebie dwie wiadomości; dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od dobrej.
- Zostałeś mistrzem skoków z klifu.
- A zła?
- Jestem apostoł Piotr.

III. Sprawczy

Kiedyś, gdy coś się działo na świecie, mawiano "Bóg tak chciał".
Teraz mówią: "Znów Putin się miesza!"

IV. Telefoniczny

- Hej, dasz mi do siebie numer?
- Celujący, niedostateczny, mierny, dostateczny, bardzo dobry, niedostateczny, dostateczny, mierny, dobry.
- Bliad', znowu nauczycielka!

V. Imprezowy

Wygląda na to, że dni kultury ukraińskiej we Francji ciut wymknęły się spod kontroli.

VI. Zagadkowy

- Co robi czelabiński elektryk, jak go jebnie prąd?
- Oddaje mu.

VII. Elektryczny

Jak patrzę, ile baterii zużywa WhatsApp, to myślę, że powinien nazywać się KiloWattsapp.

VIII. Życiowy

Aseksualna poliamoria oznacza, że dana osoba utrzymuje emocjonalnie lub romantyczne relacje z kilkoma osobami, ale bez aspektu seksualnego.
Bliad', całe życie nazywałem to ''przyjaźnią''!

:peppone

I. Rodzinny

Moja córka uważa, że ją szpieguję. Tak przynajmniej napisała w swoim tajnym dzieniczku.

II. Kolejowy

Ponieważ Igor pociągnął hamulec awaryjny, został ukarany grzywną w wysokości trzech tysięcy rubli. Ale upadek teściowej z najwyższej leżanki w kuszetce był tego wart.

III. Ciuchowy

Szkoccy dresiarze wpuszczają spódniczki w skarpetki.

IV. Wodny

Wasia myślał, że rzeka była płytka. Ale był w głębokim błędzie.

V. Polityczny

Niemcy wybrali na przewodniczącą CDU Annegret Kramp-Karrenbauer.
Wkurwieni z zazdrości Islandczycy zamierzają tak nazwać kolejny przebudzony wulkan.

:peppone

I. Niusowy

- Sierioża, wybacz mi, proszę, mam dla ciebie bardzo złą nowinę, normalnie przekichane...
- Co to jest, dzień złych wiadomości?! Najpierw dowiedziałem się, że Katia mnie zdradza, teraz jeszcze ty coś przynosisz...
- O, chłopie! A teraz mam dla ciebie tak dobrą nowinę, że nie uwierzysz! Od razu będziesz miał banana na twarzy!
- Dawaj.
- Godzinę temu twoja Katia wpadła mi pod samochód. Zabrali ją nieprzytomną do szpitala.

II. Pokojowy

Za głowę Trumpa wyznaczono pokojową nagrodę Nobla.

III. Małżeński

- Synu, nie masz dość doświadczenia, by się żenić.
- A kiedy, twoim zdaniem, będę wystarczająco doświadczony?
- Kiedy zaczynasz rozumieć, że nie powinieneś się żenić.

IV. Ojczysty

Dlaczego matka-ojczyzna zawsze wzywa do walki?
Mogłaby choć raz zawołać na obiad...

V. Grabieżczy

Jeżeli jedna i ta sama osoba nadepnie na jedne i te same grabie dwa razy, to znaczy, że błądzi.
Jeśli trzy razy - idiota.
Jeśli cztery - uparty.
Jeśli pięć, to ta osoba ma plan.

VI. Cięty

Bardzo niekompetentny samuraj, próbując popełnić harakiri, ogolił sobie brzuch.

VII. Hardkorowy

- Dlaczego użytkownicy wózków inwalidzkich nie mogą zapoznać jakiejś dziewczyny?
- Trudno im jest zrobić pierwszy krok.

VIII. Głośny

Ludzie wokół mnie często nazywają mnie dupkiem. Aby ich nie słyszeć, włączam głośnik w plecaku.

IX. Klerykalny

Bardzo krótkowzroczna babka w okularach przychodzi do spowiedzi:
- Nie wiem nawet, od czego zacząć ... jestem taki zakłopotana...
- Moja córko, jestem tu, by cię wysłuchać.
- Mój mąż ... on ... namawia mnie do ... seksu analnego!
- Moja córko, i jak on wyjaśnia takie grzeszne pragnienie?
- Cóż, mówi, że to pomoże mi na mój wzrok!
- Nie wierz mu, moja córko, nie wierz - nie pomoże! Co wiem, to wiem! - odpowiedział ksiądz, przecierając i zakładając okulary.

X. Elektryczny

Jeśli otwory w gniazdkach byłyby większe lub palce były cieńsze, wtedy byłoby mniej głupców.

XI. Parówkowy

Rozmawia dwóch dyrektorów zakładów przetwórstwa mięsnego.
- Słuchaj, jak to jest? Obaj dodajemy papier toaletowy zamiast mięsa.. Ale w twoich parówkach inspekcja sanitarna wykrywa białko, a u nas nie!
- Dodaję używany...

XII. Krytyczny

- Duch awanturniczy umarł w tobie.
- Ale instynkt samozachowawczy jest żywy.

XIII. Nadmorski

- Jak tam woda? Zimna?
- Jakieś minus dwa centymetry.

:peppone

I. Ustrojowy

Każdy lud ma taki rząd, na jaki zasługuje.
Oraz na odwrót.

II. Sądowy

Sędzia na sprawie rozwodowej:
- Czy pani potwierdza, że chce pani rozwodu?
- Tak!
- A pan też chce rozwodu?
- Tak!
- Skoro są państwo tacy zgodni, to czemu chcą się państwo rozwieść?

III. Filozoficzny (P)

- Czymże jest dobro i czymże jest zło?
- Rzeczownikami, filozofie za dychę!

IV. Zagadkowy

- Kto to jest prokurator?
- Prawnik bez poczucia humoru.

V. Lotniczy

W Ryanair będzie można nadal, wbrew złośliwym plotkom, za darmo zapiąć pasy.
Tylko odpięcie będzie płatne.

VI. Babski

Żona-prawniczka pyta męża:
- A może chcesz na urodziny gadającą papugę?
- Nie trzeba, jedną już mam.

:peppone

I. Ustrojowy

To nie jest tragedia, gdy dyktator uważa obywatela za swojego niewolnika.
Tragedia - jeśli obywatel się na to godzi.

II. Polityczny

Trump zdecydował, że przy takiej cenie ropy Putinowi nie ma co ręki podawać.

III. Cyrkowy

W cyrku rozpoczęto zapłatę wyrobami własnymi.
Dyrektor zebrał klaunów i roześmiał im się prosto w twarze.

IV. Wojskowy

Ojciec generał rozmawia ze swoją niezamężną córką.
- Kiedy wyjdziesz za mąż? Tyle wokół oficerów - młodych, pięknych, obiecujących...
- Oni mnie nie chcą, tato. A przy okazji, skoro jesteś generałem; mógłbyś wydać rozkaz jakiemuś godnemu oficerowi.
- Nie mogę, córeczko, nie mam moralnego prawa, tak po prostu, po prostu wysyłać kogoś na pewną zgubę.

V. Medyczny

U prywatnego dentysty boli tylko przy kasie. Na wszystko inne jest znieczulenie.

VI. Telefoniczny

Dowiedziawszy się, że szef Apple jest homosiem, Iwanow na wszelki wypadek przestał nosić swojego iPhone'a w tylnej kieszeni spodni.

:peppone

I. Wczorajszy

Wczoraj szukałem w Google czegoś o leczeniu paranoi.
Zgadnijcie, jakie reklamy mnie dziś prześladują...

II. Ostrzałowy

Trump odwołał spotkanie z Putinem z powodu ostrzału ukraińskich okrętów. Putin odpowiedział, odwołując spotkanie z Trumpem z powodu ostrzału migrantów na granicy z Meksykiem.

III. Filmowy

- Po czym poznać mongolskie porno?
- Na końcu jest kumyshot.

IV. Dyplomatyczny

Siergiej Ławrow w milczeniu otworzył dyplomatkę, położył na stole liść palmy figowej, dildo rozmiaru XXL, wałek do ciasta i uśmiechnął się uprzejmie na powitanie japońskiej delegacji, która przybyła negocjować zwrot Kuryli.
Tłumacz z japońskiego spóźniał się, więc Ławrow improwizował, jak się dało.

V. Krytyczny

Szanuję tych, którzy mnie krytykują. Każdy ma prawo do głupiej opinii.

VI. Rodzinny

- Fima, słyszałem, że wydajesz córkę za syna sąsiada?!
- Tak.
- Ale ty przecież do tego sąsiada od 10 lat się nie odzywasz?
- No właśnie, to będzie najlepsza zemsta na nim.

VII. HR-owy

Ubiegasz się o stanowisko poskramiacza lwów w cyrku. Jakie pytanie powinieneś zadać pracodawcy?
- ''Co się stało z moim poprzednikiem?''.

VIII. Dedukcyjny

Holmes w pewnym momencie doszedł do wniosku, że Moriarty może mieć rosyjskie obywatelstwo.

IX. Pokoleniowy

Dziadek i pradziadek siedzą w kuchni i kłócą się przy wódce. Pradziadek:
- W wieku 4 lat mogłem już z łatwością grać na akordeonie!
Dziadek:
- W wieku 3 lat nauczyłem się już piosenki "Wołogda" na pamięć!
Tymczasem pojawia się 2-letnia wnuczka, wyciąga tablet, włącza go i przechodzi do trybu online...

Bonusowy

Najnowszy wariograf wybuchł, gdy w jego pobliżu włączono kurwizję.

:peppone

I. Lotniczy

Przed lądowaniem kapitan samolotu włącza mikrofon i zwraca się do pasażerów:
- Szanowni państwo, proszę o zapięcie pasów. I o założenie pampersów.

II. Detektywistyczny

Wracający do domu żołnierz już po napisach w windzie zorientował się, że jego dziewczyna cnoty dla niego nie utrzymała.

III. Wojskowy

- Tylko martwi nie popełniają błędów! - z bezpiecznej odległości pocieszał dowódca pracującego przy bombie sapera.

IV. Rybi

Rozmawia dwóch kumpli:
- Dziwię się tobie. Żona jeździ po tobie, jak po burej suce, a ty do niej tylko: "Dobrze, rybeńko", "tak, rybko"...
- No i? Przecież z niej jest pirania.

V. Rodzinny

Dziewczyna pyta faceta:
- To gdzie będziemy mieszkać po ślubie?
- U moich rodziców...jeżeli do tej pory wyprowadzą się na swoje od moich dziadków.

VI. Autentyczny

Z aktu oskarżenia:
''Lekarz przeprowadził dodatkowe badanie, w którym doznał ciężkiego wstrząsu mózgu i złamania kości nosa.''

Bonusowy

Spotykają się A. Macierewicz z Napoleonem:
- Od dawna chciałem cię poznać - mówi Napoleon.
- Ja ciebie też.
- Jesteśmy w tym samym szpitalu, a jeszcze na siebie nie trafiliśmy...

:peppone

I. Majątkowy

- Iwanie Iwanowiczu, a skąd mieliście pieniądze na pięciopoziomowe mieszkanie w centrum Moskwy?
- Nie palę od 15 lat.

II. Zagadkowy

- Jakie grzyby są najbardziej szkodliwe?
- Atomowe.

III. Wyspiarski

Robinson ochoczo korzystał z Czarnego Piątku zanim to się stało modne.

IV. Zakupowy

Poszedł Rambo na bazar kupić kurtkę od Wietnamców. Ale z przyzwyczajenia ich powybijał.

V. Strachowy

Bać się należy nie kosmitów, a ludzi, którzy ich widzieli.

VI. Pieski

Przygarnąłem psa ze schroniska. Chyba poprzednio był w służbach, bo na pierwszym dłuższym spacerze znalazł torbę z marychą, saszetkę z haszem, a gdy wracaliśmy, zatrzymał się na dłuższą chwilę przy drzwiach sąsiada.

VII. Wojenny

Ukraińska armia została postawiona w stan pełnej gotowości bojowej.
Przed 13:00 nie mogą pić ani kropelki.

VIII. Morski

No to Patroszenko nie skłamał, mówiąc jakiś czas temu, że już niedługo ukraińskie okręty znowu zacumują na Krymie...

IX. Przyszłościowy

Jak sądzicie, co prędzej wygra: demokracja w Damaszku czy szariat w Paryżu?

X. Finansowy

Gdybym miał pieniądze, to bym ich już dawno nie miał.

XI. Medyczny

Główną przyczyną zawałów facetów po 60. są kobiety przed 30.

XII. Szowinistyczny

Myśl - to orgazm mózgu.
Kobiety często muszą udawać.

XIII. Filozoficzny

Jeżeli już się urodziłeś, narzekanie na życie jest mocno spóźnione.

XIV. Okazyjny

Promocja sex-shopu dla masochistów: przy zakupie 3 towarów wpierdol gratis.

Bonusowy

Wywiad z kieszonkowym duce:
- Kiedy postanowił pan, że pana celem jest rządzenie krajem?
- Kiedy okazało się, że wszystko inne robię jeszcze gorzej.

Bonusowy II

- Jaka jest różnica między krasnoludkiem a karłem?
- Krasnoludek to postać bajkowa, a karzeł - polityczna.

:peppone

I. Senny

Tamara nijak nie mogła zasnąć. Zaczęła więc liczyć owce...potem poznała się z pasterzem, a dalej już pooooszło!

II. Płciowy

W każdym domu powinien być mężczyzna, bo inaczej zostaje nim baba.
I w każdym domu powinna być baba, bo inaczej zostaje nią mężczyzna.

III. Porównawczy

Mężczyzna bez pieniędzy jest dla kobiety jak przyjaciółka.

IV. Małżeński

Wraca mąż do domu, na stole kartka od żony:
"Zostawiam cię na zawsze. Jestem tobą zmęczona. Dość tego!
Zupa w lodówce. Wynieś śmieci. Nakarm kota. Nie zapomnij jutro złożyć mamie życzeń urodzinowych.".

Bonusowy

Za 20 lat Polska mogłaby być w czarnej dupie, gdyby nie PiS.
Ci wybrali drogę na skróty.

:peppone

I. Współczesny

W westybulu mojej szkoły były 4 okna. 2 zakratowane (w związku z zagrożeniem terrorystycznym) i 2 bez krat (wyjścia pożarowe).

II. Pogodowy

Pierwsza zasada kiepskiej pogody: przemoczyłeś nogi - to i zmocz gardło.

III. Sportowy

- Dlaczego bokserzy przeważnie nie uprawiają seksu przed walką?
- Ponieważ przeważnie za sobą nie przepadają.

IV. Geometryczny

Jeśli trudno ci zrozumieć, co jest punktem geometrycznym, wyobraź sobie kij z obciętymi końcami. Całkowicie.

V. Możliwościowy

- Patrzcie, bez rąk! - powiedział motocyklista przed wypadkiem.
Oraz po wypadku.

VI. Telefoniczny

Żona kontrolnie dzwoni do męża:
- Co robisz?
- Jem sałatkę z krewetek.
- To już nie możesz, jak normalny człowiek, zjeść z talerza?!

:peppone