Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Językowy

Po angielsku ''I was born'' oznacza ''zostałem urodzony. Po naszemu mówi się ''urodziłem się''. Jakoś tak od maleńkości wszystko musimy robić sami.

II. Kryminalny

Trudno być lokajem. Musisz stale polerować srebra i mieć alibi na każde morderstwo.

III. Wojskowy

- Czy podczas służby wojskowej zabiłeś kogoś?
- Służyłem jako kucharz, więc jest to możliwe.

IV. Miłosny

- Kochanie, kocham cię i zawsze będę z tobą!
- No, no, tylko mi tu bez gróźb!

V. Wagowy

Zostałem weganinem. Przez rok straciłem 250 kg - wszystkich trzech przyjaciół.

VI. Małżeński

Mąż rozlał piwo na nową sofę, a jego żona z gniewu oblała go wodą z trzymanego akurat kubka. Tak w dziesiątym roku wspólnego życia przeciętni małżonkowie wymieniają płyny.

:peppone

I. Obrazkowy

Mieszkaniec Muchosrańska dostał pięć lat ciężkich robót za wrzucenie do netu testu Rorschacha. Stwierdzono: propagandę symboli nazistowskich, obrazę uczuć religijnych, szerzenie mowy nienawiści oraz publikację pornograficznych zdjęć matki prokuratora.

II. Prawniczy

- Masz prawo zachować milczenie. Wszystko, co powiesz, może być użyte przeciwko tobie.

To nie tekst amerykańskiej policji, tylko skrót regulaminu większości serwisów społecznościowych.

III. Bankowy

W ofercie banków pojawiły się kredyty hippoteczne.
Jak dowalą procenty, to normalnie jakby koń kopnął.

IV. Generalski

Stalin idzie kremlowskim korytarzem i dostrzega idącego z naprzeciwka generała Iwanowa.
- A wy jeszcze nie zostaliście aresztowani? - zażartował w swoim stylu generalissimus.
- Ależ zostałem! Aresztowano mnie, osądzono i rozstrzelano!
- To co tu robicie?
- Ja po prostu jestem innym Iwanowem, towarzyszu Stalin!

V. Kosmiczny

Rogozin ogłosił, że Rosja jest gotowa tylko na równoprawną współpracę ze Stanami Zjednoczonymi w nowym projekcie okołoksiężycowej stacji orbitalnej. Niech USA w pełni zapewniają wsparcie technologiczne dla projektu, a Rosja bierze odpowiedzialność za obecność Księżyca.

:peppone

I. Bajkowy

- Tato, opowiedz bajkę na dobranoc!
- Bajki to niech twoja matka opowiada. Czy chcesz posłuchać anegdoty?
- Tak!
- Cóż, słuchaj. Jakimś sposobem zebrały się myszy: angielska, francuska, niemiecka, polska, estońska, ormiańska, turecka, żydowska, chińska, koreańska, japońska, amerykańska i rosyjska.
Angielska mysz Wypiła kroplę angielskiego rumu i zasnęła.
Francuska mysz wypiła kroplę francuskiego koniaku i zasnęła.
Niemiecka mysz wypiła kroplę niemieckiego sznapsa i zasnęła.
I ty, synu, śpij. Ach, już śpisz? Bardzo dobrze.

II. Opiekuńczy

- Siemanko, Misza!
- Artiom, to ty? Tu mama Miszy dzwoni ...
- Dobry wieczór Anna Nikołajewna!
- Misza jest teraz w łazience. Powiedz mi, co to za folder ''BDSM'' na pulpicie? Nie mogę tego otworzyć w żaden sposób.
- To nasze, pracowe. Baza danych modulacji systemu.
- Ah... Cóż, już bałam się, że to jest jakaś pornografia...

III. Informatyczny

Pochodzę z pokolenia, które pamięta, że ​​DDR to NRD, a nie tylko rodzaj pamięci RAM.

IV. Elementowy

Google wypuściło nową wersję Google Earth. W planach kolejno: Google Air, Google Water, Google Fire i Google Mila Jovovich.

V. Muzyczny

- Jaka jest najpopularniejsza opera w Holandii?
- Trawiata.

:peppone

I. Babski

Po trzydziestce niezamężna kobieta nie szuka męża - czeka w zasadzce.

II. Wowaczkowy

- Podwójną whisky z lodem.
- Wowaczka, to jest szkolny bufet!
- Szkoda ... Wielka szkoda ...

III. Chorobowy

Mówią, że wszystkie choroby są od nerwów.
Zwłaszcza rzeżączka.

IV. Szkocki

Anglik i Szkot jadą pociągiem. Na każdej stacji Szkot gdzieś szybko wychodzi i wraca, ledwo oddychając, tuż przed odjazdem pociągu. Anglik nie mógł pohamować ciekawości i pyta:
- Gdzie pan szanowny tak biega?
- Od kardiologa wracam. Powiedział, że mogę w każdej chwili umrzeć. Dlatego kupuję bilet tylko do następnej stacji.

V. Tajny

Tajemnicą udanego małżeństwa jest cierpliwość i alkohol. Zasadniczo alkohol. A cierpliwość, jeśli się alkohol kończy.

VI. Zawodowy

Meteorolodzy to bardzo skryci ludzie. Nawet rodzinie nie powiedzą prawdy!

VII. Męski

Prawdziwy mężczyzna opuszcza ten świat tak, jak się na nim pojawił.
Nagi, z wrzaskiem i pokryty czyjąś krwią.

Bonusowy

- Co robił pani mąż, a co pani robiła?
- Siedział na kanapie i oglądał telewizję, a ja siedziałam przy stoliku i szydełkowałam.
- I kiedy zorientowała się pani, że mąż nie żyje?
- Kiedy w telewizji pokazali Kaczyńskiego, a on nie zaczął pluć na ekran.

:peppone

I. Siedzeniowy

Z punktu widzenia sedesu wszyscy ludzie to zasrańcy.

II. Językowy

Zanim zaczniesz narzekać na dziwne kombinacje słów w języku angielskim, pamiętaj, że po rosyjsku pijesz tabletki.

III. Naukowy

Mołdawscy naukowcy odkryli, że główną przyczyną suchości skóry u ludzi jest ręcznik.

IV. Poradniczy

Hasła należy traktować jak bieliznę: nie udostępniać nikomu, regularnie zmieniać i nie przechowywać, gdzie popadnie.

V. Kłótniowy

Mosze do żony Sary:
- Kochanie, ale nie denerwuj się tak od razu. Poczekaj, aż wyjdę.

VI. Lekarski

Recepcjonistka w przychodni umawia wizytę lekarską. Na koniec słyszy od dzwoniącego:
- ...i proszę przekazać panu doktorowi, że będzie nas troje, a w zasadzie to czworo, bo jeszcze jeden chłopak, dzieciak w zasadzie...
Recepcjonistka kończy uprzejmie rozmowę i następnie dzwoni do lekarza:
- Panie doktorze, jutro o 12:00 będzie ten pacjent z dysocjacyjnym zaburzeniem tożsamości.

:peppone

I. Krytyczny

Dwaj krytycy filmowi wychodzą z kina po obejrzeniu filmu. Jeden z nich ziewa.
- Chciałem powiedzieć to samo, kolego - skomentował drugi.

II. Babski

Mąż po przestudiowaniu wyciągu z karty mówi do żony:
- Pora przystopować te bezsensowne wydatki!
- Ależ kochanie, ja wcale nie wydaję więcej, niż ty zarabiasz - tylko troszkę szybciej.

III. Dziadkowy

- Mam dwie nowiny...
- Jak zwykle - dobrą i złą?
- Tak jakby, ale dwa w jednym.
- To znaczy?
- Dziadek przestał chrapać.

IV. Komentarzowy

Z rosyjskiego odpowiednika ''znanylekarz.pl'':
- Daję pięć gwiazdek, kapitalny lekarz. Gdyby nie on, jeszcze długo byśmy czekali na mieszkanie po babci.

V. Ogłoszeniowy

Alpinista przemysłowy przyjmie zlecenia.
Tylko praca zdalna.

VI. Zawodowy

- Dlaczego zostałeś pilotem?
- Z powodu lęku.
- Jakiego lęku?!
- Panicznie boję się umrzeć w samotności.

Bonusowy

W Krakowie, jeżeli sprzedawca zobaczy w portfelu klienta Kartę Warszawiaka, to od razu ceny rosną o 50%.

:peppone

I. Więzienny

Gdyby skazani za korupcję byli traktowani w więzieniach jak skazani za pedofilię, problem korupcji byłby znacznie mniejszy.

II. Urazowy

Syn włoskiego mafioza boi się myć nogi w misce z wodą.

III. Babski

Dziewczyna opierdacza chłopaka:
- Jak śmiesz tak na bezczela przy mnie to porno oglądać?!
- To twój instagram, kochanie...

Bonusowy

Kto powiedział, że państwo nie dba o niepełnosprawnych? Przecież specjalnie dla umysłowo sprawnych inaczej funkcjonuje TVP Info.

:peppone

Żeby jenny8 za 5 lat miała co wrzucać :diab

I. Biznesowy

Niektórzy ludzie nadal z przyjemnością myślą, że nigdy nie kupują ani nie jedzą produktów przeterminowanych.

II. Pisemny

Czym ciszej babcia mówiła, tym szybciej pisał notariusz.

III. Autentyczny

Przetarg na dostawę 840 kajdanek dla omskiej policji wygrał internetowy sexshop "Różowy króliczek" sp. z o.o..

IV. Partyzancki

- Co tu robicie?!
- Odkręcamy nakrętki ze śrub mocujących szyny.
- Po co?
- Złomiarze jesteśmy.
- No i wiele takie nakrętki ważą?
- Chrzanić nakrętki, za pięć minut będzie jechał tutaj pociąg z czołgami.

V. Chorobowy (P)

- Co wyjdzie ze skrzyżowania kiły z ebolą?
- Jebola.

:peppone

I. Lekarski

- Jakie jest tu hasło do WiFi?
- Jest pan na OIOM-ie!
- Ze spacjami czy bez?

II. Małżeński

- Kochanie, przyniosłem serum prawdy. Teraz się dowiemy, co ty tak naprawdę o mnie myślisz.
- Jak ty mnie wnerwiasz! Typowy szowinista z ciebie, kłamiesz, nic w życiu nie osiągnąłeś! Nienawidzę cię! Od pół roku zdradzam cię z sąsiadem!
- No proszę, to czego się dowiem, jak to wypijesz...

III. Przestępczy

W Rosji mafia stosuje trójetapowy system ostrzeżeń:
- zdechła ryba,
- koński łeb,
- pocztówka z Czelabińska.

IV. Alergiczny

Jeżeli kichnięcie jest małym orgazmem, to dziś mógłbym wystąpić w pełnometrażowym porno.

V. Ochronny

Żyd ze złotymi zębami zawsze zasypia z twarzą w poduszce.

:peppone

I. Sposobny

Aby rosyjscy turyści nie przywłaszczali sobie szlafroków i ręczników, sprytni tureccy hotelarze zaczęli haftować na nich napis ''Chwała Ukrainie!".

II. Rodzinny

- Tato, co to takiego ''test na ojcostwo''?
- Nie jestem twoim tatą.

III. Elektroniczny

Wasia Bimbajew miał wyjątkowo wujowy dzień. Nawet router pokazywał mu dwa paski.

IV. Rzeźniczy

Wypadek w fabryce kiełbas w Muchosrańsku. Pół pracownika poszło na kiełbasy, drugie pół pojechało karetką do szpitala.

Bonusowy

Miałem cudowny sen. Przypadkiem natknąłem się na Kaczyńskiego.
Kopałem sobie spokojnie w ogródku, a tu nagle łopata uderzyła o coś twardego...

:peppone