Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Małżeński

Mąż w pokoju wpisuje na kompie w Google:
''Czym się różni telepata od schizofrenika?''
Głos żony z kuchni:
- Schizofrenik by cię już zabił!

II. Imienny

- Te, piękna, jak masz na imię?
- Paszoł ty na chuj!
- Chinka czy co?

III. Nagrodowy

Pokojowego Nobla przyznano premierowi Etiopii.
To już drugi raz, kiedy Grecie Tunberg spieprzono dzieciństwo!

IV. Krwisty

Poszedłem oddać krew. Ale zadawali zbyt wiele pytań:
- Czyja to krew?
- Skąd ją masz?
- Dlaczego w wiadrze?

V. Małżeński

- Niedawno mieliśmy ciekawą sprawę. Panna młoda ze ślubu została zabrana bezpośrednio do szpitala.
- To pikuś. Tutaj mieliśmy lepszą ciekawostkę - pan młody ze ślubu został zabrany bezpośrednio na inny ślub!

:peppone

I. Definicyjny

Miłość jest wtedy, gdy jesteś trzeźwy, a ona wciąż jest piękna.

II. Postulatowy

Drogówka domaga się wzrostu wynagrodzeń...kierowców.

III. Porównawczy

Dzisiejsza szklanka wody jest o wiele smaczniejsza niż wczorajszy litr koniaku.

IV. Babski

Żona do męża:

- Kochanie, przywiąż mnie do łóżka! Chcę się nie ruszać, kiedy to ze mną robisz...
- Po co wiązać? Jeśli nie chcesz się ruszać, zachowuj się jak zwykle.

V. Lekkopółhermetyczny

Cesarzowa Rosji Maria Fiodorowna była urodzona w Danii. Po przeprowadzce do Rosji często myliła litery cyrylicy z łacińskimi.
Podczas parady morskiej, kiedy krążowniki „Rurik” i „Iżora” pojawiły się przed carską parą, Maria Fiodorowna przeczytała na głos nazwę:
- Pupik!
- Kochanie, proszę cię, abyś nie czytała nazwy drugiego okrętu - natychmiast zareagował Aleksander III.

VI. Lądowniczy

Trump powiedział, że przestał pomagać Kurdom, ponieważ nie pomagali Amerykanom wylądować w Normandii podczas II wojny światowej.
A tak przy okazji - to na Księżycu też...

Bonusowy

Gdy nadejdzie kryzys gospodarczy, zamiast wypłaty przyszłych emerytur będzie się otrzymywać honorowy dyplom zasłużonego sponsora 500+.

Bonusowy II

- Dlaczego krakowski sommelier wysiada z samochodu, zanim spróbuje wina?
- Żeby poczuć zapach korka.

:peppone

I. Babski

Dwie dziewczyny spotykają się na eleganckiej imprezie, jedna mówi do drugiej:
- Ale masz sukienkę! Jak woda destylowana!
- Taka czysta?
- Nie. Zero smaku.

II. Piramidalny

Piramida Cheopsa nie została zbudowana przez Cheopsa; została zbudowana pięć tysięcy lat wcześniej. Ale to Cheops spłacił ostatnią ratę kredytu hipotecznego.

III. Finansowy

Wania powiedział swojemu psychologowi o myślach samobójczych. Psycholog zaczął brać zaliczki...

IV. Logiczny

Wania: - I w skrócie, mówię temu gliniarzowi: „złap mnie, jeśli potrafisz!”
Kolega Wani spod celi: - I jak to się skończyło?

V. Wojenny

III wojna światowa nie odbędzie się między USA i Rosją, ale między republikanami i demokratami.

Bonusowy

W dzieciństwie Cyganka wywróżyła Kaczorescu, że ten zostanie gensekiem KC PZPR. Ale potem coś poszło nie tak...

:peppone

I. Definicyjny

Zabawka niezniszczalna - to taka zabawka, którą gówniak może zniszczyć wszystkie inne zabawki.

II. Poradniczy

Trzeba żyć tak, żeby to inni mieli depresję.

III. Porównawczy

Sumienie jest jak chomik. Albo śpi, albo gryzie.

IV. Babski

Kobieta tylko w jednym wypadku uważnie słucha faceta - gdy ten rozmawia z inną kobietą.

V. Sportowy

Trener powiedział, że sport doda mi kilka lat życia. To prawda! Zrobiłem 10 pompek i czuję się, jak bym miał 85 lat.

VI. Muzyczny

Kolejne 45 kobiet pozwało Placido Domingo. Według nich, swoim śpiewem regularnie doprowadzał je do orgazmu bez ich zgody.

Bonusowy

Jak tak dalej pójdzie, to jedyna brygada kawalerii powietrznej w polskiej armii będzie miała więcej sprawnych pegazów, niż śmigłowców.

:peppone

I. Piździernikowy

Pogoda mówiła Wani: Kup płaszcz!
Pensja na to: E tam, ciepło jest.

II. Jesienny

Odpocząwszy i nabrawszy sił na działkach emeryci jesienią wracają do przychodni.

III. Piłkarski

Izrael Lichtenstein - i nie wiesz, czy to zapowiedź meczu, czy ktoś patronimika w środku zapomniał dopisać.

IV. Babski

Dziewczyna siedzi z psiapsiółkami i opowiada:
- Wczoraj spacerowałam ze swoim po parku. Zauważyliśmy jego byłą, ona nas też. Podeszła, przywitała się, uważnie mnie obczaiła od stóp do głów, w końcu go zapytała:
- I co ta suka ma, czego ja nie mam?
Odpowiedziałam jej:
- Jego!

V. Różnicowy

- Czym się różni kult od religii?
- W kulcie jest jedna najważniejsza osoba, która wie, że to wszystko zostało wymyślone. W religii ta osoba już umarła.

VI. Rybacki

Złapał rybak złotą rybkę, ta mu mówi:
- Masz trzy życzenia i żadnych sztuczek, typu ''chcę mieć więcej życzeń'', jasne?
- Dobrze. Pierwsze życzenie: chcę, żebyś była nogą z matmy.
- Gotowe. Zostało ci jeszcze 14 życzeń.

VII. Medyczny

- Dlaczego zwierzęta chorują znacznie rzadziej. niż ludzie?
- Ponieważ jest tylko jeden weterynarz na trzydziestu lekarzy.

VIII. Zagadkowy

- Dlaczego Trump uważa impeachment za zamach stanu?
- Ponieważ między nim i Monicą Zelensky nic nie zaszło.

IX. Edukacyjny

Pewna dziewczynka nie chodziła do szkoły tak długo, że ona i jej rodzice zostali wezwani do ONZ.

X. Ubraniowy

Mały chłopiec pyta swoich rodziców:
- Co to jest „bikini”?
- Nic, odpowiada matka, aby uniknąć konieczności wyjaśniania.
- Prawie nic - prostuje ojciec.

XI. Stopniowy

- Jak byś ocenił swoją upierdliwość w skali od 1 do 5?
- 3. Nie, 4. Musisz dokładnie wiedzieć, czy tak po prostu pytasz? Mówiąc dokładniej, to 3,5. W zasadzie to 3,49. Ale żeby być stuprocentowo dokładnym, to 3,4(9).

XII. Nienażarty

- Co to jest: czarne, białe i głodne?
- Populacja Zimbabwe.

XIII. Uwspólniony

- Co mają wspólnego prostytutki i Uber?
- Najpierw pytają, ''gdzie?'', potem podają cenę.

XIV. Podrywowy

- Dziewczyno, chcesz zagrać w fajnym filmie porno? Co prawda nie będzie honorarium, ale kamer też nie.

XV. Imprezowy

- Za co się przebierzesz na Halloween?
- Za coś naprawdę odrażającego i przerażającego.
- Za rybę odgrzewaną w biurowej mikrofalówce?!

Bonusowy

Nieważne, czym przyjechałeś rano do swego biura - Ferrari, Mercedesem czy Bentleyem, jeżeli pod biurem stoi Ford Transit z ekipą CBŚ.

Bonusowy II

- Dlaczego wydajesz tyle pieniędzy na Lotto? Szansa wygranej jest iluzoryczna...
- Składki na ZUS też płacę.

:peppone

I. Poświęceniowy

- Wyemigrowałem do Izraela ze względu na dzieci i rzeczywiście, są teraz bardzo szczęśliwe.
- Mieszkacie razem?
- Nie, one zostały w Odessie.

II. Połowiczny

Przez pierwszą połowę życia czekamy na drugą, a przez całą drugą - wspominamy pierwszą.

III. Pracowy

Dzisiaj znów się spóźniłem do pracy. Od progu zdybała mnie szefowa:
- No i dlaczego tym razem się spóźniłeś?
- Budzik nie zadziałał i zaspałem.
- Czy możesz powiedzieć coś, czego jeszcze nie słyszałam?
- Wyglądasz dziś pięknie!

IV. Legislacyjny

Im głupszy zakaz, tym większe prawdopodobieństwo, że zostanie przyjęty.

V. Muzyczny

Kobieta zaczęła rodzić w barze karaoke. Zajęła drugie miejsce w konkursie wokalnym.

:peppone

I. Internacjonalistyczny

Turysta w Rio de Janeiro pyta taksówkarza:
- Dlaczego przy tak szalonym stylu jazdy zdarza się tu stosunkowo niewiele wypadków?
Taksówkarz wyjaśnia:
- Nic dziwnego; wszyscy źli kierowcy już zginęli w wypadkach.

II. Niewidoczny

- Mueller, nie wiecie, gdzie jest Stirlitz? Od jakiegoś czasu go nie widać...
- A, nie dostał wizy wjazdowej.

III. Zagadkowy (P)

- Co robi matematyk na spotkaniu anonimowych alkoholików?
- Wyznacza granice ciągu.

IV. Literacki

- Co czytasz?
- Książkę o silnych, odważnych i zdesperowanych ludziach, którzy mogą osiągnąć coś, na co nigdy się nie odważę.
- Co to za książka?
- Kodeks karny.

Bonusowy

Ciekawe, kiedy madki 500+ zrozumieją, że przy dystrybucji dóbr publicznych największy kawałek nie trafia do beneficjenta, ale do dystrybutora.

:peppone

I. Muzyczny

Większość grup pop ma krótszą karierę niż pożegnalna trasa Scorpions.

II. Umowny

- Czy masz intercyzę z żoną?
- Nazwałbym to paktem o nieagresji.

III. Czasowy

Pamiętam, jak w dzieciństwie czytałem w encyklopedii, że Słońce wypali się za 5-6 miliardów lat.
Dzisiaj w filmie na YouTube usłyszałem szacunkową liczbę 4-5 miliardów.
Ależ ten czas zapindala...

IV. Obiadowy

- Co dziś na obiad?
- Jagnięcina w sosie.
- O, skąd nagle takie luksusy?
- Tak jest napisane na puszce z psim żarciem.

V. Złodziejski

Jeżeli kiedyś poczujesz żal, że okrada cię jakiś socjalista, wspomnij, że dzieło życia Piotra I przemianowano na Leningrad.

:peppone

I. Lotniczy

Kiedy przed startem stewardessa pokazuje gestami, gdzie są wyjścia, tak naprawdę używa starożytnych magicznych zaklęć, które sprawiają, że metal lewituje.

II. Ognisty

- Pamiętam, że moja babcia powiedziała mi, że w dzieciństwie zauważyła na niebie wielką kulę ognistą, która zniknęła po chwili, a potem bali się o tym rozmawiać.
- Słuchaj, czy mieszkała w Petersburgu?
- No tak.
- Więc może to tylko słońce?

III. Porównawczy

Próba wyrzucenia starych złodziei z polityki jest jak próba przegonienia much z gówna. Startują, robią kółko i lądują ponownie.

IV. Cukrowy

W piwie jest 2 razy mniej cukru, niż w soku. Jak wam się podoba zdrowa dieta?

V. Polityczny

Nigdy nie oddawaj wolności za chleb. Chleb też zabiorą.

:peppone

I. Pieszczotliwy

- Jak się nazywa pieszczenie kobiety językiem?
- Komplementy.

II. Sposobny

Myśliwy w pełnym rynsztunku spotyka sąsiada. Ten go pyta:
- A dokąd to, sąsiedzie? Przecież sezon polowań już się skończył.
- Tak, ale moja żona o tym nie wie.

III. Porównawczy

Praca polityka jest czasem nie do odróżnienia od sabotażu.

IV. Obręczny

- Mamo, dlaczego były kiedyś modne grube i szerokie obrączki, a teraz cienkie i wąskie?
- Ponieważ kiedyś jedna musiała wystarczyć na całe życie.

V. Komputerowy

Rosjanie stworzyli sztuczną inteligencję.
Ta na początek zażyczyła sobie 100 hologramów wódki.

:peppone