Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Randkowy

Poszedłem na randkę w ciemno. Umówiliśmy się na spotkanie w parku.
Usiadłem na ławce i wysłałem dziewczynie wiadomość: „Jestem już w parku, siedzę na ławce obok jakiejś grubej baby”.

Zapamiętam ten policzek do końca życia.

II. Pijacki

Żona do męża:
- Kochanie, ta noc z tobą była wyjątkowa...
- Ale przecież wróciłem pijany i zasnąłem...
- Ale nie chrapałeś!

III. Parametryczny

- Tato, co wybrać, długość czy grubość?
- Twardość, synu. Twardość!

IV. Kuchenny

Mąż napisał SMSa:
- Bliny sczerstwiały, dałem radę zjeść tylko dwa.
Siedzę, myślę, czy mu odpisać, że kupiłam jednorazowe talerze malowane jak bliny...

:peppone

I. Taneczny

Wania to niby wybrał się na taniec brzucha, ale jednak wciąż gapił się tancerce na cycki.

II. Medyczny

Do lekarza przychodzi wdzięczny pacjent, niesie koniak, czekoladki, kawior...
- Panie doktorze, serdecznie wam dziękuję...
Na co lekarz rozczarowanym tonem:
- Panie, kto panu powiedział, jak masz pan wydawać MOJE pieniądze?!

III. Pijacki

- W taki upał lekarze zalecają pić nie mniej, niż dwa litry...
- Ale wody!
- A goń się, co ty jesteś, lekarz?!

IV. Filozoficzny

Wyeliminuj seks ze związku, a 90% kobiet nie będzie miało nic do zaoferowania.
Wyeliminuj pieniądze ze związku, a 90% kobiet nie będzie nim zainteresowanych.

V. Planistyczny

Dobrze, kiedy wszystko idzie zgodnie z planem.
Źle, gdy plan jest góvvniany.

VI. Medyczny

Zasady zdrowego stylu życia: abstynencja od alkoholu, zbilansowana dieta, codzienna rutyna, regularne spacery i ćwiczenia fizyczne.
Gdyby te zasady działały, najzdrowszymi ludźmi byliby więźniowie.

VII. Babski

- Tania, ale tak szczerze, ile masz lat?
- Kojarzysz "Gumisie", taką bajkę dla dzieci?
- Nie...
- A ja oglądałam. Z synem.

:peppone

I. Sposobny

Kiedy mój kot rozrabia, nie besztam go... Po prostu zabieram go do moich córek, które mają 4 i 2 lata.

II. Splątany

Nie ma bardziej zakręconej teorii spiskowej niż ta, która powstaje w głowie kobiety, której mąż akurat nie odbiera telefonu.

III. Katastroficzny

Nieznajomość praw fizyki nie zwalnia z ich przestrzegania.

IV. Porównawczy

- Tato, co jest ważniejsze - chleb czy wódka?
- A jak myślisz?
- Jak się kończy chleb, to co mama do ciebie mówi?
- ''Idź po chleb''.
- A jak się kończy wódka, to co do ciebie mówię?
- ''Biegnij po wódkę''....ok, już rozumiem.

V. Naukowy

Naukowcy pracują nad przedłużeniem życia, abyś dłużej pracował i więcej cierpiał.

VI. Zrozumieniowy

Jako dziecko nie rozumiałam, jak ojciec może wracać do domu po pracy, milcząco siedzieć w fotelu, otwierać piwo i wbijać wzrok w ścianę.
Teraz rozumiem.

:peppone

I. Upalny

Teraz są takie upały, że nawet prezerwatywa zdaje się być puchową kurtką.

II. Sposobny

Kiedy poszedłem do nowej szkoły i nie miałem stroju na WF, ojciec napisał mi usprawiedliwienie.
Przepisałem je swoją ręką i dałem wuefiście. Ten coś podejrzewał i zadzwonił do mego ojca upewnić się.
Od tej pory do końca szkoły, jak mi się nie chciało iść na WF, to sobie sam usprawiedliwienia pisałem.

III. Teologiczny

W spontanicznej tyradzie księdza, który poślizgnął się na mokrej podłodze, pojawiła się wyraźna wątpliwość w dziewictwo Matki Boskiej.

IV. Miłosny

Przez ostatnie dwa tygodnie udało mi się zakochać, poznać i rozstać. A poprzednim razem zajęło to pięć lat. Jednak praktyka czyni mistrza.

V. Małżeński

- Moszee, potrzebuję kostiumu kąpielowego, który podkreśli wszystkie moje zalety i zakryje moje wady.
- Salcie, TAKICH pieniędzy to my nie mamy!

VI. Różnicowy

- Dlaczego święta religijne są wolne od pracy, a święta naukowe - nie?
- Bo nauka robi robotę.

VII. Lotniczy

Aerofłot. Stewardessa traci panowanie nad sobą:
- No i co się drze? Co się drze?! To tylko turbulencje! Puść ten fotel! Puszczaj fotel, mówię! Już się skończyło, już wszystko dobrze! Siedź i oddychaj powoli i głęboko! A z tobą co?!
- Zesrałem się...
- No bywa. Zaraz ci znajdę czyste spodnie. Już. Uspokoili się? Zuchy! To teraz idę do pasażerów.

VIII. Kulturalny

- Zbieraj się, idziemy do teatru!
- Wielkiego?
- Nie bój się, zmieścisz się śmiało!

:peppone

I. Różnicowy

- Jaka była różnica między amerykańskim a radzieckim przemysłem motoryzacyjnym?
- W USA fabryka samochodów należała do Forda, a parkowały przed nią samochody robotników. W ZSRR fabryka należała do robotników, a parkował przed nią samochód dyrektora fabryki.

II. Macoszany

Disney uczy, jak nienawidzić macochy.
Pornhub - jak ją kochać.

III. Medyczny

Dentysta wychodzi z gabinetu, zaczyna nerwowo chodzić w tę i z powrotem, w zamyśleniu drapiąc się po podbródku. Recepcjonistka pyta:
- Co, trudny przypadek?
- Bardzo. Facet ma kasy jak lodu, a wszystkie zęby - zdrowe!

IV. Życiowy

- Opisz swoje życie w trzech słowach.
- Mogę w dwóch?
- Dawaj.
- Dlaczego ja?!

V. Pretensjonalny

- A widzisz, Mosze?! A jednak możesz wyglądać jak porządny człowiek! W garniturze, krawacie, czystych butach, nie śmierdzieć dymem papierosowym ani tanią wódą....
Ale Mosze Rabinowisz jej nie słyszał. Spokojnie sobie leżał w trumnie...

VI. Wojskowy

- Co to znaczy "strategiczny odwrót"?
- Spierdalamy, ale odważnie.

VII. Pijacki

Nie ma nic gorszego, gdy po nocy chlania budzisz się obok kogoś, kogo nie znasz, nie wiesz, jak tę osobę poznałeś, co między wami było i dlaczego ona teraz nie żyje.

:peppone

I. Małżeński

- Dlaczego od tygodnia śpisz na kanapie?
- Powiedziałem żonie, że Johnny Depp dostał 15 milionów baksów odszkodowania za życie z pierdolniętą histeryczką, a ja dla niej się poświęcam za darmo.

II. Babski

- Kochanie, nie mam co na siebie włożyć...
- Nie trzeba było zdejmować.

III. Kłótniowy

Awantura. Żona do męża:
- Nie waż się do mnie mówić, kiedy ci przerywam!

IV. Porównawczy

Tylko pantoflarz zapyta żonę, czy może wyjść z kumplami.
Prawdziwy mężczyzna wie bez pytania, że nie może.

Bonusowy

Wg Glapiego polskie rezerwy złota są przechowywane w kraju.
W jakim kraju - tego już nie powiedział.

Bonusowy 2

90% Polaków przeczytało mniej książek, niż Mróz napisał.

:peppone

I. Historyczny

Według niektórych źródeł głównym rezultatem negocjacji Mojżesza na górze Synaj było wykluczenie z końcowej listy 11 przykazania, które brzmiało „nie targuj się”.

II. Marketingowy

Wszystko, co powiesz, będzie wykorzystane przeciwko tobie - przy doborze reklamy kontekstowej.

III. Motoryzacyjny

Po podjęciu decyzji o wznowieniu produkcji samochodów radzieckich ceny garaży z kanałami rewizyjnymi gwałtownie wzrosły.

IV. Sposobny

- Wasia, jak to zrobiłeś, że kury sąsiada przestały rozgrzebywać ci ogród?
- W nocy po cichutku rozłożyłem tu i ówdzie kilkanaście jajek, a rano zebrałem je na oczach sąsiada.

V. Filozoficzny

Zdobycie kobiety to błahostka. To trzymanie jej w niewoli jest rujnujące.

VI. Zagadkowy

Co łączy Eurowizję 2022 i wybory prezydenckie? I tu i tu głosy Białorusinów i Rosjan nie są brane pod uwagę.

VII. Winny

Czerwone wino pasuje do mięsa. A ponieważ cały jestem z mięsa...

:peppone

I. Administracyjny

Joe Biden powiedział, że w jego administracji jest więcej osób LGBT niż we wszystkich poprzednich administracjach razem wziętych.

W tłumaczeniu: "pedały mnie otaczają”.

II. Pracowniczy

Life hack: dzień pracy mija szybciej, jeśli pracujesz.

III. Obserwacyjny

Wygląda na to, że kosmici chcą zamknąć "Projekt Ziemia".

IV. Obiadowy

Po tym, jak Macron ogłosił podczas obiadu w Kijowie, że kraje europejskie nie będą dostarczać Ukrainie samolotów szturmowych i czołgów, Zieleński zażądał, aby Scholz, Draghi i Macron zapłacili za obiad.

V. Majtkowy

Francuz, Anglik i Szkot w towarzystwie żon grają w klubie golfowym.
Nagle żona Francuza potyka się, upada, jej spódnica podlatuje do góry - i wszyscy widzą, że nie ma na sobie majtek.
- Dlaczego nie nosisz bielizny? - pyta Francuz.
– Taka jest teraz moda – odpowiada prowokacyjnie żona.
- Masz 100 euro i jedź kup sobie majtki.
Po chwili żona Anglika potyka się, upada, jej spódnica podlatuje do góry - i wszyscy widzą, że nie ma na sobie majtek.
- Dlaczego nie nosisz bielizny? – pyta Anglik.
– Gorąco jest – odpowiada żona.
- Masz 10 funtów i jedź kup sobie majtki, nie przynoś mi wstydu.
Po chwili żona Szkota potyka się, upada, jej spódnica podlatuje do góry - i wszyscy widzą, że nie ma na sobie majtek.
- Dlaczego nie nosisz bielizny? - pyta Szkot.
– Trudne czasy, trzeba oszczędzać – odpowiada.
- Masz tu grzebień i ogarnij się!

VI. Religijny

Nigdy nie pozywaj Jehowy. Wyobraź sobie, że wszyscy jego świadkowie przyjdą do sądu...

VII. Testowy

Uważam, że przed prawdziwym seksem należy zaliczyć testowy cyberek, aby doprecyzować oczekiwania stron.
Bo potem dziewczyna leży związana, z majtkami w ustach oraz kutasem w dupie i nagle pojawia się lekka niezręczność.

VIII. Sposobny

Właśnie do mnie dotarło, dlaczego rodzice wysyłali mnie po chleb do piekarni 2 km od domu i nawet nie wściekali się, jak w drodze powrotnej pół zeżarłem.

:peppone

I. Gierkowy

A jednak można zrobić karierę grając w gry.
Na przykład Aerofłot zatrudnia mistrzów Tetrisa do układania walizek w lukach bagażowych.

II. Kosmiczny

Chińskim naukowcom udało się rozszyfrować niezrozumiałe sygnały radiowe z kilku egzoplanet! Co zaskakujące, treść wszystkich sygnałów była zbieżna, pomimo różnych metod kodowania. Wszystkie znaczą mniej-więcej to: „Cześć. Nasza planeta absolutnie nie nadaje się do uprawy ryżu. Dziękujemy za zrozumienie”.

III. Inflacyjny

- Pieniądze trzymasz w skarpecie czy w banku?
- We wspomnieniach...

IV. Sprzętowy

Szkoccy strażacy nie używają drabin.

V. Chorobowy

WHO przymierza się do zmiany nazwy "małpiej ospy", bo podobno to razi jakieś uczucia.
Nowa nazwa to "ospa obrażonych małp".

VI. Pomocowy

- Halo, 112? Właśnie przypadkiem na chodniku zabiłem szczura, co z nim zrobić?
- Spokojnie, obywatelu, proszę go wyrzucić do kosza, służby miejskie potem zbiorą z innymi śmieciami.
- Dobra, a z rowerem co zrobić?

:peppone

I. Sposobny

Pewna bezwzględna dziewczyna testuje samodzielność i zaradność swoich potencjalnych wybranków wysyłając ich do sklepu po podpaski...po czym wyłącza telefon.

II. Literacki

W alternatywnym wszechświecie Dorian Gray katuje się dietami, latami przerzuca ciężary na siłowni, kończy kolejne kursy, nie wiedząc, że jego portret w piwnicy traci na wadze i staje się coraz mądrzejszy.

III. Książkowy

- O, ten nie żyje, ten zabił swego ojca, ten rękę stracił, tej gardło poderżnięto...
- Oglądasz ''Grę o tron"?
- Nie, album szkolny sprzed 10 lat.

IV. Filozoficzny

Co wpierw zdrożało - kura czy jajka?

V. Lękowy

- Wyobraź sobie, że cię porywają, zaklejają ci usta, a ty masz kompletnie zatkany nos...
- Nowy lęk: odblokowano.

VI. Podwyżkowy

Szybko, tanio, dobrze. Kiedyś można było wybrać dwa z trzech. Dzisiaj, z powodu inflacji - tylko jedno.

VII. Pokojowy

Ukraina jest gotowa na określone ustępstwa terytorialne w zamian za pokój. Może np. oddać Rosji część Niemiec i Węgier.

VIII. Randkowy

Swieta umówiła się na randkę z weganinem i w pierwszej chwili nie mogła zrozumieć, co jej przyniósł - kwiaty czy jakiś dziwaczny deser.

:peppone