Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Behapowski

Zgodnie z regułami budowlanego behape głowa musi być zabezpieczona kaskiem, a dupa - odpowiednimi papierami.

II. Smakowy

Smak soli można znacznie poprawić, jeśli umieści się ją na krawędzi szklaneczki tequili.

III. Wyborczy

Ponieważ bez względu na to, kto wygra wybory parlamentarne w Stanach Zjednoczonych, strona przegrywająca będzie winić Rosję za porażkę, Kreml ma tylko jeden sposób na uniknięcie nowych sankcji - anulowanie wyborów parlamentarnych w Stanach Zjednoczonych.

IV. Zapobiegliwy

Nie odkładaj na jutro tego, co możesz zrobić dzisiaj.
Jutro mogą tego zabronić.

V. Senny

Giennadij Chitrożopyj (na polski w wolnym tłumaczeniu: Janusz Nosacz-Cebulski) spał. Śniło mu się, że jest w knajpie z przyjaciółmi i bawią się w najlepsze. Ale kiedy przyniesiono rachunek - cwaniak się obudził.

VI. Pijacki

Facet, który w kostiumie białej myszki [w Rosji: wiewiórki] rozdawał ulotki, mimochodem wyciągnął z głębokiego alkoholizmu 167 osób.

VII. Babski

Jeżeli twoja nowa dziewczyna z Tindera zaprasza cię do siebie, zaciąga do łóżka i wyjmuje kajdanki, to znaczy, że brygada transplantologów już czeka na ciebie w drugim pokoju.

:peppone

I. Kolorowy

Nie wolno mówić, że ktoś zesrał się ze strachu. Należy mówić ''ogłosił brązowy poziom zagrożenia".

II. Zapachowy

Bardzo młoda Francuzeczka nieśmiało wchodzi do sklepu z perfumami. Zwraca się do sprzedawczyni, aby poleciła dobre perfumy. Kobieta za ladą zaczyna pokazywać asortyment:
- To jest"Uścisk kochanka"...to są "Sekrety Nocy"...a to jest "Ekstaza"...
- A proszę mi powiedzieć, czy jest coś dla początkujących?

III. Babski

- Po co kobiecie mąż?
- Aby była szczęśliwa, kiedy go nie ma w domu.

IV. Szukajkowy

Piszę w pasku wyszukiwania: ''Jak się pozbyć", a Google podpowiada kolejno: "Zwłok", "Plam z krwi"... Dziękuję, kochane Google, tylko ty mnie rozumiesz!

V. Kosmiczny

Pierwszym człowiekiem na Księżycu był Gagarin. Był po prostu bardzo skromny i nie chwalił się.

:peppone

I. Pijacki

Znalezienie dobrego kumpla do picia jest trudniejsze, niż znalezienie kogoś do seksu. To intymna sprawa, pierwszy lepszy być nie może.

II. Piekielny

Pośrednicy nieruchomościowi będą smażyli się w kotłach.
W jasnych, przytulnych, przestronnych kotłach dziesięć minut spacerem od stacji metra, z cichymi i spokojnymi sąsiadami.

III. Porównawczy

Policjant drogowy i dojarka. Zawody są różne, ale zasady są takie same.

IV. Ekologiczny

Greenpeace znalazł zaginioną Bursztynową Komnatę i wpompował ją z powrotem w sosny.

V. Polityczny

W gruncie rzeczy politycy dzielą się na dwie kategorie. Ci pierwsi wierzą, że elektorat jest trampoliną jednorazowego użytku, a drudzy, że w zdolnych rękach frajerzy mają wiele zastosowań.

VI. Uwspółcześniony

Znak obok wejścia do piekła:

''Za bezpieczeństwo porzuconych nadziei administracja nie odpowiada!".

VII. Obrazoburczy

Jezus był sławnym uzdrowicielem. Ludzi leczył, cuda robił... No a hymenoplastyka zafascynowała go już od poczęcia.

:peppone

I. Wywiadowczy

Po sukcesach w Niemczech Stirlitza przerzucono do powstającego państwa Izrael. Niestety, spalił się już pierwszego dnia; wyrzucił saszetkę herbaty ekspresowej po pierwszym parzeniu.

II. Googlowy

Historia wyszukiwań w Google:

08:43 - jak zniszczyć Nokię 3310
08:48 - jak naprawić prasę hydrauliczną

III. Zagadkowy

Dziś widziałem, jak z supermarketu wybiegła czarna dziewczyna z wytatuowanym kodem kreskowym a za nią biegł ochroniarz.
Pytanie, czy coś ukradła, czy to towar spierdalał.

IV. Wybuchowy

Kolejny skład amunicji płonie, tym razem w rejonie Czernihowa (11. przypadek w ostatnich latach).
Sztab Generalny Ukrainy zdecydował się przeprowadzić dokładne dochodzenie, dlaczego pozostałe arsenały jeszcze nie wyleciały w powietrze.

V. Kłamczuszkowy

Muller wzywa do siebie Stirlitza:
- Drogi przyjacielu, w Gestapo krążą plotki, że jesteś rosyjskim szpiegiem. Ale nie wierzę w to. Twoje słowo mi wystarczy.
- Kłamią, Herr Brigadenfurhrer. Słowo komunisty.

:peppone

I. Testowy

Dymitrij był tak skryty, że o tym, że miał orgazm, dowiedział się z testu ciążowego żony.

II. Szkolny

Zadanie dla drugoklasistów: uzupełnij brakujące litery w zdaniu ''Wystraszony jeż próbuje się zje__ć''.

Chodziło o ''zjeżyć'', chore pojeby!

III. Miłosny

Jeśli spotkałeś swoją szkolną miłość na ulicy i ona się wcale nie zmieniła, to jest to córka twojej szkolnej miłości, a twoja szkolna miłość to ten gruby paszczur obok.

IV. Filmowy

- Opisz swój pierwszy seks tytułem filmu.
- ''Home alone''.

V. Językowy

Pewnego dnia obserwowałem na rynku, jak dwie cygańskie kobiety się kłóciły. Szło to mniej-więcej tak:
-Murly kurly!
- Heshelbe Mashlebe !!
- Goryndyr MARYNDYR!
- VARBAZAR Razbazar, nie masz sumienia!
I tak dowiedziałem się, że w języku cygańskim nie ma słowa "sumienie".

:peppone

I. Wiekowy

Nikogo nie chcę straszyć, ale znam wielu starych pijaków, ale ani jednego starego wege.

II. Porównawczy

Dla kobiet samochód to tylko duża torebka, którą można również prowadzić.

III. Małżeński

- Dlaczego mężczyźni kiedyś w młodszym wieku wstępowali w związki małżeńskie?
- Ponieważ nie było w sprzedaży gotowych kotletów i pierogów.

IV. Babski

Zabrał mąż żonę na polowanie. Przyuważył zwierzaka, wziął flintę, celuje, nagle żona go łaje:
- Gdzie w tego zająca celujesz ?! Nie wiem, jak przygotować zająca. Strzelaj do ziemniaków lepiej!

V. Rutynowy

Rutyna potrafi być zgubna. Nieuważny facet po smsie od swojej dziewczyny "Kochanie, mój chomik umarł" z przyzwyczajenia odpowiedział "Ja też."

VI. Lekarski

Ogłoszenie:
Radiolog, specjalista od Photoshopa, 100% gwarancji.
Pamiętaj - czas poboru do wojska za pasem!

VII. Wymówkowy

- Kochanie, gdzie byłeś całą noc?!
- Piłem z Wasią!
Tania wiedziała, że mąż kłamie, ale nic nie mówiła, ponieważ Wasia siedział w szafie.

VIII. Systemowy

- Jakie są systemy pomiaru odległości?
- Metryczny, stosowany w większości cywilizowanych krajów. Drugi - milowy. I trzeci - walutowy, stosowany przez taksówkarzy.

Bonusowy

Przed budynkiem ABW stoi dwóch kandydatów do pracy. Obaj nie dostali roboty. Wymieniają się wrażeniami.
- Też ci pokazali napełnioną do połowy szklankę?
- Tak. Powiedziałem, że jest do połowy pełna. Liczyłem, że szukają optymisty, który zawsze będzie przezwyciężał trudności z nadzieją na sukces. A tu kicha...
- A to ciekawe. Ja powiedziałem, że jest do połowy pusta, by pomyśleli, że jestem realistą i umiem prawidłowo, z dystansem, oceniać fakty.
Tymczasem z budynku wychodzi trzeci kandydat - uśmiechnięty od ucha do ucha. Podbiegają do niego i pytają:
- Wzięli cię?
- Tak.
- Też miałeś test ze szklanką?
- Tak.
- I co powiedziałeś?
- Że trzeba pić do dna.

:peppone

I. Pożyczkowy

- Masz może pożyczyć 1000 rubli? Z 10 egzemplarzy?

II. Wyborczy

Wybory w USA. Kto wygra: hakerzy chińscy czy rosyjscy?

III. Małżeński

Moja żona kupiła wielką patelnię.
Albo będę więcej jadł, albo lepiej się prowadził...

IV. Wiekowy

Wygląda na to, że wkraczam w wiek, w którym łatwiej jest wymyślić coś z mojej przeszłości niż sobie przypomnieć.

V. Naukowy

Udowodniono, że chłopcy mieszkający naprzeciwko żeńskiego akademika dorastają 3-4 lata wcześniej.

VI. Gazowy

Lenin pierdzi! Do takiego wniosku doszli gwardziści pilnujący mumii, nie znalazłwszy winnego wśród siebie.

VII. Dworski

A na dworze bawiły się dzieci...
...każde na swoim smarkfonie.

VIII. Samochodowy

Kierowcy taksówek w Soczi nie rozumieją Formuły 1. Dlaczego ściga się 20 wspaniałych samochodów bez pasażerów?

IX. Misiowy

W cyrku czelabińskim nowy program: niedźwiedzie na motocyklach, niedźwiedzie naprawiające motocykle i niedźwiedzie oszczędzające pieniądze na nowe motocykle.

X. Wojskowy

Przespałem się z dziewczyną służącą w izraelskiej armii. Okazało się, że była dziewicą. Dostałem dwa lata za uszkodzenie mienia wojskowego.

:peppone

Kolejny wojskowy urban legend.

Trwały wielkie ćwiczenia wojskowe. Cały okręg stawał na uszach, biegał, skakał, strzelał i ogólnie wykazywał się wysoką gotowością bojową. Wojsko wygoniono na poligony, na których kopało, maskowało się i starało się za bardzo nie zmęczyć. No, może z wyjątkiem spadochroniarzy - tych dowództwo miało szczególnie na oku i chcąc, nie chcąc, musieli się wykazywać.

Rzecz działa się w jednostce zmechanizowanej. Takie ćwiczenia to radość dla oczu dowódcy - czołgiści czołgają się w błocku, piechota zasuwa ciężarówkami w tę i w nazad... Aż nagle ktoś wymyślił zadanie specjalne. Kazano wytypować ludzi, którzy mieli być ''dywersantami'' z zadaniem wysadzenia polowej bazy paliwowej. Spadochroniarze mieli ich dopaść i zneutralizować.

Na ochotnika wyznaczono niejakiego Kolę, który się niczym szczególnym do tej pory nie wyróżnił. Ani pochwał, ani skarg, zatem miano nadzieję, że się obejdzie bez niespodzianek. Dano mu wielkie pudło udające bombę i dwóch poborowych. Baza paliwowa była w szczerym polu, kawałek od niej z jednej strony lasek, z drugiej - droga. Jak to na Białorusi. Teoretycznie podejść z wielką skrzynią - niewykonalne. Całą zabawę zaplanowano na godzinę, nie dłużej.

Ale Kola był Białorusinem. Dowództwo nieopatrznie kazało Białorusinowi na Białorusi zająć się partyzancką robotą....

Kierowca ciężarówki, która wysadziła Kolę, jego szczypiorków i jego bombę kawałek od bazy, był spadochroniarzem. Zaraz po powrocie cała jednostka wiedziała, gdzie się udać na poszukiwania. Radośni myśliwi natychmiast się tam udali, licząc, że wrócą na obiad. Pojechali...i nikogo nie znaleźli. Zaczęli przeszukiwać las. Zero. Co więcej, na mapie lasek wyglądał niewinnie, ale w rzeczywistości był trudnym, gęsto porośniętym, miejscami podmokłym terenem i wkrótce chłopaki mieli języki do pasa.

W porze obiadowej Koli i jego gangu szukała już cała jednostka spadochroniarzy. Po obiedzie do spadochroniarzy dołączyła piechota zmotoryzowana. W porze kolacji Kola wyprzedził bin Ladena na liście poszukiwanych. I ciągle nic. Dowództwo już zaczęło kombinować, jak jutro wciągnąć do poszukiwań pułk śmigłowców...

Kiedy zrobiło się ciemno, w drzwiach kwatery głównej stanął Kola, zameldował dostarczenie bomby do magazynu i zapytał, gdzie można coś zjeść, bo stołówka już zamknięta. Dowódca jednostki własną klatą osłonił dywersanta przed gniewem zmęczonych i porządnie nadjedzonych przez komary spadochroniarzy. Sprawdzono, "bomba" w magazynie była. Kola dostał zasłużoną obiadokolację i zaczął opowiadać.

Kiedy wyrzucono ich z ciężarówki i jasno do zrozumienia, że nie mają wielkich szans na sukces, Kola postanowił, że nie ma co sobie żył wypruwać. Odeszli kilkadziesiąt metrów, znaleźli sporą kępę gęstych krzaków, zamaskowali się i poszli spać. Kilka razy poszukiwacze przechodzili dosłownie kilka kroków od ich kryjówki. Wieczorem, wypoczęci złapali się za skrzynię i poszli do bazy, żeby się poddać i skończyć tę zabawę. Udali się od razu do magazynu, żeby odstawić "bombę". Natknęli się na oficera dyżurnego. Tenże, jak się okazało, nie był na porannej naradzie i nie miał pojęcia o przyczynach trwającego wokół zamieszania. Uznał, że jak żołnierze mają tylko coś wnieść, a nie wynieść, to nic nie kradną i pozwolił im zostawić skrzynię w magazynie....

:peppone

I. Babski

Jeśli mąż twojej kochanki uśmiecha się chytrze na spotkaniu i mocno potrząsa twoją dłonią, wtedy na następnej randce masz gwarancję usłyszenia: "Kochanie, w końcu jestem wolna. Ożenisz się ze mną?"

II. Owadzi

Czarnobylskie mole jedzą futra z lisów razem z lisami.

III. Sportowy

Występ mongolskiej łyżwiarki figurowej zakończył się klapą - koń narobił na lodowisko.

IV. Gospodarczy

Przestali karmić Rosję i inne republiki byłego ZSRR. Pozbyli się wiecznie subsydiowanego Krymu i od zawsze nierentownego Donbasu. Przestali kupować zbyt drogi, rosyjski gaz. Zlikwidowali energochłonny przemysł. Ukraina powinna już być drugim Luksemburgiem!

Bonusowy

- Dlaczego Polacy nie przesiądą się na Tesle?
- Bo nie da się przerobić na gaz.

:peppone

I. Skarpetkowy

Seks-telefon:
- Powoli zdejmuję skarpetkę...teraz drugą...teraz trzecią...
- Ty co, z Czarnobyla jesteś?!
- Nie, z Norylska, u nas jest kurewsko zimno.

II. Modny

- Możesz mi doradzić, jaki krawat wybrać?
- Ten powinien utrzymać twój ciężar.

III. Wiekowy

Nie jesteś dorosły, dopóki nie nauczysz się żyć ze stałym uczuciem smutku.

IV. Dedykowany

Pięć czarnych i pół białego.
Dla niektórych jest to wyjście do piekarni.
A dla kogoś nieudany spacer po Durbanie.

V. Biznesowy

Produkuję wagi z blokadą na 57kg. Kobiety ustawiają się w kolejkach.

VI. Babski

Kobieta rano wybiera sobie ubranie do pracy co najmniej 20 minut.
Ale o tym, co ma nałożyć mąż, decyduje w mniej, niż w sekundę.

VII. Wojskowy

Ministerstwo Obrony Kanady wydało rozkaz pozwalający personelowi wojskowemu na noszenie brody. Dokument stwierdza: "Zezwolenie dotyczy zarówno mężczyzn, jak i kobiet".

VIII. Czasowy

- Trzecią godzinę ci idioto tłumaczę, że masz mówić krótko i do rzeczy!

IX. Okresowy

- Lena, ostatnio cały czas jesteś wesoła. Co się stało?
- Ja od prawie dwóch miesięcy mam bez przerwy dobry humor.
- O żesz blad'!

Bonusowy

Dlaczego tylko RCB wysyła nam SMS-y ostrzegawcze? Dlaczego nie dostajemy SMS-ów z ministerstwa finansów typu ''Nie oddaliśmy VAT-u twojemu biuru podróży; lepiej zrezygnuj z tej wycieczki do Egiptu'' albo od MSW: "Wczoraj w twojej okolicy odnotowano morderstwo, dwa gwałty i 8 napadów rabunkowych. Życzymy szczęścia tobie i twojej rodzinie".

:peppone