Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Logiczny

Rosjanie spędzili 10 godzin umierając w upale +35 stopni.
Potem rozgrzali banię do +80 stopni i poszli tam, jak powiedzieli, „odświeżyć się”.

II. Poszczepienny

Mówią, że po zaszczepieniu kobiety staną się bezpłodne. To kompletny nonsens! Wręcz przeciwnie, nawet mężczyźni zaczną rodzić.

III. Pracowy

Rzecznik prezydenta kategorycznie zdementował doniesienia o zakazie pracy dla nieszczepionych Rosjan.
- Nawet nie poruszono tej kwestii - powiedział rzecznik. - Oczywiście, wszyscy będą kontynuować swoją pracę. To ma kluczowe znaczenie dla gospodarki. Ale nie otrzymają pensji.

IV. Kosztowy

- Wydaję 500 dolarów miesięcznie na siłownię!
- Co tak drogo?
- Mają cholernie drogie piwo w bufecie.

Bonusowy

Połowa obywateli Polski powinna być obowiązkowo zaszczepiona przeciw drugiej połowie.

:peppone

I. Psi

Napis na bramie domu: „Pies nie jest zły. Ale uwielbia patrzeć, jak zrzucam cię z murka!”

II. Biurowy

- Mamy w biurze nowego pracownika, mówimy na niego "Komputer".
- Taki szybki i wydajny?
- Nie, jak szef wyjdzie na dłużej, niż 5 minut, to usypia.

III. Wywiadowy

Lekarz pyta pacjenta:
- W rodzinie były jakieś choroby psychiczne?
- Nie, tylko syn mówi, że nie jest bezrobotnym, tylko jakimś tam blogerem.

IV. Szczepionkowy

Dobre są te szczepienia. Teraz nawet w lesie łapię WiFi.

V. Ptasi

Bardzo leniwa kukułka przeniosła się na cmentarz.

VI. Naukowy

Czelabiński naukowiec stworzył bumerang szybszy od światła.
Rzucił i nawet nie zdążył mrugnąć, jak mu w łeb przypieprzył.

Bonusowy

- Panie premierze, okazało się, że mamy luki w systemach bezpieczeństwa!
- To my mamy jakieś systemy bezpieczeństwa?

:peppone

I. Spotkaniowy

Biden to już piąty amerykański prezydent, z którym spotyka się Władimir Władimirowicz.
Przy takiej rotacji kadr to w życiu nie uda się nawiązać dialogu.

II. Niewolniczy

- Mamo, będziemy świętować w Dniu Zniesienia Niewolnictwa?
- To nie jest nasze święto, synu.
- Bo jesteśmy biali?
- Nie, bo twój tata ma jeszcze dziesięć lat spłat hipoteki.

III. Lotniczy

- Dlaczego nie założysz spadochronu?
- No cóż, mogą być różnego rodzaju skutki uboczne - np. obtarte plecy albo i co innego, a nie ma 100% gwarancji, że się jednak otworzy.

IV. Porównawczy

- Nie uprawiałam seksu tak długo, że zapomniałam jak to jest.
- Nie martw się, to jak jazda na rowerze.
- Pocisz się, męczysz się, a potem boli cię tyłek?

V. Jebitny

Przychodzi facet do lekarza i narzeka, że mu nie staje. Lekarz na to:
- Mam takie nowe, eksperymentalne tabletki. Masz tu 5 sztuk. Bierz jedną dziennie, po obiedzie, za 5 dni powinno być dobrze.
Wraca facet do domu i myśli: tyle się namęczyłem i mam jeszcze pięć dni czekać? Łyknął na raz cały przydział. Nie minęło 5 minut, chuj stoi jak dąb! Przeleciał żonę 12 razy, aż zdołała się przed nim skutecznie schować, a jemu nadal stoi. Poszedł do stodoły, przeleciał cały inwentarz jak leci - nadal stoi! Poszedł do sąsiadki, puknął ją 5 razy, potem do jej ojca, potem do rzeźnika, popa... w końcu cała wioska uciekła do lasu.
Facet dzwoni do lekarza, opowiada, co i jak. Lekarz mówi:
- No jest w tej sytuacji rozwiązanie, ale drastyczne. Musisz wziąć kabel, podłączyć do prądu, przyłożyć jeden koniec do jaj, drugi do żołędzi i spróbować wytrzymać tak długo, aż ci interes opadnie.
Facet rad-nierad zaczął przygotowania. W tym czasie do wioski zakradł się syn sołtysa, żeby wybadać sytuację. Podpatrzył, jak facet majstruje z elektryką przy interesie i czym prędzej czmychnął. Wraca do ukrytych w lesie mieszkańców wioski i zdaje relację:
- Mamy przejegrane, podłączył fiuta do ładowania.

VI. Samochodowy

Natasza na tyle kiepsko prowadziła samochód, że jak zasiadała za kółkiem, to nawigacja zaczynała odmawiać paternoster.

VII. Filozoficzny

Czy jest koszerne przeżuwanie mięsa zębami mlecznymi?

:peppone

I. Pieski

Feministki w ramach zwalczania męskiej supremacji zorganizowały konkurs antypiękności dla psów, oczywiście tylko w wersji suka.
Feministka Karyna zabrała swoją chihuahuę na ten konkurs - i zajęła pierwsze miejsce!
Jej chihuahua zajęła trzecie.

II. Genetyczny

Ci, którzy wierzą, że szczepionka zmieni ich DNA, powinni postrzegać to jako szansę.

III. Sposobny

Aby zwiększyć udział zaszczepionych w społeczeństwie dozwala się oglądanie porno tylko osobom zaszczepionym.

IV. Sukcesyjny

Astrologowie twierdzą, że wkrótce urodzi się następca Putina.

V. Finansowy

Pilnie potrzebuję nowego konta bankowego. Na starym skończyły się pieniądze.

VI. Poradniczy

Zanim weźmiesz się w garść - umyj ręce.

VII. Systemowy

Rozmawia Andriej z Siergiejem:
- Siergiej, jak nazwiemy nasz nowy system operacyjny?
- Może Sergoid?
- Mam lepszy pomysł...

Bonusowy

Oglądać mecze polskiej reprezentacji na kolejnych turniejach to jak po raz kolejny oglądać Króla Lwa z nadzieją, że tym razem Mufasa przeżyje.

Bonusowy II

Sousa powinien powiedzieć kopaczom, że jak przegrają z Hiszpanią, to zabierze ich na trzygodzinny koncert Zenka Martyniuka.

:peppone

I. Mściwy

Lusia chciała wzbudzić w swoim byłym chłopaku zazdrość i niepostrzeżenie stała się dziwką.

II. Medyczny

- I powiem ci, Fima, oczywiście nie możesz zabić koronawirusa wódką, ale nadal możesz przyzwoicie przestraszyć...

III. Korporacyjny

Nie sądzicie, że to niesprawiedliwe, że tylko jedna firma wydaje grę „Monopoly”?

IV. Zagadkowy

- Jak się mówi na dziewicę w Alabamie?
- Sierota.

Bonusowy

- Dlaczego Kaczorescu nie dostał nagrody Nobla?
- Bo nie mogą się zdecydować, czy mu dać z ekonomii czy pokojową.

:peppone

I. Porównawczy

Kobieta jest jak dresiarz. Jak chce ci dojebać, to nieważne, co powiesz, co zrobisz - i tak dojebie.

II. Rankingowy

Trzy najskuteczniejsze ustrojstwa do odchudzania:

3. Rower stacjonarny
2. Bieżnia
1. Zamek na drzwiach do lodówki.

III. Reputacyjny

Cała twoja reputacja opiera się wyłącznie na milczeniu twoich najlepszych przyjaciół.

IV. Celebrycki

Ojciec i syn łowią ryby w nocy. Syn spogląda w nocne niebo i pyta ojca:
- Tato, jak umierają gwiazdy?
- Zwykle z przedawkowania, synu.

V. Babski

Kobieta chodzi po bazarze. Widzi stoisko z serami. Wybiera jeden, pyta sprzedawcę:
- Panie, dlaczego ten ser jest taki drogi?
- To nie jest drogi ser, to pani kiepsko za mąż wyszła.

VI. Przyjacielski

Mówi się, że psy są najlepszymi przyjaciółmi człowieka. Ale nawet mój najgorszy wróg nie spojrzy mi prosto w oczy nadal srając na dywan w salonie.

VII. Ewolucyjny

I wyobraź sobie, że za kilka tysięcy lat pojawią się idioci, którzy będą argumentować, że Ziemia jest kulą i krąży wokół Słońca, a nie jest wcale kwantową projekcją wielowymiarowego multiwszechświata.

:peppone

I. Nałogowy

- Od dawna pani pali?
- Ze 25 lat.
- Zaczęła pani, jak miała pani 5 lat?!
- Nie, mam 42.
- Świetnie się pani trzyma!
- A to już zasługa alkoholu.

II. Małżeński

Moja żona i ja uwielbiamy grać w taką grę: przez pół godziny opowiada mi coś szczegółowo, a potem niespodziewanie pyta o zdanie w tej sprawie, a ja muszę przynajmniej z grubsza zgadywać, o co chodzi.

III. Misiowy

Przedwczoraj niedźwiedź uciekł z klubu golfowego w Mytiszczach.
Nasuwa się logiczne pytanie: po xuja w Mytiszczach klub golfowy?!

IV. Konsekwentny

Po tym, jak papież skreślił masturbację z listy grzechów, wierni jakoś rzadziej całują jego rękę.

:peppone

I. Klasowy

Odmówiono mi kredytu hipotecznego z powodu za niskich dochodów. Nie dostałem miejsca w przedszkolu dla dziecka z powodu zbyt wysokich dochodów.
Klasa średnia, bliad'...

II. Babski

- Jaka jest różnica między kobietą doświadczoną, znającą swoją wartość, a kobietą niedoświadczoną?
- Doświadczona wie, kiedy dać zniżkę.

III. Filozoficzny

Seks może być bezpieczny, ale miłość - nigdy.

IV. Piekielny

Dziś święto w piekle - ogrzewanie było wyłączone.

V. Biznesowy

Skoro rozgniatanie pęcherzyków w folii bąbelkowej relaksuje, to dlaczego nikt jeszcze nie robi z niej prezerwatyw?

Bonusowy

Państwo to ja - monarchia
Państwo to my – demokracja
Państwo to nas... - Polska

:peppone

I. Fantazyjny

Pomysł na odgrywanie ról w łóżku: wyobraźcie sobie, że się kochacie.

II. Awanturujący

- Kupiłem u was smartfon 5G, ale on obsługuje tylko 4G!
- A pan się szczepił przeciwko koronawirusowi?

III. Randkowy

- Spotkajmy się gdzieś w centrum.
- Ale jak cię rozpoznam?
- Przyjadę na hulajnodze i będę roztrącał przechodniów.
- No dobra, ale jak cię rozpoznam?

IV. Związkowy

Sekretem dobrego związku jest zła pamięć.

V. Medyczny

- Doktorze, chyba mam coś nie tak z jajami. Jedno z nich jest mniejsze.
- Cóż, zdarza się...
- Ale pozostałe dwa są takie same!

VI. Epidemiczny

Słyszałem fajny dowcip o koronawirusie, ale nie chcę go rozpowszechniać.

:peppone

I. Filozoficzny

Trzy rzeczy nigdy nie wracają - czas, słowo i składki emerytalne.

II. Informatyczny

Wczoraj Sasza zarobił swoje pierwsze pieniądze jako programista.
Sprzedał laptopa.

III. Porównawczy

Małżeństwo jest jak długo poszukiwana praca. Szukasz, wybierasz, podpisujesz kwit - a potem narzekaniom nie ma końca.

IV. Pracowy

W pracy mamy już młody i dynamiczny zespół. Teraz trzeba zatrudnić do niego kogoś, kto będzie pracował.

V. Mściwy

Kiedyś moja wychowawczyni powiedziała: ''Masza, z twoim charakterem to z tobą się ożeni tylko kompletny idiota!".
Zemściłam się. Dzisiaj biorę ślub z jej synem.

VI. Kosmiczny

Wczoraj w obwodzie mińskim spadł meteoryt.
Wg białoruskiego KGB zaczął już składać pierwsze, obciążające zeznania.

Bonusowy

Pinokio usłyszał o pomyśle bezwarunkowego dochodu podstawowego. Ale jak zwykle coś popisdził i wyszedł mu bezwarunkowy podatek podstawowy.

:peppone