Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Najlepsze teksty zasłyszane w samolocie

319 716  
1406   86  
Użytkownicy portalu Quora podzielili się ostatnio zabawnymi tekstami pilotów i stewardess, które zasłyszeli podczas lotu samolotem. Jesteśmy pewni, że po usłyszeniu niektórych część pasażerów oblał zimny pot. Inne zaś rozładowały napięcie wtedy, kiedy było to najbardziej potrzebne.

#1. "Panie i panowie, mówi kapitan. Jeśli wyjrzycie za okno po prawej stronie, zobaczycie, że lot 195 chce się z nami ścigać. Włączyłem wam lampki sygnalizujące konieczność zapięcia pasów, bo za chwilę żarty pójdą na bok".

#2.
Kapitan po lądowaniu: "Chcielibyśmy państwa przywitać w Honolulu. Niestety kupili państwo bilety do Newark w New Jersey".

#3. Ogłoszenie kapitana, kiedy podczas lotu do Filadelfii na pokładzie samolotu American Airlines przelatywaliśmy nad Waszyngtonem: "Ci z państwa, którzy siedzą po lewej stronie samolotu, mogą spojrzeć w lewo - zobaczycie Pomnik Waszyngtona. Ci z państwa, którzy siedzą po prawej, niech również spojrzą w lewo - zobaczycie wielu ludzi oglądających Pomnik Waszyngtona".

#4. Lecieliśmy do Pocatello w Idaho samolotem tak małym i przepełnionym, że zacząłem żałować przerwania kursu jogi. Kiedy zaczęły się turbulencje, zapytałem stewardessy, jak często rozbija się samolot tego typu. "Raz" - odpowiedziała.

#5. Podczas lotu samolotem linii Southwest do Baltimore było kilka zabawnych momentów, ale ostatni komentarz wygrał: "Witamy w Baltimore. Najbezpieczniejsza część podróży za wami. Powodzenia".

* * * * *


#6. Kapitan w trakcie lotu z Australii do Nowej Zelandii: "Za chwilę dolecimy do Nowej Zelandii, proszę przestawić zegarki o 20 lat wstecz".

#7. Linie Southwest Airlines i stewardessa przy interkomie: "Panie i panowie, chcielibyśmy poinformować, że dziś na pokładzie mamy wyjątkowego pasażera. Prosimy, abyście nie podchodzili do niego po autografy i tego typu rzeczy. Leci z nami Michael Jordan. Panie Jordan, gdyby mógł pan pomachać ręką..." W tym momencie wszystkie głowy w samolocie zaczęły się odwracać, szukając machającej ręki. Po chwili stewardessa dodaje: "Żartowałam".

#8. "W wyniku dekompresji wysuną się maski tlenowe. Jeśli podróżujesz z dzieckiem, najpierw zabezpiecz swoją maskę, następnie pomóż dziecku. Jeśli masz dwójkę dzieci, wybierz swoje ulubione".

#9. "Witam państwa, tu kapitan. Jest to lot numer xxxx, miejsce docelowe: Erie w Pensylwanii. Jeśli Erie nie było państwa miejscem docelowym... to teraz jest".

#10. Na sam koniec krótkiego lotu, podczas którego obyło się bez żadnych przygód, już po wylądowaniu, słychać miły, ale niewyróżniający się niczym szczególnym głos kapitana: "Witamy w Los Angeles. Dziękujemy, że wybraliście dzisiaj państwo linie [xxx] i mamy nadzieję, że podróż była udana". Po czym dodaje już chłodnym tonem: "A teraz wysiadać".

* * * * *


#11. W stosunkowo opustoszałym samolocie linii Continental: "Czy mogliby państwo zająć miejsca przy oknach, aby konkurencja myślała, że mamy zapełniony samolot?"

#12. Przeżyłem kiedyś dość ciężki lot do Paryża z Wielkiej Brytanii w malutkim samolocie, a właściwie autobusie ze skrzydłami. Turbulencje były tak mocne, że ludzie zaczęli krzyczeć, a podane chwilę wcześniej napoje latały po całym pokładzie. Odzywa się kapitan: "Z przykrością muszę państwu oznajmić, że wystąpił problem techniczny..." Długa przerwa... więcej krzyków... "Kalkulator się zepsuł, więc nie mogą państwo zapłacić w euro".

#13. Zasłyszane nad Afganistanem na pokładzie C5-Galaxy (wojskowy samolot transportowy) podczas podejścia do lądowania: "Panie i panowie, zaczęliśmy podejście do lądowania w Bagram. Powinniśmy być na miejscu za 5 minut. Lokalny czas to 5:15, temperatura powietrza - 35 stopni, ostrzał na ziemi od lekkiego po średni".

#14. Lot liniami Southwest Airlines z San Jose do Los Angeles, stewardessa przed standardową instrukcją mówi coś takiego: "Zajęło wam 15 minut, żeby zająć miejsca w samolocie. Jeśli zdarzy się nieszczęśliwy wypadek, będziecie mieli 90 sekund na jego opuszczenie, więc lepiej słuchajcie, co mam do powiedzenia".

#15. "Wasze kamizelki ratunkowe napompują się same po pociągnięciu za te dwa sznurki. Dla nadto ambitnych: możecie napompować je samodzielnie, dmuchając w tę rurkę".

* * * * *


#16. Podczas lotu linii Continental ktoś miał koszulkę z dużym napisem "j**ać rasizm" na przodzie (ale bez cenzury). Stewardessa powiedziała mu, że musi go usunąć albo zakryć, bo może być obraźliwy dla innych. Oderwał więc górę okładki magazynu Continental leżącego na siedzeniu i przypiął do koszulki tak, że wyszło "j**ać Continental".

#17. Podczas lotu z Chicago do Buffalo kapitan ogłosił: "Przez kilka minut będziemy odczuwać mocne turbulencje, proszę zapiąć pasy. Jeśli nie lubisz zapinać pasów, możesz tańczyć na środku przejścia - nie będziesz już czuł turbulencji, a reszta będzie mogła podziwiać spektakl".

#18.
"Może i jest 50 sposobów na opuszczenie swojego chłopaka, ale wyjść z tego samolotu jest tylko 4".

#19. Linie Indian Airlines, młody chłopiec do chudziutkiej stewardessy, myląc ją z pasażerką: "Proszę, niech pani zajmie moje miejsce. Nie mogę patrzeć, jak pani stoi".

#20. Podczas rozdawania napojów w klasie ekonomicznej stewardessa zasłyszała, jak ojciec mówi do syna: "Widzisz synu, powinieneś uważać na lekcjach. Inaczej będziesz wykonywał taką pracę". Stewardessa pochyliła się nad chłopcem i dodała: "Twój tatuś ma rację. Jeśli będziesz uważał na lekcjach, nie będziesz musiał latać w klasie ekonomicznej".
4

Oglądany: 319716x | Komentarzy: 86 | Okejek: 1406 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

27.07

26.07

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało