Najlepsze z najlepszych czyli porcja świeżych dowcipów prosto z forum Kawałki Mięsne. Zdecydowanie kawalarzem tego tygodnia zostaje nieoceniony bojownik Moosehead. Dla niego buziaczki, cmoki, uściski... ;))

Sprzedawczyni:
"Moje gratulacje! Jest pan pierwszą osobą, która przyszła zareklamować te nieotwierające się spadochrony!"

by Moosehead

***

Myśliwy opowiada drugiemu:
"Słuchaj, mam takiego dziwnego psa, że mało. Za każdym razem jak spudłuję, ten rzuca się na ziemię, łapy w górze i rechocze ze śmiechu."
"A co robi jak trafisz?"
"Nie wiem, mam go dopiero od trzech lat."

by Moosehead

***

Akwizytor puka do drzwi.
Otwiera mu dwóch 12-latków z piwem w dłoniach, z papierosami w zębach.
- Czy mogę prosić rodziców?... Czy są w ogóle wasi rodzice... ?
- A jak ci się k***a wydaje... ?

by ala

***

Spotyka się dwóch Ruskich z lepszego towarzystwa:
- Wiesz, byłem wczoraj w operze.
- A co to była za opera ??
- Czekaj niech sobie przypomnę ............ Moskwa zimoj ..... nie, to nie to.... ....... Leningrad wiesnoj.... nie, to też nie to.......... a już sobie przypomniałem.... Riga lietom !!

by Reszka

Na okazję tej nowej świeckiej tradycji - Dnia Czyszczenia Ziemi - nasz dział research&development przygotował propozycje plaktów. Niestety,  które z nie wiadomo jakich powodów został odrzucone przez organizatorów...

* * * * *

Aż do momentu wprowadzenia limitu 5 GB/miesiąc Neostrada była najlepszą usługą TP SA. A teraz cóż, 1 MBit to fajne łącze, tylko szkoda, że na trzy dni...

Alkohol to samo zło, ale picie alkoholu i wznoszenie wciąż tych samych toastów i okrzyków to dopiero istne piekło.  Na szczęście teraz możesz zaczerpnąć z naszej studni świeżych toastów z różnych stron Polski i świata. Szable w dłoń!

Jak mawiają genetycy: Do DNA!

Niech mu gwiazdka pomyślności nigdy nie zagaśnie
A kto z nami nie wypije niech ...naczynia zmyje

Pierdut!

Coby gięło i sponiewierało!

No to Borys...Polewoj!!!

Doktor jest jak zawsze bezczelny, o czym wrażliwców śmiemy ostrzec zawczasu... lepiej poczytajcie jakiś serwis dla dzieci, np. Playboya.

Materializm

Panie doktorze, dlaczego światem rządzi pieniądz? Dlaczego człowiek nie jest w stanie pomóc drugiemu bezinteresownie, a wszystko podporządkowane jest mamonie? Jak zmieniać świat na lepsze?
Katarzyna

Pani Katarzyno, to co się dzieje, jest rzeczywiście zasmucające. Podzielam pani troski i oburzenie – w pełni się z panią solidaryzuję. Jeśli chce pani poznać odpowiedź na wszystkie swoje pytania, proszę zadzwonić na moją infolinię (opłata 9 zł + VAT za min. połączenia).
Pozdrawiam, Daniel.

Kampania przeciwko homofobii

Panie doktorze, chcielibyśmy, żeby jako postać znana i lubiana oraz uznany społecznie autorytet, poprowadził pan doroczną manifestację przeciwko homofobii, jaką organizuje nasze stowarzyszenie. Będziemy protestować przeciwko wszelkim formom dyskryminacji homoseksualistów i przeciwko obiegowym stereotypom na temat gejów. Czy zechciałby pan przyjąć zaproszenie?
Komitet Organizacyjny ruchu „Polscy Geje”.

Kto to jest: chodzi do psychologa 3 razy w tygodniu i ma nerwowe tiki rozmawiając z klientem?
Oczywiście księgarz... po pięciu latach pracy.
A najlepiej sami sprawdźcie. Oto wypowiedzi klientów:

Czy macie tutaj może jakieś książki?

Macie może listę wszystkich książek wydanych po polsku?

Macie może listę książek, które już czytałem?

Gdzie tu jest kasa? (Pytanie do sprzedawcy pod wielkim napisem KASA, stojącego przy kasie i trzymającego w ręku banknoty...)

Szukam kodeksu drogowego. Dziecko musi mieć skąd powycinać znaki na plastykę...

Do którego z kontaktów mogę podpiąć suszarkę do włosów?

Byłem tutaj jakieś 3 tygodnie temu i widziałem taką książkę kucharską za 39,99 zł. Wie Pan która to?

Potrzebuję kolorowe zdjęcie Washingtona! (Inni klienci pytali również o Kolumba, króla Artura, Mojżesza, a nawet Sokratesa...)

I następna porcja poradnika pod tytułem: Czy zrobiłem coś źle? Misiu, dlaczego się na mnie gniewasz? Tak więc czytajcie drodzy bojownicy, by i Wam nie strzeliło do głowy nic podobnego...

Moja koleżanka podczas rozmowy ostatecznej - czyli o rozstaniu - usłyszała od faceta: "Mnie dziewczyny nie rzucają" No cóż... kiedyś musiał być ten pierwszy raz...

Po rozstaniu z powodu " zdradek malutkich " uproszona o spotkanie dostałam bukiet pąsowych róż z tekstem "Pani w kwiaciarni powiedziała, że one nie są najświeższe ale jak się da tabletki do wody to postoją długo " Bardzo go kochałam.

Po dwóch latach chodzenia w styczniu tego roku facet powiedział mi: Nie pójdę z tobą na studniówkę bo się wstydzę kamery i nie umię tańczyć

Chłopak mojej przyjaciółki ocknął się po 2 latach bycia z nią stwierdzając któregoś dnia, że ją zostawia - bo on to jest przystojny i teraz to sobie poszaleje. Muszę przyznać, że ona to niezła laska -a on - nic szczególnego.

W ubiegłym roku miałam wyjść za mąż, Bóg oddał mi rozum i uchronił mnie przed tą porażą życiową -ODWOŁAŁAM. Mój przyszły niedoszły przetłumaczył sobie i swoim znajomym, że odwołałam ślub bo przestraszyłam się chóru który moja babka zamówiła na ślub (sama śpiewa w tym chórze).

Hit stulecia w wykonaniu mojego byłego męża: Miejsce akcji: sala porodowa. Czas akcji: ostatnia faza porodu, skurcze parte. Mąż:
- Wiesz co, ja nie wiem, czy to był dobry pomysł, ja się chyba nie czuję jeszcze gotowy na drugie dziecko...

Nataszka

Oryginalny dowcip:  
- Budzi się facet rano i widzi cały pokój we krwi. Patrzy pod łóżko, a tam... ranne pantofle.

Spalony przez jej mamę:
- Budzi sie facet rano i widzi cały pokój we krwi. Patrzy pod łóżko a tam... papucie.


Moriel

Oryginalny:
- Co zakonnik ma pod habitem (light version) / napletkiem (hard version)?
- Sekret mnicha

Spalony:
- Co zakonnik ma pod habitem?
- Swój sekret.
- ...?

SĄSIEDZKO-HIGIENICZNY

bonia3

Jak wprowadziliśmy się do naszego mieszkanie rozpoczęliśmy gruntowny remont łazienki. Zrezygnowaliśmy z wanny na rzecz prysznica - oszczędność wody i miejsca w łazience. Jakoś mąż z kumplem wyciągnął z łazienki tą cholernie ciężką wannę i stoją na korytarzu czekając na windę.....móżdżą czy do windy wlezie...
z mieszkania obok wychodzi paniusia z ratlerkiem...patrzy na męża, na wannę i rzecze do ratlerka:                                                                                                                  - Patrz Freduś, jakieś brudasy się tu wprowadzają! Wannę wyrzucają z domu!

Po księgarni kręci się rosły delikwent w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda. Raz na półki z książkami, raz na karteczkę... I tak przez dobre 10 minut.
Zniecierpliwiony sprzedawca postanowił w końcu zadziałać. Pyta więc:
- Może w czymś panu pomóc?
- Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę...
- Rozumiem... A jaką?
- Wszystko jedno, byleby nic Grocholi. - odpowiada patrząc na karteczkę.
- Jest pan pewien? Katarzyna Grochola jest w tej chwili niezwykle popularna wśród kobiet.
- Tak jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi!
Sprzedawca w lekkiej konsternacji wybrał jeden z listy aktualnych bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi.

To jest specjalna notatka - chciałbym was poinformować, że przez najbliższe dwa tygodnie będę zupełnie niedostępny. Jak wiecie wprowadziłem się do nowego mieszkania i muszę teraz koniecznie dopilnować wszelkich prac jakie tam się odbywają, a przede wszystkim nie mogę spuszczać z oczu wykonawcy remontu, tu na zdjęciu.