Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6626 osób, w tym 992 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Matexxxx
Nowa superprodukcja Spielberga
Czyżby nastąpił zastój w przemyśle filmowym? Nic bardziej mylnego. Nasi tajni brazylijscy korespondenci przekazali unikalne materiały z planu zdjęciowego.
Steven Spielberg kręcił w amazońskiej dżungli swoją najnowszą superprodukcję. Koszty transportu ton sprzętu filmowego do serca dżungli były niesamowicie duże. Dodatkowo wydano wielkie pieniądze na zatrudnienie największych gwiazd Hollywood. Była to bez wątpienia najbardziej kosztowna produkcja filmowa w historii kina. Spielberg oprócz sponsorów upłynnił całą swoją prywatną fortunę, aby opłacić przedsięwzięcie.
Najbardziej kosztowne było wybudowanie w środku dżungli wielkiej repliki starożytnej osady. Replika była wielka i niesamowicie realistyczna. Kulimancyjną sceną filmu miał być wielki pożar antycznego miasta. Spielberg zaplanował doszczętne spalenie miasta, jednak mógł to zrobić tylko raz.
Czyżby nastąpił zastój w przemyśle filmowym? Nic bardziej mylnego. Nasi tajni brazylijscy korespondenci przekazali unikalne materiały z planu zdjęciowego. Steven Spielberg kręcił w amazońskiej dżungli swoją najnowszą superprodukcję. Koszty transportu ton sprzętu filmowego do serca dżungli były niesamowicie duże. Dodatkowo wydano wielkie pieniądze na zatrudnienie największych gwiazd Hollywood. Była to bez wątpienia najbardziej kosztowna produkcja filmowa w historii kina. Spielberg oprócz sponsorów upłynnił całą swoją prywatną fortunę, aby opłacić przedsięwzięcie.
Najbardziej kosztowne było wybudowanie w środku dżungli wielkiej repliki starożytnej osady. Replika była wielka i niesamowicie realistyczna. Kulimancyjną sceną filmu miał być wielki pożar antycznego miasta. Spielberg zaplanował doszczętne spalenie miasta, jednak mógł to zrobić tylko raz.
Humorous epitaphs
Because a perfect sense of humour lasts longer than life...
Here lies my wife
Here let her lie
Now she has peace
And so do I
***
She caught a chill
while picking peas
in the rain and died.
***
I told you I was sick!
***
Autentyki LXIII - Na gałęzi siedzi ptaszek...
* * * * *
I co w związku z tym? Ano dużo i ciekawie, ale odpowiedź w bonusie na końcu. No, a teraz zapraszam do lektury. Dziś wyjątkowo wielkość XXL.
NOWY POLAK
Obok mnie w lokalu gdzie pracuje, koleżanka ma biuro podróży. Otóż wchodzi klient , sadowi się wygodnie na fotelu (typ nadzianego buraka - skóra , łańcuchy , sygnety) i zapytuje:
Klient:
- Chcę lecieć na Majorkę...
- Zaraz Panu wyszukam jakiś lot, o mam...- i tu podaje godziny odlotu, przylotu, skąd itd. no i oczywiście cenę.
Klient po dłuższej chwili milczenia:
- Co tak tanio?! To paralotnią mam tam lecieć??
...i wyszedł.
by Niewinna
* * * * *
ŚWIADOMA SWEJ WARTOŚCI:
W autobusie jedzie parka, oboje ok. 16-18 lat.
Ona - blondynka w ciuszkach różowo-plastikowych
On - łysy w dresiku gustownym
Panna przygląda się mijanym kolorowym billboardom uważnie
i stwierdza głosikiem przesłodkim:
- A ja to tych reklam nie rozumiem, prawda?
Wielopak weekendowy LXXVIII
Witamy w ostatnim darmowym wielopaku. Zmusiła nas do tego trudna sytuacja finansowa po nietrafionej inwestycji. Niestety całe nasze stado włochatych koziołków górskich wyłysiało podczas ostatniego przymrozku. I co zrobić z łysymi koziołkami?
Złodzieje ograbili mieszkanie nowobogackich. Policjant rozmawia z panem domu:
- Czy zorientowaliście się, co zginęło?
- Tak - telewizor, video, wieża i futro żony.
- A gdzie wtedy byliście?
- W kuchni.
- Jak to w kuchni? I nic nie słyszeliście?!?
- Jedliśmy zupę ...
by Yarpenz (debiut)
* * * * *
Idzie niedźwiedź przez las, patrzy, leży coś szarego i sponiewieranego. Podchodzi i widzi - zając! Pyta:
- Co jest, zając?
- Stary, w lesie grasuje łoś-zboczeniec, dupczy wszystko co spotka! Ale nie powiem, kultura, elegancja-francja, wszystko w porządku.
Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, coś rudego i wymemłanego leży. Podchodzi, a to lis. No to cuci i pyta:
- Co jest, lisek?
- Misiek, nie wiesz? W lesie grasuje łoś-zboczeniec, silny, ale elegancki, pełna kultura, wszystko w porządku...
Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, zmrok zapada, czas spać. Wymościł sobie spanko gałęziami, wygodnie, ale myśli: "Przecież w lesie grasuje łoś-zboczeniec, muszę się jakoś zabezpieczyć!". I wiele nie myśląc zatkał sobie d**ę kołkiem. Śpi, śpi i nagle coś go obudziło, jakieś szmery! Wtem usłyszał (tu odgłos jak otwieranej butelki wina):
Złodzieje ograbili mieszkanie nowobogackich. Policjant rozmawia z panem domu:
- Czy zorientowaliście się, co zginęło?
- Tak - telewizor, video, wieża i futro żony.
- A gdzie wtedy byliście?
- W kuchni.
- Jak to w kuchni? I nic nie słyszeliście?!?
- Jedliśmy zupę ...
by Yarpenz (debiut)
* * * * *
Idzie niedźwiedź przez las, patrzy, leży coś szarego i sponiewieranego. Podchodzi i widzi - zając! Pyta:
- Co jest, zając?
- Stary, w lesie grasuje łoś-zboczeniec, dupczy wszystko co spotka! Ale nie powiem, kultura, elegancja-francja, wszystko w porządku.
Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, coś rudego i wymemłanego leży. Podchodzi, a to lis. No to cuci i pyta:
- Co jest, lisek?
- Misiek, nie wiesz? W lesie grasuje łoś-zboczeniec, silny, ale elegancki, pełna kultura, wszystko w porządku...
Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, zmrok zapada, czas spać. Wymościł sobie spanko gałęziami, wygodnie, ale myśli: "Przecież w lesie grasuje łoś-zboczeniec, muszę się jakoś zabezpieczyć!". I wiele nie myśląc zatkał sobie d**ę kołkiem. Śpi, śpi i nagle coś go obudziło, jakieś szmery! Wtem usłyszał (tu odgłos jak otwieranej butelki wina):
Krótki dżołk
Nie należy zmuszać mężczyzny do zrobienia czegoś. Lepiej mu zasugerować, że jest na to za stary.
O kamieniu co wyrósł na parkingu
Bądźcie ostrożni! Wg kierowcy było to tak: samochód został prawidłowo zaparkowany, a po powrocie ze sklepu okazało się, że wyrósł pod nim kamień. Bądźcie czujni i uważajcie na kiełkujące kamienie! ;)
A teraz pytanie... Jaka jest płeć i kolor włosów kierowcy?
A teraz pytanie... Jaka jest płeć i kolor włosów kierowcy?
Dlaczego nie lubię Francji?
Nie wszyscy muszą wszystkich kochać. I tak to już jest, że każdemu narodowi można przypiąć łatkę... Dzisiaj na tapecie Francuzi. Chociaż co do jednego, to nie można się przyczepić... francuski seks jest bez zarzutu. ;)
1. Gerard Depardieu - nigdy w historii kina nie poświęcono tyle kilometrów taśmy tak brzydkiemu facetowi (no, może z wyjątkiem Freddie’go Krugera).
Nie wszyscy muszą wszystkich kochać. I tak to już jest, że każdemu narodowi można przypiąć łatkę... Dzisiaj na tapecie Francuzi. Chociaż co do jednego, to nie można się przyczepić... francuski seks jest bez zarzutu. ;)1. Gerard Depardieu - nigdy w historii kina nie poświęcono tyle kilometrów taśmy tak brzydkiemu facetowi (no, może z wyjątkiem Freddie’go Krugera).
2. Luc Besson - hej, musicie przyznać, że "Piąty Element" jest najgorszym filmem wszechczasów.
3. Francuskie prezerwatywy - tak mały rozmiar jest dobry jedynie dla Francuzów.
4. Papierosy Gauloise - śmierdzą bardziej niż nieogolone pachy Francuzek.
5. Francuski rap - Dijon nie jest Comptonem, niestety!
6. Zeszyty Filmowe - francuski magazyn filmowy, który uznał, że Jerry Lewis jest geniuszem kina.
7. Celine Dion - najgorszy rezultat francuskiego kolonializmu. Wyobraźcie sobie cierpiącego na anoreksję Kenny’ego G, który śpiewa po francusku.
Love, sex, romance II
Co piszą - to jedno, a co myślą - to drugie czyli ciąg dalszy anonsów z serwisów randkowych ku przestrodze. Dzisiejszym tematem przewodnim jest elokwencja... ;)
O mnie: nic nie będę pisał
Mój wymarzony partner: nic nie będę pisał i już
sexkiller (nie wstanę, tak będę leżeć!)
* * * * *
Pracuję u siebie. Jestem mięsożerny
facet
* * * * *
Eddie z Ameryki:
O Mnie: Lubię słuchać muzyki rockowej, wyjść do kina na koncert no i czasami dobrze się bawić w dobrym towarzystwie.
Mój wymarzony partner: Najlepiej jak by miała podobne zainteresowania. (czyli…??)
* * * * *
To co kobiety lubią najbardziej, czyli zdrobnienia:
* * * * *
19-stolalatek: JAK CHCECIE MNIE POZNAC TO PISZCIE A NIE POZALUJECIE :-) (Pisownia oryginalna)
Nic nie podam domyślcie się sami albo napiszcie to Wam powiem coś o sobie, moje pseudo to (-ROMAN-)!!! Resovia ty pijaczko ty jedna ty ło!!!
* * * * *
Tajemniczy kibic z Podkarpacia
Co piszą - to jedno, a co myślą - to drugie czyli ciąg dalszy anonsów z serwisów randkowych ku przestrodze. Dzisiejszym tematem przewodnim jest elokwencja... ;)O mnie: nic nie będę pisał
Mój wymarzony partner: nic nie będę pisał i już
sexkiller (nie wstanę, tak będę leżeć!)
* * * * *
Pracuję u siebie. Jestem mięsożerny
facet
* * * * *
Eddie z Ameryki:
O Mnie: Lubię słuchać muzyki rockowej, wyjść do kina na koncert no i czasami dobrze się bawić w dobrym towarzystwie.
Mój wymarzony partner: Najlepiej jak by miała podobne zainteresowania. (czyli…??)
* * * * *
To co kobiety lubią najbardziej, czyli zdrobnienia:
Od lat żyję z własnej firemki bo cenię sobie niezależność. Jestem typowym raczkiem (a zdjątko pewnie wyśle mailkiem) – Pan ze Śluńska
* * * * *
19-stolalatek: JAK CHCECIE MNIE POZNAC TO PISZCIE A NIE POZALUJECIE :-) (Pisownia oryginalna)
Nic nie podam domyślcie się sami albo napiszcie to Wam powiem coś o sobie, moje pseudo to (-ROMAN-)!!! Resovia ty pijaczko ty jedna ty ło!!!
* * * * *
Tajemniczy kibic z Podkarpacia
Crazy Ponderings
If a robber tried to rob a dance club and yelled, "Everybody get down", would all the people start dancing?
Why do people say, "You can’t have your cake and eat it too"? Why would someone get cake if they can’t eat it?
Why do they call the small candy bars the "fun sizes"? Wouldn’t be more fun to eat a big one?
If your name is Mr. Crunch, and you joined the Navy, would you eventually be Captain Crunch?
Why do people call it an ATM machine, don’t they know they’re really saying Automated Teller Machine Machine?
If the weather man says "it’s a 50% chance of rain" does that mean he has no idea if its going to rain or not?
Why do people pay to go up tall buildings and then put money in binoculars to look at things on the ground?
Ogłoszenie bez odzewu
W jednej z gazet ukazało się ciekawe ogłoszenie. Podobno nikt się nie zgłosił... Ciekawe dlaczego? ;)
Pierwsza działka gratis...
Ktoś na pl.pregierz pochwalił się, że miał fajny, bezstresowy ślub i... został sprowadzony na ziemię. ;)
[ Who: AJK <**********@gazeta.pl> ]
[ Where: pl.pregierz ]
[ When: Sat, 18 Sep 2004 19:05:25 +0200 ]
[ What: <news:1kysg8ijq0g3$.dlg@ajk.cija> ]
18-09-2004 o godz. 11:51 Pawel S. napisał:
> Wazelinuje. Mój własny;)
> W dodatku wazelina za to, że byl naprawde bardzo fajny
> i kosztowal nas zero stresu.
Pierwsza działka gratis. :-)
A teraz skończyły się żarty, zaczęły się... słodkie dni małżeństwa,
oczywiście.
> Ever żonaty.
Dobra, no to tak:
Ktoś na pl.pregierz pochwalił się, że miał fajny, bezstresowy ślub i... został sprowadzony na ziemię. ;)[ Who: AJK <**********@gazeta.pl> ]
[ Where: pl.pregierz ]
[ When: Sat, 18 Sep 2004 19:05:25 +0200 ]
[ What: <news:1kysg8ijq0g3$.dlg@ajk.cija> ]
18-09-2004 o godz. 11:51 Pawel S. napisał:
> Wazelinuje. Mój własny;)
> W dodatku wazelina za to, że byl naprawde bardzo fajny
> i kosztowal nas zero stresu.
Pierwsza działka gratis. :-)
A teraz skończyły się żarty, zaczęły się... słodkie dni małżeństwa,
oczywiście.
> Ever żonaty.
Dobra, no to tak:
Reklamy, nalepki, metki i instrukcje
Szukasz rozrywki surfując po internecie a tu wystarczy być uważnym obserwatorem i poczytać napisy w supermarkecie, reklamy czy instrukcje obsługi...
1. Napisy na pojemnikach z jajami:
Tesco: "Wsie jaja"
Carrefour: "Swieże jaja z zielonych płuc Polski".
Szukasz rozrywki surfując po internecie a tu wystarczy być uważnym obserwatorem i poczytać napisy w supermarkecie, reklamy czy instrukcje obsługi...1. Napisy na pojemnikach z jajami:
Tesco: "Wsie jaja"
Carrefour: "Swieże jaja z zielonych płuc Polski".
2. Nalepka:
"Odwrócenie opakowania do góry nogami może spowodować poważne uszkodzenie zawartości" - umieszczona na DNIE pudełka.
3. "Olej dynamicznych ludzi!" (to byla reklama oleju silnikowego, a nie wezwanie do dyskryminacji części społeczeństwa, wbrew pozorom)
4. W instrukcji obsługi pralki automatycznej (whilrpool): "Nie wkładać dzieci do środka bębna."
5. Ostrzeżenie zamieszczone na metce: "Kołdry nie prać, bo może zbaranieć."
Windows Support dla Okrętów Wojennych
Anglicy też nie lubią Windowsa i wyśmiewają go na swój angielski sposób. Dostaliśmy takie oto nagranie rozmowy z Marynarki Wojennej. Życie Komandora nie jest usłane różami... zwłaszcza jeśli na pokładzie są komputery...
Początek nagrania
Windows support:
Dziękuję za telefon. Dodzwoniłeś się do pomocy telefonicznej Microsoft Windows dla Okrętów Wojennych. Gdzie chcesz się dziś wysadzić?
Komandor:
Mówi Komandor Nelson z HMS Excel’a. Jesteśmy atakowani a nasz komputer pokładowy się wiesza!
Windows support:
Rozumiem. Czy siedzi Pan teraz przed komputerem?
Komandor:
Tak. Oprócz tego nasz System Zarządzania Walką twierdzi, że potrzebujemy innych driverów dla naszych rakiet!
Anglicy też nie lubią Windowsa i wyśmiewają go na swój angielski sposób. Dostaliśmy takie oto nagranie rozmowy z Marynarki Wojennej. Życie Komandora nie jest usłane różami... zwłaszcza jeśli na pokładzie są komputery...Początek nagrania
Windows support:
Dziękuję za telefon. Dodzwoniłeś się do pomocy telefonicznej Microsoft Windows dla Okrętów Wojennych. Gdzie chcesz się dziś wysadzić?
Komandor:
Mówi Komandor Nelson z HMS Excel’a. Jesteśmy atakowani a nasz komputer pokładowy się wiesza!
Windows support:
Rozumiem. Czy siedzi Pan teraz przed komputerem?
Komandor:
Tak. Oprócz tego nasz System Zarządzania Walką twierdzi, że potrzebujemy innych driverów dla naszych rakiet!
ICBO XXXVI Jak zachować się w burdelu?
Witajcie wszyscy fani najbardziej zakręconego cyklu na Joe Monster. Dziś jak zawsze nie zawiodą, będą roztrząsać problemy wielkie i te malutkie, ale jest jedna cecha wspólna, a mianowicie niesamowita dawka humoru... Już was przyzwyczaiłem do wysokich dawek tegoż. Nie inaczej jest dziś...
- Hej dziewczyny! Potrzebuję ładnie elegancko pachnieć. Co polecacie? Podajcie ewentualnie ile kosztuję takie perfumy?
- Zapach nazywa się: "Zapach kobiety, którą doprowadziłeś na szczyty szczytów" cena: "Nie stać Cię, chłopcze". Polecam, wszystkie babki na to lecą.
- Proponuję Ci się umyć. To naprawdę działa.
- Tylko whisky.
- Ja proponuje ci żebyś poszedł na wizytę do psychologa, cena: Odzyskanie utraconego rozumu.
- Prawdziwy mężczyzna pachnie: potem, gorzałą i krwią przeciwnika.
*******
Witajcie wszyscy fani najbardziej zakręconego cyklu na Joe Monster. Dziś jak zawsze nie zawiodą, będą roztrząsać problemy wielkie i te malutkie, ale jest jedna cecha wspólna, a mianowicie niesamowita dawka humoru... Już was przyzwyczaiłem do wysokich dawek tegoż. Nie inaczej jest dziś... - Hej dziewczyny! Potrzebuję ładnie elegancko pachnieć. Co polecacie? Podajcie ewentualnie ile kosztuję takie perfumy?
- Zapach nazywa się: "Zapach kobiety, którą doprowadziłeś na szczyty szczytów" cena: "Nie stać Cię, chłopcze". Polecam, wszystkie babki na to lecą.
- Proponuję Ci się umyć. To naprawdę działa.
- Tylko whisky.
- Ja proponuje ci żebyś poszedł na wizytę do psychologa, cena: Odzyskanie utraconego rozumu.
- Prawdziwy mężczyzna pachnie: potem, gorzałą i krwią przeciwnika.
*******
Bajka o Czerwonym Kapturku
Czerwony Kapturek szedł leśną drogą do babci. Podśpiewywał sobie ale nie dlatego, że było mu szczególnie wesoło, a raczej dla dodania sobie odwagi - BAŁ SIĘ WILKA! Taki wilk potrafi dobrze dopiec - zwłaszcza na starość - nawet schylić się nie można jak się za młodu zbyt długo przesiadywało na zimnych kamieniach...
Szedł zatem Czerwony Kapturek przez las - słoneczko przypiekało aż trawa na polanie zwijała się z pełnym wyrzutu skwierczeniem. Koszyczek z wiktuałami był cholernie ciężki, więc spod Czerwonego Kapturka gęsto płynęły krople potu, które obcierał batystową chusteczką z kunsztownie wyhaftowanym monogramem. Dostał ją w prezencie - babcia lubiła haftować po imprezach.
Ptaszki bezsensownie ćwierkały nie dostrzegając ciężaru egzystencji. Koniki polne z tętentem ganiały pod trawą za klaczami polnymi - ot, ruja i poróbstwo... Lecz Czerwony Kapturek tego nie widział - a gdyby nawet zobaczył i tak by nie zrozumiał - był za mały - dorośnie, to zrozumie...
Muchy... - ale dajmy spokój muchom! Nie mają one żadnego znaczenia dla fabuły rozwijającej się raźnym truchtem i potykającej tu i ówdzie o korzenie, w miarę jak Czerwony Kapturek zbliżał się do polanki, na skraju której stał domek babci. Czerwony Kapturek wstąpił na działo, to jest - przepraszam - na ganek i pociągnął sznur od dzwonka. Rozległo się dyskretne pukanie na które nieco zachrypnięty baryton... babci, odpowiedział "proszę". Czerwony Kapturek nacisnął klamkę i wszedł.
Czerwony Kapturek szedł leśną drogą do babci. Podśpiewywał sobie ale nie dlatego, że było mu szczególnie wesoło, a raczej dla dodania sobie odwagi - BAŁ SIĘ WILKA! Taki wilk potrafi dobrze dopiec - zwłaszcza na starość - nawet schylić się nie można jak się za młodu zbyt długo przesiadywało na zimnych kamieniach...Szedł zatem Czerwony Kapturek przez las - słoneczko przypiekało aż trawa na polanie zwijała się z pełnym wyrzutu skwierczeniem. Koszyczek z wiktuałami był cholernie ciężki, więc spod Czerwonego Kapturka gęsto płynęły krople potu, które obcierał batystową chusteczką z kunsztownie wyhaftowanym monogramem. Dostał ją w prezencie - babcia lubiła haftować po imprezach.
Ptaszki bezsensownie ćwierkały nie dostrzegając ciężaru egzystencji. Koniki polne z tętentem ganiały pod trawą za klaczami polnymi - ot, ruja i poróbstwo... Lecz Czerwony Kapturek tego nie widział - a gdyby nawet zobaczył i tak by nie zrozumiał - był za mały - dorośnie, to zrozumie...
Muchy... - ale dajmy spokój muchom! Nie mają one żadnego znaczenia dla fabuły rozwijającej się raźnym truchtem i potykającej tu i ówdzie o korzenie, w miarę jak Czerwony Kapturek zbliżał się do polanki, na skraju której stał domek babci. Czerwony Kapturek wstąpił na działo, to jest - przepraszam - na ganek i pociągnął sznur od dzwonka. Rozległo się dyskretne pukanie na które nieco zachrypnięty baryton... babci, odpowiedział "proszę". Czerwony Kapturek nacisnął klamkę i wszedł.
Bardzo Życiowe Prawa Marketowe
Jak zapewne większość cywilizowanych osobników korzystacie z tego przybytku szatana jakim jest market. Tak wiec poniżej przedstawiam niestety prawdziwe prawa jakimi rządzi się MARKET:
Jak zapewne większość cywilizowanych osobników korzystacie z tego przybytku szatana jakim jest market. Tak wiec poniżej przedstawiam niestety prawdziwe prawa jakimi rządzi się MARKET: 1. Jeżeli jedna kolejka do kasy jest krótsza niż pozostałe to na pewno będziesz czekał w niej o wiele dłużej niż w długiej.
2. Jeżeli w kolejce przed Tobą stoi ktoś z kapciami lub siakimś fatałachem, to możesz być pewien, że trzeba będzie czekać na kod.
3. Jeżeli udaje Ci się złapać pustą kasę, to kasjerka okaże się tak samo pusta i na pewno coś namąci.
4. Jeżeli w kolejce przed Tobą stoi stara, tęga baba to z pewnością narobi problemów i zacznie się wykłócać.
5. Jeżeli kasjerka jest wyjątkowo ładna, to jest też wyjątkowo tępa.
Między nami a kobietami VII
Wasze jakże pozytywne komentarze pozwalają nam jako redakcji stwierdzić, że seria okazała się być strzałem w przysłowiową dziesiątkę... Tak więc zapasów męsko - damskich porcyjka następna...
Miałem sen, śniło mi się, że się kochamy... Jednak nie mogłem Ci dogodzić bo moje przyrodzenie miało koło 5 cm, odepchnęłaś mnie i poszukałaś chłopaka bardzo muskularnego i obdarzonego przez naturę...
*****
Już po całym akcie mówię do swojego narzeczonego że czuję się niezaspokojona i że się do tego nie przyłożył , a on " No bo się nie upominasz ".
*****
Przeżywałam życiowy zakręt, przejawiający się między innymi chwilowym zanikiem seksualnych potrzeb.
Reakcja mojego partnera była następująca:
- Trzeba mnie było uprzedzić, jak się poznaliśmy, że stracisz zainteresowanie seksem...
*****
Wasze jakże pozytywne komentarze pozwalają nam jako redakcji stwierdzić, że seria okazała się być strzałem w przysłowiową dziesiątkę... Tak więc zapasów męsko - damskich porcyjka następna...Miałem sen, śniło mi się, że się kochamy... Jednak nie mogłem Ci dogodzić bo moje przyrodzenie miało koło 5 cm, odepchnęłaś mnie i poszukałaś chłopaka bardzo muskularnego i obdarzonego przez naturę...
*****
Już po całym akcie mówię do swojego narzeczonego że czuję się niezaspokojona i że się do tego nie przyłożył , a on " No bo się nie upominasz ".
*****
Przeżywałam życiowy zakręt, przejawiający się między innymi chwilowym zanikiem seksualnych potrzeb.
Reakcja mojego partnera była następująca:
- Trzeba mnie było uprzedzić, jak się poznaliśmy, że stracisz zainteresowanie seksem...
*****
Definicje
Wiedzy nigdy dość, więc dzisiaj kilka uwspółcześnionych definicji encyklopedycznych...
Anestezjolog - członek ekipy operującej, który sprawia, że nie czujesz bólu do momentu otrzymania rachunku.
Zamieszanie - dzień ojca w haremie.
Obrzydliwość - chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.
Zdziwienie - uprawiasz sex z kobietą w ciąży i coś chwyta Twojego penisa.
Anestezjolog - członek ekipy operującej, który sprawia, że nie czujesz bólu do momentu otrzymania rachunku.
Zamieszanie - dzień ojca w haremie.
Obrzydliwość - chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.
Zdziwienie - uprawiasz sex z kobietą w ciąży i coś chwyta Twojego penisa.
Lalka - opera mydlana z połowy XIX w.
Po wakacjach pozostało tylko blade wspomnienie więc czas na przegląd lektur szkolnych. Dzisiaj udowodnimy, że Polacy nie gęsi i swoje opery mydlane mają od dawna...
LALKA - streszczenie
Stasiek Wokulski jest biznesmenem i prowadzi elegancki butik na Krakowskim Przedmieściu w Warszawie. Wcześniej robi spora kasę na korzystnym małżeństwie z pewną wdową i handlu z Ruskimi. Sam wktótce też zostaje wdowcem, ale nie pogrąża się w specjalnie w smutku. Uregulowany stosunek do służby wojskowej zapewnił mu udział w Powstaniu Styczniowym, zakończonym, jak wiadomo, zwycięstwem gości.
Na swoje nieszczęście, Stach zabujał się w Izabeli Łęckiej, lasce z rodziny arystokratycznej, świecącej jednakowoż gołą sakiewką. Panienka była owszem niczego sobie, ale miała Wokulskiego za nic, bo był niższego pochodzenia i karpia jadł nożem i widelcem.
A Stasiek był chłop porządny, regularnie płacił personelowi, sponsorował młodych zdolnych płci obojga, nie miał nic do Żydów i uczył się obcych języków. Honorowy był i potrafił dać w pysk nawet hrabiemu. No i kochał Izkę.
Po wakacjach pozostało tylko blade wspomnienie więc czas na przegląd lektur szkolnych. Dzisiaj udowodnimy, że Polacy nie gęsi i swoje opery mydlane mają od dawna...LALKA - streszczenie
Stasiek Wokulski jest biznesmenem i prowadzi elegancki butik na Krakowskim Przedmieściu w Warszawie. Wcześniej robi spora kasę na korzystnym małżeństwie z pewną wdową i handlu z Ruskimi. Sam wktótce też zostaje wdowcem, ale nie pogrąża się w specjalnie w smutku. Uregulowany stosunek do służby wojskowej zapewnił mu udział w Powstaniu Styczniowym, zakończonym, jak wiadomo, zwycięstwem gości.
Na swoje nieszczęście, Stach zabujał się w Izabeli Łęckiej, lasce z rodziny arystokratycznej, świecącej jednakowoż gołą sakiewką. Panienka była owszem niczego sobie, ale miała Wokulskiego za nic, bo był niższego pochodzenia i karpia jadł nożem i widelcem.
A Stasiek był chłop porządny, regularnie płacił personelowi, sponsorował młodych zdolnych płci obojga, nie miał nic do Żydów i uczył się obcych języków. Honorowy był i potrafił dać w pysk nawet hrabiemu. No i kochał Izkę.
Kolejne stopnie wtajemniczenia hackera
Czyli w osiemdziesiąt dni od zera do hakiera i z powrotem.
0) ma komputer
1) czyta prasę fachową (CHIP, PCWK, Pani Domu)
2) ma płytkę z Linuxem
3) umie powiedzieć "jakiego Linuxa ma na płytce"
4) wkładał płytkę z Linuxem do czytnika
5) wkładał celowo płytkę z Linuxem do czytnika
6) raz próbował instalować Linuxa
Czyli w osiemdziesiąt dni od zera do hakiera i z powrotem.0) ma komputer
1) czyta prasę fachową (CHIP, PCWK, Pani Domu)
2) ma płytkę z Linuxem
3) umie powiedzieć "jakiego Linuxa ma na płytce"
4) wkładał płytkę z Linuxem do czytnika
5) wkładał celowo płytkę z Linuxem do czytnika
6) raz próbował instalować Linuxa
Jak łatwo i skutecznie wyczyścić toaletę
Tani, prosty, domowy sposób na utrzymanie higieny.
1. Podnieś obydwie części klapy i wlej do miski klozetowej dwie łyżki szamponu dla zwierząt.
2. Weź kota na ręce i głaszcz go cały czas po drodze do łazienki.
3. Jednym płynnym ruchem umieść kota w kibelku i opuść deskę. Możliwe, że będziesz musiał stanąć na klapie.
4. Kot samoczynnie wprawi się w ruch i wytworzy obfitą pianę. Nie zwracaj uwagi na odgłosy dobiegające ze środka - kotu sprawia to prawdziwą frajdę.
Tani, prosty, domowy sposób na utrzymanie higieny.1. Podnieś obydwie części klapy i wlej do miski klozetowej dwie łyżki szamponu dla zwierząt.
2. Weź kota na ręce i głaszcz go cały czas po drodze do łazienki.
3. Jednym płynnym ruchem umieść kota w kibelku i opuść deskę. Możliwe, że będziesz musiał stanąć na klapie.
4. Kot samoczynnie wprawi się w ruch i wytworzy obfitą pianę. Nie zwracaj uwagi na odgłosy dobiegające ze środka - kotu sprawia to prawdziwą frajdę.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„30 strzałów niemal z przyłożenia. Faktycznie, chyba zginął na miejscu ;)”
by chalwus
474
„Moim zdaniem kuracja przebiegła pomyślnie i na świecie jest o jednego pedofila mniej.”
by morszczuk78
418
„#11 CTZG?”
by migotek
360
„#5 Tego brakuje w ustawie. Proste i logiczne.”
by pebro
349
„Boże... Jeszcze ponad rok...”
by DoktorekWP
323