Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 2874 osób, w tym 110 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik AnotherJoe
Róznie można świętować ale najważniejsze to nie przesadzić. Spróbuj zakończyć "świętowanie" gdy:1. Krawat wystaje ci z rozporka
2. Obcałowujesz portrety na ścianie.
3. Zauważasz swoja bieliznę zwisającą z żyrandola.
4. Musisz trzymać się podłogi, żeby się z niej nie ześlizgnąć.
5. Zapalasz zapałkę, i przypalasz sobie nos.
6. Zabierasz but najbliźszej pani i nakładasz sobie nim sałatkę na talerzyk
7. Słyszysz jak ktos woła: "Wezwijcie księdza!"
Skoro nurtują Cię pytania o treści: dlaczego pisanie nago to perwersja? Co to jest kawałek drewna z żelazem? Jak zmierzyć wysokość góry? A także wiele wiele innych, to dobrze trafiłeś. Bo Tu właśnie będą padały na nie odpowiedzi...- Co uważacie za perwersję? A jednak sprawia wam przyjemność? Co perwersyjnego zrobiliście?
- Dałem 2 zł. na tacę.
- Ekscytują mnie męskie stopy. To dopiero zboczenie.
- Powąchaj moje to cię przestaną ekscytować, bo mnie przestały i dobrze, że są 180 cm od mojego nosa.
- Toteż właśnie mówię, że to zboczenie na max.
- Przebieram się za śledzia i wchodzę do pierwszej lepszej beczki i krzyczę: "Za co"!!!
- Za perwersje uważam odpowiadanie na golasa na takie wypowiedzi. Niby nic, a jak się dziwnie w kafejce internetowej patrzą.
Wydawnictwa Za Konne proponują:
Literaturę starego wyjadacza, księdza T.Rydzyka, zwanego w pewnych kręgach pod nickiem Ojciec Dyrektor:
"Poradnik radioamatora"
"Z ascezą przez życie"
"Obsługa biblijnego pojazdu - osiołka"
"RydzyKant" - o. Rydzyk
oraz pozycje debiutanta, ks. H. Jankowskiego
"Nieżydowscy politycy w Polsce"
"Lista problemów Narodu Polskiego, za które nie odpowiadają Żydzi i Masoni"
"Idź za nauką Boga czyli poradnik wzorowego Proboszcza"
Cwane bestie, znają odpowiedzi na wszystkie pytania, a jak nie znają to i tak sobie poradzą. Wiesz na przykład po co jest błona komórkowa? Dlaczego należy dokarmiać zwierzęta? Co robić, by się nie zarazić? Czytaj - zdziwisz się, jaki ten świat jest prosty... 1. Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła twardego pożywienia, to by jej zarosła paszcza.
2. Porażonego prądem należy przede wszystkim wyciągnąć z kontaktu.
3. Poznać, że koń jest chory po tym, że traci swą naturalną wesołość, jest zamyślony.
4. Las ten był tak brzydki, że wcale nie miał drzew.
5. Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
6. Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
7. Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemię.
W dzisiejszym odcinku Romek wychodzi na spacer, Mariolka robi ekhm a Stefan mówi o sporcie - powyższe Joe mi kazał wtyknąć, a teraz wstęp właściwy, bowiem tak naprawdę to dowiemy się o pewnym Sylwestrze, o tym co chodzi po głowach umysłom ścisłym oraz jak czasami powinna wyglądać kobieta...Pierwszy nasz wspólny Sylwester 97/98, po trzech (!) miesiącach znajomości, wchodzimy na imprezę do klubu, dużo ludzi, tłoczno, więc i zatrzęsienie kobiet. Mój ukochany lustruje salę i mówi do mnie "Królową balu to Ty nie będziesz". Jak sobie to przypominam teraz, to zastanawiam się jak to się stało, że został moim ukochanym mężem
* * * * *
Już po ślubie. Po moich skargach, że chciałabym otrzymać kiedyś romantyczny bukiet kwiatów, wracam kiedyś do domu, a na stole pięć pięknych róż ładnie przystrojonych. Już się cieszę i dziękuję za ten poryw serca, a mój małżonek na to:
W pewnym niewielkim przedsiębiorstwie postanowiono zorganizować przyjęcie bożonarodzeniowe. Okazało się że pracują tam ludzie naprawdę różni. Jakie to miało konsekwencje dla pani Marioli? Ano, zobaczcie sami:
13 grudnia
Do wszystkich pracowników
Z przyjemnością informuję, że Bożonarodzeniowe przyjęcie odbędzie się 23 grudnia w Grill-barze „U Ziutka”. Zapewniamy mnóstwo jedzenia a zespół muzyczny będzie grał popularne kolędy. Zachęcamy do wspólnego śpiewania. Dyrektor pojawi się w przebraniu Świętego Mikołaja aby zapalić lampki. Można wymieniać się prezentami, pod warunkiem, że ich wartość nie przekroczy 20 zł.
Pracownikom z rodzinami życzymy Wesołych Świąt Bożego Narodzenia
Mariola Bździąk, Dyrektor ds. Zasobów Ludzkich
14 grudnia
Do wszystkich pracowników
W żadnej mierze nie było moją intencją pomijanie we wczorajszym komunikacie pracowników wyznania mojżeszowego. Zdajemy sobie sprawę, że Chanuka to ważne święto, które niekiedy wypada w porze Bożego Narodzenia (ale niestety nie w tym roku).
Więcej takich "rysunków na szkle" możesz zobaczyć w naszej świeżo zaktualizowanej galerii:
Tam też zobaczysz co mógłbyś robić gdyby u nas była prawdziwa zima a nie jakaś popierdółka... ;)
Rodzynki studenckie wracają ! W dzisiejszej edycji dowiesz się między innymi jak skarcić wredną żonę, kto należy do ZBoWiDu oraz jak się ubrać jadąc z wizytą do Zakładu Karnego.
Wykład
- Na moim wykładzie można popijać, ale proszę nie jeść, nie żuć gumy, nie palić i nie przedłużać gatunku pod ławką.
Uniwersytet Śląski
Prawo cywilne
- Nasciturus to dziecko poczęte - niedoskrobane
Uniwersytet Warszawski
Prawo gospodarcze
- Prawo gospodarcze to dziewicza dziedzina prawa nie spenetrowana jeszcze przez prawników
Uniwersytet M.C. Skłodowskiej
Tematy biblijne
- Pani profesor wykładająca historię prawa sądowego oglądała co tydzień film o tematyce biblijnej i co tydzień na wykładach dzieliła się ze studentami swoimi przemyśleniami na temat filmu. Wśród nich znalazło się m.in.: "Dawid miał trzysta nałożnic. Kiedy on to zdążył obrobić?"
Uniwersytet Szczeciński
Kartki dostępne również dla niezarejestrowanych użytkowników!
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Co może robić ktoś komu się nudzi? Zazwyczaj ziewa albo dłubie sobie w nosie. Ale prawdziwa 100% nuda wygląda troszeczkę inaczej... O tym co można nazwać prawdziwą nudą przekonaj się oglądając dzisiejszą definicję obrazkową.
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Nuda"
To, że właśnie zaczyna się zima wcale nie znaczy, że mamy zapomnieć o wakacjach. To jest właśnie najlepszy moment na to, żeby je odpowiednio zaplanować. Jakie miejsca są w tym roku najbardziej trendy? Posłuchajcie chłopaków ze Skunksa.
Kiedy moi znajomi prażyli się na gorący piasku, skąpani w promieniach śródziemnomorskiego słońca, ja umierałem pod parasolem w pobliskim barze, popijając nienajlepsze piwo i czytając gazetę. Przyrzekłem sobie wówczas, że już nigdy nie popełnię tego samego błędu i nie pojadę na wakacje na plaży, aby razem z innymi wyrobnikami konwencjonalnie przysmażać się na wolnym ogniu. Jest wszak tyle miejsc na świecie, które oferują multum nie tylko ciekawych, ale oryginalnych rozrywek dla zmęczonego życiem, znudzonego turysty.
Jesteś trendy? Jesteś hip? Ta lista powstała specjalnie dla ciebie...
1. Haiti
Jeżeli tego lata planujesz pojechać do jednego tylko państwa, które znajduje się w ostatnim stadium totalnego rozkładu, niech krajem tym będzie Haiti!
 Najlepszy wygrał! Haiti ma nowego władcę na następne dwa dni! |
Tylko tam możesz poznać prawdziwą naturę ludzką, która z jednego z najpiękniejszych zakątków na naszej planecie uczyniła piekło, gdzie uliczne walki nie ustają ani na minutę, a skorumpowani włodarze udają, że rządzą z obwarowanych willi w podległych sobie dzielnicach stolicy, Port-au-Prince!
Niejednokrotnie na łamach JM i nie tylko padało pytanie: dlaczego kura przekroczyła ulicę? Powody były rózne, w zależności od tego, kto udzielał odpowiedzi. A dziś poznacie opinie sławnych na temat: dlaczego żołnierz poszedł na wojnę?
Ernest Hemingway:
By umrzeć. W deszczu.
Bridget Jones:
Pieprzony karierowicz.
Platon:
Dla ogólnego dobra.
Bogusław Linda:
W imię zasad, skurwysynu.
Arystoteles:
To leży w naturze żołnierzy, by szli na wojnę.
Polska wieś stanie murem w obronie tego żołnierza.
Każdy z nas uwielbia święta. Bo w jakim innym momencie dzieje sie tak wiele ciekawych rzeczy jak właśnie w tych dniach?? Otóż jest taki czas. Jest to czas... Huraganu:
1. Dekorujemy okna i drzwi (deskami i blachą)
2. Wyciągamy ze strychu i z piwnicy pudła których zawartości od dawna nie używaliśmy
3. Robimy zakupy w zatłoczonym markecie na ostatnią chwilę
4. Zwykła telewizyjna ramówka jest zastąpiona przemówieniami ważnych osobistości.
5. Cała rodzina jest przez cały dzien w komplecie.
6. Wydzwaniają znajomi i rodzina z drugiego końca kraju.
1. Can I go to bed early?2. I need some advice.
3. You guys relax and I’ll do the dishes.
4. Can I help you with anything?
5. We don’t need the car we’re walking.
6. Is the music too loud?
7. I hate pizza.
8. Enough MTV, Let’s watch 60 minutes.
9. Keep my allowance this week.
10. No, I don’t want a cell phone.
Ja:
- Kotku, a mogę u Ciebie spać po Sylwestrze?
- Hm... No bez problemu, najwyżej sobie pościelę na podłodze...
REKLAMA DŹWIGNIĄ KAKTUSÓW
Mój kolega, zamiłowany kaktusista, w nadziei na zdobycie okazu, którego jeszcze nie ma w swojej kłującej kolekcji udał się do naszej kwiaciarni. wchodzi, rozgląda się, lecz kaktusów nie widać. Pyta się sprzedawczyni, nie dopuszczając do myśli, że kaktusów nie ma:
A teraz nowość! Wielopak o smaku rotfla!
Macie lepszy pomysł? To wpiszcie na dole. I jazda z wielopakiem!
Icek Rabinowicz złowił złotą rybkę. Rybka jak to robią rybki zaproponowała mu spełnienie trzech życzeń w zamian za wolność. Rabinowicz pomyślał i powiedział:
- Chcę mieć wspaniałą willę, dziesięć milionów dolarów na koncie i piękną żonę.
- OK już to masz - powiedziała rybka.
Rabinowicz trzymając ją dalej na haczyku, podrapał się w głowę i powiedział:
- Taaaaaaa, to by było pierwsze...
by W_Irek
* * *
Mija się dwóch posłów przy toalecie w sejmie:
- Cześć.
- Cześć.
A dziś dla odmiany pośmiejemy się z naszych przełożonych... Czasami człowiek musi się odreagować, by móc przeżyć jeszcze jeden dzień ciężkiej pracy. A nic tak dobrze nie wpływa na dobry humor jak świadomość, że ma się szefa - debilka.Ja: To co Panie kierowniku, co dzisiaj robimy?
Kier: Hmmm, pada deszcz?
Ja: Tak, troszkę kropi.
Kier: To niech pan patrzy czy równo pada.
* * * * *
- Proszę zrobić zaproszenia na kolorowym papierze z flagą biało - czerwoną.
- Ale nie można. W drukarce nie ma białej farby!!!
- To pan kupi !
- Ale drukarki nie mają białej farby.
Twój pokój wygląda jak po przejściu tornado. Przed chwilą dostałeś(aś) opiernicz od szefa. A tu w drzwiach staje Pan Elegancik z teczuszką, z uśmiechem nr 5 i stara się Ci wcisnąć soko-wirówko-obieraczko-krajalnicę. Oczywiście możesz go zabić, ale czyż nie przyjemniej byłoby zabawić się jego kosztem? W końcu sam się prosi... 1) Rób to co w Twojej pracy najgorsze.
Jeśli pracujesz w instytucji, która szczególnie patrzy na pieniądze (bank, urząd skarbowy) zawsze możesz nastraszyć natręta. Wystarczy zamiast zwyczajowego „bry” przyjacielsko zagaić:
- Ach, to Pan! Poznaję Pana, przyszedł Pan prosić o przedłużenie spłaty kredytu... (zapłacić zaległy podatek czy inne mniej „przyjemne” g*wno). Oczywiście akwizytor jest zmieszany, traci pewność siebie, coś tam mruczy, a Ty spokojnie dokładasz do pieca mówiąc:
- Tylko niech Pan nie zmyśla, że nie nazywa się Pan Kowalski. Doskonale pamiętam jak pomagałem Panu z tym kredytem. To jak? Piszemy podanko o przedłużenie?
Jeżeli jednak Twoje miejsce pracy nie wywołuje mdłości na samo wspomnienie pieniędzy, zawsze możesz go opieprzyć za źle dostarczoną pizzę, źle naprawiony kran... Im mniej ta praca jest związana z garniturkiem, tym lepiej - może następnm razem kupi sobie lepszy garniak.
2) Monty Python.
Pomysł zaczerpnięty z jednego z ich skeczy. Polega na tym, że na przemian jesteś miły, chamski, znowu miły i znowu chamski... Oto przykładowa rozmowa:
[A]kwizytor: Dzień dobry..
[T]y: Dzień dobry, dobry! W czym mogę Panu pomóc?
[A]: Reprezentuję światowej renomy firmę X, która od 200 lat sprzedaje odkurzacze...
[T]: Co tam pieprzysz złamasie, że co mi tu wciskasz?
[A]: Słucham?!
[T]: Nie, to ja Pana słucham, Panie kochany...
Kontynuować, aż szanowny komiwojażer z wściekłością obejdzie drzwi z drugiej strony.
Okres przedświąteczny - czas prezentów. Książka jest co prawda dzisiaj niezbyt modnym prezentem ale jeśli już, to poniżej przedstawiamy listę książek, których żadne dziecko nie chciałoby dostać lub żaden dorosły nigdy by nie kupił dziecku.1. Wszystkie koty idą do piekła
2. Chłopiec, który umarł po zjedzeniu szpinaku
3. Nowa żona tatusia zwana Robertem.
4. Zabawne czteroliterowe słowa, które powinieneś znać i używać.
5. Młotek, śrubokręt, nożyczki, czyli i ty to potrafisz
6. Jak jeżdzić autostopem - poradnik dla dzieci
7. Ciekawski Jasio poznaje płot pod napięciem.
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Tragedie bywają różne - większe lub mniejsze i zazwyczaj dotyczą jakiejś określonej grupy osób. Ale są również tragedie, takie jak w naszej dzisiejszej definicji, na widok których każdy przechodzień zatrzyma się i zapłacze...
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Tragedia"
| Z archiwów JM |
|
|
„#15 W taki oto sposób nasi dziadkowie docierali do szkoły.”
by green_eyes
517
„#4 Bo on jest przeciwko dopłatom rządowym dla zwykłych obywateli. ;)”
by green_eyes
479
„#5 Tyle się namachał żeby s***ić a oni mu deportację do kraju...”
by Marzenie_wieloryba
425
„Jeszcze 800 plus, finansowanie związków wyznaniowych, dotacje dla rolników... oj, byłoby z czego obniżać podatki dla zasuwających na utrzymanie tego bajzlu.”
by Peppone
400
„Nie śmiejmy się. Niestety, wielu z nas na emeryturze również będzie potrzebować pomocy przy opróżnieniu i wyczyszczeniu basenu.”
by adolf
392