Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6287 osób, w tym 1176 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Global4Entertainment
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Niedbała elegancja
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2005 Edition.
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Niedbała elegancja"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Dzisiaj coś z nowinek ze świata kobiecej mody. Wiadomo, że każda kobieta pragnie być modna i na czasie, a jak donosi fachowa prasa, w tym sezonie najmodniejszy jest styl "niedbała elegancja", czyli z pozoru niby nie włożylismy zbyt wiele wysiłku w nasz wygląd, wręcz zaniedbujemy się, a prezentujemy się bardzo elegancko. Dzisiejsza definicja to podpowiedź jak w prosty sposób być "trendy" i na czasie!
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Niedbała elegancja"
Na co facetom Dzień Kobiet?
Dziewczyno, żono, kochanko, matko! Twój facet właśnie odfajkował kolejny "Dzień Kobiet" w swoim życiu i ma spokój do 08.03.2006r. A poza tym Wy panowie, drogie cwane "miśki" obchodzicie to święto, bo:
Dziewczyno, żono, kochanko, matko! Twój facet właśnie odfajkował kolejny "Dzień Kobiet" w swoim życiu i ma spokój do 08.03.2006r. A poza tym Wy panowie, drogie cwane "miśki" obchodzicie to święto, bo:
1. Dawno nie było w firmie (pracy) żadnej imprezy.
2. Potrzebujesz klina na lekarstwo, a za jeden głupi goździk napijesz się darmowej wódki.
3. Być może do wódki dorzucą śledzika. Zaoszczędzisz wtedy na lunchu.
4. Wycałujesz bezkarnie wszystkie ładne koleżanki (brzydkie niestety też).
5. Staniesz się stałym gościem babskich imprez.
6. Dostaniesz przepisy na ciasta i inne ciekawe potrawy.
Majtki zamiast szafy pancernej
Teoretycznie dziwne i ciekawe wynalazki są domeną Japończyków. Jednak pomysł Amerykanów przebił chyba wszystko. Pablo zaliczył rotfla, Reszka wywinęła orła a Joe nadal siedzi w pokoju redakcyjnym z osłupiałą miną... Pozostali pojechali je zakupić. Co? Bezpieczne majtki.
Bezpieczne majtki to innowacyjny sposób zabezpieczenia swoich precjozów - gotówki, dokumentów, brylantów - przed dociekliwymi złodziejskimi oczami zarówno w domu, jak i w podróży. Kosztowności można ukryć tuż przed nosem złodzieja! Wystarczy zakupić specjalnie do tego celu zaprojektowane majtki. Otóż majtki, jak to majtki - mają rozporek, który w rzeczywistości jest tajemną skrytką, wielkości 10x20 cm zamykaną taśmą VELCRO. Drugim sekretem majtek, jak to majtek - jest...
Bezpieczne majtki to innowacyjny sposób zabezpieczenia swoich precjozów - gotówki, dokumentów, brylantów - przed dociekliwymi złodziejskimi oczami zarówno w domu, jak i w podróży. Kosztowności można ukryć tuż przed nosem złodzieja! Wystarczy zakupić specjalnie do tego celu zaprojektowane majtki. Otóż majtki, jak to majtki - mają rozporek, który w rzeczywistości jest tajemną skrytką, wielkości 10x20 cm zamykaną taśmą VELCRO. Drugim sekretem majtek, jak to majtek - jest...
Cała prawda o mężczyznach…
…oczami feministki. Czyli coś z gatunku s-f z okazji Dnia Kobiet ;)
1. Jeśli myślisz, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, to mierzysz stanowczo za wysoko
2. Kobiety nie robią z mężczyzn głupców - pewien odsetek należy do kategorii "zrób-to-sam"
3. Najczęstszą przyczyną rozstania są względy zdrowotne - na jego widok robi ci się niedobrze
4. Nie ufaj mężczyźnie, który twierdzi, że to on rządzi w domu. W innych sprawach tez pewnie kłamie.
5. Prace domowe, z którymi kobieta ma zaległości to te, o których zrobienie prosiła męża
…oczami feministki. Czyli coś z gatunku s-f z okazji Dnia Kobiet ;) 1. Jeśli myślisz, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, to mierzysz stanowczo za wysoko
2. Kobiety nie robią z mężczyzn głupców - pewien odsetek należy do kategorii "zrób-to-sam"
3. Najczęstszą przyczyną rozstania są względy zdrowotne - na jego widok robi ci się niedobrze
4. Nie ufaj mężczyźnie, który twierdzi, że to on rządzi w domu. W innych sprawach tez pewnie kłamie.
5. Prace domowe, z którymi kobieta ma zaległości to te, o których zrobienie prosiła męża
Krótki dżołk
Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać, aż się ubiorę i wyjdę!
Szafa Grająca zaprasza
W dniu dzisiejszym popełnilismy aktualizację Szafy m.in. z latającą sztangą, szalejącą mafią parkingową i wyraźnie wyluzowanym misiem. Zapraszamy do konsumpcji.
 Superwózki (785 kB) |  Sposób na kreta (789 kB) |  Heyah do Simplusa (809 kB) |
Między nami a kobietami XXV
Dzisiaj parę mocnych wypowiedzi do kobiet i o kobietach. Takich, których lepiej nie wręczać zamiast naręcza badyli czy innych czekoladek. Choć w przypadku niektórych delikwentek...
Koleżanka ze swoim kochaniem siedzą razem, przytuleni do siebie po chwilach pełnych uniesień. On się patrzy na jej biust rozmarzonym wzrokiem i mówi:
- Jakbyś miała silikony to musiałbym ci powiedzieć, że ktoś ci je bardzo spier**lił.
Ot! Romantyk.
by Ishtar
* * * * *
Jasiu - mistrz ciętej riposty.
Kiedyś wybrałam się z lubym na imprezę, na której ten strasznie się schlał, czym trochę zepsuł mi zabawę. Na następny dzień wysłałam mu smsa chcąc w nim wzbudzić jakieś poczucie winy.
Koleżanka ze swoim kochaniem siedzą razem, przytuleni do siebie po chwilach pełnych uniesień. On się patrzy na jej biust rozmarzonym wzrokiem i mówi:- Jakbyś miała silikony to musiałbym ci powiedzieć, że ktoś ci je bardzo spier**lił.
Ot! Romantyk.
by Ishtar
* * * * *
Jasiu - mistrz ciętej riposty.
Kiedyś wybrałam się z lubym na imprezę, na której ten strasznie się schlał, czym trochę zepsuł mi zabawę. Na następny dzień wysłałam mu smsa chcąc w nim wzbudzić jakieś poczucie winy.
Przedślubna deklaracja idealnego mężczyzny
Drogie Panie! Z okazji Dnia Kobiet mamy dla Was w prezencie wzór umowy, która zepewni Wam szczęśliwe małżeństwo! Wydrukujcie i szukajcie takiego co podpisze... Zajmie wam to wiele lat ale jest szansa... ;)
Przedślubna deklaracja idealnego mężczyzny
Ja, niżej podpisany kandydat, ubiegający się o pozycję mężczyzny życia, akceptuję poniższe postanowienia:
§ 1.
Jeśli nie będę mógł doprowadzić do orgazmu swojej kobiety przez pierwsze 5 minut stosunku, nie ustanę w staraniach przez czas nieokreślony aż do momentu pełnego zadowolenia ze strony partnerki, nawet jeśli powyższe starania prowadzić będą do odwodnienia, przegrzania, zrzucenia kilku zbędnych kilogramów, czy bolesnych obtarć.
§ 1.01
Każdy seks poprzedzony będzie małym prezentem w postaci kwiatów /czekoladek/ eleganckiej bielizny oraz kolacją przy świecach, którą sam ugotuję / zorganizuję nie demolując przy okazji całego domu.
§ 1.02
Drogie Panie! Z okazji Dnia Kobiet mamy dla Was w prezencie wzór umowy, która zepewni Wam szczęśliwe małżeństwo! Wydrukujcie i szukajcie takiego co podpisze... Zajmie wam to wiele lat ale jest szansa... ;)Przedślubna deklaracja idealnego mężczyzny
Ja, niżej podpisany kandydat, ubiegający się o pozycję mężczyzny życia, akceptuję poniższe postanowienia:
§ 1.
Jeśli nie będę mógł doprowadzić do orgazmu swojej kobiety przez pierwsze 5 minut stosunku, nie ustanę w staraniach przez czas nieokreślony aż do momentu pełnego zadowolenia ze strony partnerki, nawet jeśli powyższe starania prowadzić będą do odwodnienia, przegrzania, zrzucenia kilku zbędnych kilogramów, czy bolesnych obtarć.
§ 1.01
Każdy seks poprzedzony będzie małym prezentem w postaci kwiatów /czekoladek/ eleganckiej bielizny oraz kolacją przy świecach, którą sam ugotuję / zorganizuję nie demolując przy okazji całego domu.
§ 1.02
Przestępczość (nie)zorganizowana XI
Jedenasta odsłona wpadek policjantów i złodziei. Jak tak dalej pójdzie, to wkrótce na widok złodzieja będziemy krzyczeć nie: "Policja! Policja!", tylko "Lekarza! Psychiatrę!!".
20-letni rabuś chciał ukraść sędziwemu Gerhardowi Brinkmannowi portfel nie
wiedząc, że jego przeciwnik był w przeszłości mistrzem Niemiec w wadze
lekkiej.
Jedenasta odsłona wpadek policjantów i złodziei. Jak tak dalej pójdzie, to wkrótce na widok złodzieja będziemy krzyczeć nie: "Policja! Policja!", tylko "Lekarza! Psychiatrę!!".
Pewna Chilijka pozwała do sądu prokuratora, który nakazał zakucie w kajdanki
jej 6-letniego synka.
Chłopiec zachowywał się troszkę nieznośnie, co srodze zdenerwowało sędziego.
Do tego stopnia, że kazał zakuć malca w kajdanki...
* * *
Kulturalny rabuś został umieszczony w areszcie, chociaż jego starsza ofiara wstawiała się za nim tłumacząc policjantom, że podczas napadu zachowywał się niezwykle uprzejmie.
Emerytka z Austrii zeznała przed sądem, że już dawno nie napotkała na swojej
drodze równie dobrze wychowanego przestępcy. Cóż takiego zrobił ów Pan? Wyrwał on kobiecie torebkę i uciekł, ale po chwili powrócił widząc, że upadła na ziemię i pomógł jej wstać.
* * *
Chuligan, który próbował napaść na ulicy 88-letniego staruszka, miał pecha wybrać sobie na ofiarę byłego mistrza bokserskiego i został przez niego porządnie poturbowany.20-letni rabuś chciał ukraść sędziwemu Gerhardowi Brinkmannowi portfel nie
wiedząc, że jego przeciwnik był w przeszłości mistrzem Niemiec w wadze
lekkiej.
Poetycka Klasyka Gwoździ - Bułka
Poetycka klasyka gwoździ czyli kolejny stary, można by rzec - klasyczny i często powtarzany, dowcip w niepowtarzalnej wersji.
Dwóch pasażerów w pociągu było.
Razem w przedziale - tak się złożyło.
"By podróż nasza minęła szybko
Ja się przedstawię - jestem Pieczywko"
"Miło mi poznać, jestem Bułeczka.
Może herbatki? A może mleczka?"
Czas płynie wolno, a droga miła.
Nagle Bułeczka śmiać się zaczyna.
Pieczywko pyta, o co mu chodzi.
"Nie chcę obrazić""Ależ nie szkodzi"
Poetycka klasyka gwoździ czyli kolejny stary, można by rzec - klasyczny i często powtarzany, dowcip w niepowtarzalnej wersji.Dwóch pasażerów w pociągu było.
Razem w przedziale - tak się złożyło.
"By podróż nasza minęła szybko
Ja się przedstawię - jestem Pieczywko"
"Miło mi poznać, jestem Bułeczka.
Może herbatki? A może mleczka?"
Czas płynie wolno, a droga miła.
Nagle Bułeczka śmiać się zaczyna.
Pieczywko pyta, o co mu chodzi.
"Nie chcę obrazić""Ależ nie szkodzi"
Conversation: When East met West
{SnOOkiE} Frank zAppa?
{MuffinMan} Excuse me?
{SnOOkiE} The song bi frank Zappa
{Muffin Man} Which song is that?
{SnOOkiE} muffin man song. do u like it?
{MuffinMan} I am not sure what you are talking about I’m afraid.
{SnOOkiE} where did u get you’re name from thwn??
{MuffinMan} I used to run a muffin shop, so I called Myself the MuffinMan. Who is Frank Zappa?
{SnOOkiE} U dint now who he is??? he is 1 of the bestest singeres in the world. He made many great songs.
{MuffinMan} Is he American? I don’t know many American singers. I do know Frank Sinatra though.
{SnOOkiE} why dont you know American singers???
{SnOOkiE} who is frank sinatera???
{SnOOkiE} are u still there???
{MuffinMan} Sorry, I was writing an e-mail. Frank Sinatra was one of the greatest American crooners ever. He sold millions of records around the world. His most famous songs are My Way and New York, New York.
{SnOOkiE} is he a rock singer? What band is he in???
{MuffinMan} He is dead now.
{SnOOkiE} Ok. So what band is he in??? Is it a fock band like arosmith??? i like arosmith, do u
Autentyki LXXXII - Tfuu! Pie**olony Matiz!
Jeżeli jesteście ciekawi jak NIE NALEŻY odpowiadać kobiecie, co robić gdy wasz środek lokomocji odmówi posłuszeństwa oraz dlaczego należy bać się informatyków, zapraszam do lektury kolejnych Autentyków. Pragnę jednocześnie ostrzec wrażliwych, że w dzisiejszym wydaniu pojawi się opowieść o pewnym samochodzie, który to... zresztą sami przeczytacie...
- A to co jest ?
Profesor poprawił okulary, zasępił się, mars na jego czole wyraźnie się pognębił, nastała chwili ciszy, że słychać było jak wiedza medyczna gotuje się w czerepach zebranych. Wreszcie Majestat Profesorski nabrał powietrza w płuca i rzekł tubalnym głosem:
ZDROWE PODEJŚCIE
Co to w tej medycynie się porobiło, tyle rzeczy można zbadać, różnymi wynikami lekarze są zasypywani, możliwości diagnostyczne ogromne itd. itp. Uczestniczyłem dziś w ramach stażu specjalizacyjnego w konsultacjach jakie udzielał pewien profesor. Jak to bywa w takich przypadkach zestresowani pacjenci nie mogą często słowa wymówić przed majestatem profesorskim w otoczeniu adiunktów, docentów i reszty dworu. Jeden był jednak wyjątkiem, na sam koniec konsultacji zapytał Profesora podsuwając mu pod nos jeden z wielu dostarczonych wyników badań nieśmiałym głosikiem mówiąc:- A to co jest ?
Profesor poprawił okulary, zasępił się, mars na jego czole wyraźnie się pognębił, nastała chwili ciszy, że słychać było jak wiedza medyczna gotuje się w czerepach zebranych. Wreszcie Majestat Profesorski nabrał powietrza w płuca i rzekł tubalnym głosem:
Wielopak weekendowy XCVI
by W_Irek
35 679
8
Panie i Panowie... tfu! Bojownicy! Oto najlepsze kawałki z ubiegłego tygodnia. Dziś dowiecie się o protestach w Katowicach, największych koszmarach faceta i w co najczęściej wchodzą mężczyźni. Tak więc zaczynamy!
Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy:
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron.
by W_Irek
* * * * *
- A co robimy gdy widzimy w nocy lewitujący telewizor?
- Bierzemy strzelbę i krzyczymy: RZUĆ TO CZARNUCHU!
by Peppone
* * * * *
Jak donosi Polskie Radio, katowickie prostytutki wzorem "samoobrony", zablokowały jedno z ważniejszych skrzyżowań w mieście. Żądają podwyżek pensji i terminowych wypłat dla górników Katowickiego Holdingu Węglowego.
Wymyślamy dymek! - Taki jak pensja?
Zadanie, jak zwykle, jest dziecinnie proste - wymyślamy treść dymka:
Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka! Panowie mogą zgadywać, a panie mogą nareszcie być szczere i napisać co myślą w takich sytuacjach widząc różne kalibry... ;)
Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka! Panowie mogą zgadywać, a panie mogą nareszcie być szczere i napisać co myślą w takich sytuacjach widząc różne kalibry... ;)
Wielka księga zabaw traumatycznych XI
Dziś zabawy pirotechniczne nie będą kończyły się tylko na gaśnicy. O nie! Mali piromani poszli o krok dalej. Następnym stopniem wtajemniczenia zawodowego są: bazooka, granaty łzawiące oraz butla z gazem.
Osoby wrażliwe proszone są o opuszczenie tego tekstu. Pozostali proszeni o nie powtarzanie tych wyczynów.
Mając 11 lat wpadliśmy z kumplami na pomysł zrobienia bazooki. Zapytacie jak dwa 11-latki mogą coś takiego skonstruować? Otóż na podwórku niedaleko szkoły stał trzepak. Ale jakimś cudem pozioma rura będąca "wieszakiem" na dywany była z jednej strony zabetonowana na jakieś 20-30 cm. I to nam posłużyło za broń. Naboje (a w zasadzie rakiety) stanowiły petardy Jumbo! O średnicy ok. 10 cm. I taką petardę się odpalało i ktoś (zwykle ja) musiał ją popchnąć do końca drewnianym sztylem od starej szczotki. Potem ze świstem taka rakietka leciała lotem parabolicznym jakieś 100m i lądowała na trawniku robiąc BUM. Najciekawsze jest to, że ta rakietka musiała przelecieć prze ulice i chodniki! Cała zabawa szła dobrze do momentu w którym postanowiliśmy uszczelnić całą bazooke owijając gazetami petardę. Dzięki temu zabiegowi prędkość wylotowa, kąt padania i odległości lądowania znacząco się zwiększyły. Tak znacząco że nasza rakieta wleciała w bok bloku (11-sto piętrowy blok, z bo ku pokryty falista blachą) robiąc dziurę w metalowym poszyciu budynku i dość dużo hałasu. Tak dużo, że postanowiliśmy uciec z miejsca i popatrzeć co się będzie działo z ukrycia. Chyba ze 30 osób wylazło przed blok i byli święcie przekonani, że to był atak terrorystyczny. My widząc to uciekliśmy do domu i udawaliśmy, że nas nie ma. Ja do dziś się zastanawiam jak nikt nie został ranny.
by Gt4kill3r
* * * * *
Uwaga obrońcy praw zwierząt proszeni są o opuszczenie poniższego tekstu
Dziś zabawy pirotechniczne nie będą kończyły się tylko na gaśnicy. O nie! Mali piromani poszli o krok dalej. Następnym stopniem wtajemniczenia zawodowego są: bazooka, granaty łzawiące oraz butla z gazem. Osoby wrażliwe proszone są o opuszczenie tego tekstu. Pozostali proszeni o nie powtarzanie tych wyczynów.
Mając 11 lat wpadliśmy z kumplami na pomysł zrobienia bazooki. Zapytacie jak dwa 11-latki mogą coś takiego skonstruować? Otóż na podwórku niedaleko szkoły stał trzepak. Ale jakimś cudem pozioma rura będąca "wieszakiem" na dywany była z jednej strony zabetonowana na jakieś 20-30 cm. I to nam posłużyło za broń. Naboje (a w zasadzie rakiety) stanowiły petardy Jumbo! O średnicy ok. 10 cm. I taką petardę się odpalało i ktoś (zwykle ja) musiał ją popchnąć do końca drewnianym sztylem od starej szczotki. Potem ze świstem taka rakietka leciała lotem parabolicznym jakieś 100m i lądowała na trawniku robiąc BUM. Najciekawsze jest to, że ta rakietka musiała przelecieć prze ulice i chodniki! Cała zabawa szła dobrze do momentu w którym postanowiliśmy uszczelnić całą bazooke owijając gazetami petardę. Dzięki temu zabiegowi prędkość wylotowa, kąt padania i odległości lądowania znacząco się zwiększyły. Tak znacząco że nasza rakieta wleciała w bok bloku (11-sto piętrowy blok, z bo ku pokryty falista blachą) robiąc dziurę w metalowym poszyciu budynku i dość dużo hałasu. Tak dużo, że postanowiliśmy uciec z miejsca i popatrzeć co się będzie działo z ukrycia. Chyba ze 30 osób wylazło przed blok i byli święcie przekonani, że to był atak terrorystyczny. My widząc to uciekliśmy do domu i udawaliśmy, że nas nie ma. Ja do dziś się zastanawiam jak nikt nie został ranny.
by Gt4kill3r
* * * * *
Uwaga obrońcy praw zwierząt proszeni są o opuszczenie poniższego tekstu
Lansky: Wspomnienia kierownika wesołej budowy VII
Dziś o tym, jak łatwo i skutecznie urozmaicić wykwintne przyjęcie oraz o tym, że proste rozwiązania wcale nie zawsze są najlepsze...
Na zakończenie większych budów organizowaliśmy zwykle tzw. "elegancki raut dla dystyngowanej elyty", co w języku ogólnobudowlanym oznaczało: totalne ścięcie białka przez Czerwone Brygady w towarzystwie lokalnego sołtysa, proboszcza i dyrektora naszej grupy robót. Na ten cel szła z reguły cała wygospodarowana na budowie "lewizna", pewna dotacja od prezesa oraz niebagatelna nieraz kwota, uzyskana przez Czerwone Brygady drogą zwrotu opakowań szklanych.
Tym razem było tak samo. Zakupiłem świnię oraz symboliczną ilość wódki (resztę potrzeb zabezpieczała produkcja własna), a mistrzem ceremonii uczyniłem stróża - tubylca. Za niewielką opłatą wynajął nam on sporą wiatę, pod którą zwykle trzymał ciągnik, i załatwił ubój świniaka. Pani stróżowa z kolei zaoferowała się skrzyknąć parę sąsiadek i całą tę padlinę odpowiednio przyrządzić. No i zapowiadało się ciekawie.
Dziś o tym, jak łatwo i skutecznie urozmaicić wykwintne przyjęcie oraz o tym, że proste rozwiązania wcale nie zawsze są najlepsze... Na zakończenie większych budów organizowaliśmy zwykle tzw. "elegancki raut dla dystyngowanej elyty", co w języku ogólnobudowlanym oznaczało: totalne ścięcie białka przez Czerwone Brygady w towarzystwie lokalnego sołtysa, proboszcza i dyrektora naszej grupy robót. Na ten cel szła z reguły cała wygospodarowana na budowie "lewizna", pewna dotacja od prezesa oraz niebagatelna nieraz kwota, uzyskana przez Czerwone Brygady drogą zwrotu opakowań szklanych.
Tym razem było tak samo. Zakupiłem świnię oraz symboliczną ilość wódki (resztę potrzeb zabezpieczała produkcja własna), a mistrzem ceremonii uczyniłem stróża - tubylca. Za niewielką opłatą wynajął nam on sporą wiatę, pod którą zwykle trzymał ciągnik, i załatwił ubój świniaka. Pani stróżowa z kolei zaoferowała się skrzyknąć parę sąsiadek i całą tę padlinę odpowiednio przyrządzić. No i zapowiadało się ciekawie.
O co pytają w bibliotece?
Praca bibliotekarza wydaje się bardzo nudna. Ale to tylko pozory... Codziennie ma do rozwiązania kilka łamigłówek dzieki wypożyczającym, którzy pytają o tytuły. Przekonajcie się sami o jakie książki pytają ludzie w bibliotece:
Historia żółtej ciężarówki
(A. Domańska “Historia żółtej ciżemki”)
(W. Shakespeare “Makbet”)
Praca bibliotekarza wydaje się bardzo nudna. Ale to tylko pozory... Codziennie ma do rozwiązania kilka łamigłówek dzieki wypożyczającym, którzy pytają o tytuły. Przekonajcie się sami o jakie książki pytają ludzie w bibliotece:Historia żółtej ciężarówki
(A. Domańska “Historia żółtej ciżemki”)
Fircyk w opałach
(F. Zabłocki “Fircyk w zalotach”)
Kompleks Paranoja
(P. Roth “Kompleks Portnoya”)
Mity Paderewskiego
(J. Parandowski “Mitologia”)
(W. Shakespeare “Makbet”)
10 oznak, że czas przerwać odchudzanie
Oto 10 oznak, że powinnaś/powinieneś już przerwać odchudzanie:
1. Podczas wdechu tracisz kontakt z podłożem.
2. Podczas odkurzania musisz zapinać pasy bezpieczeństwa.
3. Twoja twarz jest już tak szczupła, że możesz obojgiem oczu podglądać przez jedną dziurkę od klucza.
4. Po imprezie myjesz słomki do drinków. Ręką. Od środka.
5. Podczas jedzenia ciągle spadasz z krzesła, bo łyżka cię przeważa.
6. W pracowni rentgenowskiej lekarz po prostu stawia cię przed żarówką.
31 978
7
Oto 10 oznak, że powinnaś/powinieneś już przerwać odchudzanie:1. Podczas wdechu tracisz kontakt z podłożem.
2. Podczas odkurzania musisz zapinać pasy bezpieczeństwa.
3. Twoja twarz jest już tak szczupła, że możesz obojgiem oczu podglądać przez jedną dziurkę od klucza.
4. Po imprezie myjesz słomki do drinków. Ręką. Od środka.
5. Podczas jedzenia ciągle spadasz z krzesła, bo łyżka cię przeważa.
6. W pracowni rentgenowskiej lekarz po prostu stawia cię przed żarówką.
Cechy zadeklarowanego Linuxowca
Masz Linuxa? Zauważasz u siebie jakiś z poniższych objawów? Może to znak, że zbyt dużo...
Gdy idzie do łóżka z dziewczyną czyta wcześniej HOWTO. W łóżku zastanawia się jakie dać parametry do mount. W końcu noc kończy kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.
Idąc na bal przypomina sobie że nie zainstalował jeszcze samby.
Masz Linuxa? Zauważasz u siebie jakiś z poniższych objawów? Może to znak, że zbyt dużo... ...pijesz zielonej herbaty?
Gdy widzi w ZOO antylopę GNU zastanawia się gdzie jest jej kod źródłowy i dlaczego spakowano ją w formacie ZOO, a nie w tar.gz.Gdy idzie do łóżka z dziewczyną czyta wcześniej HOWTO. W łóżku zastanawia się jakie dać parametry do mount. W końcu noc kończy kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.
Idąc na bal przypomina sobie że nie zainstalował jeszcze samby.
Archiwum krótkich - Najkrótszy argument za seksem przedmałżeńskim
17 885
3
Dzwoni Janusz Weiss do Miriam i mówi:
- Dzwonię do PANI/PANA w bardzo nietypowej sprawie...
* * *
Fragment protokołu sędziowskiego: "Nałożyli mu czapeczkę Legii Warszawa, powiesili na szyi szalik Lecha Poznań i posadzili na trybunie Wisły Kraków. Wieczorem spokojnie zasiedli do oglądania programu "Bohaterowie są wśród nas..."
* * *
Najkrótszy argument za seksem przedmałżeńskim: Miriam
* * *
- Panie doktorze, ostatnio strasznie wypadają mi włosy, co by pan polecał żeby je zatrzymać?
- Pudełko po butach
* * *
ICBO LV - Największe walenie od 1979
Tematy na czasie, czyli skoki narciarskie i... gorąca plaża... No, może niekoniecznie gorąca o tej porze roku, ale skoro temat plaży został poruszony, to coś w tym musi być... Jakaś tęsknota za latem?
G3000 wyszperał
- Ksywka dla Hoellwarth’a.
- Kinol.
- Puchacz.
- Dzięcioł pasuje jak ulał.
- Garbaty Anioł.
- Kran.
- Mrówkojad.
- Wygląda jak jastrząb wysiadujący jaja.
- Kaczka najlepsze bo podczas zjazdu wygląda właśnie jak kaczka.
Tematy na czasie, czyli skoki narciarskie i... gorąca plaża... No, może niekoniecznie gorąca o tej porze roku, ale skoro temat plaży został poruszony, to coś w tym musi być... Jakaś tęsknota za latem?G3000 wyszperał
- Ksywka dla Hoellwarth’a.
- Kinol.
- Puchacz.
- Dzięcioł pasuje jak ulał.
- Garbaty Anioł.
- Kran.
- Mrówkojad.
- Wygląda jak jastrząb wysiadujący jaja.
- Kaczka najlepsze bo podczas zjazdu wygląda właśnie jak kaczka.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
