Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5621 osób, w tym 965 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik bgazi310131
Pieniądze ze ściany? To nienormalne!
Tak jak nienormalne jest wyciąganie pieniędzy ze ściany tak samo wszelkie rozmowy pracowników firmy zajmującej się kartami z różnymi osobami na ten temat są conajmniej ciekawe...
- Dzień Dobry... chciałam sprawdzić dlaczego klient miał odmowę...
- Kiedy ?
- Yyy... nie spytałam... chyba dzisiaj, bo dzisiaj dzwoni...
- Pytam, bo przed chwilą Pani dzwoniła i pytała dlaczego klient miał odmowę w marcu...
- Y... nie rozumiem... [DŁUGA PAUZA]... AAAAA ROZUMIEM... hyhy!!!
* * *
- Dzień Dobry... chciałam sprawdzić jakie klient robił transkacje...
- Z jakiego okresu?
- Yyyy... słucham??
- Pytam z kiedy mam Pani te transakcje sprawdzić...
Tak jak nienormalne jest wyciąganie pieniędzy ze ściany tak samo wszelkie rozmowy pracowników firmy zajmującej się kartami z różnymi osobami na ten temat są conajmniej ciekawe...- Dzień Dobry... chciałam sprawdzić dlaczego klient miał odmowę...
- Kiedy ?
- Yyy... nie spytałam... chyba dzisiaj, bo dzisiaj dzwoni...
- Pytam, bo przed chwilą Pani dzwoniła i pytała dlaczego klient miał odmowę w marcu...
- Y... nie rozumiem... [DŁUGA PAUZA]... AAAAA ROZUMIEM... hyhy!!!
* * *
- Dzień Dobry... chciałam sprawdzić jakie klient robił transkacje...
- Z jakiego okresu?
- Yyyy... słucham??
- Pytam z kiedy mam Pani te transakcje sprawdzić...
Między nami a kobietami XXVIII
Są, żyją, mają się dobrze. A co? A historyjki z pogranicza świata mężczyzn i kobiet. Jakoś nie pozwalamy odejść w zapomnienie serii, bo utarczki taki dzieją się zawsze i wszędzie. Trzeba być uważnym obserwatorem a następnie zapamiętać co nieco, opisać i kliknąć w odnośnik podany w zakończeniu celem podzielenia się ze światem. A dziś dowiemy się kiedy kobieta może być uznana za hmmm prostytutkę oraz jaki to świetny film polecał pewien chłopak.
Mój luby jest wyjątkowo uczciwy i potrafi mi powiedzieć kilka miłych słów. Tak żebym nie miała złudzeń.
- Eee tam, wyobrażenia na temat swojego partnera nie maja nic wspólnego z życiem. Ja na przykład, gdybym Cię zobaczył na ulicy, absolutnie bym na Ciebie nie zwrócił uwagi, nie mówiąc o obejrzeniu się.
- Hmmmm, zanim Cię poznałem lubiłem szczupłe dziewczyny.
(Dodam ze jestem wysportowana i szczupła, boje się pomyśleć w czym gustował.
by Asia
* * * * *
Jak typowa babeczka, mam kilo kompleksów na swoim punkcie i potrzebuje czasami słow. pocieszenia od Mojego Szczęścia. W ogóle krępuje mnie chodzenie w spódniczkach i sukienkach, czego on nie rozumie (przynajmniej tak twierdzi).
Są, żyją, mają się dobrze. A co? A historyjki z pogranicza świata mężczyzn i kobiet. Jakoś nie pozwalamy odejść w zapomnienie serii, bo utarczki taki dzieją się zawsze i wszędzie. Trzeba być uważnym obserwatorem a następnie zapamiętać co nieco, opisać i kliknąć w odnośnik podany w zakończeniu celem podzielenia się ze światem. A dziś dowiemy się kiedy kobieta może być uznana za hmmm prostytutkę oraz jaki to świetny film polecał pewien chłopak.Mój luby jest wyjątkowo uczciwy i potrafi mi powiedzieć kilka miłych słów. Tak żebym nie miała złudzeń.
- Eee tam, wyobrażenia na temat swojego partnera nie maja nic wspólnego z życiem. Ja na przykład, gdybym Cię zobaczył na ulicy, absolutnie bym na Ciebie nie zwrócił uwagi, nie mówiąc o obejrzeniu się.
- Hmmmm, zanim Cię poznałem lubiłem szczupłe dziewczyny.
(Dodam ze jestem wysportowana i szczupła, boje się pomyśleć w czym gustował.
by Asia
* * * * *
Jak typowa babeczka, mam kilo kompleksów na swoim punkcie i potrzebuje czasami słow. pocieszenia od Mojego Szczęścia. W ogóle krępuje mnie chodzenie w spódniczkach i sukienkach, czego on nie rozumie (przynajmniej tak twierdzi).
Ciężka dola serwisanta XV
Rozpieszczacie nas i nadsyłacie nam kolejne zgłoszenia do Ciężkiej doli za co serdecznie Wam dziękujemy. Dziś bojownicy opowiedzą nam kto jest prawdziwym fachowcem od podłączania LCD, jak właściwie sprzęgnąć drukarkę z kompem oraz nowe zagrożenie dla Twojego kompa - SZWAGIER.
A na początek jeden z zupełnie innej branży, chociaż też serwisowy:
Rozpieszczacie nas i nadsyłacie nam kolejne zgłoszenia do Ciężkiej doli za co serdecznie Wam dziękujemy. Dziś bojownicy opowiedzą nam kto jest prawdziwym fachowcem od podłączania LCD, jak właściwie sprzęgnąć drukarkę z kompem oraz nowe zagrożenie dla Twojego kompa - SZWAGIER. A na początek jeden z zupełnie innej branży, chociaż też serwisowy:
Zgłosiłem do Spółdzielni Mieszkaniowej fakt uszkodzenia domofonu. Technik miał przyjść ok. godz. 8.00 rano. Po bezskutecznym oczekiwaniu, do 11.00 zadzwoniłem do działu technicznego spółdzielni, aby przypomnieć o fakcie zgłoszenia naprawy...
Po dodzwonieniu się, pracownik SM zirytowanym głosem rzucił:
- Panie, pracownik był u pana o ósmej, dzwonił, ale pana nie było...
(tu zapadła chwila ciszy, po czym słyszę przytłumione)
- Ty Zbyszek, a na co ty dzwoniłeś? ... To teraz zapi*rdalaj do klienta, a potem do sklepu żebyś se nowy mózg kupił!
I do słuchawki:
- Bardzo pana przepraszam, pracownik za chwilę będzie u pana.
Szybki koniec rozmowy, bez zbędnych komentarzy.
Z panem Zbyszkiem rozmawiała żona.... ja nie byłem w stanie.
by Jura
* * *
Swego czasu pracowałem w sklepie komputerowym jako sprzedawca oraz serwisant sieci. Pewnego dnia zadzwonił do mnie jakiś (k)oleś:
5 stages of drunkenness
Stage 1 - SMART
This is when you suddenly become an expert on every subject
in the known Universe. You know you know everything and want
to pass on your knowledge to anyone who will listen. At this
stage you are always RIGHT. And of course the person you are
talking to is very WRONG. This makes for an interesting
argument when both parties are SMART.
Stage 2 - GOOD LOOKING
This is when you realize that you are the BEST LOOKING
person in the entire bar and that people fancy you. You can
go up to a perfect stranger knowing they fancy you and
really want to talk to you. Bear in mind that you are still
SMART, so you can talk to this person about any subject
under the sun.
This is when you suddenly become an expert on every subject
in the known Universe. You know you know everything and want
to pass on your knowledge to anyone who will listen. At this
stage you are always RIGHT. And of course the person you are
talking to is very WRONG. This makes for an interesting
argument when both parties are SMART.
Stage 2 - GOOD LOOKING
This is when you realize that you are the BEST LOOKING
person in the entire bar and that people fancy you. You can
go up to a perfect stranger knowing they fancy you and
really want to talk to you. Bear in mind that you are still
SMART, so you can talk to this person about any subject
under the sun.
Krótki dżołk
Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać, aż się ubiorę i wyjdę!
Autentyki XCI - Hej lala, pokaż nóżkę!
Dzisiaj dowiecie się m.in. jak (nie)zaliczyć medycyny katastrof, który klub jest najlepszy oraz dlaczego należy uważać kogo się podrywa. I naprawdę... dobrze radzimy odstawić dzisiaj jedzenie przed czytaniem... ;)
JAK ZOSTAĆ NIELUBIANYM W PRACY
Pracuję sobie w pewniej firmie. W moim pokoju przebywają 4 osoby (3 facetów, 1 kobieta). Ostatnio szefostwo postanowiło zatrudnić Młodego. No i tak czas leci, pracujemy sobie powoli, zajęci sprawami, każdy wpatrzony w monitor, spokój. Ciszę przerywał Młody, coś grzebie w teczce, wyciąga aparat foto i odzywa się do koleżanki:
- Ela, mogę Ci zrobić zdjęcie?
- ?? Po co?
- A bo moja dziewczyna jest zazdrosna, że pracuję z kobietą i jak Cię zobaczy, to się trochę uspokoi.
PANI KIEROWNICZKO, CZY JA PALĘ?!
Rozmowa o paleniu. Kumpel do mnie:
- Ty ile ty palisz?
- A tak gdzieś "ramkę" dziennie...
- A ja to tylko okazjonalnie. Tylko jak piję wódkę albo browar...
A po chwili zastanowienia...
JAK ZOSTAĆ NIELUBIANYM W PRACY
Pracuję sobie w pewniej firmie. W moim pokoju przebywają 4 osoby (3 facetów, 1 kobieta). Ostatnio szefostwo postanowiło zatrudnić Młodego. No i tak czas leci, pracujemy sobie powoli, zajęci sprawami, każdy wpatrzony w monitor, spokój. Ciszę przerywał Młody, coś grzebie w teczce, wyciąga aparat foto i odzywa się do koleżanki:
- Ela, mogę Ci zrobić zdjęcie?
- ?? Po co?
- A bo moja dziewczyna jest zazdrosna, że pracuję z kobietą i jak Cię zobaczy, to się trochę uspokoi.
by beeper
* * * * *PANI KIEROWNICZKO, CZY JA PALĘ?!
Rozmowa o paleniu. Kumpel do mnie:
- Ty ile ty palisz?
- A tak gdzieś "ramkę" dziennie...
- A ja to tylko okazjonalnie. Tylko jak piję wódkę albo browar...
A po chwili zastanowienia...
Wielopak weekendowy CV
38 695
6
Pewnie nie wszyscy wiedzą, ale wielopakowe dżołki są jak młode gwiazdki w Hollywood. Debiutują nieśmiało w niskobudżetowych postach na forum Kawałki Mięsne i marzą o tym by dostać główną rolę w kolejnym wielopaku. A gdy już przejdą casting i wystąpią w wielopaku, to trafiają na usta milionów ludzi. Wreszcie są sławne. Zatem sprawdźmy, który kawałek dostanie dziś Oskara lub Malinę,
Kobieta spędziła kilka godzin w Wydziale Komunikacji próbując załatwić formalności. Wściekła przypomniała sobie, że musi kupić prezent dla syna. Weszła do sklepu i wybrała kij bejsbolowy. Podeszła do kasy.
- Gotówka czy karta - spytał sprzedawca.
- Gotówka - syknęła wściekła.
Sprzedawca obruszył się i zarzucił brak grzeczności na co kobieta odpowiedziała:
- Proszę wybaczyć, ale spędziłam całe popołudnie w Wydziale Komunikacji i jestem rozwścieczona.
- W takim razie: zapakować na prezent, czy wraca tam pani?
by Martysia
* * * * *
Na "czarnej" robocie przy budowie domu gdzieś pod Londynem "załapało" się czterech Polaków : lekarz, student, urzędnik i rolnik z lubelskiego.
Gdzieś tak w środku tygodnia spotykają się rankiem w pracy i widzą, że urzędnik ma straszliwie pokancerowany ryj.
- Co ci się stało ? - pytają
Aby tej nocy nie zapomniała nigdy
Co zrobić aby kobieta do końca życia nie zapomniała nocy spędzonej z tobą? Podajemy ci gotowy przepis! I wcale nie będą Ci potrzebne żadne medykamenty... ;)
W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę.Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.
Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:
Co zrobić aby kobieta do końca życia nie zapomniała nocy spędzonej z tobą? Podajemy ci gotowy przepis! I wcale nie będą Ci potrzebne żadne medykamenty... ;)W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę.Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.
Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:
Wielka księga zabaw traumatycznych XIX
Witajcie w dziewiętnastej odsłonie przygód dzieci, które poznają ciekawostki tego świata w sposób tylko im wiadomy. To znaczy nie wierzą, że nie wolno, tylko muszą wejść, zrobić, sprawdzić. Tylko potem dostają w skórę, a to za włażenie za wysoko, a to za szukanie mrówek, a to za wodne naloty...
A my pomimo, że dorośli, nie powtarzajmy tego!
Majstrowanie przy zapalniczkach źle się kończy...
Kiedyś zauważyłem, że jeśli zdejmie się tą metalową osłonę z zapalniczki (chodzi o te kolorowe jednorazówki) to można bez ograniczeń manipulować zaworkiem. I zacząłem otwierać tenże zawór i przekształcać zapalniczkę w miotacz płomieni. w końcu jednak zawór przestał w ogóle blokować wydostawanie się gazu na zewnątrz i powstała mała fontanna gazu, którą ja oczywiście podpaliłem. Skutek był taki, że moja dłoń zamieniła się w pochodnię. W celu ratowania jej, odrzuciłem natychmiast ognistą kulę, która spadła prosto na rozścielone łóżko. Jedynie moja bohaterska postawa i rzucenie się własnym ciałem na ten ogień uratowało pościel.
by Zylas
* * * * *
Kometa własnej konstrukcji też kapryśna bywa...
Witajcie w dziewiętnastej odsłonie przygód dzieci, które poznają ciekawostki tego świata w sposób tylko im wiadomy. To znaczy nie wierzą, że nie wolno, tylko muszą wejść, zrobić, sprawdzić. Tylko potem dostają w skórę, a to za włażenie za wysoko, a to za szukanie mrówek, a to za wodne naloty...A my pomimo, że dorośli, nie powtarzajmy tego!
Majstrowanie przy zapalniczkach źle się kończy...
Kiedyś zauważyłem, że jeśli zdejmie się tą metalową osłonę z zapalniczki (chodzi o te kolorowe jednorazówki) to można bez ograniczeń manipulować zaworkiem. I zacząłem otwierać tenże zawór i przekształcać zapalniczkę w miotacz płomieni. w końcu jednak zawór przestał w ogóle blokować wydostawanie się gazu na zewnątrz i powstała mała fontanna gazu, którą ja oczywiście podpaliłem. Skutek był taki, że moja dłoń zamieniła się w pochodnię. W celu ratowania jej, odrzuciłem natychmiast ognistą kulę, która spadła prosto na rozścielone łóżko. Jedynie moja bohaterska postawa i rzucenie się własnym ciałem na ten ogień uratowało pościel.
by Zylas
* * * * *
Kometa własnej konstrukcji też kapryśna bywa...
Lansky: Wspomnienia kierownika wesołej budowy XVI
Chcecie Nafty? Oto Nafta :) A przy okazji powtórka z lektur szkolnych. No i obowiązkowa przedweekendowa dawka humoru.
Nastał do mnie kiedyś osobliwy majster. Gość był niedługo przed emeryturą, nosił pancerne okulary grubości i wielkości "luksferów", pełniących rolę popielniczek w barach, i uwielbiał zasypywać wszystkich cytatami z "Trylogii", zawsze zadając przy tym pytanie:
- Kto to powiedział, kiedy, do kogo i na czyim to było podwórku?!
Chcecie Nafty? Oto Nafta :) A przy okazji powtórka z lektur szkolnych. No i obowiązkowa przedweekendowa dawka humoru. Nastał do mnie kiedyś osobliwy majster. Gość był niedługo przed emeryturą, nosił pancerne okulary grubości i wielkości "luksferów", pełniących rolę popielniczek w barach, i uwielbiał zasypywać wszystkich cytatami z "Trylogii", zawsze zadając przy tym pytanie:
- Kto to powiedział, kiedy, do kogo i na czyim to było podwórku?!
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Prawo własności
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2005 Edition.
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Prawo własności"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Od wieków ludzie najbardziej cenią sobie prawo własności i dlatego w dzisiejszej definicji obrazkowej zobaczymy jak informować o takim prawie i sankcjach wynikających z jego nieprzestrzegania. Dodamy, że taki sposób komunikowania zarówno o prawie jak i sankcjach może być bardzo przydatny w zakładach pracy czy akademikach... ;)
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Prawo własności"
Smok i rycerze: bajka muzyczna
Piękna księżniczka uwięziona w zamku. Smok stojący na jej straży. Rycerz wysłany na ratunek... Przygody Shreka? Też, ale może to być dowolna inna bajka, a wszystko zależy tylko od muzycznych upodoba rycerza-wybawcy:
POWER METAL:
Bohater przybywa na białym jednorożcu, umyka smokowi, ratuje księżniczkę i kochają się w zaczarowanym lesie.
HEAVY METAL:
Bohater przybywa z kumplami na harleyach, zabija smoka bekając i pierdząc przy tym, opróżnia parę puszek z piwem i zabawia się z księżniczką.
PUNK:
bohater przybywa bez hełmu, bo mu na irokeza nie wchodzi, patrzy zdegustowany na zamek, kontestuje smoka, olewa księżniczkę, stwierdza, że bajki są no future, po czym oddala się w siną dal i posuwa pierwszą napotkaną żabę.
VIKING METAL:
Bohater przypływa okrętem wikingów z drużyną brodatych Germanów, zabija smoka swoim potężnym toporem, zdziera zeń skórę i zjada go, gwałci księżniczkę na śmierć, kradnie wszystko co do niej należało, i na koniec podpala zamek.
AMBIENT:
POWER METAL: Bohater przybywa na białym jednorożcu, umyka smokowi, ratuje księżniczkę i kochają się w zaczarowanym lesie.
HEAVY METAL:
Bohater przybywa z kumplami na harleyach, zabija smoka bekając i pierdząc przy tym, opróżnia parę puszek z piwem i zabawia się z księżniczką.
PUNK:
bohater przybywa bez hełmu, bo mu na irokeza nie wchodzi, patrzy zdegustowany na zamek, kontestuje smoka, olewa księżniczkę, stwierdza, że bajki są no future, po czym oddala się w siną dal i posuwa pierwszą napotkaną żabę.
VIKING METAL:
Bohater przypływa okrętem wikingów z drużyną brodatych Germanów, zabija smoka swoim potężnym toporem, zdziera zeń skórę i zjada go, gwałci księżniczkę na śmierć, kradnie wszystko co do niej należało, i na koniec podpala zamek.
AMBIENT:
Rodzynki (z) wykładowców - Kopernicy z Torunia
Wiecie, że Kopernik też była kobietą? A przynajmniej takie plotki krążą - studenci Uniwersytetu Mikołaja Kopernika nam tego nie potwierdzą, ale za to dowiemy się dziś chociażby o tym jakim typem ptaka jest świstak, co piją Polacy oraz jak rozpoznać czarownicę.
Egzamin u prof. Kamińskiej:
- Omów państwo Ostrogotów
- Nie wiem...
- Dobrze, to omów państwo Wizygotów
- Też nie wiem
- Pytanie ratunkowe?
- Jeśli można...
Prawo
Prawo konstytucyjne:
dziekan Witek:
- Czy państwo tam u góry mogą przestać się pieścić? Wie pani, jest takie powiedzenie: "Czwarty roczek mija, a ja niczyja", ale bez przesady... nie na wykładzie...
Prawa człowieka:
prof. Jaś:
- Żona mówiła mi, żebym został dzisiaj w łóżku, bo przeziębiony jestem. A ja na to: "Moja droga, czy ty wiesz jakie laski są na prawie?" i wykładu opuścić nie mogłem...
Egzamin u prof. Kamińskiej:
- Omów państwo Ostrogotów
- Nie wiem...
- Dobrze, to omów państwo Wizygotów
- Też nie wiem
- Pytanie ratunkowe?
- Jeśli można...
Jak zakończyłem III bitwę wiejską czyli zagadki filmowe
Był kiedyś taki program w Polskim Radiu - "60 minut na godzinę". Czytano w nim felietony różnych sławnych satyryków. Jednym z nich był Andrzej Zaorski ze swoim cyklem "Para-męt Pikczers". W jednym z odcinków tegoż, niejacy Maniek i Jędruś zadawali tzw. zagadki filmowe.
Na czym to polega? Zabawa jest bardzo prosta. Mamy tytuł filmu, przykładowo - "Żółte dołki Azji". O co chodzi? Mamy odgadnąć, o jaki film chodzi. W tym przypadku autor miał na myśli "Zielone wzgórza Afryki". Kilka innych przykładów:
"Pierwszy walc w Pipidówce" - "Ostatnie tango w Paryżu"
"Adam pragnie się obudzić" - "Ewa chce spać"
"Zima, obywatelu majorze" - "Wiosna, panie sierżancie"
"Maszynopis zagubiony w Madrycie" - "Rękopis odnaleziony w Saragossie"
"Halibutowy korsarz" - "Karmazynowy pirat"
"Nie tylko dla reszek" - "Tylko dla orłów"
Jak widać, zabawa jest bardzo prosta. Prosimy o skupienie. Zapraszamy do zabawy! Odgadnij tytuły następujących filmów:
Na czym to polega? Zabawa jest bardzo prosta. Mamy tytuł filmu, przykładowo - "Żółte dołki Azji". O co chodzi? Mamy odgadnąć, o jaki film chodzi. W tym przypadku autor miał na myśli "Zielone wzgórza Afryki". Kilka innych przykładów:
"Pierwszy walc w Pipidówce" - "Ostatnie tango w Paryżu"
"Adam pragnie się obudzić" - "Ewa chce spać"
"Zima, obywatelu majorze" - "Wiosna, panie sierżancie"
"Maszynopis zagubiony w Madrycie" - "Rękopis odnaleziony w Saragossie"
"Halibutowy korsarz" - "Karmazynowy pirat"
"Nie tylko dla reszek" - "Tylko dla orłów"
Jak widać, zabawa jest bardzo prosta. Prosimy o skupienie. Zapraszamy do zabawy! Odgadnij tytuły następujących filmów:
ICBO XLIV Co oznacza skrót CHWDP?
"Nieszczęścia chodzą parami i w Twoim przypadku - biedny i głupi." - tak oto podsumowali się nawzajem... No to dziś będzie głupio i nasze biedne przepony zostaną wystawione na baaardzo ciężką próbę. Ponadto także wysilimy swoje mózgi i dopiszemy małe co - nieco, ale o tym pod koniec numeru. Życzę dobrej zabawy...
- Jaka to orientacja seksualna? Podoba mi się 70% dziewczyn i Tom Cruise. Jego występ w "Collateral" to arcydzieło. Której dziewczynie podoba się takie zdecydowanie u faceta?
- Ty jesteś ten Zed z Pulp Fiction???
- A jaka to orientacja: Podoba mi się 16 % facetów i mój kot.
- To jest choroba moja droga...
"Nieszczęścia chodzą parami i w Twoim przypadku - biedny i głupi." - tak oto podsumowali się nawzajem... No to dziś będzie głupio i nasze biedne przepony zostaną wystawione na baaardzo ciężką próbę. Ponadto także wysilimy swoje mózgi i dopiszemy małe co - nieco, ale o tym pod koniec numeru. Życzę dobrej zabawy...- Jaka to orientacja seksualna? Podoba mi się 70% dziewczyn i Tom Cruise. Jego występ w "Collateral" to arcydzieło. Której dziewczynie podoba się takie zdecydowanie u faceta?
- Ty jesteś ten Zed z Pulp Fiction???
- A jaka to orientacja: Podoba mi się 16 % facetów i mój kot.
- To jest choroba moja droga...
O lesie w którym było dużo trawy...
Mgła zasnuła pół lasu.
Biegnie zając - spotyka lisa:
- Cześć lis!
- Cześć bóbr!
- Jaki bóbr? Patrz uszy długie, oczy zajęcze!
- Nie pier**l!
Pójdźmy do wilka, zapytamy.
Spotykają wilka:
- Cześć wilk!
- Cześć bobry!
- Jakie z nas bobry?!
- Naturalne...
- Nie pier**l!
Pójdźmy do niedźwiedzia, zapytamy.
Mgła zasnuła pół lasu.Biegnie zając - spotyka lisa:
- Cześć lis!
- Cześć bóbr!
- Jaki bóbr? Patrz uszy długie, oczy zajęcze!
- Nie pier**l!
Pójdźmy do wilka, zapytamy.
Spotykają wilka:
- Cześć wilk!
- Cześć bobry!
- Jakie z nas bobry?!
- Naturalne...
- Nie pier**l!
Pójdźmy do niedźwiedzia, zapytamy.
Buszyzmów potok nieustający
Człowiek dla którego Aleksander Kwaśniewski jest premierem Polski jest dla nas wzorem prezydenta! Bo walczy z powagą, która zabija powoli! Może nie do końca świadomie... ale walczy!
George Bush jest taki głupi, że próbował się ostatnio schować przed dziennikarzami w rogu gabinetu owalnego.
* * * * *
Dawno temu matka Busha modliła się, żeby jej syn dorósł i został prezydentem USA. Na razie połowa modlitwy się spełniła.
* * * * *
Indianie w USA nadali George`owi Bushowi imię Chodzącego Orła, gdyż jest w nim tyle g****na, że nie może latać.
Człowiek dla którego Aleksander Kwaśniewski jest premierem Polski jest dla nas wzorem prezydenta! Bo walczy z powagą, która zabija powoli! Może nie do końca świadomie... ale walczy! George Bush jest taki głupi, że próbował się ostatnio schować przed dziennikarzami w rogu gabinetu owalnego.
* * * * *
Dawno temu matka Busha modliła się, żeby jej syn dorósł i został prezydentem USA. Na razie połowa modlitwy się spełniła.
* * * * *
Indianie w USA nadali George`owi Bushowi imię Chodzącego Orła, gdyż jest w nim tyle g****na, że nie może latać.
Otwockowy kącik V
UWAGA: Redakcja JM informuje, że nie ponosi odpowiedzialności za ewentualne niepowodzenia maturalno-dyktandowe wynikłe z lektury poniższego tekstu ;)
Przypominamy jednocześnie, że Polakom wypada władać językiem ojczystym z choćby odrobinę większą wprawą niż czyni to z językiem dla siebie obcym załoga albańskiej placówki JM. Lecz oby wszystkim nam dopisywało takie poczucie humoru :)
On - "Jakim wypadku?!"
UWAGA: Redakcja JM informuje, że nie ponosi odpowiedzialności za ewentualne niepowodzenia maturalno-dyktandowe wynikłe z lektury poniższego tekstu ;)Przypominamy jednocześnie, że Polakom wypada władać językiem ojczystym z choćby odrobinę większą wprawą niż czyni to z językiem dla siebie obcym załoga albańskiej placówki JM. Lecz oby wszystkim nam dopisywało takie poczucie humoru :)
Ostatni wynalazek rosyjskich naukowców to nowy rodzaj spadochronu, który automatycznie się otwiera po kantakcie z żiemią.
* * * * *
Ona - "Opowiadasz mi teraz o wypadku?"On - "Jakim wypadku?!"
Pokaż swoją twarz!
W internecie można znaleźć wiele serwisów w których dziewczyny zamieszczają swoje zdjęcia, a reszta świata komentuje i wystawia oceny od 1 do 10. Jeżeli laska jest ładna, to może przeczytać o sobie coś miłego... Niektóre jednak żałują wystawienia zdjęcia czytając takie komentarze oceniających:
1.Czy to 8 miesiąc? Takie same buty widziałem w sklepie ze śmiesznymi rzeczami, zaraz obok sztucznych rzygów. Całkiem cwaniacka fryzura, a’la Afro Thunder! Spróbuj szczęścia na ale jaja kropka i coś tam.
2. Ale wiochaaa! Pozdro dla bucików. 2pkt
3. Ooo SIET ALE "HEJA" :P MASZ U MNIE 1-Czke :P
4. W kinie Shrek był zielony.
W internecie można znaleźć wiele serwisów w których dziewczyny zamieszczają swoje zdjęcia, a reszta świata komentuje i wystawia oceny od 1 do 10. Jeżeli laska jest ładna, to może przeczytać o sobie coś miłego... Niektóre jednak żałują wystawienia zdjęcia czytając takie komentarze oceniających:1.Czy to 8 miesiąc? Takie same buty widziałem w sklepie ze śmiesznymi rzeczami, zaraz obok sztucznych rzygów. Całkiem cwaniacka fryzura, a’la Afro Thunder! Spróbuj szczęścia na ale jaja kropka i coś tam.
2. Ale wiochaaa! Pozdro dla bucików. 2pkt
3. Ooo SIET ALE "HEJA" :P MASZ U MNIE 1-Czke :P
4. W kinie Shrek był zielony.
Z pamiętnika siostry niejednokrotnie przełożonej
Nowe życie to radość w rodzinie, a tuż przed nowym życiem, to, jak się okazuje, radość w pokoju pielęgniarek, i wcale nie dlatego, że one z tymi lekarzami ten tego... ;)
Działo się to za czasów, kiedy na porodówce praktykowały słuchaczki Studium Medycznego, zanim je wszystkie pozamykali, tzn. Studia..., mam na myśli.
Robi kiedyś zlecenia taka "OMC położna" . Miała do podania między innymi witaminę B12. Wiedząc, że nie ma tego leku w apteczce, wzięłam od oddziałowej takowy, podaję owej OMC żeby zaaplikowała pacjentce. Słuchaczka mi na to, że ona już zrobiła to zlecenie. Minę zrobiłam i pytam jak mogła zrobić skoro nie było leku, a ona mi dumna cała:
Nowe życie to radość w rodzinie, a tuż przed nowym życiem, to, jak się okazuje, radość w pokoju pielęgniarek, i wcale nie dlatego, że one z tymi lekarzami ten tego... ;)Działo się to za czasów, kiedy na porodówce praktykowały słuchaczki Studium Medycznego, zanim je wszystkie pozamykali, tzn. Studia..., mam na myśli.
Robi kiedyś zlecenia taka "OMC położna" . Miała do podania między innymi witaminę B12. Wiedząc, że nie ma tego leku w apteczce, wzięłam od oddziałowej takowy, podaję owej OMC żeby zaaplikowała pacjentce. Słuchaczka mi na to, że ona już zrobiła to zlecenie. Minę zrobiłam i pytam jak mogła zrobić skoro nie było leku, a ona mi dumna cała:
Ciężka dola serwisanta XIV
No i znowu Wam się udało! Dzięki zaangażowaniu kilku bojowników, dziś dowiemy się kim jest misjonarz on call, jak wzmocnić literki na monitorze, czego nie obejmuje gwarnacja drukarki oraz gdzie można spotkać k**ewską małpę...
Pracuję w pewnej dużej firmie "komputerowej". Czemu w cudzysłowie? Bo czasem mam wątpliwości... ale do rzeczy:
Kolega odbiera telefon od inżyniera wysłanego do interwencji. Gadka szmatka w lyngłydżu ( UK) co się dzieje, ten mówi co robi...W środku zdania kumpel słyszy tekst:
No i znowu Wam się udało! Dzięki zaangażowaniu kilku bojowników, dziś dowiemy się kim jest misjonarz on call, jak wzmocnić literki na monitorze, czego nie obejmuje gwarnacja drukarki oraz gdzie można spotkać k**ewską małpę...Pracuję w pewnej dużej firmie "komputerowej". Czemu w cudzysłowie? Bo czasem mam wątpliwości... ale do rzeczy:
Kolega odbiera telefon od inżyniera wysłanego do interwencji. Gadka szmatka w lyngłydżu ( UK) co się dzieje, ten mówi co robi...W środku zdania kumpel słyszy tekst:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
