Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5588 osób, w tym 1026 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik skyaboveroofing
Z notatnika Kapitana Żbika cz.8
WTOREK - Od razu inaczej się pracuje. Klucha wprowadza podejrzanego. Ja go przesłuchuję, a Paproch dezynfekuje pałkę. Same przyznania się do winy.
ŚRODA - Wpadł do nas Żelazny z pytaniem, czy nie było tu wczoraj jego szwagra? Sprawdziłem. Był, przyznał się do zdrady stanu. Żelazny mi przyłożył. A ten głupi Paproch zdezynfekował pałkę!
14 722
19
PONIEDZIAŁEK - Wrócił Żelazny! Z radości, ucałowałem pułkownika w czoło. Wyzwał mnie od pedałów i debili, i poszedł wytrzeć czoło pumeksem.
WTOREK - Od razu inaczej się pracuje. Klucha wprowadza podejrzanego. Ja go przesłuchuję, a Paproch dezynfekuje pałkę. Same przyznania się do winy.
ŚRODA - Wpadł do nas Żelazny z pytaniem, czy nie było tu wczoraj jego szwagra? Sprawdziłem. Był, przyznał się do zdrady stanu. Żelazny mi przyłożył. A ten głupi Paproch zdezynfekował pałkę!
Czerwony Kapturek, Ver. 2001 :)
CZERWONY KAPTUREK wersja 2001.0
(czyli baśnie zaktualizowane)
Dawno, dawno temu, była sobie mała internautka, a nazywała się Czerwony K-pturek. Codziennie chatowala sobie z przyjaciółmi na kanale #las, aż tu pewnego dnia dostała maila od Mamy, w którym było napisane:
"Kochana Córeczko, w załączniku przesyłam Ci pliki HTMLowe dla Babci. ZaFTPuj się, proszę, na konto Babci i daj jej te pliki, bo są jej potrzebne, żeby postawić sobie stronę webowa. Całuję. Mama"
Tak wiec nasza mała internautka odpaliła sobie Windowsowego FTPa i zalogowała się jako "K-pturek", żeby przesłać babci pliki, które
właśnie dostała od mamy.
Akurat ściągała załącznik ze swojego konta webmailowego gdy nagle dostała przez ICQa wiadomość od użytkownika o adresie e-wilk@hacker.las.com.
Idiotyzmy polsko-angielskie
Czy ktoś czasami zastanawiał się jakiego ubawu może dostarczyć dosłowne tłumaczenie niektórych słów z polskiego na angielski? Oto kilka niesamowitych przykładów :)
Highway to Hell = Autostrada na Hel
Never Ending Story = Bardzo Długie Zasłony
don't make a village = nie rób wiochy
Geeny in the bottle
Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelkę. Uradowany odkorkował ją. Nie było w niej wody, ale za to wyskoczył dżin.
- Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie - zaproponował.
- Chcę do domu, do Chicago.
Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni.
- Ale ja chcę szybko! - protestuje wędrowiec.
- No to biegnijmy!
- Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie - zaproponował.
- Chcę do domu, do Chicago.
Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni.
- Ale ja chcę szybko! - protestuje wędrowiec.
- No to biegnijmy!
Krótki dżołk
Ciało zanurzone w cieczy zaczyna przeklinać, jeśli ciecz jest zimna.
Śmieszne hosty i domeny
posuwalem.juz.wszystkie.laski.z.3lo.lublin.pl [212.182.115.4]
przelece.wszystkie.laski.z.irc-tarnow.com [195.205.47.174]
lubi.takeovery.to.sprawa.jasna.tarnow.pl [213.76.150.93]
cholera.jasna.tarnow.pl [213.76.150.105]
dziewczyny.z.moonchannel.mozna.zobaczyc.nago.na.sextv.pl [195.205.47.152]
31 119
8
Większość adminów nie przykłada się do wymyślania nazw komputerów dzięki czemu połowa nazw zaczyna się od dns.*, mail.*, ale szczęśliwie są tacy, którzy nazwy DNS traktują rozrywkowo :-)
I jeszcze jedno w międzyczasie poniższe wpisy mogły zostać zmienione. Oto i one
Monthy Python:Ostatnia wieczerza
Mój ulubiony skecz. W rolach głównych - Michał Anioł Buonarotti (gra sam siebie) oraz papież, grany przez samego siebie. W rolach drugoplanowych: Jezus, Judasz oraz Kangur. A wszystko o pomijanej przez ewangelistów przedostatniej wieczerzy... Sorrry za zbędny wstęp - oto i sam skecz:
Fan Małysza z Nowej Gwinei
Napisał do Joe Monstera człowiek z drugiej półkuli - mieszkaniec wyspy Papua Nowa Gwine. Nazywa się Emilio, jest Indianinem, wyznaje rastafarianizm oraz masochizm a przede wszystkim pasjonuje się skokami narciarskimi (choć w życiu śniegu nie widział na oczy). Jego marzeniem jest być takim jak Adam Małysz, który jest jego guru. Na razie zaczął od kolczyka... W zasadzie kilku..
 |
Nienawidzę kawałów z Małyszem!
...ale ten genialny jest:
Siedzą w knajpie Małysz, Schmitt i Ahonen.
Pija piwo. Po którejś kolejce podchmielony Schmitt mówi:
- Słuchajcie, zdradzę wam pewien sekret. Kiedyś, jak obejrzałem film "101 dalmatyńczyków", to następnego dnia skoczyłem 101 metrów!
Na to mówi Ahonen:
- Wiecie, coś w tym jest. Kiedyś przeczytałem "150 sposobów na stres" i następnego dnia w zawodach skoczyłem 150 metrów!
Na to Małysz zrywa się przerażony i biegnie do drzwi. Schmitt zatrzymuje go:
- Co ci się stało?
- Trzeba koniecznie odwołać jutrzejsze zawody!!!
- Ale dlaczego?
- Bo dziś rano skończyłem czytać "20 tysięcy mil podmorskiej żeglugi"...
Siedzą w knajpie Małysz, Schmitt i Ahonen.
Pija piwo. Po którejś kolejce podchmielony Schmitt mówi:
- Słuchajcie, zdradzę wam pewien sekret. Kiedyś, jak obejrzałem film "101 dalmatyńczyków", to następnego dnia skoczyłem 101 metrów!
Na to mówi Ahonen:
- Wiecie, coś w tym jest. Kiedyś przeczytałem "150 sposobów na stres" i następnego dnia w zawodach skoczyłem 150 metrów!
Na to Małysz zrywa się przerażony i biegnie do drzwi. Schmitt zatrzymuje go:
- Co ci się stało?
- Trzeba koniecznie odwołać jutrzejsze zawody!!!
- Ale dlaczego?
- Bo dziś rano skończyłem czytać "20 tysięcy mil podmorskiej żeglugi"...
Czy dla sieci 10MB/s i 100MB/s musi byc inna kabel?
Humor prosto z list dyskusyjnych, nadesłany przez Robo. I na początek genialna odpowiedź na tytułowe pytanie:
Odpowiedź
Inna kabel od czego. Jesli Twoja miec kabel kateria 5, to ona moze przeniesc mnostwo bita na sekunda 10 a nawet 100. Jesli Twoja miec kabel od zelazko to musiec zminic. Twoja moze przeczytac FAQ (Pytania co byc zadawane mnóstwo czesto) i tam sprawdzic czy Wasz kabla sie nadawac. (FAQ rodzic sie w bólach ale istniec juz). Acha, Twoja moze tez przeczytac archiwum ta grupa.
Odpowiedź
Inna kabel od czego. Jesli Twoja miec kabel kateria 5, to ona moze przeniesc mnostwo bita na sekunda 10 a nawet 100. Jesli Twoja miec kabel od zelazko to musiec zminic. Twoja moze przeczytac FAQ (Pytania co byc zadawane mnóstwo czesto) i tam sprawdzic czy Wasz kabla sie nadawac. (FAQ rodzic sie w bólach ale istniec juz). Acha, Twoja moze tez przeczytac archiwum ta grupa.
Amerykanie nie lubią Kanadyjczyków
Nie mam zielonego pojęcia po jakiego diabła i skąd się to wzięło, że Amerykanie nie lubią Kanadyjczyków - czy dlatego że niektórzy Kanadyjczycy mają korzenie żabojadzkie? No to proszę dżouk o tych animozjach:
Jak myślą kobiety?
Oto wyniki badań amerykańskich naukowców na temat fenomenu kobiecego toku myślenia. Są zaskakujące bo mi się zawsze wydawało, że to kobiet nie można zrozumieć, ale teraz już wiem:
KTO ZROZUMIE MĘŻCZYZN?
Mili są brzydcy.
Przystojni nie są mili.
Przystojni i mili są gejami.
Przystojni, mili i heteroseksualni są żonaci.
Niezbyt przystojni, ale mili nie mają pieniędzy.
KTO ZROZUMIE MĘŻCZYZN?
Mili są brzydcy.
Przystojni nie są mili.
Przystojni i mili są gejami.
Przystojni, mili i heteroseksualni są żonaci.
Niezbyt przystojni, ale mili nie mają pieniędzy.
Małysz: Dzieła zebrane
Uzbierało się straszliwie dużo tych kawałów o Małyszu, ja już powoli mam ich wszystkich dość - co za dużo to nie zdrowo. Dziś po raz ostatni seria kawałów Małyszowych (chyba, że pojawi się jakiś fajny o wczorajszej mgle w której skakali wczoraj w Oslo):
Dlaczego Adam Małysz skacze tak daleko?
Bo trener przed skokiem zdejmuje mu okulary.
Gotowy do skoku Małysz siedzi na belce, gdy nagle dzwoni telefon.
- Halo? - mówi skoczek.
- Tu Martin Schmitt.
- Nie chce mi się z tobą gadać.
Dlaczego Adam Małysz skacze tak daleko?
Bo trener przed skokiem zdejmuje mu okulary.
Gotowy do skoku Małysz siedzi na belce, gdy nagle dzwoni telefon.
- Halo? - mówi skoczek.
- Tu Martin Schmitt.
- Nie chce mi się z tobą gadać.
Krzaklewski u wróżki
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą.
9 739
3
Krzaklewski wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą.
Lekcja Włoskiego
Słucham ostatnio na okrągło kawałek nowego zespołu o nieco mylącej nazwie "Kobiety" (doliczyłem się jak dotąd jednej w składzie, więc powinien się nazywać raczej Kobieta, no nie?). Ten kawałek to "Marcello", no i w tym tekście doszukałem się paru wtrąceń z włoskiego np. "Amore Si si". Nie do końca wiem co to znaczy sisi, tak mówią małe dzieci jak im się chce siusiu, albo po już po fakcie. Po to żeby się upewnić, że to nie jest piosenka o sikaniu - zapuściłem sobie lekcję włoskiego w wykonaniu Monty Pythonów...
Nowy podatek: kara za cnotę
13 108
6
Nasi tajni monsterowi agenci (Glaca i Major) złamali abezpieczenia Głównego Urzędu Skarbowego - nocą, po kryjomu, wydobyli tzw. "seledynową" teczkę, która zawiera dowód na to, że już wkrótce zostanie wprowadzony nowy podatek m.in. za cnotliwe prowadzenie się, ale nie tylko. Oto treść dokumentu:
Leniwy Małysz
Żona do Małysza:
- Adaś, skocz do sklepu po chleb i mleko!
- A jak daleko jest do sklepu?
- Z 50 metrów.
- Eee, nie chce mi się, niech Schmitt skoczy...
- Adaś, skocz do sklepu po chleb i mleko!
- A jak daleko jest do sklepu?
- Z 50 metrów.
- Eee, nie chce mi się, niech Schmitt skoczy...
Kawał na tzw. Dzień kobiet!
- Dzięki twojej uprzejmości jestem wolny! Spełnię jedno twoje życzenie, ale tylko JEDNO!
Mężczyzna pomyślał i mówi:
- Zawsze chciałem spędzić wakacje na Hawajach, ale boje się samolotów, a na statkach dostaje klaustrofobii i choroby morskiej. Gdyby jednak był dojazd autostrada, to bym sobie pojechał.
Dżin zastanowił się i mówi:
- Chyba nie DA RADY. Ocean jest za głęboki, za dużo materiałów by było potrzeba. Czy nie możesz wymyślić czegoś innego?
Mężczyzna pomyślał jeszcze chwilkę i mówi:
Jest jeszcze jedna rzecz, która mnie zastanawia. Chciałbym zrozumieć kobiety, co je rozśmiesza, czemu płaczą bez powodu, czemu maja taki temperament i w ogóle wszystko.
Dzin zamyślił się
- Chcesz mieć na tej autostradzie dwa, czy cztery pasy?
25 156
19
Pewien człowiek spacerował sobie po plaży, gdy zobaczył całą zakorkowaną butelkę. Rozejrzał się dookoła i nie widząc nikogo otworzył butelkę. Z butelki wyfrunął Dżin i odzywa się:
- Dzięki twojej uprzejmości jestem wolny! Spełnię jedno twoje życzenie, ale tylko JEDNO!
Mężczyzna pomyślał i mówi:
- Zawsze chciałem spędzić wakacje na Hawajach, ale boje się samolotów, a na statkach dostaje klaustrofobii i choroby morskiej. Gdyby jednak był dojazd autostrada, to bym sobie pojechał.
Dżin zastanowił się i mówi:
- Chyba nie DA RADY. Ocean jest za głęboki, za dużo materiałów by było potrzeba. Czy nie możesz wymyślić czegoś innego?
Mężczyzna pomyślał jeszcze chwilkę i mówi:
Jest jeszcze jedna rzecz, która mnie zastanawia. Chciałbym zrozumieć kobiety, co je rozśmiesza, czemu płaczą bez powodu, czemu maja taki temperament i w ogóle wszystko.
Dzin zamyślił się
- Chcesz mieć na tej autostradzie dwa, czy cztery pasy?
Monthy Python: W zakładzie pogrzebowym
Odgrzebałem gdzieś u siebie w przepastnym dysku jakiś długaśny plik z dziwną mazwą. Wiedziony dziwnym przeczuciem otworzyłem go i... okazało się, że to skecze Monty Python'a! Skończyło się na tym, że czytałem to przez pół godziny i umierałem ze śmiechu. Oni-są-nieśmiertelni, a dyć to już ponad 30 lat po Latającym Cyrku. Jak mawia mój kolega grafficiarz "diz kik ass!!!". Oto i prezent dla was skecz "W zakładzie pogrzebowym", jak zwykle obrazoburczy ;).
Nowa galeria: Komputery
Galeria komputery
10 833
3
W końcu zebrałem siły i poszerzyłem galerię o nowy dział - tym razem eksploatujemy głęboko temat komputerów. Można się śmiać z obrazków, jakkolwiek nie ma żadnego obowiązku. Jak ktoś chce to może ponarzekać...
Galeria komputery
Podanie o przeniesienie do rezerwy
Nasz wierny czytelnik Alfred Krawężnik z Oborników Śląskich nadesłał nam swoje podanie, które uratowało go przed służbą wojskową 30 lat temu, a dziś jest już dziadkiem, ale też chce pomagać młodszym od siebie (tak jak i Joe Monster). Czujemy się zobligowania do zacytowania treści tego historycznego i przełomowego podania:
"DO MINISTRA MSWiA
Katowice 12.02.1970 r.
Mam 24 lata i ożeniłem się z wdową lat 44, która ma 25 letnią córkę. Mój ojciec, który jest wdowcem ożenił się z tą dziewczyną i został moim zięciem, bo to mąż mojej córki. W ten sposób moja pasierbica została moją macochą, bo jest żoną mojego ojca.
"DO MINISTRA MSWiA
Katowice 12.02.1970 r.
Mam 24 lata i ożeniłem się z wdową lat 44, która ma 25 letnią córkę. Mój ojciec, który jest wdowcem ożenił się z tą dziewczyną i został moim zięciem, bo to mąż mojej córki. W ten sposób moja pasierbica została moją macochą, bo jest żoną mojego ojca.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Podejrzewam, że gdyby takiemu niebinarnemu Marko raz wsadzono klasyczny dopochwowy wziernik w dupę, bardzo szybko odkryłby na powrót swoją binarność...”
by Mambiatko
529
„Pocisk z uranem o zasięgu 5000m wystrzelony z czołgu Challenger ll jak sobie uświadomi, że leci rozwalić T-64 wartści mniejszej niż on sam:
https://i.imgflip.com/3mkotw.jpg”
by Stary_Klapek
516
„W czym problem? Lepiej robić laski w pornolach za kasę, niż pod stołem za miejsce na liście wyborczej PIS...”
by Lotencjusz
505
„Niech się facet nie wypowiada w liczbie mnogiej. Bo nie każdy facet szuka bezmózgiej kobyły rozpłodowej.
A później jak już urodzi 2-3 dzieci i przytyje 10 kilo to trzeba wymienić na młodszą bo po co mu taka styrana życiem?
Szkoda takich ludzi i takich związków. Na starość jak jakimś cudem dotrwają razem to będą dwie obce osoby mieszkające razem. Łączył ich tylko seks którego od dawna nie ma. Pogadać nie ma o czym i nie ma po co. Smutne.
PS
A facet w sumie opisuje idealną kobietę dla każdego nerda. Wykształcona, lubi gry i fantasy. Zgrabna też pewnie jest bo chodzi na siłownię ale tego nie widać bo dziewczyna w dupie ma strojenie się i malowanie. No ideał jak dla mnie.”
by Verees
449
„@Shinedredd Wtedy kiedy złodzieje dorwali się do rządzenia.”
by pies_kaflowy
391