Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8146 osób, w tym 1298 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik R4bicc
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Grill"
"Uczeń napluł na krzesło na którym następnie usiadł nauczyciel, nie chciał się przyznać prosząc o przeprowadzenie analizy śliny"
* * * * *
"Wydaje dźwięki jak koń po owsie"
* * * * *
"Zbił cukierkiem szybę’’
* * * * *
"Maciej zjadł całego hoddoga podczas lekcji matematyki w Środę Popielcową"
* * * * *
"Posuwa koleżankę na lekcji"
A ja tylko złapałem krzesło na którym siedziała koleżanka i pociągnąłem go kawałek do tyłu...
* * * * *
Na lekcji matmy:
Było to dawno, dawno temu, tak dawno, że niemalże w okresie prehistorycznym. Czasy to były wspaniałe. Nie dość, że firma płaciła dobrze i regularnie, to na dodatek co pół roku człowiek dostawał kompletnie za friko pastę BHP, mydło i ręcznik, a do tego wymiatający szykiem czerwony mundurek, mający na plecach logo, które można było nosić z dumą, i raz na rok prawdziwe gumiaki.
Naftę co weekend stać było wówczas na iście rakietowe ciągi, po których orbitował nieraz niby Łajka i z równym wdziękiem spadał na ziemię po trzech dobach.Oj nie spodoba się to Romanowi, nie spodoba... ;)
10. You were baptized with bong water.
9. You find out you have 37 half sibings.
8. They don’t trust anyone over 65.7. When reminiscing about your birth, mom rates epidural as "weak, man".
6. Their idea of a drug talk is to tell you "If you’re going to do pot, smoke it! Brownies are a waste of good pot!"Umysły humanistyczne
Socjologia:
Doktor opowiada nam swoje przeżycia z wakacyjnych wojaży :
- Pojechaliśmy na ekstremalny spływ i pływaliśmy pod, nad i obok kajaka...
Tutaj chwila zastanowienia:
Dwóch młodych adeptów Jedi postanowiło się zabawić.
Jeden mówi do drugiego:
- Widzisz to okno na 7 poziomie? Zaraz gość z niego wyrzuci ekran plazmowy.
Buch, za chwilę leci ekran. Na to drugi:
- A to okno na 15 poziomie? Zaraz z niego wyleci robot - pomocnik.
Buch, leci robot. Na to pierwszy:
- A tera będzie super zaraz gość z 30 poziomu zrzuci nam kontroler do swojego X Winga.
Pierwsza próba - nic. Druga - nic, młody Jedi się wytęża, nagle na taras wyskakuje przerażony gościu i wrzeszczy:
10. Ochrzczono cię zawartością fajki wodnej.
9. Podobno masz 37 rodzeństwa przyrodniego.
8. Nie ufają nikomu, kto ma więcej niż 65 lat.7. Kiedy mama wspomina twoje narodziny, znieczulenie nadoponowe określa słowami "cienizna, brachu".
6. Gadkę uświadamiającą na temat narkotyków wyobrażają sobie mniej więcej tak: "Jak chcesz coś robić z ziołem, to je pal! Ciasteczka to marnotrawienie porządnego towaru!"1. W więzieniu dostajesz trzy pełne posiłki dziennie
W domu sama musisz je sobie ugotować i jeszcze zmusić dzieci, żeby je zjadły.
2. W więzieniu codziennie masz godzinę na spacer i życie towarzyskie.
W domu musisz zadbać o spacer i życie towarzyskie dzieci.
3. W więzieniu możesz oglądać telewizję, nawet kablową.
W domu musisz słuchać dzieci kłócących się o pilota i niedobrze ci się robi od niezliczonych godzin kreskówek. A wieczorem mąż ogląda mecze.
- Uprawiam seks z moim psychiatrą mam 28 lat, on jest dużo starszy ode mnie, żonaty. Czy powinnam się potępiać? Łączy nas tylko seks.
- Psychiatra, który uprawia seks z pacjentką powinien też pójść do psychiatry!.
- Przecież jest u siebie czyli u psychiatry. Po co ma gdzieś łazić?
- Kurde - a ja studiuję ekonomię.
- Spoko, na ciebie też polecą takie łatwe laleczki.
- No tak, tylko, że ona jemu za to jeszcze płaci.
* * * * * * *
- To było parę lat temu miałem ze 13 lat, była jesień, więc szybko robi się ciemno.
- Jak przebiegła twoja ostatnia walka?
- Yyy, w pierwszym rundzie to ja go trafiłem lewym prostym, no tak z 10 razy.
- A w drugim rundzie?
- W drugim, co prawda, dołożył mi kilka prawym sierpwym
- W takim razie, co się stało w trzecim rundzie?
- Yy, w trzecim rundzie to on się zesrał ze strachu!
- Atakowłeś go twoją nizawodną technikę?
- Nie, pomyślał że ja nie żyje...
Ja na przykład myślałam, że jak w filmie ktoś umiera, to to jest prawdziwy człowiek, którego skazano na śmierć przez zagranie sceny umierania w filmie.
Albo spojrzałam kiedyś na mapę i pomyślałam, że do Chin z Polski jest bardzo blisko, bo wystarczy tylko Związek Radziecki przejechać.
A ja myślałem że ci w telewizorze to też nas widzą... a i jeszcze jedno... i chyba najgorsze... że Ruscy to byli nasi przyjaciele.
A mój były myślał, że w pozytywce mieszka krasnoludek i rozpierd***ił pozytywkę co by krasnala przydybać.Idziemy z paczką znajomych. Kolega (K), drugi kolega (K2)i dziewczyna drugiego kolegi (D2) rozmawiają:
(K) - Może pójdziemy na jakieś piwo?
(K2) - Ja nie mam ochoty. Idę do domu.
(D2) - A ja z przyjemnością pójdę.
(K) - Ja bym jej nie puszczał.
(D2) - Ja się sama puszczam tam gdzie chcę!
Stwierdzeniem tym wywołała napad śmiechu. Dziewczyna kolegi po chwili załapała i zaczęła się tłumaczyć, czym spowodowała klasycznego rotfla u wszystkich...
by tita80
* * * * *
Rozmówka mojej kumpeli [K] ze swoim lubym [L]:
Opowiadała mi koleżanka, pracująca w poradni urologicznej.
Przyjęli kiedyś faceta, z bardzo wstydliwą dolegliwością. Jak się okazało po oględzinach, to ona, znaczy ta dolegliwość, była raczej na miarę McGyweryzmu. Otóż, nie wiadomo bliżej, po jaką cholerę, ale facet założył sobie na penisa obrączkę (czytaj, taki mały złoty krążek, co się go po ślubie na palcu serdecznym nosi). Ubaw chłopcy w lekarskim mieli i dziwili się ciężko jak to jest technicznie możliwe, ale pomóc człowiekowi trzeba, więc poprosili o zestaw narzędzi do bliżej nie nazwanego zabiegu uwolnienia obrączki (albo penisa, zależy co dla kogo ważniejsze) i przystąpili do działania. Po jakimś czasie oswobodzili faceta, okłady siakeś zalecili i puścili do domu.
Wraca ubawiona gawiedź lekarska do gabinetu, uchachani po uszy....wszyscy.... poza jednym.... ten jeden przyszedł trochę później, ze słowami na ustach:
Zobacz galerię
16 lipca, Warszawa, start o 19.00
Goście specjalni: Kaja Paschalska i Filon*)
Wkrótce więcej szczegółów.
A teraz, lejdyz and dżyntylmen! Skrócona historia zlotów:
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Trudne dzieciństwo"
Agencja Tass donosi:
Na salonie lotniczym Le Bourget szczególnym zainteresowaniem cieszył się największy samolot pasażerski świata Airbus A380. Był stale oblegany przez brodatych cudzoziemców z fanatycznym błyskiem w oczach....
by Peppone
Zakazano rosyjskim samolotom latania na Europą z powodu przekroczenia dopuszczalnej granicy hałasu. Zarząd "Aeroflotu" wziął to pod uwagę i zakazał sprzedawania wódki na trasach europejskich.
by Cieciu
W imię poprawności politycznej w amerykańskich ogrodach zoologicznych zaprzestano oddzielnego trzymania czarnych i białych niedźwiedzi.
1. Podłoga to doskonałe miejsce na składowanie ubrań.
2. Nigdy nie proś mnie o zakup typowo kobiecych przedmiotów. Z pewnością wrócę nie z tym co trzeba.
3. Przytulanki podczas oglądania TV są w porządku o ile nie zasłaniają mi ekranu. Pocałunki są możliwe tylko podczas przerw w meczach i na reklamach. Wszelkie pytania też powinnaś zadawać tylko w tym czasie, bo masz największą szansę na otrzymanie natychmiastowej odpowiedzi.
4. Kiedy podczas reklam przełączam się na inny kanał, nie ponaglaj mnie, że pora już wrócić. Mam doskonałe wyczucie czasu.
GŁODNEMU CHLEB NA MYŚLI
Właśnie zadzwonił oburzony czytelnik gazety.
Skandalem nazwał to, że w tabeli piłkarskiej V ligi pomylono nazwy. I to jak pomylono!
- No nie, ja wszystko rozumiem, ale trzeba uważać - grzmiał do słuchawki. Proszę pani, to jest VINETA Wolin, nie MINETA, jasne?
No jasne, jasne, ale ja nie jestem tu od sportu.
Młodemu się dostanie, jak wróci red. nacz.
by konwalia
* * * * *
TO SIĘ NAZYWA DESPERACJA
Jakiś czas temu siedzieliśmy sobie ze znajomymi i gadaliśmy o tym jak to spędziliśmy ostatnie wakacje.Kumpel zaczyna opowiadać, jak to żonka nie chciała, aby pił piwo przez cały urlop.
- ...No i siódmego dnia tak bardzo chciało mi się piwa, że...
Z archiwów JM |
|