Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5588 osób, w tym 870 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik rak_lu
Jest sposób na skrócenie kadencji!
A to niby dlaczego mamy być gorsi od USA? Ogłaszamy ściepę narodową i szukamy chętnej! Albo chętnego żeby przy okazji Giertych z Rydzykiem zaniemówili w szoku po wsze czasy... To będzie nasz pierwszy porządny skandal narodowy! ;)
Nie zrobiłby mu ktoś laski, żebyśmy mogli przeprowadzić impeachment?!
No jak? Ktoś się poświęci?
Nie zrobiłby mu ktoś laski, żebyśmy mogli przeprowadzić impeachment?!
No jak? Ktoś się poświęci?
Rodzynki (z) wykładowców 2 - Medyczno-wrocławskie opowieści
Prawie rok temu opisywaliśmy wyczyny wrocławskich wykładowców z Akademii Medycznej. Ja do dziś boję się chodzić do lekarza... A dziś kolejna dawka z tej samej uczelni - tym razem dowiemy się dlaczego medycy nie kręcą filmów, jak przywrócić wątrobie młodość oraz z czym wykładowcy kojarzą się juwenalia. A na koniec rozwiązanie konkursu rodzynkowego!
- Istnieje wiele metod pomiaru zakresu błędu w wynikach - my będziemy używać najlepszej tzn. "na oko"
Prawie rok temu opisywaliśmy wyczyny wrocławskich wykładowców z Akademii Medycznej. Ja do dziś boję się chodzić do lekarza... A dziś kolejna dawka z tej samej uczelni - tym razem dowiemy się dlaczego medycy nie kręcą filmów, jak przywrócić wątrobie młodość oraz z czym wykładowcy kojarzą się juwenalia. A na koniec rozwiązanie konkursu rodzynkowego!
Zostać lekarzem? Ciężka sprawa...
Fizjologia:
- No - te wzory trzeba wykuć na pamięć - czyli wiadomo - napisać ściągę...
- Istnieje wiele metod pomiaru zakresu błędu w wynikach - my będziemy używać najlepszej tzn. "na oko"
Przyczyny dla których Św. Mikołaj żąda podwyżki
No i stało się! Święty Mikołaj zagroził strajkiem jeśli nie dostanie podwyżki. Oto czym argumentuje swoje żądania:
1. Zwariowane godziny pracy i fatalna pogoda.
2. Tendencja do budowania coraz węższych kominów.
3. Renifery i elfy załozyły związek zawodowy, co znacznie podniosło koszty
4. Ministerstwo Infrastruktury nałożyło 22% podatek na latające sanie, nie wspominając o akcyzie i winietach.
5. PZU podniosła trzykrotnie stawkę ubezpieczeniową, tłumacząc się koniecznością uzyskania lepszych wyników dla potrzeb prywatyzacji.
No i stało się! Święty Mikołaj zagroził strajkiem jeśli nie dostanie podwyżki. Oto czym argumentuje swoje żądania:1. Zwariowane godziny pracy i fatalna pogoda.
2. Tendencja do budowania coraz węższych kominów.
3. Renifery i elfy załozyły związek zawodowy, co znacznie podniosło koszty
4. Ministerstwo Infrastruktury nałożyło 22% podatek na latające sanie, nie wspominając o akcyzie i winietach.
5. PZU podniosła trzykrotnie stawkę ubezpieczeniową, tłumacząc się koniecznością uzyskania lepszych wyników dla potrzeb prywatyzacji.
Rysio z Klanu się wkurzył!
Tak, nerwówka przedświąteczna dosięgła i Rysia z Klanu. Nie, wcale nie kazał pasażerowi przed kursem umyć rączek, zrobił coś zupełnie innego...
Zygmunt Solorz wsiada do jedynej, stojącej na postoju taksówki:
- Na Okęcie proszę, ale jak najszybciej.
Taksówkarz długo przygląda mu się w lusterku i odpowiada :
- 500 złotych.
- Co tak drogo ? – pyta zaskoczony właściciel Polsatu
- Teraz jest prime-time – rozkłada ręce sałaciarz – Korki w całym mieście.
- Dobra, płacę ale już jedźmy.
- Sponsorem dzisiejszej jazdy jest Zygmunt Solorz – krzyczy przez otwarte okno kierowca. Potem odwraca się do pasażera i informuje:
Tak, nerwówka przedświąteczna dosięgła i Rysia z Klanu. Nie, wcale nie kazał pasażerowi przed kursem umyć rączek, zrobił coś zupełnie innego...Zygmunt Solorz wsiada do jedynej, stojącej na postoju taksówki:
- Na Okęcie proszę, ale jak najszybciej.
Taksówkarz długo przygląda mu się w lusterku i odpowiada :
- 500 złotych.
- Co tak drogo ? – pyta zaskoczony właściciel Polsatu
- Teraz jest prime-time – rozkłada ręce sałaciarz – Korki w całym mieście.
- Dobra, płacę ale już jedźmy.
- Sponsorem dzisiejszej jazdy jest Zygmunt Solorz – krzyczy przez otwarte okno kierowca. Potem odwraca się do pasażera i informuje:
Krótki dżołk
Nikt nie ma pojęcia, po której stronie talerza zgodnie z etykietą powinien leżeć smartfon.
Reniferowe lotne pogaduszki
Pokonują w powietrzu setki tysięcy mil. Niemożliwe, żeby przez całą drogę milczały. O czym zatem między sobą rozmawiają? Przy użyciu domowego zestawu namierzania satelitarnego udało nam się podsłuchać próbę generalną lotu - tydzień przed Wigilią.
Pokonują w powietrzu setki tysięcy mil. Niemożliwe, żeby przez całą drogę milczały. O czym zatem między sobą rozmawiają? Przy użyciu domowego zestawu namierzania satelitarnego udało nam się podsłuchać próbę generalną lotu - tydzień przed Wigilią.
- Ożżżż! A ten co żarł w tym roku? KAMIENIE?!
- Taaa... Ciągle się na nas wydziera po imieniu. Myślałby kto, że umie odróżnić, który jest który.
- Jaaaa! W życiu bym nie przypuszczał, że Rudolf ma TAM tatuaż!
Santa's Reindeer
What do the reindeer talk about while they whizz across the starlit sky? Here’s a little sample.
6 611
1
What do the reindeer talk about while they whizz across the starlit sky? Here’s a little sample.
- Sheesh! What’s he been eating this year? ROCKS?
- He shouts all our names all the time, sure, but do you really think he knows which one is which?
- I never knew Donner had a tattoo THERE!
Spodziewasz się gości w święta?
A, że goście bywają różni, to mamy dla ciebie coś idealnego!
Niechcianych gości możesz przywitać np. czymś takim:
Niechcianych gości możesz przywitać np. czymś takim:
ICBO XCV - wyścig plemników.
Dziś poznamy między innymi nowy reality show. Oprócz tego jak zawsze będą poruszane tak ważne tematy egzystencjonalne jak wielkość biustu u kobiet czy pytania zadane kosmitom.
- A co powiecie o cycuszkach płci pięknej, czy to dla was panowie maja jakieś znaczenie, ich wielkość itp.
- Spoko, jak laska ma duży biust.
- Duże piersi wyglądają prostacko jak od baby ze wsi.
- Widać kiepskie cycki spotykałeś. Ja noszę 75D i zupełnie nie są obwisłe tylko sterczą lekko do góry, a mój facet twierdzi, ze piękniejsze piersi to już tylko silikony, a i tak nie wszystkie.
- Silikony nie są piękne! To dwa kamienie wyrastające z płaskiej klaty w dużej odległości od siebie i z sutkami wyglądającymi jakby panna stała na głowie.
- Tylko wtedy gdy nie trzeba ich szukać po bokach.
Dziś poznamy między innymi nowy reality show. Oprócz tego jak zawsze będą poruszane tak ważne tematy egzystencjonalne jak wielkość biustu u kobiet czy pytania zadane kosmitom. - A co powiecie o cycuszkach płci pięknej, czy to dla was panowie maja jakieś znaczenie, ich wielkość itp.
- Spoko, jak laska ma duży biust.
- Duże piersi wyglądają prostacko jak od baby ze wsi.
- Widać kiepskie cycki spotykałeś. Ja noszę 75D i zupełnie nie są obwisłe tylko sterczą lekko do góry, a mój facet twierdzi, ze piękniejsze piersi to już tylko silikony, a i tak nie wszystkie.
- Silikony nie są piękne! To dwa kamienie wyrastające z płaskiej klaty w dużej odległości od siebie i z sutkami wyglądającymi jakby panna stała na głowie.
- Tylko wtedy gdy nie trzeba ich szukać po bokach.
Ostateczne rozliczenie z przeszłością
Nigdy nie przypuszczalismy, że kiedyś dojdzie do tego, że będziemy chwalić PiS... Ale stało się! Należą im się pochwały, bo to dzięki nim nareszcie zostanie doprowadzona do końca lustracja. A czas na rozliczenie był już najwyższy!
Głównym pomysłodawcą akcji "Ostateczne rozliczenie" jest Minister Sprawiedliwości Zbigniew Ziobro i dla niego wielkie BRAWA!
A następne brawa za to, że odpowiednie służby podjęły niezwłoczne działania i ku naszemu zdziwieniu tym razem nie skończyło się na politycznych obiecankach.
A oto dowód - pierwsze, w pełni namacalne efekty akcji "Ostateczne rozliczenie":
Nigdy nie przypuszczalismy, że kiedyś dojdzie do tego, że będziemy chwalić PiS... Ale stało się! Należą im się pochwały, bo to dzięki nim nareszcie zostanie doprowadzona do końca lustracja. A czas na rozliczenie był już najwyższy!Głównym pomysłodawcą akcji "Ostateczne rozliczenie" jest Minister Sprawiedliwości Zbigniew Ziobro i dla niego wielkie BRAWA!
A następne brawa za to, że odpowiednie służby podjęły niezwłoczne działania i ku naszemu zdziwieniu tym razem nie skończyło się na politycznych obiecankach.
A oto dowód - pierwsze, w pełni namacalne efekty akcji "Ostateczne rozliczenie":
Czy nadajesz się na karatekę?
Jeśli do tej pory wydawało ci się, że z twoją posturą nie można uprawiać żadnego ze sportów walki, to dzisiaj przekonasz się czy tak jest naprawdę.
Przyjęcia do sekcji karate. Tłum chętnych, gdyż zajęcia prowadził będzie sam Wielki Mistrz - Holagoga San.
Sensei chodzi wzdłuż szeregu młodych chłopców i ocenia warunki fizyczne potencjalnych uczniów. Na końcu podchodzi do cherlawego chłopczyny, patrzy na niego krytycznie i odsyła go do domu.
- Ależ Mistrzu - prawie płacząc krzyczy chłopak - Ja jestem dobry. Ja wszystko mogę.
- Dobrze - odpowiada nauczyciel z chytrym wyrazem twarzy - Jeśli uda ci się spowodować, że ta belka (tu bierze spod ściany grubą na 5 cm dechę) rozleci się na kawałki to cię przyjmę.
- Zgoda - woła młody - Niech Mistrz ją mocno trzyma.
Jeśli do tej pory wydawało ci się, że z twoją posturą nie można uprawiać żadnego ze sportów walki, to dzisiaj przekonasz się czy tak jest naprawdę.Przyjęcia do sekcji karate. Tłum chętnych, gdyż zajęcia prowadził będzie sam Wielki Mistrz - Holagoga San.
Sensei chodzi wzdłuż szeregu młodych chłopców i ocenia warunki fizyczne potencjalnych uczniów. Na końcu podchodzi do cherlawego chłopczyny, patrzy na niego krytycznie i odsyła go do domu.
- Ależ Mistrzu - prawie płacząc krzyczy chłopak - Ja jestem dobry. Ja wszystko mogę.
- Dobrze - odpowiada nauczyciel z chytrym wyrazem twarzy - Jeśli uda ci się spowodować, że ta belka (tu bierze spod ściany grubą na 5 cm dechę) rozleci się na kawałki to cię przyjmę.
- Zgoda - woła młody - Niech Mistrz ją mocno trzyma.
Dekalog Moherowego Bereta
Tak, Moherowe Berety mają już nawet swój dekalog, a do tego są plany żeby to włączyć do projektowanej Konstytucji IV RP... I śmieszno i straszno...
Dekalog Moherowego Bereta
Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
28 988
1
Tak, Moherowe Berety mają już nawet swój dekalog, a do tego są plany żeby to włączyć do projektowanej Konstytucji IV RP... I śmieszno i straszno...Dekalog Moherowego Bereta
Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
Possible Darwin Awards Contestants
Our college just completed a new three-story building. While walking down a hall on the 2nd floor, I overheard two students say, "I really like the skylights on the 3rd floor." "Me too," remarked the second student. "I don’t know why they didn’t just put some on the 2nd floor too."
My fiddle teacher was teaching a large group class. She showed them her violin and said, "This violin was made in the early 1800s." Someone in the audience raised their hand and asked, "So you got it used?"
A few years back, I was in high school and we were celebrating Holy Week (the week before Easter) and we were watching a presentation on the last few days of Jesus. The teacher used a clip from the movie "Jesus of Nazareth" to make his point. As we were watching Jesus carry his cross, a girl in my class asked, "Is this live footage?"
Our college just completed a new three-story building. While walking down a hall on the 2nd floor, I overheard two students say, "I really like the skylights on the 3rd floor." "Me too," remarked the second student. "I don’t know why they didn’t just put some on the 2nd floor too."My fiddle teacher was teaching a large group class. She showed them her violin and said, "This violin was made in the early 1800s." Someone in the audience raised their hand and asked, "So you got it used?"
A few years back, I was in high school and we were celebrating Holy Week (the week before Easter) and we were watching a presentation on the last few days of Jesus. The teacher used a clip from the movie "Jesus of Nazareth" to make his point. As we were watching Jesus carry his cross, a girl in my class asked, "Is this live footage?"
Polska inauguracja kalendarza Menelli 2006
36 588
Prawdziwe piękno trzeba umieć dostrzec i niejeden Berecik zgorszy się kiedy go zobaczy, ale to nie jest kalendarz dla każdego. Jednak w odpowiedzi na tą pseudo artystyczną tandetę z Włoch, której nazwy nie będę wymieniał, nie mogliśmy milczeć. Stworzyliśmy nasz kalendarz. Kalendarzem Menelli pokazujemy na co nas stać, to kalendarz na miarę naszych możliwości i potrzeb. To efekt ciężkiej, całorocznej pracy wielu zdolnych, amatorskich i anonimowych artystów z całej Polski. Wzrusza, uczy i bawi. Teraz także i ciebie:
Radio Joe Monster FM odpowiada II
Ze wszystkich mediów radio okazuje się być najbardziej intymne, najbardziej wzbudzające zaufanie. Świadczą o tym tematy listów nadchodzących do naszej rozgłośni.
- Znajomy z innego miasta zaprosił mnie do siebie na kilka dni. Wiem, że mu się podobam. Jednak trochę się niepokoję i nie wiem czy przyjąć zaproszenie? - pyta Dominika Z. z Malborka.
- Pani niepokój jest uzasadniony! Kobieta nocując u samotnego mężczyzny musi być przygotowana na wszystko! Także na to, że... nic się nie wydarzy...
* * *
- Dlaczego ludzie nie latają? - pyta słuchacz podpisujący się jako Młody Badacz.
Ze wszystkich mediów radio okazuje się być najbardziej intymne, najbardziej wzbudzające zaufanie. Świadczą o tym tematy listów nadchodzących do naszej rozgłośni.- Znajomy z innego miasta zaprosił mnie do siebie na kilka dni. Wiem, że mu się podobam. Jednak trochę się niepokoję i nie wiem czy przyjąć zaproszenie? - pyta Dominika Z. z Malborka.
- Pani niepokój jest uzasadniony! Kobieta nocując u samotnego mężczyzny musi być przygotowana na wszystko! Także na to, że... nic się nie wydarzy...
* * *
- Dlaczego ludzie nie latają? - pyta słuchacz podpisujący się jako Młody Badacz.
Późno w nocy z Joe Monsterem X
Dzisiejszy odcinek zdominowały tematy stricte związane z naszym cudownym krajem. Cała Europa zazdrości nam już 14 lat życia obok największej siły świata - Oddziałów Moherowych Beretów!
Z okazji 14. urodzin Radia Maryja w Toruniu odbył się zlot Moherowych Beretów. Organizatorzy uroczystości szacują, że do Torunia przyjechało ponad 10 tys. osób. Średnia wieku to 65 lat. Jednym słowem - Toruń wygląda jak "Noc żywych trupów".
*****
Piosenkarz Robbie Williams wygrał w sądzie z gazetami, które twierdziły, że jest kryptogejem. Robbie nie pojawił się w sądzie na ogłoszeniu wyniku - w tym czasie walczył w Poznaniu z młodzieżą wszechpolską.
Dzisiejszy odcinek zdominowały tematy stricte związane z naszym cudownym krajem. Cała Europa zazdrości nam już 14 lat życia obok największej siły świata - Oddziałów Moherowych Beretów!Z okazji 14. urodzin Radia Maryja w Toruniu odbył się zlot Moherowych Beretów. Organizatorzy uroczystości szacują, że do Torunia przyjechało ponad 10 tys. osób. Średnia wieku to 65 lat. Jednym słowem - Toruń wygląda jak "Noc żywych trupów".
*****
Piosenkarz Robbie Williams wygrał w sądzie z gazetami, które twierdziły, że jest kryptogejem. Robbie nie pojawił się w sądzie na ogłoszeniu wyniku - w tym czasie walczył w Poznaniu z młodzieżą wszechpolską.
Mulderyzmy - dialogi nie z tej ziemi XVII
Tuż przed świętami Mulder i Scully życzą ci żeby twoje prezenty nie zniknęły spod choinki w niewyjaśnionych okolicznościach... ;)
(Odcinek The Gift)
Tuż przed świętami Mulder i Scully życzą ci żeby twoje prezenty nie zniknęły spod choinki w niewyjaśnionych okolicznościach... ;)(Odcinek The Gift)
(rozmowa między Wolnymi Strzelcami a Doggettem i Skinnerem przez video-channel)
Byers: Sprawdziliśmy co się dało. To jest i tak w dużym skrócie.
Frohike: I trochę nie po naszej linii.
Langly: A poza tym obudzono nas w środku nocy.
Doggett: Masz na sobie spodnie, Langly?
Langly: Taaak... (odsuwa się od ekranu).
Skinner: Nie mamy dużo czasu. Co macie?
Frohike: Już myślałem, że nie spytasz, twardzielu.
(Odcinek Medusa)
Lyle: Doktor Helen Lyle. Specjalista do spraw patogenu, CDC.
Scully: Podobno nie stwierdziliście obecności patogenu.
Lyle: Zatem jestem tu tylko od wsparcia moralnego.
Karras: Agentka Scully jest lekarzem. Ma ponoć duże doświadczenie przy podejrzanych zgonach.
Melnick: Podejrzanych? Gdzie trudno stwierdzić zgon, tak?
Gawarit Moskwa! XXIII
Rosja.
Nigdzie na świecie nie pije się tyle wódki.
Nigdzie na świecie nie znajdzie się tyle pięknych kobiet.
Zbieg okoliczności? W każdym razie niewątpliwie powstaje tam najlepszy materiał do naszej audycji.
Rosja.Nigdzie na świecie nie pije się tyle wódki.
Nigdzie na świecie nie znajdzie się tyle pięknych kobiet.
Zbieg okoliczności? W każdym razie niewątpliwie powstaje tam najlepszy materiał do naszej audycji.
Korespondent Pepponienko z agencji TASS donosi:
Specjalnie dla Nowych Ruskich w Rosji rozpoczęto sprzedaż pasty do złotych zębów.
Wczoraj młody pilot Petr Smirnow przekroczył barierę dźwięku. Udało mu się wtrącić dwa słowa do rozmowy teściowej z trzema sąsiadkami.
Zagadka: Na czym stoi zmieniacz żarówki?
Miejsce akcji: Kraków, ul. Zawiła. Pewnien mężczyzna wymienia żarówkę w latarni ulicznej. I chwała mu za to gdyż dzięki temu nikt nie rozbije sobie nosa w nocy. Ale na czym on stoi? Zgaduj!
Już wiesz na czym on stoi? Nie? To kliknij na "Czytaj dalej"...
Już wiesz na czym on stoi? Nie? To kliknij na "Czytaj dalej"...
Wspomnienia szarego człowieka
Koniec roku - czas podsumowań i przemysleń... Oto kilka takich własnie przemysleń przeciętnego, zwykłego, szarego człowieka...
Nasza uczelnia właśnie ukończyła budowę nowego trzypiętrowego budynku. Kiedy szedłem korytarzem na drugim piętrze, przypadkowo usłyszałem rozmowę dwóch studentów:
- Bardzo mi się podobają świetliki* na trzecim piętrze.
- Mi też. Nie wiem dlaczego nie zrobili ich też na drugim.
* * *
Pewnego razu nasz wykładowca od muzyki pokazywał nam skrzypce, mówiąc:
- "Te skrzypce zostały wykonane na początku XVIII wieku."
Ktoś z sali podniósł rękę i ze szczerym niedowierzaniem zapytał:
Koniec roku - czas podsumowań i przemysleń... Oto kilka takich własnie przemysleń przeciętnego, zwykłego, szarego człowieka...Nasza uczelnia właśnie ukończyła budowę nowego trzypiętrowego budynku. Kiedy szedłem korytarzem na drugim piętrze, przypadkowo usłyszałem rozmowę dwóch studentów:
- Bardzo mi się podobają świetliki* na trzecim piętrze.
- Mi też. Nie wiem dlaczego nie zrobili ich też na drugim.
* * *
Pewnego razu nasz wykładowca od muzyki pokazywał nam skrzypce, mówiąc:
- "Te skrzypce zostały wykonane na początku XVIII wieku."
Ktoś z sali podniósł rękę i ze szczerym niedowierzaniem zapytał:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Cygańska kokardka.”
by Peppone
624
„Zaburzenia osobowości to nie płeć.”
by bolilol
525
„@pawel_alexander Żulczyk nie doszacował.”
by wessoly
478
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
381
„#8 Jedziesz po chodniku to nazywają cię pedalarzem. Omijasz w korku auta to krzyczą że się wciskasz i jeszcze porysujesz. Stoisz w korku grzecznie i też źle.”
by huzar
381