Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3475 osób, w tym 316 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Monke2435
Mulderyzmy - dialogi nie z tej ziemi XX
Dzisiaj rozpoczynamy IX sezon serialu, który potrafi naprawdę uzależnić nie tylko miłośników zjawisk paranormalnych.
(Odcinek Nothing Important Happened Today)
Dzisiaj rozpoczynamy IX sezon serialu, który potrafi naprawdę uzależnić nie tylko miłośników zjawisk paranormalnych.(Odcinek Nothing Important Happened Today)
Frohike: Zbieramy na potrzebujących i bezrobotnych, otwórz drzwi.
Byers: Udało nam się włamać do komputera w Urzędzie Statystycznym. I znaleźliśmy twojego Carla Wormusa.
Doggett: I?
Frohike: A co my, wróżki? Tylko o to prosiłeś.
Byers: Agent Doggett zniknął.
Reyes: Jak to?
Langly: On i Skinner rozdzielili się w Maryland.
Frohike: Pokaż jej co znaleźliśmy, zanim zrobi jakąś brzydką uwagę.
Top Ten faktów o Chuck'u Norrisie
Każdy kraj ma swojego bohatera narodowego. Ale dzięki dubbingowi wiele krajów może mieć tego najlepszego z najlepszych na świecie, czyli Chuck’a. Oto Top Ten FAKTÓW o nim:
1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.
2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.
3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.
4. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.
Każdy kraj ma swojego bohatera narodowego. Ale dzięki dubbingowi wiele krajów może mieć tego najlepszego z najlepszych na świecie, czyli Chuck’a. Oto Top Ten FAKTÓW o nim: 1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.
2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.
3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.
4. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.
Ja ci się ponawydurniam!
Nie, wcale nie będzie o złych, ukazanych w negatywnym świetle jak w reklamie, nauczycielach. Tym razem będzie o tych dobrych, dających szansę uczniom na poprawę...
Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia, a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie znane jako nieprzyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa ...
Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową... cmoknął z dezaprobatą i mówi:
- Moi drodzy jesteście zbyt młodzi żeby używać takiego podwórkowego języka... poza tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać... nie będę wnikał w to, kto z Was to napisał. Mam więc taką propozycję. Na mój znak wszyscy zamykamy oczy a ja będę głośno liczył do 50-ciu. W tym czasie niech "sprawca" dokładnie wytrze tablicę i postaramy się zapomnieć o tym incydencie... OK? No to UWAGA! RAZ... DWA... TRZY...
Nie, wcale nie będzie o złych, ukazanych w negatywnym świetle jak w reklamie, nauczycielach. Tym razem będzie o tych dobrych, dających szansę uczniom na poprawę...Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia, a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie znane jako nieprzyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa ...
Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową... cmoknął z dezaprobatą i mówi:
- Moi drodzy jesteście zbyt młodzi żeby używać takiego podwórkowego języka... poza tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać... nie będę wnikał w to, kto z Was to napisał. Mam więc taką propozycję. Na mój znak wszyscy zamykamy oczy a ja będę głośno liczył do 50-ciu. W tym czasie niech "sprawca" dokładnie wytrze tablicę i postaramy się zapomnieć o tym incydencie... OK? No to UWAGA! RAZ... DWA... TRZY...
Audi odpowiada na zapotrzebowanie rynku
Audi, jak każda szanująca klientów firma, przeprowadza co jakiś czas ankiety wśród użytkowników marki na temat ich oczekiwań co do wyposażenia. I następnie wprowadza te najbardziej oczekiwane udogodnienia...
Krótki dżołk
Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać, aż się ubiorę i wyjdę!
Autentyki CXXV - Ja go już gdzieś widziałam...
Po lekturze dzisiejszego wydania Autentyków, dowiecie się, jaki materiał najlepiej amortyzuje upadki oraz kto kreuje naszą politykę zagraniczną. Bardziej strachliwych czytelników uspokajamy. Nasza armia jest w dobrej kondycji - żołnierz Wojska Polskiego wykonuje rozkazy przełożonych doskonale...
ELEMENT PRZETARGOWY
Gwoli wyjaśnienia: pracuję w firmie, która zajmuje się m.in. usługami hostingowymi. Jednym z naszych klientów jest duża rosyjska firma, zajmująca się tym samym (my sprzedajemy im, a oni reszcie Iwanów). Kontaktem z nami, z ich strony, jest niejaki Misza, który od zarania dziejów namolnie domaga się "dostępu do shella" (nie wiem co to znaczy - nie moja działka, ale odmawianie potrzebującemu dostępu do muszli uważam za sadyzm). Dzisiejsza rozmowa telefoniczna naszego admina (dziwnym trafem też Michał) z owym Miszą:
- ...
- Nie, k**wa, mówiłem już, że nie dajemy dostępu!
- ...
- Nie, nie i jeszcze raz nie, paniał?
ELEMENT PRZETARGOWY
Gwoli wyjaśnienia: pracuję w firmie, która zajmuje się m.in. usługami hostingowymi. Jednym z naszych klientów jest duża rosyjska firma, zajmująca się tym samym (my sprzedajemy im, a oni reszcie Iwanów). Kontaktem z nami, z ich strony, jest niejaki Misza, który od zarania dziejów namolnie domaga się "dostępu do shella" (nie wiem co to znaczy - nie moja działka, ale odmawianie potrzebującemu dostępu do muszli uważam za sadyzm). Dzisiejsza rozmowa telefoniczna naszego admina (dziwnym trafem też Michał) z owym Miszą:
- ...
- Nie, k**wa, mówiłem już, że nie dajemy dostępu!
- ...
- Nie, nie i jeszcze raz nie, paniał?
Wielopak weekendowy CXXXIX
Jednostka zapasowa wojsk lądowych w Kijanach. Korytarzem idzie sobie kapitan Waleń. Nagle słyszy zza drzwi głośne: ‘Padnij! Powstań! Padnij! Powstań!’ Wchodzi, patrzy a tam plutonowy musztruje szeregowca.
- Czartoryski, Czarotyski… och*jeliście? W dobie poprawności politycznej oraz standardów NATO nie wolno tak prostacko znęcać się psycho-fizycznie nad żołnierzem!
- A jak panie kapitanie?
- Weźcie Czartoryski go sposobem. Wiecie, gdzie jest kuchnia?
- Piętro niżej, panie kapitanie!
- Poproście Czartoryski, żeby przyniósł herbatę. Jak przyniesie, to poproście, żeby przyniósł chłodniejszej, bo ta za gorąca.
48 737
12
Pierwszy w tym roku, odcinek serialu pt. Wielopak Weekendowy uważam za otwarty. :) Będziemy żartować do końca świata i o jeden dzień dłużej. Na plaży nudystów, w sądzie a nawet w koszarach. No to, panowie i panie, w dwuszeregu zbiórka i... zaczynamy: Jednostka zapasowa wojsk lądowych w Kijanach. Korytarzem idzie sobie kapitan Waleń. Nagle słyszy zza drzwi głośne: ‘Padnij! Powstań! Padnij! Powstań!’ Wchodzi, patrzy a tam plutonowy musztruje szeregowca.
- Czartoryski, Czarotyski… och*jeliście? W dobie poprawności politycznej oraz standardów NATO nie wolno tak prostacko znęcać się psycho-fizycznie nad żołnierzem!
- A jak panie kapitanie?
- Weźcie Czartoryski go sposobem. Wiecie, gdzie jest kuchnia?
- Piętro niżej, panie kapitanie!
- Poproście Czartoryski, żeby przyniósł herbatę. Jak przyniesie, to poproście, żeby przyniósł chłodniejszej, bo ta za gorąca.
Zagadka - Z kim spotka się Tony Blair?
Oto widzimy stół przygotowany zgodnie z protokołem dyplomatycznym na spotkanie Premiera Wielkiej Brytanii z Premierem innego państwa. Podaj imię i nazwisko tego drugiego Premiera.
Foto: Jacek Grap
Dla ułatwienia podpowiemy tylko, że chodzi o najnowocześniejszego Premiera na świecie, bo sterowanego radiem. Zgaduj!
Foto: Jacek Grap
Dla ułatwienia podpowiemy tylko, że chodzi o najnowocześniejszego Premiera na świecie, bo sterowanego radiem. Zgaduj!
Wielka księga zabaw traumatycznych LI
Witajcie! Jak widać nie wszyscy traumatycy zeszli z tego świata, niektórzy żyją i opowiadają swoje mrożące krew w żyłach przygody. A już pewien tatuś, to generalnie bije wszystkich na głowę...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SIEKIEREZADA
Brat mój spędzał w dzieciństwie dużo czasu na wsi. Pewnego pięknego czerwcowego dnia zafascynował był wyczynami dziadka, który jak to ludzie na wsi rąbał drzewo. Brat tak był tym podekscytowany, iż gdy dziadek zrobił sobie małą przerwę, postanowił nie mówiąc nic nikomu sam spróbować. Oczywiście nie mógł drewna przytrzymywać nogą , jak to robił nestor rodu, postanowił więc pomóc sobie drugą ręką.
Witajcie! Jak widać nie wszyscy traumatycy zeszli z tego świata, niektórzy żyją i opowiadają swoje mrożące krew w żyłach przygody. A już pewien tatuś, to generalnie bije wszystkich na głowę...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SIEKIEREZADA
Brat mój spędzał w dzieciństwie dużo czasu na wsi. Pewnego pięknego czerwcowego dnia zafascynował był wyczynami dziadka, który jak to ludzie na wsi rąbał drzewo. Brat tak był tym podekscytowany, iż gdy dziadek zrobił sobie małą przerwę, postanowił nie mówiąc nic nikomu sam spróbować. Oczywiście nie mógł drewna przytrzymywać nogą , jak to robił nestor rodu, postanowił więc pomóc sobie drugą ręką.
Jeśli sądzisz, że Twoje życie to horror...
I nie, nie chodzi nam o nagłe wizyty teściowej... A może jednak... Zostawmy to. Oto specjalny poradnik dla każdego, kto znajdzie się w sytuacji jak z prawdziwego horroru.
2. Nigdy nie mów „Zaraz wrócę“, kiedy opuszczasz pomieszczenie. Wtedy masz zaklepane, że nie wrócisz już nigdy. Tak samo odradza się zwroty: „Już po wszystkim” i „On nie żyje”.
3. Nie pij i nie przyjmuj narkotyków, a najlepiej bądź dziewicą. Niewinne stworzenia mają większą szansę przetrwania.
I nie, nie chodzi nam o nagłe wizyty teściowej... A może jednak... Zostawmy to. Oto specjalny poradnik dla każdego, kto znajdzie się w sytuacji jak z prawdziwego horroru.
Znasz to, prawda...?
1. Nigdy nie odbieraj telefonu, jeśli nie oczekujesz, że ktoś do ciebie zadzwoni.2. Nigdy nie mów „Zaraz wrócę“, kiedy opuszczasz pomieszczenie. Wtedy masz zaklepane, że nie wrócisz już nigdy. Tak samo odradza się zwroty: „Już po wszystkim” i „On nie żyje”.
3. Nie pij i nie przyjmuj narkotyków, a najlepiej bądź dziewicą. Niewinne stworzenia mają większą szansę przetrwania.
Rozkoszne diabełki XXII
Szkraby kochane. Roześmiane i rozgadane. I na swój sposób wesołe. Dziś kolejna porcja dziecięcych mądrości.
Dziś w autobusie przede mną siedziała babcia z wnuczkiem. Przejeżdżamy obok nasypu kolejowego i wywiązuje się rozmowa:
- Babciu! Tu jeździ ciuchcia!
- Pociąg, nie ciuchcia - uświadamia wnuczka babcia.
- Ale tu jeździ ciuchcia! Tatuś mi mówił.
- Nie ciuchcia! Tu jeździ pociąg!
Na to mały po chwili namysłu:
Szkraby kochane. Roześmiane i rozgadane. I na swój sposób wesołe. Dziś kolejna porcja dziecięcych mądrości.Dziś w autobusie przede mną siedziała babcia z wnuczkiem. Przejeżdżamy obok nasypu kolejowego i wywiązuje się rozmowa:
- Babciu! Tu jeździ ciuchcia!
- Pociąg, nie ciuchcia - uświadamia wnuczka babcia.
- Ale tu jeździ ciuchcia! Tatuś mi mówił.
- Nie ciuchcia! Tu jeździ pociąg!
Na to mały po chwili namysłu:
Nowa akcja - Bo cię zobaczą!
Po akcji "Niech nas zobaczą!" do większych polskich miast być może już wkrótce zawita nowa akcja społeczna o nazwie "Bo Cię zobaczą!" wzorowana na kampanii przeprowadzonej w Szwecji. Na czym będzie polegać?
Dzięki tej akcji możesz stać się popularny w swoim mieście! Zrobią Ci zdjęcie, umieszczą na plakacie i powieszą w widocznym miejscu! I to wszystko za darmo! Fajnie, nie? Będziesz mieć swoje 5 minut! Wiemy, że zawsze o tym marzyłeś!
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz co musisz zrobić żeby być w swoim mieście znaną osobą...
Dzięki tej akcji możesz stać się popularny w swoim mieście! Zrobią Ci zdjęcie, umieszczą na plakacie i powieszą w widocznym miejscu! I to wszystko za darmo! Fajnie, nie? Będziesz mieć swoje 5 minut! Wiemy, że zawsze o tym marzyłeś!
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz co musisz zrobić żeby być w swoim mieście znaną osobą...
Rodzynki (z) wykładowców 2 - Licealny kontratak
Licealni "studenci" cały czas przodują na liście Top10 rodzynków. Na Nowy Rok więc nie pozostało mi nic innego jak tylko ich ponownie zaprezentować. Dziś spróbujemy się dowiedzieć dlaczego woda gasi pożar, jak zdefiniować II prędkość kosmiczną oraz co to znaczy zaspać. Dziś naprawdę spora dawka rodzynkowej kuracji...
Uczeń:
- Na jutrzejszej kartkówce Gaus też będzie?
Licealni "studenci" cały czas przodują na liście Top10 rodzynków. Na Nowy Rok więc nie pozostało mi nic innego jak tylko ich ponownie zaprezentować. Dziś spróbujemy się dowiedzieć dlaczego woda gasi pożar, jak zdefiniować II prędkość kosmiczną oraz co to znaczy zaspać. Dziś naprawdę spora dawka rodzynkowej kuracji...
Matematyczne rozważania
Matematyka:
Kwiatek:
- Proszę otworzyć książkę na odpowiedziach, strona 296. Proszę wyrwać wszystkie kartki do końca książki - kto pierwszy zje, 6 na półrocze.
Uczeń:
- Na jutrzejszej kartkówce Gaus też będzie?
Porady dla odpoczywających nad wodą
Poradnik jest kierowany głównie do osób, które jeszcze nie do końca zdają sobie sprawę, że dzisiaj jest już 5 stycznia i cały czas składają wszystkim napotkanym osobom życzenia "Hepi Nju Jer!"... ;)
Nie należy przebywać w wodzie zbyt długo. Proszę wziąć pod uwagę fakt, że w styczniu jednak woda zamarza.
Jeżeli przebywając w wodzie, niespodziewanie chwyci Cię skurcz, nie trać panowania nad sobą! Możliwe, że to orgazm.
Prosimy nie kąpać się w stanie nietrzeźwym. Jeżeli w trakcie kąpania, niespodziewanie znalazłeś się w stanie nietrzeźwości - prosimy zawołać pomoc.
Poradnik jest kierowany głównie do osób, które jeszcze nie do końca zdają sobie sprawę, że dzisiaj jest już 5 stycznia i cały czas składają wszystkim napotkanym osobom życzenia "Hepi Nju Jer!"... ;)
Kącik Kibica XXVII - Jasiu Śmietana i suspensy
Dzisiejszym, specjalnym gościem Kącika Kibica będzie znana wszystkim użytkownikom Internetu persona - Jasiu Śmietana, który równie dobrze jak na życiu, zna się na sporcie. Miłego czytania!
Dzisiejszym, specjalnym gościem Kącika Kibica będzie znana wszystkim użytkownikom Internetu persona - Jasiu Śmietana, który równie dobrze jak na życiu, zna się na sporcie. Miłego czytania!
- SONDA, WPISUJCIE TYPY! Rasiak jest tak dobry jak...
- Maksim Anisimov w skokach.
- Jak Jamaica w bobslejach.
- O przepraszam! Jamaica wygrała Olimpiadę w bobslejach!
- Taa, chyba w tym filmie, co go już 27 raz puszczają na Polsacie.
- Jak Ty w pisaniu śmiesznych porównań.
Wynalazcy są wśród nas!
Oto najnowsza rodzima myśl techniczna, szczyt inżynierii wodno - elektrycznej, czyli jak Polak potrafi poradzić sobie z brakiem bieżącej ciepłej wody:
ICBO XCVII - kogo się obawia kierowca BMW?
Jak co środę kolejna megadawka najbardziej zwichrowanego humoru pod słońcem. Jeszcze na razie wolność wypowiedzi istnieje w sieci i można się wyszaleć na forach, ale kto wie co przyniesie nowy 2006 rok?
- Mieszkam w Sidney. Dziś było tak gorąco, że aż przez nieuwagę wyszłam nago na balkon. Nie wiem dlaczego sąsiad z bloku naprzeciwko o mało co nie wypadł z okna i czemu dwa samochody na ulicy się zderzyły.
- Bo jeszcze w życiu nie widziałem takiego monstrum!
- Bo kierujący tymi samochodami nie widzieli dotąd czarownicy. I nie patrz w lustro, bo sama także wyskoczysz z okna.
- Bo nie wiedzieli, że coś tak brzydkiego może jeszcze żyć.
- No to już wiesz czemu. Ciekawska.
Jak co środę kolejna megadawka najbardziej zwichrowanego humoru pod słońcem. Jeszcze na razie wolność wypowiedzi istnieje w sieci i można się wyszaleć na forach, ale kto wie co przyniesie nowy 2006 rok?- Mieszkam w Sidney. Dziś było tak gorąco, że aż przez nieuwagę wyszłam nago na balkon. Nie wiem dlaczego sąsiad z bloku naprzeciwko o mało co nie wypadł z okna i czemu dwa samochody na ulicy się zderzyły.
- Bo jeszcze w życiu nie widziałem takiego monstrum!
- Bo kierujący tymi samochodami nie widzieli dotąd czarownicy. I nie patrz w lustro, bo sama także wyskoczysz z okna.
- Bo nie wiedzieli, że coś tak brzydkiego może jeszcze żyć.
- No to już wiesz czemu. Ciekawska.
Po czym poznać, że jesteś piękny inaczej
Oto kilka przykładów, po których możesz domniemywać, że twoja uroda jest inna, czyli druga część tego poradnika:
16. Podczas porodu lekarz na widok ukazującej się główki powiedział...
- siostro! - mamy poród pośladkowy.
17. Po urodzeniu na salę zamiast położnej przychodził egzorcysta.
18. Po powrocie ze szpitala ojciec wystrzelał wszystkie bociany w promieniu 50 km
19. Kiedy starsze rodzeństwo zabiera cię w wózku na spacer to wychodzi z papierową torbą na głowie.
Oto kilka przykładów, po których możesz domniemywać, że twoja uroda jest inna, czyli druga część tego poradnika:16. Podczas porodu lekarz na widok ukazującej się główki powiedział...
- siostro! - mamy poród pośladkowy.
17. Po urodzeniu na salę zamiast położnej przychodził egzorcysta.
18. Po powrocie ze szpitala ojciec wystrzelał wszystkie bociany w promieniu 50 km
19. Kiedy starsze rodzeństwo zabiera cię w wózku na spacer to wychodzi z papierową torbą na głowie.
Odpalałeś się szybko w sylwestra?
Nie dość, że szybko, to jeszcze trzeba mieć miarkę... A bo to wiadomo ile człowiek poleci po odpaleniu? ;)
Późno w nocy z Joe Monsterem XI
Redakcja Joe Monstera, jedyne słuszne źródło informacji, jak zwykle przygotowała dla Was porcję świeżych informacji z całego świata, tak by w nowy rok wejść z uśmiechem! Miłego czytania!
Malezyjskie władze oficjalnie zapowiedziały wszczęcie śledztwa w sprawie rzekomego pojawienia się na południu kraju mitycznej "Wielkiej Stopy" - olbrzymiego małpoluda. Ucinając, rzecznik prasowy Samoobrony kategorycznie zaprzeczył o wakacjach Przewodniczącego na malezyjskiej wyspie.
* * *
Kolejny przypadek krowy chorej na BSE w Polsce wykryto w powiecie białostockim. Nosicielem okazał się Pan Zenon, który wybudził się ze śpiączki i pierwsze co zobaczył w TV, to ceremonię zaprzysiężenia prezydenta.
Redakcja Joe Monstera, jedyne słuszne źródło informacji, jak zwykle przygotowała dla Was porcję świeżych informacji z całego świata, tak by w nowy rok wejść z uśmiechem! Miłego czytania!Malezyjskie władze oficjalnie zapowiedziały wszczęcie śledztwa w sprawie rzekomego pojawienia się na południu kraju mitycznej "Wielkiej Stopy" - olbrzymiego małpoluda. Ucinając, rzecznik prasowy Samoobrony kategorycznie zaprzeczył o wakacjach Przewodniczącego na malezyjskiej wyspie.
* * *
Kolejny przypadek krowy chorej na BSE w Polsce wykryto w powiecie białostockim. Nosicielem okazał się Pan Zenon, który wybudził się ze śpiączki i pierwsze co zobaczył w TV, to ceremonię zaprzysiężenia prezydenta.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
