Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7468 osób, w tym 1179 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik hudiniotw
Od dzisiaj, w ramach akcji, że Joe Monster nie tylko bawi ale również uczy, będziemy publikować poradnik, w którym rzetelnie doradzimy jak sobie poradzić w podróży, jak dojechać, gdzie się zatrzymać i ogólnie jak przetrwać w wielkim mieście w ogromnym tłumie ludzi.
Dzisiaj pierwsza lekcja, w której skupimy się na tym jak zamawiać jedzenie i picie podczas meczu od stadionowych sprzedawców.
Czy wiesz np. jak poprosić takiego sprzedawcę o jednego loda dla dziecka i kilka piw dla siebie?
Oto jak zrobić to prawidłowo i skutecznie:
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
DRZEWKO
Mieszkam z rodzicami na wsi. Mając lat 11 z kumplami postanowiliśmy zrobić sobie własne boisko bo do szkolnego było aż 2,5 km i najczęściej było zajęte przez starszych kolegów. Jak postanowiliśmy tak zrobiliśmy. Boisko było wspaniale (jak dla dzieci w naszym wieku). Mieściło się w środku lasu na malej polance. Niestety, żeby było prostokątne, to linię boczną trzeba było poprowadzić za kilkoma drzewkami. Parę tygodni potem była przecinka. Wycięli parę drzew i boisko zrobiło się większe, jednak zostało drzewo, które najbardziej nam przeszkadzało (najbliżej środka). Prosiliśmy i błagaliśmy panów od przecinki, żeby nam je wycięli, oni jednak nie chcieli twierdząc, ze "nie mogą". No to wiele nie myśląc postanowiliśmy ściąć je sami. Udało nam się zdobyć dwie siekiery. Zaczęliśmy ciąć. Gdy już połowa została wydziabana ja dostałem siekierę. Zacząłem rąbać z całej siły. Jako, że nie byłem wtedy "doświadczonym drwalem" nie zauważyłem ze siekiera zaczęła spadać z trzonka.
Wyobraźmy sobie zwyczajną scenkę na poczcie czy w przychodni. Jakie zwroty mogą nam się przydać?
Non, mihi ignosce, credo me insequentem esse.
Nie, przepraszam, moim zdaniem to ja jestem następny.
Heus, hic nos omnes in agmine sunt!
Ej, wszysycy stoją w kolejce!
Quid fit?
Co jest?
Noli inferre se in agmen!
Nie wcinaj się!
Observa quo vadis, cinaede!
A w naszej MONSTER GALERII znajdziesz jeszcze
ponad 19 000 innych zabawnych zdjęć i rysunków!
To było pewnego wieczoru jak ja wróciłam z pracy, a nasza córcia lat cztery oglądała bajkę. Staliśmy z moją drugą połową obok siebie obejmując się i "buzi" na powitanie. Mała tak popatrzyła na nas i stwierdziła:
- Nie przytulajcie się tak i nie całujcie.
- A dlaczego?
- Bo się w sobie zakochacie
(my zdziwieni no ale z powagą)
- I co z tego wyjdzie?
Dr B.:
Kilka dni po egzaminie wpadamy do doktorki aby zapytać o wyniki:
- Dzień dobry, chcieliśmy się dowiedzieć jakie mamy oceny...
- Nikt nie zdał - mówi dr
- A moglibyśmy zobaczyć prace?
A ona na to:
- Nie, bo jeszcze nie sprawdzałam.
dr Z.
- Jeśli zobaczycie Państwo wzory dłuższe niż 3 cm to nie musicie ich pamiętać.
A w naszej MONSTER GALERII znajdziesz jeszcze
ponad 19 000 innych zabawnych zdjęć i rysunków!
Epitafium Prawnika:
Niestraszna była mu sprawa rozwodowa,
a wykończyła go - teraz już - wdowa...
Epitafium bojownika Joe Monster:
Pochylcie też głowy nad grobem bojownika
Co go zmógł moderator za niemanie słownika.
Epitafium ojca Dyrektora:
Tu leży ojciec Tadeusz.
I niech tak leży, broń Boże nic nie rusz!
Epitafium takich samych:
MŚ: 0,001 PKT. ZADECYDOWAŁA O "ZŁOCIE"!:
- W jakiej to dyscyplinie??? (chodziło o wielobój, dop. red.).
- Czwórka bez sternika.
- Przepraszam masz może ser??
- Yes Sir!
- Badminton.
- W czytaniu ze zrozumieniem...My dzisiaj jedziemy do tego sklepu po kilka sztuk fajnych telewizorów, bo wystarczy:
1. Kupić telewizor z oferty specjalnej w czasie od 6 do 19 maja.
2. Zachować paragon.
I pozostaje jeszcze tylko jeden malutki waruneczek nr 3 do spełnienia...
Kierowca samochodu cofając wjechał na rezydencję Arnolda Schwarzeneggera. W tym samym czasie Arnorld wraz z synem wyjeżdżali Harleyem na przejażdżkę. Doszło do kolizji...
- Wyobrażacie sobie minę tego kierowcy?! Trzask w kufer, ten wysiada z mordą a tu na gleby zbiera się gubernator-terminator!
- I predator.
- Predatorem to nigdy nie był.
- A może to z auta wysiadł Predator.
- Predatora w pierwszej części grał ten sam aktor, który grał pilota śmigłowca w finale filmu. Wkrótce potem zmarł na aids.
- Ale kto, aktor czy pilot?
Mateusz leży pod ławką na lekcji geografii udając rodzącą kobietę i wydając przy tym realistyczne odgłosy.
* * * * *
Uczeń r rozpyla gaz z 5 l butli (propan-butan). W rzeczywistości napełniał zapalniczkę gazem.
* * * * *
Uczeń śmierdzi na lekcji.
* * * * *
Zamknął panią szatniarkę w szatni i żąda okupu.
* * * * *
Przy podejściu do odpowiedzi powiedział że nie będzie odpowiadał bez adwokata.
Poseł Joanna Senyszyn:
Moje nazwisko było wymienione dwukrotnie. Nazwisko Senyszyn, tak. Dwukrotnie zwrócono się do mnie "pani poseł”.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
Zdaje się, pani poseł, że jedynie płeć, a to jeszcze nie nazwisko.
Poseł Joanna Senyszyn:
Jestem przytomna i jeżeli ktoś się do mnie zwraca, to rozumiem, że się zwraca do mnie.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
Proszę o zabranie głosu pana posła Cezarego Grabarczyka. Będzie to dalszy ciąg dyskusji o przewadze nieparzystości nad parzystością, panie pośle.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
Oto ten genialny w swej prostocie sposób:
> WITAM MAM NA IMIE ANIA I BARDZO CHCIALABYM ZALEZEC DO TEJ STRONY ALE
> NIESTEY NIE MOGE SIE ZALOGOWAC.CZY MUSZE WYSLAC SMS ABY SIE
> ZALOGOWAC?A JEZELI NIE MAM ŚRODKÓW DO TEGO ABY WYSLAC SMS TO NIE MOGE
> SIE ZALOGOWAC? CZEKAM NA ODP POZDRAWIAM ANIA
WITAJ ANIU MAM NA IMIĘ KUBA I NIESTETY MUSZE CIĘ ZMARTWIĆ. NASZA STRONA DO KTÓREJ TAK BARDZO CHCESZ NALEŻEĆ TO W ZASADZIE TAJNA SEKTA. CZCIMY TUTAJ MAŁEGO BOBESZA KTÓRY DZIĘKI SWYM CHARYZMATYCZNYM PRZYMIOTOM NAMAWIA NAS DO OCHĘDÓSTWA A NIEWIASTY WRĘCZ DO CZYNÓW NIERZĄDNYCH.
I teraz nasuwa się pytanie - czy to literówka czy proroctwo?
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Zgodnie z wynikami najnowszych badań, najgorszy sen Europy to skinheadzi, którzy przeszli na islam.
Naukowcy zauważają, że pewne zboczenia nie są spotykane w niektórych rejonach świata. Np. na Syberii wymarzli wszyscy ekshibicjoniści.
Na skrzyżowaniu prospektu Kalinina i Borodińskiej zderzyły się Mercedes SL 500 i BMW 750i. Obaj kierowcy byli pod wpływem narkotyków. Obaj prowadzili BMW.
Internacjonalistycznie
- Ja mam willę, traktor, kombajn, kosiarkę i dwie kochanki - chwali się Włoch.
- Ja mam jacht, kombajn, willę, dwa samochody i trzy kochanki - przechwala się Anglik.
Podczas gdy światło zmieniało się z czerwonego na zielone, żółte i znów czerwone, siedziałem i rozmyślałem o życiu. Czy życie to tylko mnóstwo trąbienia i wrzasków? Czasami tak mi się właśnie wydawało.
* * *
Mówię wam, przyczepmy spadochron do CAŁEGO SAMOLOTU! Dlaczego nikt mnie nie słucha?!
* * *
Za każdym razem, gdy widzę, jak coś pełznie przez pokój, skacze i przysysa się komuś do szyi, i ten ktoś krzyczy i stara się to strącić, muszę się śmiać, no bo co to w ogóle JEST, to coś?
Z archiwów JM |
|