Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7229 osób, w tym 836 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Orygianalny
Bardzo głębokie przemyślenia XVI
Dzisiaj dowiemy się jaką wg autora można odpowiedzieć bardzo straszną historię przy ognisku oraz co wkurza piratów i jeszcze kilka równie błyskotliwych przemysleń...
Uważam, że ktoś powinien mieć przyzwoitość powiedzieć mi, że lunch był za darmo. Kazać komuś wybiegać z sałatką ziemniaczaną w rękach, udając, że wymiotuje, nie nazwałbym tego gościnnością.
* * *
Jeśli ktokolwiek stwierdzi, że nienawidzi wojen bardziej ode mnie, lepiej niech ma przy sobie nóż, tyle wam powiem.
* * *
Jeśli w przyszłości będą ruchome chodniki, myślę, że stojąc na nich trzeba będzie przybrać pozę, jakby się szło, żeby nie wystraszyć psów.
Dzisiaj dowiemy się jaką wg autora można odpowiedzieć bardzo straszną historię przy ognisku oraz co wkurza piratów i jeszcze kilka równie błyskotliwych przemysleń...Uważam, że ktoś powinien mieć przyzwoitość powiedzieć mi, że lunch był za darmo. Kazać komuś wybiegać z sałatką ziemniaczaną w rękach, udając, że wymiotuje, nie nazwałbym tego gościnnością.
* * *
Jeśli ktokolwiek stwierdzi, że nienawidzi wojen bardziej ode mnie, lepiej niech ma przy sobie nóż, tyle wam powiem.
* * *
Jeśli w przyszłości będą ruchome chodniki, myślę, że stojąc na nich trzeba będzie przybrać pozę, jakby się szło, żeby nie wystraszyć psów.
Dziennik piłkarza B - klasy V
Oto kolejne kilka dni z życia treningowego naszego przysżłego kadrowicza i członka drużyny Mistrzów Świata...
Dzień trzydziesty trzeci.
Rano wszyscy zebraliśmy sie na stadionie. Autobus który przyjechał miał jeden tylko mankamet - dykty zamiast okien, a kierowca tylko nas poganiał, żeby jak najszybciej jechać. Dziwne...
Czesiek faktycznie polazł wczoraj do lasu, jednak nie znalazł gniazda szerszeni, za to udało mu się gdzieś wykopać pocisk moździeżowy. Wziął go ze sobą, żeby nam pokazać.
Dzień trzydziesty czwarty.
Wyjazd do Świerklańca został przełożony na jutro z powodu akcji saperów na stadionie.
Dzień trzydziesty piąty.
W końcu jedziemy! Wzięliśmy ze sobą piłki, cały sprzęt sportowy, 10 skrzynek oranżady, kilka bejzboli na miejscowe kluby kibica i paciorki na wymianę z tambylcami (tubylcy są TU, a tambylcy TAM, przecież to proste...)
Dzień trzydziesty szósty.
Oto kolejne kilka dni z życia treningowego naszego przysżłego kadrowicza i członka drużyny Mistrzów Świata...Dzień trzydziesty trzeci.
Rano wszyscy zebraliśmy sie na stadionie. Autobus który przyjechał miał jeden tylko mankamet - dykty zamiast okien, a kierowca tylko nas poganiał, żeby jak najszybciej jechać. Dziwne...
Czesiek faktycznie polazł wczoraj do lasu, jednak nie znalazł gniazda szerszeni, za to udało mu się gdzieś wykopać pocisk moździeżowy. Wziął go ze sobą, żeby nam pokazać.
Dzień trzydziesty czwarty.
Wyjazd do Świerklańca został przełożony na jutro z powodu akcji saperów na stadionie.
Dzień trzydziesty piąty.
W końcu jedziemy! Wzięliśmy ze sobą piłki, cały sprzęt sportowy, 10 skrzynek oranżady, kilka bejzboli na miejscowe kluby kibica i paciorki na wymianę z tambylcami (tubylcy są TU, a tambylcy TAM, przecież to proste...)
Dzień trzydziesty szósty.
Autentyki CLV - A ty gdzie nie byłeś?
Jeżeli chcecie poznać kolejne historie z życia Bojownictwa, przed Wami kolejny odcinek Autentyków, a że wakacje w toku, będzie letnio i wakacyjnie(chociaż nie tylko)...
ZASTĘPSTWO
Zmieniła nam się na jakiś czas sekretarka. Z typowej blondi na jeszcze bardziej typową blondi i to na dodatek pinkowatą.
Przyjechali przed momentem [K]ontrahenci, to ja grzecznie pytam czy coś wypiją. Oni "niestety" wybrali tylko kawę. Wołam więc [S]ekretarkę i mówię co i jak.
[S] - Jakiej kawy się panowie napiją?
[K] - Sypanej.
[S] - Ale naturalną czy rozpuszczalną?
Po chwili [S] wybiega z kuchni i pyta:
ZASTĘPSTWO
Zmieniła nam się na jakiś czas sekretarka. Z typowej blondi na jeszcze bardziej typową blondi i to na dodatek pinkowatą.
Przyjechali przed momentem [K]ontrahenci, to ja grzecznie pytam czy coś wypiją. Oni "niestety" wybrali tylko kawę. Wołam więc [S]ekretarkę i mówię co i jak.
[S] - Jakiej kawy się panowie napiją?
[K] - Sypanej.
[S] - Ale naturalną czy rozpuszczalną?
Po chwili [S] wybiega z kuchni i pyta:
Wielopak weekendowy CLXIX
Spóźniony reporter zastał na wybiegu tylko strasznie smutnego dozorcę.
- To piękne, że był pan do niej tak przywiązany! - wzruszył się reporter.
41 677
2
Geolog grzebie w ziemi, kucharz w zupie, proktolog... też gdzieś tam, a my jak zawsze wygrzebujemy dla Was z Kawałków Mięsnych najciekawsze, najnowsze i najśmieszniejsze dowcipy tygodnia. Na początek szczytujemy:
Siedzi dwóch alpinistów na skalnym gzymsie. Nagle słyszą dźwięk:
- Szszszszszszsz... bum!
Jeden mówi:
- To chyba kamień był.
Dalej siedzą. Znów dźwięk:
- Szszszszszszsz... bum!!
- To też kamień był.
I w trzeci raz dźwięk:
- Szszsz... tudum!.. tudum!...tudum!... bum!!!
- A to instruktor był.
- A skąd wiesz?
- Wbić się próbował...
by skaut22
* * * * *
W krakowskim zoo padła w zeszłym tygodniu słonica.Spóźniony reporter zastał na wybiegu tylko strasznie smutnego dozorcę.
- To piękne, że był pan do niej tak przywiązany! - wzruszył się reporter.
Krótki dżołk
- Co mówi krawiec po skończonej robocie?
- Nić tu po mnie.
- Nić tu po mnie.
Optymistyczne przesłanie...
Nie wiemy czy to tak do końca optymistycznie ale jeśli wydaje ci się, że w Polsce już gorzej być nie mogło, to jesteś w wielkim błędzie... 
Obywatel IV Rzeczypospolitej 2
Nasza akcja rozkręca się na coraz większe obroty! Setka komentarzy, kilkanaście emaili, na fotoszopkach pojawiło się kilkadziesiąt postów i parę dobrych projektów, a teraz możesz zobaczyć nową wersję billboardów od DeeJay’a.
Rozkoszne diabełki XLV
Wakacje, luz, piasek, morze, grille i dzieciaczki. Z całych przyjemności to na nich się skupimy. Ciepło jest, zbierają się w większe grupki i zaczynają szaleć I to jak!
Jak już niektórzy wiedzą, na wakacjach zajmuję się opieką bratanka (8l.). Michał, bo takie imię rodzice mu zaserwowali, uwielbia bawić się w piasku. Jako że mieszkam w "zagłębiu" dziecięcym (każdy z sąsiadów ma bachora), małe łobuzy często wymieniają się przyrządami służącymi do budowania najróżniejszych zamków i jego pochodnych z tej znanej i lubianej skały osadowej. No i dzisiaj Młody, po przyjściu od koleżanek z piaskownicy uraczył mnie bardzo ciekawym tekstem, po którym przez jakiś czas nie mogłem dojść do siebie.
Pytam gościa:
- No i jak? Zabawki oddałeś?
- Tak.
- Dziewczyny poderwane?
Właśnie w tym momencie maluje się na jego twarzy cwaniacki uśmiech.
Wakacje, luz, piasek, morze, grille i dzieciaczki. Z całych przyjemności to na nich się skupimy. Ciepło jest, zbierają się w większe grupki i zaczynają szaleć I to jak!Jak już niektórzy wiedzą, na wakacjach zajmuję się opieką bratanka (8l.). Michał, bo takie imię rodzice mu zaserwowali, uwielbia bawić się w piasku. Jako że mieszkam w "zagłębiu" dziecięcym (każdy z sąsiadów ma bachora), małe łobuzy często wymieniają się przyrządami służącymi do budowania najróżniejszych zamków i jego pochodnych z tej znanej i lubianej skały osadowej. No i dzisiaj Młody, po przyjściu od koleżanek z piaskownicy uraczył mnie bardzo ciekawym tekstem, po którym przez jakiś czas nie mogłem dojść do siebie.
Pytam gościa:
- No i jak? Zabawki oddałeś?
- Tak.
- Dziewczyny poderwane?
Właśnie w tym momencie maluje się na jego twarzy cwaniacki uśmiech.
Jeżeli ją kochasz...
Zaiste, jakże różne może być podejście do tematu miłości do kobiety w zależności od tego kto pisze...
Szekspir:
Jeżeli ją kochasz,
Daj jej wolność....
Jeżeli wróci, jest twoja,
Jeżeli nie, weź truciznę, zabij się dla niej
Optymista:
Jeżeli ją kochasz,
Daj jej wolność....
Nie martw się, wróci.
Podejrzliwy:
Jeżeli ją kochasz,
Daj jej wolność...
Jak wróci, spytaj czemu.
Niecierpliwy:
Zaiste, jakże różne może być podejście do tematu miłości do kobiety w zależności od tego kto pisze...Szekspir:
Jeżeli ją kochasz,
Daj jej wolność....
Jeżeli wróci, jest twoja,
Jeżeli nie, weź truciznę, zabij się dla niej
Optymista:
Jeżeli ją kochasz,
Daj jej wolność....
Nie martw się, wróci.
Podejrzliwy:
Jeżeli ją kochasz,
Daj jej wolność...
Jak wróci, spytaj czemu.
Niecierpliwy:
Wielka księga zabaw traumatycznych LXXV
Huśtawki, drzewa, parkiety, bombki choinkowe, konserwy czy nawet zwykła butelka. Jest tyle metod do osiągnięcia upragnionego celu - zrobienia sobie kuku. Jak sobie z tym poradzili dzisiejszy bohaterzy? Czytaj!
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PRAWIE JAK MOWGLI
Jakieś 7 lat temu, kiedy uczęszczałam do trzeciej klasy szkoły podstawowej, na naszym osiedlu układano kostkę brukową. Przywożona była ona na paletach, spięta dość mocną linką. Tą właśnie linkę pomysłowe dzieciaki postanowiły wykorzystać do swych zabaw, a że w owym mniej-więcej czasie wyświetlano w kinach "Księgę dżungli", każdy pragnął poczuć się niczym legendarny Mowgli. Kiedy znaleźliśmy w miarę gruby kij oraz odpowiednie drzewo, przywiązaliśmy jeden koniec linki do gałęzi na dość dużej wysokości, drugi zaś do kija - i tak powstała huśtawka godna prawdziwego Tarzana! Zabawa była przednia, kiedy przyszła moja kolej wprost nie posiadałam się z radości. Złapałam czym prędzej kijek i z okrzykiem zaczęłam się huśtać. Zbyt długo... W pewnym momencie poczułam, jak moje dłonie coraz bardziej słabną. Ostatnie, co pamiętam, to moje pełne przerażenia słowa:
Huśtawki, drzewa, parkiety, bombki choinkowe, konserwy czy nawet zwykła butelka. Jest tyle metod do osiągnięcia upragnionego celu - zrobienia sobie kuku. Jak sobie z tym poradzili dzisiejszy bohaterzy? Czytaj!Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PRAWIE JAK MOWGLI
Jakieś 7 lat temu, kiedy uczęszczałam do trzeciej klasy szkoły podstawowej, na naszym osiedlu układano kostkę brukową. Przywożona była ona na paletach, spięta dość mocną linką. Tą właśnie linkę pomysłowe dzieciaki postanowiły wykorzystać do swych zabaw, a że w owym mniej-więcej czasie wyświetlano w kinach "Księgę dżungli", każdy pragnął poczuć się niczym legendarny Mowgli. Kiedy znaleźliśmy w miarę gruby kij oraz odpowiednie drzewo, przywiązaliśmy jeden koniec linki do gałęzi na dość dużej wysokości, drugi zaś do kija - i tak powstała huśtawka godna prawdziwego Tarzana! Zabawa była przednia, kiedy przyszła moja kolej wprost nie posiadałam się z radości. Złapałam czym prędzej kijek i z okrzykiem zaczęłam się huśtać. Zbyt długo... W pewnym momencie poczułam, jak moje dłonie coraz bardziej słabną. Ostatnie, co pamiętam, to moje pełne przerażenia słowa:
Obywatel IV Rzeczypospolitej - billboard
Uwaga! Robimy wielką akcję społeczną! Wykupujemy billboard w centrum Warszawy (skrzyżowanie Alei Jerozolimskich i Marszałowskiej) i umieszczamy tam ten oto plakat.
Wyobraź sobie jaki będzie szok wśród elit rządzących! Wyobraź sobie tylko, jak bardzo zaskoczeni będą Warszawiacy! A ile osób odetchnie z ulgą, że Wielki Brat wcale nie jest jeszcze taki wielki...
Gra jest warta świeczki, ale droga - dorzucisz złotówkę?
Gra jest warta świeczki, ale droga - dorzucisz złotówkę?
Rodzynki (z) wykładowców - UAM Poznań Speszal Ediszyn
Naprawdę ciężki okres wakacyjny mamy i co gorsza teraz to chyba jeszcze urlopowy w pełni. W związku z tym w tym tygodniu też poszedłem na łatwiznę i zaprezentuję Wam staaaaare rodzynki z Informatyki Stosowanej (IS) na UAM Poznań, które mozolnie na swojej stronie zbierał ktoś o nicku "josh". Dowiecie się więc m.in. ile końców ma kij, jak szyfrował Juliusz Cezar oraz po co istnieje wykres Moore’a – czyli generalnie to co informatycy lubią najbardziej!
Naprawdę ciężki okres wakacyjny mamy i co gorsza teraz to chyba jeszcze urlopowy w pełni. W związku z tym w tym tygodniu też poszedłem na łatwiznę i zaprezentuję Wam staaaaare rodzynki z Informatyki Stosowanej (IS) na UAM Poznań, które mozolnie na swojej stronie zbierał ktoś o nicku "josh". Dowiecie się więc m.in. ile końców ma kij, jak szyfrował Juliusz Cezar oraz po co istnieje wykres Moore’a – czyli generalnie to co informatycy lubią najbardziej!
R.T.:
- Wszelkie próby porozumiewania się będą drastycznie przerywane i nagradzane wyjściem z Sali
A.M.:
- Tak to szyfrował Juliusz Cezar 2000 lat temu… i może Bill Gates 6 lat temu
Z.S.:
- Pan dobrze powiedział i był pan tak zdziwiony tym, że aż pana zatkało.
Kącik Kibica LI - Intratna Propozycja
Na wstępie dzięki za podesłane linki… A właściwie linka… Z forum muzyka.onet.pl 
Ale do rzeczy. Dziś zaczynamy lirycznie!
Na wstępie dzięki za podesłane linki… A właściwie linka… Z forum muzyka.onet.pl Ale do rzeczy. Dziś zaczynamy lirycznie!
SIATKÓWKA. (07.2005)
- Siekierka, motyka, ananasy, basy - Wlazły wali same ASy!
- Siekierka motyka - Świder dał czadu! Nie pamiętamy już Belgradu.
- Siekierka, motyka, żółte banany, blok Kadziewicza niepokonany!
- Siekiera, motyka i papago - niech Skowrońska zagra nago.
- Siekiera, motyka, stringi, sznurek - na zagrywce staje Murek.
Z pamiętnika informatyka II
Po lekturze kolejnych wpisów z tego pamiętnika można dojść do wniosku, że tylko czyściciel klatek w zoo ma cięższą pracę... ;)
Tydzień drugi
Poniedziałek
Dzisiaj kierownik stwierdził, że moje odchyły psychiczne są w normie, i że można mnie wypuścić do ludzi. Jako, że to pierwszy dzień, więc chodził ze mną.
Dostaliśmy zgłoszenie z pokoju 1523 od pani, której zepsuła się klawiatura. Na miejscu stwierdziliśmy, że pani sama próbowała ją naprawić, rozkładając na czesci pierwsze i teraz już nic się nie dało zrobić. Na pytanie, czy ta klawiatura się jeszcze do czegoś nada, kierownik odpowiedział pani, że chyba tylko do posiania rzeżuchy. Kiedy wróciliśmy do siebie, czekało już na nas zlecenie na dostarczenie waty i nasion do pokoju 1523.
Wtorek
Ledwie człowiek przylezie do pracy, odpali JM, a tu już bezczelnie do roboty ganiają. Dzisiaj zlecenie od VIPa – zamazany obraz na monitorze. Jadę do jego gabinetu. Pierwszą rzeczą jaka mi się rzuca w oczy są różowe pudełka z płytami DVD stojące na półce. Dużo pudełek. Bardzo różowych.
Po lekturze kolejnych wpisów z tego pamiętnika można dojść do wniosku, że tylko czyściciel klatek w zoo ma cięższą pracę... ;)Tydzień drugi
Poniedziałek
Dzisiaj kierownik stwierdził, że moje odchyły psychiczne są w normie, i że można mnie wypuścić do ludzi. Jako, że to pierwszy dzień, więc chodził ze mną.
Dostaliśmy zgłoszenie z pokoju 1523 od pani, której zepsuła się klawiatura. Na miejscu stwierdziliśmy, że pani sama próbowała ją naprawić, rozkładając na czesci pierwsze i teraz już nic się nie dało zrobić. Na pytanie, czy ta klawiatura się jeszcze do czegoś nada, kierownik odpowiedział pani, że chyba tylko do posiania rzeżuchy. Kiedy wróciliśmy do siebie, czekało już na nas zlecenie na dostarczenie waty i nasion do pokoju 1523.
Wtorek
Ledwie człowiek przylezie do pracy, odpali JM, a tu już bezczelnie do roboty ganiają. Dzisiaj zlecenie od VIPa – zamazany obraz na monitorze. Jadę do jego gabinetu. Pierwszą rzeczą jaka mi się rzuca w oczy są różowe pudełka z płytami DVD stojące na półce. Dużo pudełek. Bardzo różowych.
Alfizmy czyli rozmówki melmacko - ziemiańskie III
Po dłuższej przerwie wracamy do cytatów z naszego ulubionego serialu o kosmicie, który lubi koty... na obiad... ;)
ALF: Cóż, jak to mówi świnka Porky "tha-tha-tha-tha-That’s all folks." A propos świnki, czyżbym czuł bekon?
Willie: Nie.
ALF: A chciałbym.
(ALF musi zostać w garażu z powodu wizyty matki Kate)
ALF: Kate, tu nie ma telewizora.
Kate: Pozwolimy ci korzystać z przenośnego TV.
ALF: Tego czarno-białego z 3cm ekranem? Świetnie, przykleję go sobie do oka.
Willie: Nie możesz głosować ALF, nie masz obywatelstwa.
ALF: Złożę podanie o zieloną kartę.
Willie: O zieloną kartę możesz się starać tylko jeżeli chcesz znaleźć pracę.
ALF: Pass.
(przerwa)
ALF: Wiem, ożenię się z Lynn. Dostanę obywatelstwo, zagłosuję a potem zostawię ją jak pierwszą lepszą.
Willie: ALF...
ALF: Oczywiście z początku będzie jej ciężko. Będzie płakać, trochę się rozpije. Wyjdzie za chłopca grającego na bongo o imieniu Waquine.
Po dłuższej przerwie wracamy do cytatów z naszego ulubionego serialu o kosmicie, który lubi koty... na obiad... ;) ALF: Cóż, jak to mówi świnka Porky "tha-tha-tha-tha-That’s all folks." A propos świnki, czyżbym czuł bekon?
Willie: Nie.
ALF: A chciałbym.
(ALF musi zostać w garażu z powodu wizyty matki Kate)
ALF: Kate, tu nie ma telewizora.
Kate: Pozwolimy ci korzystać z przenośnego TV.
ALF: Tego czarno-białego z 3cm ekranem? Świetnie, przykleję go sobie do oka.
Willie: Nie możesz głosować ALF, nie masz obywatelstwa.
ALF: Złożę podanie o zieloną kartę.
Willie: O zieloną kartę możesz się starać tylko jeżeli chcesz znaleźć pracę.
ALF: Pass.
(przerwa)
ALF: Wiem, ożenię się z Lynn. Dostanę obywatelstwo, zagłosuję a potem zostawię ją jak pierwszą lepszą.
Willie: ALF...
ALF: Oczywiście z początku będzie jej ciężko. Będzie płakać, trochę się rozpije. Wyjdzie za chłopca grającego na bongo o imieniu Waquine.
Gotujemy jajka darmowymi minutami!
Dzwonił ktoś do ciebie ostatnio wcześnie rano i dziwnie przeciągał rozmowę? Oznaczać to może, że wyłączyli mu gaz, a chciał ugotować sobie jako na śniadanie wykorzystując darmowe minuty. ;)
Dwaj rosyjscy dziennikarze Vladimir Lagovski i Andrei Moiseynko (widoczni na zdjęciu obok) z moskiewskiej gazety "Komsomolskaya Pravda" twierdzą, że ugotowali jajko swoimi telefonami komórkowymi.
Ich głównym celem było wykazanie szkodliwości komórek i postanowili to sprawdzić własnoręcznie.
W ugotowaniu jajka telefonem komórkowym nie ma żadnej magii. Cały sekret tkwi w emitowanych przez komórki falach radiowych.
Dziennikarze metodą "zrób to sam" stworzyli prostą kuchenkę mikrofalową widoczną na poniższym zdjęciu:
Dzwonił ktoś do ciebie ostatnio wcześnie rano i dziwnie przeciągał rozmowę? Oznaczać to może, że wyłączyli mu gaz, a chciał ugotować sobie jako na śniadanie wykorzystując darmowe minuty. ;)Dwaj rosyjscy dziennikarze Vladimir Lagovski i Andrei Moiseynko (widoczni na zdjęciu obok) z moskiewskiej gazety "Komsomolskaya Pravda" twierdzą, że ugotowali jajko swoimi telefonami komórkowymi.
Ich głównym celem było wykazanie szkodliwości komórek i postanowili to sprawdzić własnoręcznie.
W ugotowaniu jajka telefonem komórkowym nie ma żadnej magii. Cały sekret tkwi w emitowanych przez komórki falach radiowych.
Dziennikarze metodą "zrób to sam" stworzyli prostą kuchenkę mikrofalową widoczną na poniższym zdjęciu:
ICBO CXXVI - jak uprawiać seks w upały?
Najdziwniejsza licytacja, sposób na odróżnienie pewnych dwóch bliźniaków, seks podczas burzy i podczas upałów - tylko tu i tylko teraz! Nie zwlekaj zatem i czytaj koniecznie!
- Niniejszym otwieram licytacje powietrza z próżni!!! Wpisujcie oferty!
- Dam czoło fali elektromagnetycznej pierwszej audycji Telewizji Warszawa z przed 50 lat! Reklama nabita w butelkę - gratis.
- Mam sekundy luzem, dam na wagę dowolną ilość.
- Baboka ze starej szuflady dziadka.
- Kolorowy obraz z lusterka.
- Wymienię się z Tobą. Mam światło z czarnej dziury.
- W próżni nie ma powietrza... Masz podnietę?
- A ty smutasie poczucie humoru?
- Oczywiście, że nie ma. Jest na licytacji.
Najdziwniejsza licytacja, sposób na odróżnienie pewnych dwóch bliźniaków, seks podczas burzy i podczas upałów - tylko tu i tylko teraz! Nie zwlekaj zatem i czytaj koniecznie!- Niniejszym otwieram licytacje powietrza z próżni!!! Wpisujcie oferty!
- Dam czoło fali elektromagnetycznej pierwszej audycji Telewizji Warszawa z przed 50 lat! Reklama nabita w butelkę - gratis.
- Mam sekundy luzem, dam na wagę dowolną ilość.
- Baboka ze starej szuflady dziadka.
- Kolorowy obraz z lusterka.
- Wymienię się z Tobą. Mam światło z czarnej dziury.
- W próżni nie ma powietrza... Masz podnietę?
- A ty smutasie poczucie humoru?
- Oczywiście, że nie ma. Jest na licytacji.
Najlepsze tytuły filmów porno 3
Letnie upały sprawiają, że naprawdę trudno myśli się o sprawach intelektualnych, dlatego postanowiliśmy w redakcji poświęcić dzień na nasze ulubione hobby, z którego jesteśmy w naszym zdegenerowaniu dumni...
KLASYKI ŚWIATOWE
"Czy przeleci nas pilot?"
"Onan Barbarzyńca"
"Zabawy z Bronią"
"Poszturchiwacze zaginionej szparki"
"Rodzina Spermano"
"Megacycuchy"
"44 minety"
Letnie upały sprawiają, że naprawdę trudno myśli się o sprawach intelektualnych, dlatego postanowiliśmy w redakcji poświęcić dzień na nasze ulubione hobby, z którego jesteśmy w naszym zdegenerowaniu dumni...KLASYKI ŚWIATOWE
"Czy przeleci nas pilot?"
"Onan Barbarzyńca"
"Zabawy z Bronią"
"Poszturchiwacze zaginionej szparki"
"Rodzina Spermano"
"Megacycuchy"
"44 minety"
Jak to jest z kolejnymi pociechami?
Publikowalismy już kiedyś taki opis matczynych doświadczeń przy kolejnych dzieciach, jednak dotarła do nas wersja troszkę uaktualniona i rozbudowana:
Twoje ubrania:
Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.
* * *
Przygotowanie do porodu:
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.
Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.
* * *
Ciuszki dziecięce:
Publikowalismy już kiedyś taki opis matczynych doświadczeń przy kolejnych dzieciach, jednak dotarła do nas wersja troszkę uaktualniona i rozbudowana:Twoje ubrania:
Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.
* * *
Przygotowanie do porodu:
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.
Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.
* * *
Ciuszki dziecięce:
Jak uchronić się przed gwałcicielem
Pamiętacie ten stary dowcip?
- Hela a ty słyszałaś, że w miejskim parku grasuje gwałciciel?
- A ty skąd wiesz?
- A bo szłam tamtędy wczoraj... i przedwczoraj... i przed-przedwczoraj...
I właśnie dla takich zdesperowanych amatorek mocnych wrażeń publikujemy poniższy poradnik:
Żeby niezawodnie obronić się przed gwałcicielem wykonaj dokładnie następujące czynności:
1. Oszołom gwałciciela. W tym celu podejdź zdecydowanie do niego i, uprzejmie go pozdrawiając, uderz go kolanem w przyrodzenie.
2. Nie pozwól mu dojść do siebie. Wetknij mu najgłębiej jak potrafisz palce w oczy, a parasolkę w przyrodzenie.
3. Chwyć go za uszy i wykręć je mocno, jednocześnie uderzając go czubkiem buta w przyrodzenie.
Pamiętacie ten stary dowcip?- Hela a ty słyszałaś, że w miejskim parku grasuje gwałciciel?
- A ty skąd wiesz?
- A bo szłam tamtędy wczoraj... i przedwczoraj... i przed-przedwczoraj...
I właśnie dla takich zdesperowanych amatorek mocnych wrażeń publikujemy poniższy poradnik:
Żeby niezawodnie obronić się przed gwałcicielem wykonaj dokładnie następujące czynności:
1. Oszołom gwałciciela. W tym celu podejdź zdecydowanie do niego i, uprzejmie go pozdrawiając, uderz go kolanem w przyrodzenie.
2. Nie pozwól mu dojść do siebie. Wetknij mu najgłębiej jak potrafisz palce w oczy, a parasolkę w przyrodzenie.
3. Chwyć go za uszy i wykręć je mocno, jednocześnie uderzając go czubkiem buta w przyrodzenie.
Wysiadamy w locie z LOT-em
Nad Okęciem już godzinę krąży olbrzymi Boeing 777 obsługujący rejs nr 234/87 z New York’u do Warszawy. Z kabiny pilotów wychodzi uśmiechnięta stewardessa i w głośnikach rozlega się jej aksamitny glos:
- Proszę Państwa o uwagę. Z przyczyn technicznych i zgodnie z przepisami BHP nasz samolot nie będzie lądował i będziecie musieli państwo wyskoczyć na spadochronach. PLL LOT przeprasza za niedogodności. Proszę aby wszyscy nałożyli spadochrony i ustawili się w przejściu obok swoich foteli...
Spadochrony znajdziecie Państwo pod fotelami... Co znaczy nie ma? Musi być. Proszę dobrze szukać... Nie to nie spadochron. To czyjś bagaż osobisty... Jak to nie wyskoczy pan bez kielicha? Panowie, sprzedaż alkoholu została z polecenia kapitana wstrzymana i nie trzeba mi wsadzać do kieszeni pieniędzy... Pan z resztą już chyba dosyć wypił... Kupi pan sobie na dole w sklepie wolnocłowym.
Panienko, co tam panienka szuka jeszcze pod fotelem? ... Zły pomysł.
Nad Okęciem już godzinę krąży olbrzymi Boeing 777 obsługujący rejs nr 234/87 z New York’u do Warszawy. Z kabiny pilotów wychodzi uśmiechnięta stewardessa i w głośnikach rozlega się jej aksamitny glos:- Proszę Państwa o uwagę. Z przyczyn technicznych i zgodnie z przepisami BHP nasz samolot nie będzie lądował i będziecie musieli państwo wyskoczyć na spadochronach. PLL LOT przeprasza za niedogodności. Proszę aby wszyscy nałożyli spadochrony i ustawili się w przejściu obok swoich foteli...
Spadochrony znajdziecie Państwo pod fotelami... Co znaczy nie ma? Musi być. Proszę dobrze szukać... Nie to nie spadochron. To czyjś bagaż osobisty... Jak to nie wyskoczy pan bez kielicha? Panowie, sprzedaż alkoholu została z polecenia kapitana wstrzymana i nie trzeba mi wsadzać do kieszeni pieniędzy... Pan z resztą już chyba dosyć wypił... Kupi pan sobie na dole w sklepie wolnocłowym.
Panienko, co tam panienka szuka jeszcze pod fotelem? ... Zły pomysł.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#6 Ujarzmił? Przesurfował na fali i nie zginął co najwyżej. Ujarzmić to on sobie mógł swój strach i bąka :P”
by Hades84
788
„#16 Co to kur*a jest żugajka?”
by Heremis
614
„#4 było w galerii. Nie promować patusiarstwa”
by neverxxxalone
502
„@goska_arak niektórzy przyszli z mamą”
by jameshellfire
454
„Matko Bosko, a taki dobry chłop był. Mógł jeszcze pożyć... Szkoda chłopa.”
by Nazhir1
448