Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6942 osób, w tym 1194 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik koddak
Wielka księga zabaw traumatycznych CXXV
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
JAK NIE DZIURA, TO PŁOT
Mając cztery latka wracałem z dziadkiem (lata 70-te) z pola na wozie drabiniastym pełnym siana. Dziadek zsunął się by otworzyć bramę. Ja też. Finał? złamany obojczyk. Lata 80-te. Znowu wakacje na wsi. Pierwszy dzień. Pomogę wujowi układać deski na strychu nad oborą. Zapomniałem, że jest tam dziura do zwalania siana. Rezultat: złamany nadgarstek, twarz w krowim gównie, reszta pobytu z gipsem. Ale i tak po małej modyfikacji można było prowadzić traktor. Zaraz po wakacjach: Przedszkole koło domu, a wokół płot metalowy. Ulubiona w danym wieku rozrywka to chodzenie po tym ze płocie.
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
JAK NIE DZIURA, TO PŁOT
Mając cztery latka wracałem z dziadkiem (lata 70-te) z pola na wozie drabiniastym pełnym siana. Dziadek zsunął się by otworzyć bramę. Ja też. Finał? złamany obojczyk. Lata 80-te. Znowu wakacje na wsi. Pierwszy dzień. Pomogę wujowi układać deski na strychu nad oborą. Zapomniałem, że jest tam dziura do zwalania siana. Rezultat: złamany nadgarstek, twarz w krowim gównie, reszta pobytu z gipsem. Ale i tak po małej modyfikacji można było prowadzić traktor. Zaraz po wakacjach: Przedszkole koło domu, a wokół płot metalowy. Ulubiona w danym wieku rozrywka to chodzenie po tym ze płocie.
Piłaś? Piłeś? A pojedziesz?
Zanim podejmiesz decyzję o prowadzeniu samochodu pod wpływem alkoholu, to zobacz jak widzi cię ktoś trzeźwy, gdy twierdzisz, że nic ci nie jest i jesteś w stanie jechać...
A oto plakaty z tej kampanii skierowanej do potencjalnych pijanych kierowców, której sednem są napisy na t-shirtach:
A oto plakaty z tej kampanii skierowanej do potencjalnych pijanych kierowców, której sednem są napisy na t-shirtach:
Polish English, czyli Polacy za granicą
W Wielkiej Brytanii pojawił się zupełnie nowy dialekt angielskiego, który został nazwany Ponglish. Tak, to nasz narodowy wkład w kulturę kraju jej królewskiej mości.
Znajomy pracuje w UK na jakiejś budowie, zna się na rzeczy to go zrobili brygadzistą czy majstrem. Jedyny minus to brak języka angielskiego w gębie. No i opowiadał mi jego braciszek (bo razem pracują) jak to jakaś rura poszła czy coś i cała ekipa składała się ze śmiechu jak majster dzwonił do szefa:
- Big Boss, big problem, water kap kap!!
by telesfor
* * * * *
Znajomy z pracy zachlał niedawno i usprawiedliwia się team leaderowi z powodu nieprzyjścia, oczywiście ściemnił, że miał sraczkę. Tak to powiedział:
W Wielkiej Brytanii pojawił się zupełnie nowy dialekt angielskiego, który został nazwany Ponglish. Tak, to nasz narodowy wkład w kulturę kraju jej królewskiej mości.Znajomy pracuje w UK na jakiejś budowie, zna się na rzeczy to go zrobili brygadzistą czy majstrem. Jedyny minus to brak języka angielskiego w gębie. No i opowiadał mi jego braciszek (bo razem pracują) jak to jakaś rura poszła czy coś i cała ekipa składała się ze śmiechu jak majster dzwonił do szefa:
- Big Boss, big problem, water kap kap!!
by telesfor
* * * * *
Znajomy z pracy zachlał niedawno i usprawiedliwia się team leaderowi z powodu nieprzyjścia, oczywiście ściemnił, że miał sraczkę. Tak to powiedział:
T-shirt brodacza w turbanie
Cóż na swoim t-shircie może manifestować człowiek z długą brodą i noszący turban? Podpowiemy tylko, że widoczny fragment napisu przy mapce USA brzmi: "(...) na następujących lotniskach".
Czyżby zdradzał planowane miejsca zamachów lub porwań samolotów? Kliknij na "czytaj dalej" i sprawdź...
Czyżby zdradzał planowane miejsca zamachów lub porwań samolotów? Kliknij na "czytaj dalej" i sprawdź...
Krótki dżołk
Nikt nie ma pojęcia, po której stronie talerza zgodnie z etykietą powinien leżeć smartfon.
Przesłyszane teksty piosenek III
Ja też długi okres czasu zastanawiałem się, dlaczego ktoś nazwał zespół Lechia Nerka. Lechia Gdańsk, ok, ale Nerka? Inni mieli jeszcze lepsze skojarzenia...
Wilki
Oryginał: "z Tobą odeszły anioły".
Ja słyszałam: "z Tobą w deszczu jemioły".
Do tej pory się śmieją
* * * * *
Róże Europy
Oryginał: "My jesteśmy rockndrollowcami, pijemy tanie wino, pijemy je litrami ".
Ja się zastanawiałam jak można pić wino jelitami.
Ja też długi okres czasu zastanawiałem się, dlaczego ktoś nazwał zespół Lechia Nerka. Lechia Gdańsk, ok, ale Nerka? Inni mieli jeszcze lepsze skojarzenia...Wilki
Oryginał: "z Tobą odeszły anioły".
Ja słyszałam: "z Tobą w deszczu jemioły".
Do tej pory się śmieją
* * * * *
Róże Europy
Oryginał: "My jesteśmy rockndrollowcami, pijemy tanie wino, pijemy je litrami ".
Ja się zastanawiałam jak można pić wino jelitami.
Mężczyzna przez wieki - doktorska praca porównawcza
Oryginalny wykład inż. Mamonia.
Dzisiaj - Mężczyzna radośnie wyskakuje z łona matki.
Dzisiaj - Mężczyzna dostaje pierwszy komputer, pierwsza raz gra w Half Life.
Oryginalny wykład inż. Mamonia.Mężczyzna w wieku niemowlęcym
Prehistoria - Mężczyzna radośnie wyskakuje z łona matki.Dzisiaj - Mężczyzna radośnie wyskakuje z łona matki.
Mężczyzna w wieku lat 8
Prehistoria - Mężczyzna dostaje pierwszą dzidę od swojego ojca, pierwsze polowanie na drobną zwierzynę.Dzisiaj - Mężczyzna dostaje pierwszy komputer, pierwsza raz gra w Half Life.
Mężczyzna w wieku lat 12
W co bawili się nasi pradziadowie?
Dawno, dawno temu nie było telewizji satelitarnej, plazmowych telewizorów, DVD ani Playstation, czy XBOXa. Nie było internetu (!) i nie było filmików internetowych(!!!).
Co się więc dziwić, że w XIX wieku było tyle wojen, skoro nikt narodom nie zapewnił godziwej rozrywki?!
To właśnie dlatego ta książeczka z 1852 roku była tak wielkim hitem. Dzięki niej każdy mógł zorganizować wieczorek, który robił na gościach takie wrażenie, jakiego dzisiaj nie jest w stanie zrobić nawet najlepszy odcinek Tańca na rurze, eee, z Gwiazdami.
Dawno, dawno temu nie było telewizji satelitarnej, plazmowych telewizorów, DVD ani Playstation, czy XBOXa. Nie było internetu (!) i nie było filmików internetowych(!!!). Co się więc dziwić, że w XIX wieku było tyle wojen, skoro nikt narodom nie zapewnił godziwej rozrywki?!
To właśnie dlatego ta książeczka z 1852 roku była tak wielkim hitem. Dzięki niej każdy mógł zorganizować wieczorek, który robił na gościach takie wrażenie, jakiego dzisiaj nie jest w stanie zrobić nawet najlepszy odcinek Tańca na rurze, eee, z Gwiazdami.
Teraz i ty będziesz mógł być gwiazdą! Zrób świnię, wielbłąda i buldoga
Brak pomysłu na prezent dla niej?
Czasu na kupienie prezentu, który się jej spodoba, pozostało niewiele i dlatego dzisiaj doradzimy czym uszczęśliwić kobietę w czasie zbliżających się świąt.
>
Oto bezcenna rada dla wszystkich mężczyzn, którzy jeszcze nie wiedzą co podarować jej pod choinkę:
Oto bezcenna rada dla wszystkich mężczyzn, którzy jeszcze nie wiedzą co podarować jej pod choinkę:
Rodzynki (z) wykładowców 4 - Uniwerek Śląski
Dziś gościmy na Uniwersytecie Śląskim (po raz 4 zresztą) i od wykładowców z tej uczelni dziś wszyscy dowiemy się ilu politologów mamy w Polsce czy na ile sposobów można rozbić butelkę. Być może te wiadomości przydadzą się Wam w codziennym życiu :)
Filozofia, dr Cz.:
Egzamin z Filozofii:
- Proszę powiedzieć jak nazywał się filozof, twórca nowej teorii prawdy i przyczyny koniecznej
- To ja nie wiem
- No dalej, jak ciasteczka
- Prince polo?
Dr. G., Konwersatorium:
Podczas jednych zajęć rozmawialiśmy o roli praktyki w przyszłym życiu zawodowym kandydata na dziennikarza. Doktor G.:
Dziś gościmy na Uniwersytecie Śląskim (po raz 4 zresztą) i od wykładowców z tej uczelni dziś wszyscy dowiemy się ilu politologów mamy w Polsce czy na ile sposobów można rozbić butelkę. Być może te wiadomości przydadzą się Wam w codziennym życiu :) Filozofia, dr Cz.:
Egzamin z Filozofii:
- Proszę powiedzieć jak nazywał się filozof, twórca nowej teorii prawdy i przyczyny koniecznej
- To ja nie wiem
- No dalej, jak ciasteczka
- Prince polo?
Dr. G., Konwersatorium:
Podczas jednych zajęć rozmawialiśmy o roli praktyki w przyszłym życiu zawodowym kandydata na dziennikarza. Doktor G.:
Humor stanu wojennego
Kiedy w 1981 roku generał Jaruzelski (pseudonim sprawacz) w pamiętnym przemówieniu ogłosił wprowadzenie stanu wojennego, po czym pozamykał w więzieniach tysiące osób, a na ulice wypuścił setki czołgów to nikomu nie było w pierwszej chwili śmiesznie.
Ale Polacy to naród twardy i hardy, więc nie minęło zbyt wiele czasu, kiedy rozpoczęły się kpiny z władzy i jej organów... prawie jak za niemieckiej okupacji, gdzie duch się trzymał dzięki humorowi...
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: "w naturze"?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać...
Milicjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie...
* * * * *
- Kiedy milicjant stawia na odbiorniku telewizyjnym słoik z musztardą?
- Gdy chce mieć ostry obraz.
* * * * *
- Dlaczego milicjant wkłada gazetę do lodówki?
Kiedy w 1981 roku generał Jaruzelski (pseudonim sprawacz) w pamiętnym przemówieniu ogłosił wprowadzenie stanu wojennego, po czym pozamykał w więzieniach tysiące osób, a na ulice wypuścił setki czołgów to nikomu nie było w pierwszej chwili śmiesznie.Ale Polacy to naród twardy i hardy, więc nie minęło zbyt wiele czasu, kiedy rozpoczęły się kpiny z władzy i jej organów... prawie jak za niemieckiej okupacji, gdzie duch się trzymał dzięki humorowi...
Stare, ale jare dowcipy o milicjantach
- Płaci pani mandat! - mówi dwóch milicjantów, zatrzymując samochód, jadący z nadmierną prędkością.- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: "w naturze"?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać...
Milicjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie...
* * * * *
- Kiedy milicjant stawia na odbiorniku telewizyjnym słoik z musztardą?
- Gdy chce mieć ostry obraz.
* * * * *
- Dlaczego milicjant wkłada gazetę do lodówki?
Uważaj z kim pracujesz!
Cóż, współpracowników zazwyczaj się nie wybiera, a szkoda, bo niektórzy mają specyficzne poczucie humoru...
Jeśli właśnie dowiedziałeś się, że twój kolega pracujący w firmie reklamowej został aresztowany za ciężkie pobicie to wcale nie oznacza, że on jest bandytą, być może tylko miał współpracownika z takim poczuciem humoru:
Jeśli właśnie dowiedziałeś się, że twój kolega pracujący w firmie reklamowej został aresztowany za ciężkie pobicie to wcale nie oznacza, że on jest bandytą, być może tylko miał współpracownika z takim poczuciem humoru:
Kącik kibica CXII - Marco jesteśmy z tobo!
Co zrobi pewien kibic, jak Rasiak strzeli gola na Euro 2008? Co Pizarro robił w agencji towarzyskiej? Jak wydłużyć skoki Małysza? Te i inne perełki już dziś!
- Finał Euro2008 Polska - Niemcy w 83 minucie na boisko wchodzi Grzegorz Rasiak i w 90 minucie strzela piękną bramkę z główki dla polskiego zespołu! Polska wygrywa 1:0 i zostaje mistrzem Europy! O jak ja bym chciał żeby tak było i chciałbym zobaczyć mordy tych nieudaczników co Rasiaka cały czas krytykują i psy na nim wieszają!
- A ja bym chciał żeby Mateja wygrał PŚ i też chciałbym zobaczyć mordy tych nieudaczników.
- A ja bym chciał żeby Kaczyńscy byli szanowani w Europie i na Świecie.
- A Rydzyk zostaje żebrakiem, Tusk nie sepleni, Provident i AIG Bank to uczciwe kasy! Mamy autostrady, Warszawiacy zeszli z drzew!!! Ehhh pomarzyć można!
- Żeby z kranu leciało piwo, a żona była wyrozumiała dla męża, gdy prześpi się z sąsiadką.
- Żeby mąż był wyrozumiały gdy jego żonę dyma pół osiedla.
- A ja bym chciał żeby Doda przestała śpiewać, Gmoch został trenerem Anglii a Rasiak zmienił obywatelstwo i grał dla San Marino. Chłopaki potrzebują prawdziwego napadziora.
- Buhahaha, prędzej kontynenty się połączą niż Rasiak strzeli gola.
Co zrobi pewien kibic, jak Rasiak strzeli gola na Euro 2008? Co Pizarro robił w agencji towarzyskiej? Jak wydłużyć skoki Małysza? Te i inne perełki już dziś!- Finał Euro2008 Polska - Niemcy w 83 minucie na boisko wchodzi Grzegorz Rasiak i w 90 minucie strzela piękną bramkę z główki dla polskiego zespołu! Polska wygrywa 1:0 i zostaje mistrzem Europy! O jak ja bym chciał żeby tak było i chciałbym zobaczyć mordy tych nieudaczników co Rasiaka cały czas krytykują i psy na nim wieszają!
- A ja bym chciał żeby Mateja wygrał PŚ i też chciałbym zobaczyć mordy tych nieudaczników.
- A ja bym chciał żeby Kaczyńscy byli szanowani w Europie i na Świecie.
- A Rydzyk zostaje żebrakiem, Tusk nie sepleni, Provident i AIG Bank to uczciwe kasy! Mamy autostrady, Warszawiacy zeszli z drzew!!! Ehhh pomarzyć można!
- Żeby z kranu leciało piwo, a żona była wyrozumiała dla męża, gdy prześpi się z sąsiadką.
- Żeby mąż był wyrozumiały gdy jego żonę dyma pół osiedla.
- A ja bym chciał żeby Doda przestała śpiewać, Gmoch został trenerem Anglii a Rasiak zmienił obywatelstwo i grał dla San Marino. Chłopaki potrzebują prawdziwego napadziora.
- Buhahaha, prędzej kontynenty się połączą niż Rasiak strzeli gola.
NP: Gen. Jaruzelski zamieszany we wprowadzenie stanu wojennego
Nowy Pompon: Pomimo wieloletnich badań historyków i śmiałych koncepcji pamiętnikarzy, nadal nie można wykluczyć udziału Wojciecha Jaruzelskiego w wydarzeniach, do jakich doszło grudniową porą 1981 roku.
Bo choć wysuwane są poszlaki, że dokonali tego Rosjanie, to wersja ta wydaje się mało prawdopodobna. Aczkolwiek ich wojska były w tym czasie w Polsce, to jednak wojska polskie też były. Jaruzelski, jak się wydaje, również był. Co więcej, był blisko tych wydarzeń, tak blisko, że o wszystkim opowiedział 13 grudnia w telewizji (jak twierdzą naoczni świadkowie). Samo wprowadzenie stanu wojennego zastało go bowiem w gmachu TVP przy ulicy Woronicza, co mogło mieć wpływ na jego błyskawiczną reakcję z użyciem kamer.
Nowy Pompon: Pomimo wieloletnich badań historyków i śmiałych koncepcji pamiętnikarzy, nadal nie można wykluczyć udziału Wojciecha Jaruzelskiego w wydarzeniach, do jakich doszło grudniową porą 1981 roku. Bo choć wysuwane są poszlaki, że dokonali tego Rosjanie, to wersja ta wydaje się mało prawdopodobna. Aczkolwiek ich wojska były w tym czasie w Polsce, to jednak wojska polskie też były. Jaruzelski, jak się wydaje, również był. Co więcej, był blisko tych wydarzeń, tak blisko, że o wszystkim opowiedział 13 grudnia w telewizji (jak twierdzą naoczni świadkowie). Samo wprowadzenie stanu wojennego zastało go bowiem w gmachu TVP przy ulicy Woronicza, co mogło mieć wpływ na jego błyskawiczną reakcję z użyciem kamer.
Plan
Opowiadanie nie do końca erotyczne i nie do końca z życia wzięte.
- Mamo, muszę ci coś powiedzieć.
- Tak?
- Jestem gejem.
- Jasne kochanie, a ja jestem kosmitą, który odgryza głowy młodym chłopcom.
Zbaraniałem. Spodziewałem się każdej reakcji - histerii, łez, ale przecież
nie czegoś takiego...
-Co?- spytałem - Nie wierzysz mi?
- Ależ oczywiście, że Ci wierzę, to ty zdajesz się nie wierzyć mi.
Wyszedłem. Myślałem, ze szlag mnie trafi - ja zdobywam się na najtrudniejsze wyznanie mojego życia a ona robi z tego kabaret...
Opowiadanie nie do końca erotyczne i nie do końca z życia wzięte.- Mamo, muszę ci coś powiedzieć.
- Tak?
- Jestem gejem.
- Jasne kochanie, a ja jestem kosmitą, który odgryza głowy młodym chłopcom.
Zbaraniałem. Spodziewałem się każdej reakcji - histerii, łez, ale przecież
nie czegoś takiego...
-Co?- spytałem - Nie wierzysz mi?
- Ależ oczywiście, że Ci wierzę, to ty zdajesz się nie wierzyć mi.
Wyszedłem. Myślałem, ze szlag mnie trafi - ja zdobywam się na najtrudniejsze wyznanie mojego życia a ona robi z tego kabaret...
Anegdoty o malarzach XX
Dzisiaj znane nazwisko, nawet dla osób nie interesujacych się sztuką.
Zenon Kononowicz (1903 – 1971)
Członek grupy „Zwornik” i „Pryzmat”. Malarz, rysownik, grafik.
Pewnego razu żona Kononowicza, namówiona przez męża, zaciągnęła w Związku Polskich Artystów Plastyków pożyczkę motywując ją, że potrzebna jest dla umierającego małżonka.
W parę dni po otrzymaniu pożyczki Kononowicz zjawił się w restauracji Związku Plastyków przy ul. Foksal w Warszawie. Jeden z jego kolegów, który słyszał, ze artysta jest konający, a widząc go w świetnej formie, zdumiony zawołał:
- Zenek! To ty jeszcze żyjesz...?!
***
Wkrótce po wojnie Kononowicz chodził jeszcze dość kiepsko ubrany, w sandałach na bosych nogach, z przewieszonym przez ramię chlebakiem i w dziurawym kapeluszu. Toteż nic dziwnego, ze kiedy zjawił się u jednego ze swoich kolegów, a nie zastał go, żona, nie znając Kononowicza, a sądząc po wyglądzie, ze to jest chyba żebrak, ukroiła w kuchni sporą kromkę chleba i wręczyła artyście ze słowami:
Dzisiaj znane nazwisko, nawet dla osób nie interesujacych się sztuką.Zenon Kononowicz (1903 – 1971)
Członek grupy „Zwornik” i „Pryzmat”. Malarz, rysownik, grafik.
Pewnego razu żona Kononowicza, namówiona przez męża, zaciągnęła w Związku Polskich Artystów Plastyków pożyczkę motywując ją, że potrzebna jest dla umierającego małżonka.
W parę dni po otrzymaniu pożyczki Kononowicz zjawił się w restauracji Związku Plastyków przy ul. Foksal w Warszawie. Jeden z jego kolegów, który słyszał, ze artysta jest konający, a widząc go w świetnej formie, zdumiony zawołał:
- Zenek! To ty jeszcze żyjesz...?!
***
Wkrótce po wojnie Kononowicz chodził jeszcze dość kiepsko ubrany, w sandałach na bosych nogach, z przewieszonym przez ramię chlebakiem i w dziurawym kapeluszu. Toteż nic dziwnego, ze kiedy zjawił się u jednego ze swoich kolegów, a nie zastał go, żona, nie znając Kononowicza, a sądząc po wyglądzie, ze to jest chyba żebrak, ukroiła w kuchni sporą kromkę chleba i wręczyła artyście ze słowami:
Kartka, którą trzeba wysłać wcześniej
Uważasz, że masz jeszcze dużo czasu na wysłanie kartek z życzeniami świątecznymi? Damy ci dobrą radę! Wyślij wcześniej, tak żeby kartka dotarła do twoich bliskich zanim oni wyślą do ciebie...
Bo to taka specjalna kartka...
Bo to taka specjalna kartka...
ICBO CXCVI - Ad Kaszankam per Salcesonam
Dziś totalny miszmasz. Bo i o pistoleciku byłego premiera i o najlepszych piosenkach do słuchania w toalecie a także o nowych tytułach piosenek Rubika. Lecz nawet ten krótki przegląd nie wyczerpał wszystkich niespodzianek dzisiejszego odcinka. Zatem jeśli chcesz - czytaj!
Kaczyński ponownie postarał się o broń
- Sonda: Czy mały pistolecik Jarka kiedykolwiek wystrzelił?
- Według prawideł sztuki - w ostatnim akcie. Oby jak najprędzej.
- Ponoć każda "sztuka" raz sama samoczynnie wypala.
- Wg znanych mi informacji nie ma dzieci, więc chyba nie był nawet załadowany.
- Tak. Strzelił sobie. W rękę.
- 50 letni pra.
- To musi być frustrujące. Pewnie dorobił do tego jakąś martyrologie. Typu "jestem genialnym strategiem", "wałczyłem z komuna", "poświęciłem się dla ojczyzny".
- Nie podoba mi się ta sonda.
- Mnie też, ale "naga" prawda wymaga "ustosunkowania", którego akurat w tym przypadku nie ma.
Dziś totalny miszmasz. Bo i o pistoleciku byłego premiera i o najlepszych piosenkach do słuchania w toalecie a także o nowych tytułach piosenek Rubika. Lecz nawet ten krótki przegląd nie wyczerpał wszystkich niespodzianek dzisiejszego odcinka. Zatem jeśli chcesz - czytaj!Kaczyński ponownie postarał się o broń
- Sonda: Czy mały pistolecik Jarka kiedykolwiek wystrzelił?
- Według prawideł sztuki - w ostatnim akcie. Oby jak najprędzej.
- Ponoć każda "sztuka" raz sama samoczynnie wypala.
- Wg znanych mi informacji nie ma dzieci, więc chyba nie był nawet załadowany.
- Tak. Strzelił sobie. W rękę.
- 50 letni pra.
- To musi być frustrujące. Pewnie dorobił do tego jakąś martyrologie. Typu "jestem genialnym strategiem", "wałczyłem z komuna", "poświęciłem się dla ojczyzny".
- Nie podoba mi się ta sonda.
- Mnie też, ale "naga" prawda wymaga "ustosunkowania", którego akurat w tym przypadku nie ma.
Po czym poznać, że za długo przebywasz w UK?
Oto podstawowe symptomy zbyt długiego przebywania w UK:
1. Rozważałeś noszenie identyfikatora z odpowiedziami na wszystkie nurtujące Brytyjczyków pytania: "Nie, niedźwiedzie nie chodzą po ulicach. Tak, w Polsce mamy lato. Tak, jestem tu legalnie. Nie, nie wiem jak długo tu zostanę. Nie, nie jem codziennie bigosu!"
2. Jesteś święcie przekonany, iż Poniedzialek, Wtorek, Środa, Czwartek, Piątek i Sobota są dobrymi dniami na wyjście do pubu. Niedziela też jest godna rozpatrzenia.
3. Piszesz nazwy tygodni i miesięcy wielką literą. (:P)
4. Zrezygnowałeś z tłumaczenia, dlaczego jesteś spóźniony 1,5h do pracy, bo nikt nie zauważył i/lub nikogo to nie obchodzi.
5. Jesteś w stanie wytlumaczyć tym irytujacym turystom jak dojść do Oxford Street.
6. Nie fatygujesz się żeby wyjrzeć rano przez okno i sprawdzić jaki mamy dziś dzień. I tak wiesz, że prędzej czy później będzie padać.
Oto podstawowe symptomy zbyt długiego przebywania w UK:1. Rozważałeś noszenie identyfikatora z odpowiedziami na wszystkie nurtujące Brytyjczyków pytania: "Nie, niedźwiedzie nie chodzą po ulicach. Tak, w Polsce mamy lato. Tak, jestem tu legalnie. Nie, nie wiem jak długo tu zostanę. Nie, nie jem codziennie bigosu!"
2. Jesteś święcie przekonany, iż Poniedzialek, Wtorek, Środa, Czwartek, Piątek i Sobota są dobrymi dniami na wyjście do pubu. Niedziela też jest godna rozpatrzenia.
3. Piszesz nazwy tygodni i miesięcy wielką literą. (:P)
4. Zrezygnowałeś z tłumaczenia, dlaczego jesteś spóźniony 1,5h do pracy, bo nikt nie zauważył i/lub nikogo to nie obchodzi.
5. Jesteś w stanie wytlumaczyć tym irytujacym turystom jak dojść do Oxford Street.
6. Nie fatygujesz się żeby wyjrzeć rano przez okno i sprawdzić jaki mamy dziś dzień. I tak wiesz, że prędzej czy później będzie padać.
Przesłyszane teksty piosenek II
A dzisiaj kontynuujemy wspólne śpiewanie rozpoczęte tutaj:
Róże Europy: ", Jedwab"
Oryginał: "...lubię kiedy miękko ląduje, ona zmysłowo na mojej twarzy"
Ja słyszałam: "...lubię kiedy mnie kolonduje"
Do tej pory nie wiem o co chodziło...
by lojka
* * * * *
Anita Lipnicka
Oryginał: "pocałuj noc, najwyższą z gwiazd..."
Ja słyszę zawsze: "pocałuj w nos najwyższą z gwiazd..."
by Martzelka
* * * * *
Urszula "Konik na biegunach"
A dzisiaj kontynuujemy wspólne śpiewanie rozpoczęte tutaj:Róże Europy: ", Jedwab"
Oryginał: "...lubię kiedy miękko ląduje, ona zmysłowo na mojej twarzy"
Ja słyszałam: "...lubię kiedy mnie kolonduje"
Do tej pory nie wiem o co chodziło...
by lojka
* * * * *
Anita Lipnicka
Oryginał: "pocałuj noc, najwyższą z gwiazd..."
Ja słyszę zawsze: "pocałuj w nos najwyższą z gwiazd..."
by Martzelka
* * * * *
Urszula "Konik na biegunach"
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
590
„Tak tylko przypomnę, że nie można mówić, że „Dom Development” S.A. z siedzibą w Warszawie przy Pl. Piłsudskiego 3, 00-078, to jest patodeweloper.”
by narxes
407
„#3
I tak powinno być.
Więźniowie powinni być dla państwa źródłem darmowych pracowników, a nie pierdzieć w prycze i żyć na koszt państwa.”
by skaba
362
„W tym wieku to już powinien mieć swoją dobrze prosperującą firmę oraz apartament w centrum miasta, ona oczywiście może zaoferować Siebie (ale gotować nie potrafi)”
by tendrugi
325
„Nie pokazujcie już tego dziada......”
by nemesis111
323