Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7264 osób, w tym 1153 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik mady2
Potrzebne będą takie, które zwiążą was w sposób bardziej trwały...
Część pierwsza: Saga zaburzańska.
Czapki z łba, jak powiedział pewien eks-poseł! Kreatywność ludzka granic nie zna, a bojowników przekracza wymiary rzeczywistości. Propozycji dla poszczególnych części padło od groma i trochę, z czego jednoosobowy skład ekipy twórczo-zbiorczej wybrał co ciekawsze. Warto przy tym zaznaczyć, że część z nich jest iście genialna, a część iście "genialna", co nijak nie wpływa na wartość tychże
I tak "Sami swoi" bojownicy przetłumaczyli by jako:
No Aliens Here (by Hrabia_Zuo),
Alone on desert (by forrest91),
Heyah (by Karen1986),
Homies (by sovq),
Only yours (by jes_tem),
All from our block (by bloodassasin),
Pawlak vs Kargul - Polish Far West Story (by boss67),
Oto co nas czeka:
Co w tej chwili pomyślał Gołota?
1. Zakładamy działalność gospodarczą. A nawet dwie. Rejestrujemy firmę o nazwie "Tęczowe grono" jako działalność główną oraz "Twoja analna rozkosz - wibratory odbytnicze dla każdego pederasty".
2. Po załatwieniu wszelkich formalności wykupujemy stronę ogłoszeń na "Tęczowe grono" w największym gejowskim magazynie. Kusimy frywolnych kawalerów najnowszymi zabawkami i akcesoriami za jedyne 25 zł, obiecując darmową i co najważniejsze dyskretną przesyłkę.
3. Czekamy na pierwsze wpłaty, po czym przelewamy pieniądze na konto "Twojej analnej rozkoszy - wibratory odbytnicze dla każdego pederasty".
Luby wyjechał na tydzień. W tym czasie trochę mu przybyło tu i ówdzie ciałka. Po powrocie udaliśmy się na imprezę. Od razu zaczepił go kumpel
- Ty, stary! Widzę zmężniałeś!
Ja w tym czasie dosłownie usychałam z tęsknoty. Co usłyszałam od znajomej na powitanie?
- Ty świnio! Znowu schudłaś!
I gdzie ta słynna solidarność jajników?
by Nikasi
* * * * *
Gadam kiedyś z eksem na gg, dawno już osobno, ale ochota ciągle ta sama albo i większa
on: Mam nowe postanowienie...
ja: Jakie?
...wczoraj wieczorem założyłem sobie profil w fotce, aby przetestować pewien programik, wyszukałem dziewczynki w wieku do 18 lat i programik rozpoczął swą prace dając dziewczynkom ślicznym, mądrym i spokojnym dziewczynkom jedynki.
Mój profil był bardzo prosty:
Charakter: Moje cechy: egoista, inteligentny, pewny siebie, zawadiackiDziś posiadam już ponad setkę komentów o bardzo spokojnych, dziewczęcych treściach. Zachowana została oryginalna pisownia:
O Sobie: Jestem CHAM i Bezczelny Prostak ZAPAMIĘTAJCIE!!!!!!!!! :P:P:P:P:P:P:P:P
Ku przestrodze profilaktyczna 1
(Zapomiałem tylko dodać, że komenty lądują na joemonster.org)
O moich zainteresowaniach: Dawanie dzieciom 1 na fotce. Zastanówcie się co robicie możecie tego żałować
Wymarzony partner: JUŻ MAM
KaRoLiNa5***, 33 minuty temu:
Dajesz zawsze 1?! ja ci cos powiem dzidziusiu to są inne cyferki 1-daje taki down jak ty są też 2 , 3 ,4 ,5, 6,7 ,8, 9, 10,11 zycze powodzenia podczas nauki!
climatt*** 43 minuty temu
Zobacz całość i odgadnij proste hasło składające się z 7 liter:
1. Twój człowiek wchodzi do kuchni. Co to oznacza?
a) jest głodny
b) zgubił się
c) ty jesteś głodny
d) pora rozpocząć żebraninę
2. Twój człowiek stawia na podłodze miseczkę z jedzeniem. Czy to?
a) obiad
b) coś, czego on nie chce zjeść
c) coś co ma cię trzymać do momentu podania obiadu
3. Schody są po to żeby:
Oto cały t-shirt, który wręcz krzyczy, że...
A oto tłumaczenie:
Jesteś pijakiem kiedy...
...bramkarze w barach mają specjalny chwyt prowadzący nazwany twoim imieniem.
...gin jest twoim tonikiem.
...przyłączyłeś się do Oazy bo słyszałeś że zasponsorują twoje picie.
...w twoim pierwszym domku na drzewie był bar.
...nigdy nie byłeś za granicą ale często odwiedzasz Czteropakistan.
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Wkrótce w Iraku zostanie uruchomiona produkcja samochodów Łada. Samochody te będą produkowane w 3 modelach: 50, 100 i 250 kg trotylu w bagażniku.
W związku z wprowadzeniem fotoradarów rosyjska drogówka poszukuje pracowników. Wymagania: dyskrecja, biegła obsługa Photoshopa.
Niedługo po pożarze fabryka makaronu w Nikołapietrowsku zaczęła oferować oryginalne sucharki do piwa.
Zakończyły się właśnie "Targi milionerów" gdzie wystawiano szeroki asortyment przedmiotów rozkoszy. Spore zainteresowanie wzbudziła złota, zdobiona diamentami, dwuosobowa muszla klozetowa. Według wyjaśnień producenta - drugie miejsce jest dla ochroniarza.
Lowell: Brian, muszę przyznać, że wybornie naśladujesz gdakanie kury. Oczywiście nikt nie przebije mojej ciotki Fridy. Zawsze, gdy wstaje z krzesła sprawdzamy, czy nie ma jajek, he, he… Raz jedno znalazłem.
***Helen: Antonio, co piszesz?
Antonio: Wiersz. Biuro Turystyki Nantucket wydaje książkę z wierszami miejscowych poetów.
Brian: Hm, jesteś poetą?
Antonio: Nie. Ale autor najlepszego wiersza wygra stówę, więc co mi tam.
Lowell: Dobra, przeczytaj.
Antonio: OK. Tytuł brzmi „Czekam na klienta”.
- Trudno mi uwierzyć, że dzieje się tak 30 lat po tym, jak utwór pojawił się na świecie. Spotkamy się więc z przedstawicielem wydawnictwa B.M.S., w którym wydałem swoją ostatnią płytę i poważnie będziemy zastanawiać się nad nagraniem piosenki "Jożin z bażin" po polsku.
Panie Ivanie, jeśli już by się pan zdecydował, to Lujeran napisał dla pana tekst!
NADZIEJA...
Siedziałem sobie przy barze, czekając na znajomych, kiedy wszedł sobie jegomość i rozejrzawszy się w około, zerknął przez dłuższą chwilę na barmankę. Nic nie mówiąc wyszedł znów na zewnątrz i wrócił po minucie.
- Cześć. – burknął.
- No cześć.
- Jest Magda?
- Nie.
- A Paweł?
- Nie.
I znów wyszedł bez słowa. I znów wrócił po minucie:
- Nikogo nie ma?
Niemcy. Rok 2040. Patrol policyjny napotyka idącego samotnie, biednie odzianego mężczyznę. Postanawiają go wylegitymować. Mężczyzna podaje im dokumenty. Jeden z gliniarzy czyta, nagle pokazuje drugiemu:
- Patrz, Achmed, jakie śmieszne nazwisko - Mueller!
by Peppone
* * * * *
Wioska pod Mińskiem. Do chałupki na skraju wchodzi Niemiec. Pod piecem siedzi babina i obiera kartofle:- Tu mieszka partyzant Lipiejko z oddziału SMIERSZ?
Przyjrzyj się jednak tym dziewczynom poniżej. Ładne są i całkiem przyjemnie się uśmiechają, prawda? Dziewczyny na zdjęciach są trakcie pracy, zamienisz się z nimi?
Oto kilka przykładów:
Jeśli chcesz dobrze zarabiać i pracować w jakimś ciepłym i atrakcyjnym miejscu wcale nie musisz emigrować - wystarczy że zostaniesz ginekologiem.
Rząd planuje podzielić świadczenia zdrowotne na gwarantowane i płatne w ramach dodatkowego ubezpieczenia. Na przykład wycięcie wyrostka jeśli chcesz się zoperować to krojenie masz za darmo, ale powinieneś wykupić ubezpieczenie na szycie.
Piłkę nożną można wykorzystać, by dać młodym ludziom lekcję moralności – powiedział Papież Benedykt XVI - oczywiście najbardziej moralni są piłkarze z długimi włosami - unikają fryzjera.Z archiwów JM |
|