Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Pyszny - Chłopaki, pamiętacie Lizę z sąsiedniego domu? Teraz to jest Elżbieta Pietrowna, ważna pani! Nie poznała mnie! Przyszła na okazanie na policję i wskazała innego! II. Kurzy - W czym jest podobna kura do deputowanego do Dumy? - Oboje mogą siedzieć godzinami na jajkach. - A czym się różnią? - Kura nie siedzi bezproduktywnie. III. Sąsiedzki - Widziałeś? Ta wredna małpa z ósmego piętra z nastaniem chłodów wywiesiła karmnik dla ptaków. Kto by pomyślał, że ma trochę dobrego serca? - To nie o dobre serce chodzi. Ptaki będą robić na antenę satelitarną jej sąsiada z siódmego piętra. IV. Wojskowy Poborowy tak dobrze odgrywał wariata przed komisją poborową, że został z miejsca przyjęty...do szkoły aktorskiej. V. Społeczny Dwóch gości omawia sytuację polityczną na Białorusi: - U nas w kraju jest taka sytuacja, że wystarczy zapalić zapałkę, by nastąpił wybuch. - Ale w głębokiej d*pie zapałki się nie palą. VI. Napojowy Dobra lemoniada jest podwójnie smaczna, kiedy jest zapojką. VII. Polityczny Po długich staraniach Chodorkowskiemu udało się wybłagać rozmowę telefoniczną z Putinem. Korzysta z okazji i się żali: - Władimirze Władmirowiczu, wiem, jestem winien, źle zrobiłem i łaski się dopraszam. Nie o zwolnienie mi chodzi, ale tyle lat bez kobiety... - Hm... skruchę wyrażasz.... Dobra. Pogadam z Witką Janukowyczem, może załatwi ci jakąś fajną babeczkę. VIII. Ukraiński Na rozmowie o pracę: - Dzień dobry, przyszedłem, bo poszukuja państwo brygadzisty. - Ma pan doświadczenie? - Tak. - Ma pan jakieś pytania? - Jaka będzie pensja? - 2000 hrywien. - Ale w ogłoszeniu było, że 15 tysięcy? - Do widzenia. Pan nie masz doświadczenia. IX. Problemowy - Co słychać? - A dziękuję, wszystko znakomicie. - Ożeniłbyś się wreszcie.... X. Filozoficzny Czy jak postawić pomnik gołębiowi to jego żywi pobratymcy będą mieli skrupuły? XI. Zagadkowy - Czym się różni wódka od policji? - Niczym, i to i to wali po wątrobie. XII. Wyjściowy Ile to stron trzeba odwiedzić, żeby znaleźć wyjście z Internetu... Bonusowy W nieskończonych sejmowych korytarzach odkryto dzikiego 12-letniego chłopca wychowywanego przez posłów. Mowa bełkotliwa, zasób słów ograniczony, percepcja wąska, odżywia się tylko w bufecie, a na dźwięk słów ''Otwieram posiedzenie'' zapada w letarg. :peppone

I. Korupcyjny W Chinach karzą śmiercią za korupcję. Co prawda korupcji do końca nie wyplenili, ale recydywistów w tym zakresie nie uświadczysz. II. Gościnny Mąż z żoną w gościach, w pewnym momencie mąż mówi do żony: - Tego nie jedz, to mamy w domu. III. Zawodowy Pracownik stacji diagnostyki pojazdów spotkał się z dziewczyną. Zaczął kochać się z nią od tyłu i z przyzwyczajenia sprawdził gaśnicę, apteczkę i trójkąt. IV. Religijny W Rosji starzy ludzie wierzą, że jeśli jesteś uczciwy, dobrze pracujesz i nie grzeszysz, to po śmierci trafisz do ZSRR. V. Samochodowy Od 2012 roku producent samochodów Awto-WAZ będzie produkował wózki inwalidzkie. Póki co tworzą bazę klientów. VI. Złodziejski Czelabińskie komary włamały się do stacji krwiodawstwa i ukradły bazę dawców z adresami. VII. Paranoiczny Jeżeli mówią, że jesteś wartościowym człowiekiem, uważaj. Przymierzają się, żeby cię sprzedać. VIII. Leczniczy Wpada wkurzona babka do znachorki: - I co pani narobiła?! Miała pani mi dać takie ziółka, żeby mój mąż był jak źrebak! Dosypałam mu do obiadu, na deser się rozebrałam, a on co? Rży! :peppone

Pierwszy chciałem wrzucić jako bonus, ale... sami wiecie :diab I. Zagadkowy - Jak rząd może skończyć z korupcją? - Popełniając zbiorowe samobójstwo. II. Sądowy Rabinowicz pozwał do sądu Szlemenzona za to, że ten mu groził, że obije mu mordę. Rozprawa. Sędzia pyta Rabinowicza: - A ma pan jakichś świadków? - A po co mnie świadkowie, Wysoki Sądzie, ja mu bez tego wierzę. III. Hardkorowy Czelabińskie lachociągi są tak twarde, że piją wodę z butelki...bez odkręcania. IV. Naukowy - I jaki jest temat twojej pracy doktorskiej? - Uczciwość, godność i wielkoduszność jako patologia psychiki współczesnego człowieka. V. Wulkaniczny Islandcy uczeni odkryli nowy wulkan. Aby go nazwać, po kolei spali na klawiaturze. :peppone

I. Rozwodowy (P) Czelabińscy adwokaci rozwodowi są tak twardzi, że przy okazji wywalczają alimenty na swoje dzieci. II. Filozoficzny Aby być szczęśliwym w Rosji, trzeba nakraść pieniędzy, otworzyć swój biznes, przedrzeć się przez biurokratyczne procedury, dać kupę łapówek, być nieugiętym, mieć powiązania ze światem przestępczym, wykończyć konkurencję i harować jak wół. Albo wziąć litra i pójść na ryby. III. Kurzy Czernobylska kura zniosła jajko. Potem grzędę. A potem - cały kurnik. IV. Brewickowy Sposób na uniknięcie islamizacji UE: wypowiedzieć wojnę Chinom i następnego dnia się poddać. :peppone

I. Książkowy

Czelabińskie kryminały są tak zakręcone, że do ostatniej strony nawet zabójca nie wie, że zabił.

II. Adminowy

Żona do zaspanego męża-admina:
- Kochanie, jest zimno. Może zamknę okno?
- Nie zamykaj, tylko zminimalizuj.

III. Szkolny

- Sidorow, pracę domową odrobiłeś?
- Odrobiłem, ale zapomniałem.
- Dobrze, stawiam ci piątkę, ale pałę.

IV. Matematyczny

Wskaźnik efektywności zakupów - suma wydana na zakupy planowane w stosunku do sumy wydanej na zakupy ogółem.

V. Bajkowy

- Wiesz co, kochanie, przypominasz mi księżniczkę zaklętą w ropuchę.
- Taka jestem piękna i urocza?
- Nie, obmierzła, zimna i rechoczesz nie w porę.

VI. Życiorysowy

Babka pisze CV. Napisała już o doświadczeniu zawodowym, wykształceniu i hobby. Siedzi i myśli, co jeszcze dodać. W tym czasie wchodzi jej facet, odpala pornola i komentuje:
- No popatrz, babka tak do ciebie podobna... I tak samo gada w czasie seksu!
Babka dopisuje do CV:
''Niemiecki - komunikatywny''.

VII. Samochodowy

Ech, chciałbym mieć Rolls-Royce'a, a forsy mam tylko na ''siódemkę''....7up.

Bonusowy

- Dlaczego kadencja parlamentu trwa cztery lata?
- Bo po trzech latach zgodnie z kodeksem cywilnym przedawniają się roszczenia o niedotrzymane obietnice.

:peppone

I. Finansowy Świat zamarł w oczekiwaniu, kiedy w końcu USA ogłoszą, że umorzyły wszystkim swoje długi. II. Bajkowy Babcia za dziadka, wnuczek za babcię, wnuczka za wnuczka, pies za wnuczkę, kot za psa... Surowe są prawa zemsty rodowej w Czelabińsku. III. Drogowy Kierowca w Moskwie na bulwarze Suworowa pyta pieszego, jak dojechać na obwodnicą Sadową. Pieszy mu odpowiada: - Najkrótsza droga - pierwsza w lewo a potem płatną autostradą. - Płatna autostrada w centrum Moskwy?! - Jest tam zakaz ruchu i zawsze stoi gliniarz. Dasz mu w łapę i pojedziesz. IV. Wojskowy Początek wojny sześciodniowej. Rabinowiczowa plotkuje w kawiarni z przyjaciółką: - Ja ci mówię, Truda, ta wojna w ciągu tygodnia się skończy. - Skąd wiesz, Sara? - Mojego syna do wojska wzięli, a on w żadnej robocie dłużej, niż tydzień, nie wytrzymał. V. Samochodowy (P) W Czeczenii rozpoczęto produkcję Ład. Na razie są dostępne trzy wersje wyposażenia wnętrza: plastik, trotyl i heksogen. Bonusowy Tusk spisywał swoje niedotrzymane obietnice wyborcze. W połowie tego zajęcia upuścił spis na nogę. Do końca życia będzie inwalidą. :peppone

Królową tak łatwo nie zostaniesz Prawdę w oczy - najlepiej mówić przez telefon Pracuj i podróżuj tak, wiem, po angielsku, ale z ruskich stron :) Mniej kochasz, mocniej śpisz Nie tak straszny rosyjski futbol jak jego kibice U nich nie ma imigrantów A wiesz, jak ona jeszcze umie? Kto mi zrobił taką wizytówkę? Znajome? Twoja żona za 10 lat pomyśl, póki nie jest za późno Zostałeś sam w domu? Pora obejrzeć porno z dźwiękiem Wierzę w uczciwość prezydenta i nieprzekupność urzędników w troskę banku o klienta w rusałki i skrzaty domowe. Ja was, padalce, przejrzałem na wskroś! Zajęte Winda w Pizie Powiedz mu, że Boga nie ma Jak spędziłem lato :peppone

I. Polityczny Kryzys polityczny na Ukrainie - kiedy słoninożercy zaczynają nienawidzieć swoich deputowanych bardziej, niż Moskali. II. Ekologiczny - Jeżeli w wodzie są raki, to znaczy, że woda jest czysta. - A jak raki mają ponad metr długości? III. Naukowy (P) Opracowano samonaprowadzający się kapeć. Dziennie likwiduje do dwóch kilogramów karaluchów. IV. Wybrany - Dlaczego Żydzi to naród wybrany? - Bo jak trzeba znaleźć winnego, zawsze wybierają Żydów. V. Wesoły Rosyjski szef drogówki uwielbia robić kawały podwładnym na prima aprilis. Ostatnio wypił litr wódki, położył na przednim siedzeniu torbę heroiny, na tylnym - kałasza i zakrwawiony nóż, usiadł za kółkiem i pojechał dwieście na godzinę pod prąd obwodnicą Moskwy. VI. Fizyczny Perpetuum mobile - Żyd próbujący dogonić Szkota winnego mu 10 pensów. VII. Kulinarny Rano w robocie zaglądam do lodówki. Na misce z pierogami była karteczka: ''Nie jedz nas''. Zaglądam po południu. Pierogów nie ma, tylko karteczka: ''Pierogi nie będą mi mówić, co mam robić''. VIII. Leśny Jednonogi leśnik wdepnął protezą w sidła. - Deja vu - pomyślał. IX. Zakupowy Kupiłem uj wie co, wcisnęli mi jakąś ujnię i w sumie nawet nie mam prawa czuć się oszukany. Bonusowy Antek z zapadłej podlaskiej wsi, wykształcenie zawodowe niepełne, pojechał na saksy do województwa londyńskiego. Po jakimś czasie rodzina dostaje kartkę: ''Tu jezd wspaniale, w mieżkaniu jest sracz, aj em hepi wery macz''. Bonusowy II W związku ze zbliżającymi się wyborami Sejm przyjął następujące ustawy: - o podwojeniu emerytur i rent, - o czterokrotnych podwyżkach płac w budżetówce, - o obniżeniu podatków o połowę - o dwukrotnym wydłużeniu czasu urlopów i wiele innych. P.S. Ustawy wchodzą w życie 1 kwietnia 2050 roku. :peppone

I. Religijny Moje dzieci to powstańcy buddyjscy. Powstają rano i budzą nas z żoną... II. Żydowski W czasie wojny sześciodniowej w pewnym nadgranicznym kibucu ogłoszono nagrodę stu szekli za każdego złapanego Araba. Stary Rabinowicz zgłosił się do władz, żeby mu wydano karabin. Powiedziano mu, że walka to zajęcie dla młodych, ale że był uparty, nie odszedł, dopóki nie dostał jakiejś starej giwery. Wieczorem przyprowadza stu Arabów, dostaje dzisięć tysięcy szekli. Inni mieszkańcy kibucu nie dają mu spokojuL - I co ty zrobisz z taką kupą pieniędzy? - Ech, wy, jedno i to samo pytanie. A nie zastanawia was aby, za ile ja ich kupiłem?! III. Metrowy Codziennie od dwóch lat jeżdżę do pracy metrem. Codziennie przy wejściu na stację stoi żebrząca dziewczyna z tabliczką: ''Ludzie! Pomóżcie! Jestem w 9. miesiącu ciąży!'' Cuda się jednak zdarzają... IV. Policyjny Tylko rosyjscy gliniarze z drogówki potrafią bezbłędnie przeliczyć pieniądze w trzech walutach bez wyciągania ich z kieszeni. V. Fabryczny - Tate, co to jest bank? - Bank to je taka fabryka, co zbiera pieniądze i rozdaje długi. Bonusowy A dzisiaj wywiad z jedynym człowiekiem, któremu realnie pomogła Platforma Obywatelska. Schronił się przed deszczem pod ich przewróconym billboardem. :peppone

I. Produktowy W naszym sklepie w sprzedaży jest cukier-puder - w proporcjach 1:1. II. Przysłowiowy Złemu mężowi nawet rogi z dupy rosną. III. Ekonomiczny Rosjanie uważają, że Moskwa to pijawka na ciele Rosji. Mieszkańcy Moskwy uważają, że cała Rosja na nich pasożytuje. I tylko mieszkańcy Petersburga tajemniczo się uśmiechają... IV. Kukułczany Wraca pijak do domu, słyszy kukułkę. Pyta: - Kukułko, kukułko, ile mi jeszcze życia zostało? Z okna wychyla się żona i krzyczy: - Pięć do siedmiu sekund, bo tyle czasu będę wałka szukać! V. Leniwy - ...i słuchaj, ten półgłówek, żeby nie myć talerzy, to zawija je w folię przed jedzeniem i po jedzeniu zdejmuje tę folię i wyrzuca! - To nie półgłówek, to geniusz. VI. Lotniczy Samolot zniża się, podchodzi do lądowania. Jeden z pasażerów, młody człowiek, siedzi w fotelu i trzęsie się ze strachu. W końcu stewardessa przychodzi go uspokoić: - Proszę się nie obawiać, wszystko idzie zgodnie z planem. Pan na pewno pierwszy raz leci samolotem? - Nie, nie pierwszy, ale pierwszy raz ląduję. - ?? - Jestem spadochroniarzem. VII. Polityczny Rosyjska elita podzieliła się na ''putinowych'' i ''miedwiediewowych''. A Miedwiediew myśli, do których się przyłączyć. VIII. Zagadkowy - Jaki jest największy pożytek z komisariatu policji w Moskwie? - Trochę cienia. IX. Zwierzęcy Pesymista pyta kukułki, ile mu jeszcze zostało życia. Optymista pyta dzięcioła. X. Hardkorowy Miesiąc temu Amy W. zaczęła odwiedzać psychoterapeutę. Na szczęście psychoterapeuta już wyszedł ze śpiączki. XI. Podatkowy Żona mówi do męża: - Słyszałeś? Zmarł ten nasz sąsiad, inspektor podatkowy. - Choć jeden dobry uczynek przez całe życie... XII. Pogodowy Zimą w Rosji żyć trudno, a latem - ciężko. XIII. Pensyjny W Uchriuńsku wypłata jest co trzy miesiące. Częściej lekarze nie pozwalają krwi oddawać. XIV. Palący - Co robisz, gdy twoja dziewczyna puszcza dymka? - Próbuję jeszcze raz, ale z lubrykantem. :peppone