< > wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2962)

8 grudzień 2018
I. Niusowy

- Sierioża, wybacz mi, proszę, mam dla ciebie bardzo złą nowinę, normalnie przekichane...
- Co to jest, dzień złych wiadomości?! Najpierw dowiedziałem się, że Katia mnie zdradza, teraz jeszcze ty coś przynosisz...
- O, chłopie! A teraz mam dla ciebie tak dobrą nowinę, że nie uwierzysz! Od razu będziesz miał banana na twarzy!
- Dawaj.
- Godzinę temu twoja Katia wpadła mi pod samochód. Zabrali ją nieprzytomną do szpitala.

II. Pokojowy

Za głowę Trumpa wyznaczono pokojową nagrodę Nobla.

III. Małżeński

- Synu, nie masz dość doświadczenia, by się żenić.
- A kiedy, twoim zdaniem, będę wystarczająco doświadczony?
- Kiedy zaczynasz rozumieć, że nie powinieneś się żenić.

IV. Ojczysty

Dlaczego matka-ojczyzna zawsze wzywa do walki?
Mogłaby choć raz zawołać na obiad...

V. Grabieżczy

Jeżeli jedna i ta sama osoba nadepnie na jedne i te same grabie dwa razy, to znaczy, że błądzi.
Jeśli trzy razy - idiota.
Jeśli cztery - uparty.
Jeśli pięć, to ta osoba ma plan.

VI. Cięty

Bardzo niekompetentny samuraj, próbując popełnić harakiri, ogolił sobie brzuch.

VII. Hardkorowy

- Dlaczego użytkownicy wózków inwalidzkich nie mogą zapoznać jakiejś dziewczyny?
- Trudno im jest zrobić pierwszy krok.

VIII. Głośny

Ludzie wokół mnie często nazywają mnie dupkiem. Aby ich nie słyszeć, włączam głośnik w plecaku.

IX. Klerykalny

Bardzo krótkowzroczna babka w okularach przychodzi do spowiedzi:
- Nie wiem nawet, od czego zacząć ... jestem taki zakłopotana...
- Moja córko, jestem tu, by cię wysłuchać.
- Mój mąż ... on ... namawia mnie do ... seksu analnego!
- Moja córko, i jak on wyjaśnia takie grzeszne pragnienie?
- Cóż, mówi, że to pomoże mi na mój wzrok!
- Nie wierz mu, moja córko, nie wierz - nie pomoże! Co wiem, to wiem! - odpowiedział ksiądz, przecierając i zakładając okulary.

X. Elektryczny

Jeśli otwory w gniazdkach byłyby większe lub palce były cieńsze, wtedy byłoby mniej głupców.

XI. Parówkowy

Rozmawia dwóch dyrektorów zakładów przetwórstwa mięsnego.
- Słuchaj, jak to jest? Obaj dodajemy papier toaletowy zamiast mięsa.. Ale w twoich parówkach inspekcja sanitarna wykrywa białko, a u nas nie!
- Dodaję używany...

XII. Krytyczny

- Duch awanturniczy umarł w tobie.
- Ale instynkt samozachowawczy jest żywy.

XIII. Nadmorski

- Jak tam woda? Zimna?
- Jakieś minus dwa centymetry.

:peppone
 

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Autor
O blogu
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi