Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Zagadkowy - Dlaczego w Mołdawii wybuchły zamieszki? - Przerąbali przetarg na malowanie Wielkiego Muru. II. Rodzinny Jeżeli mąż nazwie cię w łóżku innym imieniem, powiedz mu, że nie zgadł, i dlatego do finału dojdzie inny uczestnik. III. Idealistyczny - ... i mówię ci, Wasia, najlepsza żona to ślepa i głuchoniema. - Nie, będzie się krzywiła. IV. Wyborczy - Ile pieniędzy będzie potrzeba na kampanię prezydencką w 2012 w Rosji? - 5 rubli. Putin z Miedwiediewem zagrają w orła i reszkę, kto ma być prezydentem, a kto premierem. V. Lekarski Mój dentysta powiedział, że mam zęby w kiepskim stanie i dał mi pastę, której sam używa. To samo stało się dalej ze szczoteczką, płynem do płukania ust, nicią dentystyczną aż na koniec zaproponował mi wspólne mieszkanie. VI. Zagadkowy - Co będzie, jak Korea Płn. wystrzeli załogowy pojazd kosmiczny? - Batyskaf. VII. Pijacki - Napijesz się? - Tak. Co pijemy? - Kawę. - Wybacz, ja niepijący. VIII. Nacjonalistyczny - Jak w Kiszyniowie odróżnić Rumuna od Mołdawianina? - Rumun niesie skradzione krzesło. :peppone

I. Naukowy Ubocznym efektem picia alkoholu przez kobietę może być nieplanowana ciąża. II. Ogłoszeniowy Pedantyczny mężczyzna poszukuje towarzyszki życia o wymiarach 92,34x61,71x93,45. III. Wojskowy Siedzi sobie na ławce dwóch poruczników, jeden pyta: - Masz papierosy? - Mam. - To dawaj. - Dać to ci może żona w nocy, a i to jak poprosisz. - Ona nie pali.... IV. Autobusowy Zima. Ranek. Wsiada babcia do autobusu i staje nad siedzącym młodzieniaszkiem: - Młody człowieku, nie ustąpisz mi miejsca? - Ale jest pełno miejsc! - Ale twoje już nagrzane.... V. Zagadkowy - Czemu przy zatrudnieniu na tak wielu stanowiskach wymaga się wyższego wykształcenia? - Jest dowód, że kandydat może się byle nudną i głupią ch*jnią przez 5 lat zajmować, i to bezpłatnie. VI. Informacyjny Deklaracje majątkowe prezydenta i premiera zwyczajowo publikuje się 1 kwietnia. VII. Wywiadowy - Władimirze Władimirowiczu, proszę śmiałość wybaczyć, intymne pytanie... jakiego papieru toaletowego pan używa? - Żadnego. Dupolizów dostatek. VIII. Sportowy Na mistrzostwach świata w podnoszeniu ciężarów polski menel spierniczył z 300kg sztangą do skupu złomu, gdzie dostał stosowną gratyfikację. IX. Względny Co to takiego: - Zielone, szeleści, ale nie pieniądz? - Sto baksów dla Nowego Ruskiego. X. Językowy Gdyby Napoleon zrealizował swoje plany, Europa by mówiła po francusku. Jeżeli Hitler - po niemiecku. Jeżeli Stalin - po rosyjsku. Na szczęście nikomu z nich się nie udało i możemy swobodnie rozmawiać po angielsku. XI. Optyczny - Jak tam u ciebie ze wzrokiem? - Minus 5. - To się nazywa chłodne spojrzenie... XII. Poradniczy Dziewczyny! Nie traćcie tyle czasu na strojenie się! Jak macie minispódniczkę, to 9 na 10 mężczyzn nie obejdzie, czy wasza torebka pasuje do pantofli. A czy dla jednego pedała warto się tak męczyć?! XIII. Pracowy - Co się mówi, jak dostajesz pensję? - "Cześć, maleńka!" XIV. Uczuciowy Wiara w miłość pomaga kobietom ją uprawiać. XV. Porucznikowy - Byłem wczoraj u hrabiny - opowiada Rżewski - kiedy nagle wrócił jej mąż. - I co? - Jak to co? Oficerski mundur zobowiązuje! - Tzn? - Wszystkie mole w szafie osobiście wytłukłem! XVI. Marynarski Kryzys. W zagranicznym porcie stoją trzy statki: włoski, francuski i rosyjski. Francuzi narzekają: - No nie idzie wyżyć z rybołóstwa. Sprzedajemy statek i szukamy innego zajęcia. Szur-szur-szur, opuszcza się francuska bandera, wisi tabliczka "na sprzedaż". Włosi narzekają: - Mamma mia, nie idzie wyżyć z tego kabotażu. Oddajemy krypę na złom i idziemy na zasiłek. Szur-szur-szur, opuszcza się włoska bandera, podpływają holowniki, zabierają krypę do stoczni złomowej. Narzekają Ruskie: - Mają rację, tak żyć nie idzie. Trzeba znaleźć inne zajęcie. Szur-szur-szur, opuszcza sie rosyjska bandera. Szur-szur-szur, podnosi się flaga z trupią czaszką i piszczelami. Pyr-pyr-pyr, statek oddala się z wolna w kierunku brzegów Somalii.... XVII. Książkowy W sprzedaży jest już dostępny alfabetyczny przewodnik po męskich sferach erogennych od "C" do "J". :peppone

I. Kryzysowy W związku z kryzysem dom mody Yves Saint Laurent obniżył pensje o 20%. Modelki i manekiny solidarnie podjęły strajk głodowy. II. Samochodowy. Wziął gwóźdź i wydrapał na nowej terenówce "PUTIN". Trochę krzywo - pomyślał - ale to przecież moja Niva. Jutro sprzedam. Z autografem wezmę z 10x cena fabryczna. III. Manifestacyjny - Pójdziesz obejrzeć gej-paradę? - A czołgi będą?? IV. Zagadkowy - Czym się różni małe miasto od dużego? - W dużym więcej zobaczysz, w małym więcej usłyszysz. V. Niusowy Aby ocalić Rosję, wysadzono w powietrze dupę Lenina. Niestety, od jakiegoś czasu Rosja jest w zupełnie innej dupie... VI. Lekarski Stary chirurg-okulista robi jajka sadzone. Rozbił cztery, trzy się rozbryzły na patelni, tylko jedno nienaruszone. Okulista mruczy pod nosem: - Z oczami bywało gorzej, jak zaczynałem karierę chirurga... VII. Różnicowy Co mają wspólnego Amerykaniec i Ruski? Obaj pragną miłości. Ale Amerykaniec jak najtańszej, a Ruski byleby nie za pieniądze. A czym się od siebie różnią? I jeden, i drugi chce zostać bogaty. Tylko Ruskie bogatych nie lubią. VIII. Obserwacyjny Lata 70. XX wieku. Na morzu mijają się statki pasażerskie relacji ZSRR-Izrael i na odwrót. Pasażerowie obu statków wybiegają na pokłady i pokazując na współtowarzyszy z drugiego statku wymownie pukają się w czoło. Obserwujący to wszystko Amerykanin pyta jednego z Izraelitów: - To wasze narodowe powitanie? IX. Naukowy Ważnego odkrycia dla swojej żony, jak i dla siebie, dokonał obywatel Iwanow. Odkrył on, że praca jest rodzaju żeńskiego, a odpoczynek - męskiego. :peppone

I. Deklaracyjny Kiedy obwieszczą zwycięstwo w walce z korupcją, przestanę brać łapówki. II. Lekarski - Doktorze, będę żył? - No tak, ale ja bym jednak nie radził. III. Pracowy - Jakie jest twoje ulubione narzędzie pracy? - Nożyczki. - ??? - Przecinam nimi sznurki od paczek z gotówką. IV. Poradniczy - To prawda, że kapusta powiększa biust? - No, jeśli włożyć dwie główki do stanika... V. Psychiatryczny Sanitariusz w psychoatryku rozwiązuje krzyżówkę: "Miejsce urodzin Napoleona". Odwraca się do jednego z pacjentów i woła: - Te, świrek, gdzie się urodziłeś? VI. Wagowy Na wadze stoi facet i wciąga brzuch. Jego babka z przekąsem: - Myślisz, że to coś da? - Przynajmniej wyświetlacz zobaczę... :peppone

I. Pomówieniowy - Więc oskarżony twierdzi, że nie nazwał powódki krową? - Nie, powiedziałem tylko, że jej córka to niezła cielęcinka. II. Ogłoszeniowy Młody, obiecujący student matematyki daje lekcje gry w preferansa. Opłata - 10% od wygranej. III. Samochodowy Putin kupił Ładę Nivę. Ciężko się z nim kryzys obszedł... I Rosjanie mogą stracić nadzieję na dobre drogi. IV. Kompleksowy Rosjanie zamierzają postawić na Placu Czerwonym swoją wersję "Sikającego chłopca". Sam penis będzie mieć 15 metrów. V. Życzeniowe Moskiewskie pogotowie ratunkowe pozdrawia mieszkańców z okazji Międzynarodowego Dnia Zdrowia i przypomina, że nr 999 będzie nieczynny przez 2-3 dni. Życzymy zdrowia! Zarząd lombardu "Czerwony Kapturek" serdecznie pozdrawia klientów z okazji dnia zapadalności długów. Ministerstwo Kultury dziękuje dyżurnemu chirurgowi lotniska Szeremietiewo za przeprowadzenie u pacjenta Iwana Prichwatina resekcji wartych pół miliona euro złotej kolii i jajek Faberge przechowywanych w żołądku. Personel "Media Markt" pozdrawia stałą klientkę Annę Biezproswietną z okazji zakończenia okresu gwarancji odkurzacza i zapewnia, że zaraz potem okazjonalne fajerwerki i iskry jej nie ominą! :peppone

I. Poradniczy Jeżeli wystawić przed siebie rękę, unieść środkowy palec i przez niego popatrzeć na minusy życia, to z tych minusów robią się plusy. II. Bajkowy Wyszedł Iwan-carewicz w szczere pole i wystrzelił strzałę. Strzała upadła na podwórze bojarskiego dworu. Ale jak szczęśliwie trafiła....! Ślub carewicza rozpoczął się od pogrzebu teściowej. III. Reklamowy Promocja kryzysowa! Przyjdźcie 1 kwietnia do roboty i dostaniecie pensję z 70% zniżką! IV. Energetyczny Była akcja "Godzina bez prądu dla Ziemi". Nie dość, że jej reklama pochłonęła 20 GWh prądu, to jeszcze to plagiat. Kiedyś był "dzień pracy bez zapłaty". Subotnik to się nazywało. :peppone

I. Timingowy - Przyznaje się pan do napaści na poszkodowanego i zrabowania miliona dolarów? - Tak, Wysoki Sądzie, jednak proszę o wzięcie pod uwagę okoliczności łagodzących. - Jakich? - To miało miejsce w prima aprilis. II. Rekordowy Daltonista Wasilij jest przekonany, że układa kostkę Rubika w 10 sekund. III. Ekonomiczny Rosja poczuła koniec kryzysu. Taki długi i gruby. IV. Niusowy W związku z kryzysem dzielnicę Rubliowka przemianowano na Kopiejowkę. V. Apelowy Mężczyźni, bądźcie humanitarni! Puszczajcie rano kobiety wolno! VI. Sportowy Grupa sprytnych alpinistów obeszła najwyższy szczyt Ziemi - Mt. Everest. VII. Rodzinny - Kochanie, byłbyś w stanie zdradzić mnie z inną? - Namówiłaś mnie. VIII. Prawniczy W saunie "stuknięto" człowieka podobnego do prokuratora. Albo prokuratora podobnego do człowieka. :peppone

I. Religijny Rozmawiają dwie psiapsiółki: - Mój mąż to na islam przeszedł! - Jak to? - Wracam do domu wczoraj rano, a on do mnie "niewierna!" i "niewierna!" II. Historyczny Na zajęciach politycznych żołnierz pyta politruka: - Towarzyszu kapitanie, a jest życie na Marsie? Ten się chwilę zastanawia i odpowiada: - Na Marsie życia nie ma, ale Armia Czerwona jest wszędzie! III. Dziecięcy - Choć, pobawimy się w wodowanie? - To znaczy? - Ty będziesz nowym statkiem, a ja ci rozbiję o dziób butelkę szampana. IV. Naukowy W Afryce odkryto dziwny gatunek strusia. Normalne, przestraszone, wkładają głowę w piasek. A ten gdzie?! I to jeszcze nie w swoją... V. Ostrzegawczy Kobiety! Telefon w trybie wibracji może powodować uzależnienie! VI. Koński Pewien szejk obiecał wielką nagrodę temu, kto sprawi, by jego konie wyścigowe biegały ponad 100km/h. Kombinatorów było wielu, ale żaden nie przekroczył 90km/h. Pojawił się jednak niepozorny człowieczek. Pokazano mu stajnie. Po chwili słychać głuche uderzenie i ze stajni wypada jak błyskawica koń. Fotoradar pokazuje 102 km/h! Nie dość tego, za chwilę drugie uderzenie. 105 km/h! Po trzecim uderzeniu zarejestrowano 112 km/h! Zamieszanie ściągnęło z konnej przejażdżki szejka. Przyprowadzono mu sprawcę przed oblicze. Szejk, w dobroci swojej, zapytał: - Niesamowite! A możesz sprawić, by ten koń, którego dosiadam, też tak pędził? - Nie, panie. - Jak to?! - Bo to klacz. VII. Lekarski U psychiatry: - Proszę się położyć i opowiedzieć, co panu dolega. - Panie doktorze, jest pan moją ostatnią nadzieją! Nie ma pan pożyczyć 1000 rubli do wypłaty?! VIII. Poradniczy Zabawa dla mężczyzn z poczuciem humoru: Podejść do ładnej dziewczyny i powiedzieć: - Ma pani plamkę na swoim najpiękniejszym miejscu... -... a potem obserwować, gdzie będzie szukać. IX. Wyzwaniowy Mąż posuwa żonę od tyłu, ta marudzi: - Nudno, rutyna.... Wziąłbyś polewał mi wodę po plecach, bym miała wrażenie, że kochamy się na deszczu... OK. Poszedł po wodę, zapina, polewa... - Deszcz jest, ale piorunów nie ma... OK. Zaczął bawić się przełącznikiem od światła. - A huk? Wkurzył się, huknął żonę w łeb i krzyknął: - A kto by się jeb@ł w taką pogodę?! X. Zagadkowy - Skąd się bierze kac? - Jak człowiek pije, giną zarazki. Następnego dnia te ocalałe stawiają im nagrobki. :peppone

Bo skargi dostaję, że dawno nie było... :diab I. Poradniczy Oduczyć żonę marnowania kasy na zakupy wcale nie jest trudno. Wystarczy konsekwentnie oblewać z nią każdy zakup. II. Modlitewny Modlitwa kobiety przed posiłkiem: "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!" III. Niusowy Wczoraj niemiecki "śpiący policjant" dogonił estońskiego psa gończego. IV. Przekorny Nie rozumiem, czemu ludzie pyskują na ten kryzys. Przecież to okazja schudnąć, zmądrzeć, a jak stracisz robotę to i odespać. V. Naukowy (półhermetyczny) Naukowcy skrzyżowali królika z wydrą. Tak powstała hybryda, która za marchewkę wydrze wszystko. VI. Biznesowy Somalijscy piraci mają tyle roboty, że nawet nie słyszeli o kryzysie. VII. Pudelkowy Angelina Jolie adoptowała 14 wietnamskich dzieci. Otwiera szwalnię. VIII. Sklepowy - Czemu u was chleb nieświeży? - Nie może pani silniej naciskać?! IX. Prognostyczny Na koniec roku za dolara będziemy płacić 37 rubli, tj. 0,000012 juana. X. Historyczny Dziwne, przecież mam i mundur maskujący, i pałatkę kamuflującą, nawet mordę wysmarowałem, a i tak mnie dostrzegają - pomyślał Stirlitz, idąc ulicami Berlina. XI. Imprezowy Do żołądka wpada tanie wino. Zaraz potem wódka na niego spada, od razu z pretensją: - Ty, bylejaki, posuń się! - Kto tu jest bylejaki?! Wyłaź na zewnątrz, to to sobie wyjaśnimy! XII. Wywiadowy Pewnego piosenkarza zapytano: - Jaką najlepszą radę dostał pan w życiu? - Piętnaście lat temu miałem wystąpić na Kremlu. Miałem straszną tremę, wręcz się trząsłem. I tak, tuż przed występem, praktycznie przed wyjściem na scenę podchodzi do mnie prezydent, kładzie przyjacielsko rękę na plecach i mówi cicho: "Misza, zapnij rozporek!" XIII. Medyczny Sanatorium. Basen. Przychodzi pielęgniarka z menzurką, nabiera wody, wychodzi. Jeden z kuracjuszy zaciekawiony pyta: - Siostro, ale o co chodzi? - Zbiorcza ogólnosanatoryjna analiza moczu. XIV. Przyszłościowy Rok 2050. Rodzinne rozmowy. - Dziadku, a pamiętasz ten wielki kryzys za Miedwiediewa? - Jasne, wnuczku. - Prawda to, że wtedy Abramowicz zbankrutował i handlował na rynku pierożkami? - Tak, to prawda. - Jak on znowu został miliarderem? - Brał po dychu od każdego, kto przyszedł na niego popatrzeć. XV. Kryzysowy Jeśli przyszło do was 10 gości a macie tylko 8 widelców do homarów... to normalnie zazdroszczę wam waszych problemów. XVI. Kryminalny Wczoraj grupa dresiarzy napadła mistrza Europy w dartcie i została przez niego w powolnych męczarniach pozbawiona życia. XVII. Wojskowy Jeżeli tarcza antyrakietowa w Polsce będzie działała tak, jak Boruc, to o wynik III wojny światowej my, Rosjanie, możemy być spokojni. :peppone

I. Definicyjny Jedyny facet, który nie może pracować bez kobiet, to ginekolog. II. Naukowy Kobieta się rumieni w dwóch przypadkach: - albo kiedy łże jak suka, - albo jak mówi szczerą prawdę. III. Pracowy - W jaki sposób u was rezultaty testu IQ decydują o przyjęciu do pracy? - Jak IQ jest wyższe od IQ szefa - nie bierzemy. IV. Nocny Środek nocy. Miedwiediewa budzi telefon. - Cześć, to ja, Wowa. Słuchaj, ryba drapieżna, morska, na siedem liter, druga "e"? - Wowa, środek nocy, ludzie śpią... - W kraju kryzys a ty śpisz sobie?! V. Pieski - Jaka jest różnica między rotweilerem a dupelkiem? - Jak rotweiler zacznie jeb@ć waszą nogę, lepiej dać mu skończyć. :peppone