Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Instrukcyjny Napis na rolce papieru toaletowego: "Przed użyciem zaleca się odwinięcie". II. Ogłoszeniowy Leczenie ptasiej grypy. Kurynoterapia. III. Niusowy Miedwiediew poleciał do Nigerii dzielić się doświadczeniem. I tak Nigeria w rankingu najbardziej skorumpowanych krajów na świecie awansuje z miejsca 147-go na 134-te. IV. Reklamowy Szanowne panie, szanowni panowie! Odwiedźcie nasze sławne na cały świat kasyno "Ałmaz" nad urokliwym brzegiem Morza Czarnego! Po interesującej, pasjonującej wręcz grze będziecie mieli okazję wyjść z niego wprost na plażę nudystów! V. Definicyjny Ojciec - samiec matki. VI. Filozoficzny Człowiek stworzył Boga. Na odwrót - to wciąż nieudowodnione. VII. Wojskowy Miedwiediew żali się Putinowi: - Ci z tego Kirgistanu nas w balona robią! Były im kredyty potrzebne, to w pas się kłaniali, zarzekali się, że zamkną amerykańską bazę lotniczą. A teraz im podnieśli czynsz i przemianowali toto na "lądowisko tranzytowe". - Dima, powiem ci, że mi podsunęli pomysł. Widzisz, jak przyjdzie rozmawiać z Ukrainą o dzierżawie naszej bazy w Sewastopolu po roku 2017, to my ją na akwapark przemianujemy. VIII. Ogłoszeniowy Namibijska drużyna bokserska wagi ciężkiej poszukuje skinheadów na sparringparnterów. IX. Biblijny Rozmawia Bóg z Mojżeszem: - Postanowiłem podarować twojemu ludowi tę Ziemię Obiecaną. Tam będziecie szczęśliwi... - Wyśmienicie! - To daleko... Ze czterdzieści lat drogi... - To nic, zaraz wyruszamy! (Wybiega) - Mojżesz, stój! A mapa?! Od tej pory Żydzi wyjeżdżają do Ameryki pojedyńczo lub małymi grupkami. X. Przyrodniczy Nie ma bardziej okrutnego widoku od całujących się dzięciołów. XI. Porucznikowy - Rżewski, przyznajcie się, była jakaś kobieta, która wam nie dała? - Tak, jedna? - Kto?! - Inspektor kredytowy. XII. Zagadkowy - Co robią szejkowie, królowie i oligarchowie, jak się spotykają w swoim gronie? - Porównują długość swoich....jachtów i limuzyn. XIII. Kulinarny - Wasiliju Iwanowiczu! Anka grzybów nazbierała! - Ch*j by to przenajświętszy strzelił, ja się jeszcze zarazków od niej nie pozbyłem... XIV. Przesądny Jeżeli przebiegł wam drogę czarny kot, znakiem tego, wasz pitbul jest już dość duży, żeby go wreszcie spuścić ze smyczy. :peppone

I. Umowny Zgodnie z warunkami licencji sprzedanej Kim Ir Senowi przez Stalina nic w ustroju nie może ulec zmianie przez 99 lat od daty sprzedaży. II. Wojskowy - Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę. - Wstaw do lodówki. III. Literacki W Izraelu wystawiają nową interpretację "Otella". I tak, żaba dusi Desdemonę. IV. Medyczny - Jest pan oskarżony o brutalny gwałt na funkcjonariuszu drogówki. - To jakieś pomówienie Wysoki Sądzie, jestem impotentem, tu jest zaświadczenie. W tym momencie wstaje poszkodowany: - Wysoki Sądzie, proszę go o laskę zapytać. V. Proceduralny Aresztując spadochroniarzy strzał ostrzegawczy oddaje się w ziemię. VI. Ekstremalny Lasy koło Czarnobyla. Dwóch myśliwych w zasadzce. Nagle jeden krzyczy: - Bliad'! Komar mi rękę odgryzł! VII. Ustrojowy Porucznik Rżewski powiedział w kasynie oficerskim, że marzy o demokracji w Rosji. Nigdy przedtem ani nigdy potem się tak już nie spił. VIII. Naukowy Problemy demograficzne są przedmiotem żywego zainteresowania kanibali. :peppone

I. Policyjny Moskwa. Gliniarz z drogówki zatrzymuje samochód: - Wasze dokumenty, sir! - Dlaczego zaraz "sir"? - Bo jedziecie lewą stroną drogi. II. Informacyjny Barack Obama w czasie wywiadu zabił muchę. Czego dotyczył ciąg dalszy wywiadu - to dla rosyjskiego wywiadu pozostaje tajemnicą. III. Pijacki - Napijesz się? - Nie, dzięki. - Co ty, ożeniłeś się, czy co? - Acha... - I czym się zajmuje twoja żona? - Psychoterapią, hipnozą, specjalizuje się w zaprogramowaniu ludzi przez sen, żeby nie pili. - I naprawdę nie dostrzegasz tu pewnego związku? IV. Wędkarski Ojciec z synem poszli na ryby. Rozstawili wędki, ale nic się nie łapie. W końcu ojciec mówi do syna: - Weź wrzuć kaszy perłowej do wody na zanętę. - Tato, ale ja ją zjadłem. - No dobra. Matka nam też ziemniaków nagotowała, żebyśmy mieli co zjeść. Rozdrobnij i wrzuć. - Też zjadłem... - No nic. Mamy też kanapki. Zjedz kiełbasę, chleb rozdrobnij i do wody. - Też zjadłem. I co teraz zrobimy? - Dojedz w takim razie jeszcze robaki i wracamy. V. Górski Połonina. Stado owiec, jeden pastuch. Pastuchowi dzwoni komórka. Odbiera: - Halo? (zakrywa mikrofon ręką, mówi do owiec:) - To do mnie. :peppone

I. Filozoficzny Młoda, sympatyczna dziewczyna, wchodzi do cerkwi i podchodzi do popa. Nie ma śladu makijażu, nie nosi biżuterii, ubrana jest konserwatywnie. Pochyliwszy głowę, szepce: - Batiuszka, jak wy rozumiecie koncepcję Feofana o socjalno-patriarchalnej jedności duszy człowieka z Panem Bogiem na podstawie jego religijnych objawień, które miały ostatnio miejsce w cerkwii w Paryżu? Na co pop: - Za mąż, durna! NATYCHMIAST ZA MĄŻ! II. Pieski Dacza. Pies wytrwale przekopuje ziemię. Łopatą. Sąsiad patrzy z niedowierzaniem. Pies to zauważył, przerwał pracę, wyciągnął szluga, odpala, opiera się o łopatę i mówi: - Wszystko zaczęło się od tego, że jak ostatni idiota nauczyłem się na zawołanie kapcie przynosić. III. Turystyczny - Proszę opowiedzieć, jak to się stało, że pana żona zwariowała. - Chodziliśmy sobie po górach. Piękne echo w tej okolicy, wie pan. A moja żona przyzwyczajona, że musi mieć ostatnie słowo... IV. Filozoficzny Nie mogę przejść obojętnie obok złodziejstwa. Ja chcę swoją działkę! V. Dziecięcy Na końcu bajki dobro zwycięża rozum. VI. Porównawczy Lepiej z miłością zajmować się pracą niż narobić się zajmując się miłością. VII. Postępowy Słowem można obrazić. Słownikiem - zabić. VIII. Przysłowiowy Kto rano wstaje, ten wszystkich dopadnie. IX. Małżeński Napis we wnętrzu męskiej obrączki ślubnej: "Tego ptaszka pojmano i zaobrączkowano w Moskwie jesienią 1995 roku". X. Wojskowy Historia ta zdarzyła się w latach 60. Na Kubie stacjonowały wtedy radzieckie bombowce Tu-95 - potężne, czterosilnikowe bombowce. Latały one często na misje rozpoznawcze, taszcząc całe tony wszelakiej aparatury zwiadowczej. Amerykanie z kolei mieli w rejonie Kuby sporo swoich okrętów, z lotniskowcami włącznie. Dość częste były zatem spotkania bombowców z amerykańskimi myśliwcami. Któregoś dnia, spokojnie lecącego sobie w kierunku amerykańskiego lotniskowca pilota bombowca przechwycił amerykański myśliwiec. Gestami mu pokazuje: - "Otwórz luk bombowy" Ten otworzył, myśliwiec podleciał, zobaczył, że nie ma żadnych bomb w środku i że będzie miał gdzie wylądować. Jeno sama aparatura rozpoznawcza. Zaczęła się zwykła w takich przypadkach przepychanka: a to myśliwiec przed nosem przeleciał, a to podwieszone rakiety powietrze-powietrze niedbale zaprezentował, a to się z nagła obróciła wieżyczka strzelecka na bombowcu... Nagle myśliwiec podlatuje blisko bombowca, a pilot daje znak: "Ląduj!" "Ale gdzie?!" - pokazał pilot bombowca "Tam!" - wskazał pilot myśliwca ręką kierunek lotniskowca. No i Ruscy... poszli za ciosem. Obierają ścieżkę podejścia, wypuszczają klapy, zwalniają, obniżają lot, nawet wypuścili podwozie... Załoga lotniskowca, widząc, co się święci, zaczęła schrzaniać. Niektórzy do wody. Z pokładu na wysokości 8 piętra. Ruskie oczywiście nie wylądowali, przeszli nisko nad pokładem, zawadzając niemal skrzydłem o nadbudówkę i na niskiej wysokości uszli szczęśliwie. :peppone

1099 na Palmie, uprzedzając pytania :> I. Książkowy - Czytałeś Tołstoja? - Tak. - I jak? - Rozmiar książki pasuje do nazwiska. II. Reklamowy Scenariusz reklamy. Na stole stoją trzy słoiki. W każdym grzyby marynowane. W każdym - inne. Głos z offu: - I po kiego grzyba iść do sklepu? III. Informatyczny Przychodzi skacowany admin do pracy. Dzwoni użytkownik, żeby zmienić jeden skrót klawiszowy z ctrl+shift+cośtam na alt+shift+cośtam. Admin poszedł, wydłubał z klawiatury alt i ctrl i zamienił miejscami... IV. Samochodowy Skrzyżowanie. Stoją samochody. Zaporożec pierwszy. Światła zmieniają się na zielone. Zaporożec próbuje ruszyć, siwy dym idzie z rury wydechowej, ale nic - stoi. W końcu inni kierowcy zaczynają trąbić, jakieś karki wysiadają, a kierowca Zaporożca przerażony krzyczy przez okno: - Co ja winien, że najechałem akurat na gumę do żucia?! V. Notatnikowy Zapiski lekarskie: - Chora do przyjazdu pogotowia życia seksualnego nie prowadziła. - Chorego na sali nie było, znaczy - stan zadowalający. - Chory w łóżku aktywny, często zmienia pozycję. - Diagnoza wstępna: pęknięcie lewej rzepki. Diagnoza ostateczna: złamanie prawej piszczeli. - Chory uskarża się na nietrzymanie moczu i wysokie ciśnienie. Zapiski milicyjne - Gwałciciel przyznał się po siódmym eksperymencie śledczym. - Poszkodowana próbowała się bronić gazem. Gwałciciel płakał i gwałcił. - Podejrzany przyznał się do głębokiej znajomości z proktologiem. - Trup przeleciał z jednej strony na drugą i powoli spuścił się po ścianie. - Kierowca pojazdu uciekł z miejsca wypadku nie odzyskawszy przytomności. - Z 12 piętra wyleciał telewizor marki Sony, jednak do ziemi nie doleciał, tylko przepadł gdzieś między 5 a 8 piętrem. VI. Podróżny W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta a to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to... Facet - jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać. :peppone

Mosfilm przedstawia: :peppone

I. Ekonomiczny - Dlaczego produkcja przemysłowa w Rosji spadła bardziej niż zapowiadali analitycy? - Bo dno było miękkie, a przemysł - ciężki. II. Wolnościowy - Ech, wnuku, teraz to wolność, a za moich czasów jednego, jak kichnął, to zastrzelili... - Kiedy tak źle było? - W '43, nocą, na zwiadzie, nieopodal niemieckiego posterunku kontrolnego. III. Kryzysowy Znaleźliśmy się w obliczu nowego kryzysu. W Chinach podrożały prezerwatywy. IV. Internacjonalistyczny Amerykanin nabija się z Angola: - Podobno dla oszczędności będziecie palić w kuchniach metanem z kanalizacji? - Tak, sir, my podchodzimy do kanalizacji bardzo racjonalnie. Gaz do rur a g@wno na eksport do Ameryki dla McDonald's. V. Polityczny W czasie wywiadu dla CNBS Obama zabił muchę próbującą na nim usiąść. No cóż... nie wiem, czy to kolor, czy to zapach, wiem, że może to politycznie niepoprawne, ale jedno jest pewne: muchy nie oszukasz! VI. Porównawczy Kiedy przychodzi co do czego, Amerykanie mówią "Zrób, lub zdychaj" (Do or die). Rosjanie - "zdechnij, ale zrób". Jak widać, dla Rosjan nawet śmierć nie jest usprawiedliwieniem. VII. Muzyczny Wczoraj przyjechał do Moskwy na gościnne występy chiński chór. Nie znalazłwszy hotelu na 500.000 luda, niepocieszony wyjechał z powrotem. VIII. Braterski Putin i Łukaszenka nie są już mlecznymi braćmi.* * - aluzja do wprowadzenia przez Rosję embarga na import białoruskiego mleka. :peppone

I. Czipsowy - Panie doktorze, w chipsach był taki pakiecik, z napisem "Nie do spożycia" i ja go zjadłem, czy ja umrę? - Wszyscy kiedyś umrzemy... - Wszyscy? O BOŻE, CO JA NAROBIŁEM! II. Niusowy Grupa przedszkolaków z pistoletami na wodę zajęła zbrojnie fabrykę karbidu. III. Embargowy Gruzińskie koniaki, łotewskie szproty, mołdawskie wina, białoruskie mleko... Smak, którego nie można zapomnieć. IV. Karierowy Dyrektor moskiewskiego krematorium przyjechał przed laty do stolicy z jedną tylko zapalniczką w kieszeni. V. Historyczny Przed laty Piotr I wyrąbał dla Rosji okno do Europy. I już od 300 lat Europejczycy widzą ze swojej strony gołą dupę. VI. Przysłowiowy Złej feministce zawsze płeć przeszkadza. VII. Pogrzebowy Oj, namęczyli się z feniksem w krematorium. VIII. Ogłoszeniowy Pieniądze. Dużo i szybko. Bez zastawów i poręczeń. Wezmę. IX. Naturalny Samce niektórych gatunków owadów najpierw kopulują, potem tracą głowę. Niektóre samce homo sapiens na odwrót. X. Naukowy Odkryto związek pomiędzy występowaniem przypływów a wodowaniami kolejnych jachtów Abramowicza. Bonusowy Plus GSM ogłosił wyniki za I kwartał. Oraz, zupełnie bez związku, zmianę nazwy na Deficyt GSM. :peppone

I. Prezydencki G. Bush senior skoczył z okazji swoich 85. urodzin ze spadochronem i podekscytowany dzieli się wrażeniami z synem, George'm juniorem: - Mówię ci, klawo, tyle emocji! - Nie, tato, dla mnie to ciut ryzykowne. - Nie bój się, skoczyłem w tandemie z instruktorem wojskowym, sierżantem naszej armii, amerykańskim patriotą! - No właśnie. Jak mój instruktor też będzie patriotą, nie otworzy spadochronu. II. Porównawczy - Tato, a praca i służba to jedno i to samo? - Nie całkiem. W pracy ludzie nie dostają tego, co zapracowali, a na służbie - tego, na co zasłużyli. III. Biurokratyczny Kiedy urzędnicy wydają szybciej, niż naród zarabia, wychodzą z założenia, że naród nie umie pracować. IV. Aranżacyjny Przychodzi gość do kumpla, widzi, że meble stoją jakoś inaczej: - Co się działo? - Brat poprzestawiał. - Feng shui? - Pijany był. V. Medialny Nowy Ruski wrócił do swojego apartamentu, a tam żona w masce przeciwgazowej i po pas w wodzie. Zdziwiony, oczekuje wyjaśnień i je otrzymuje: - Normalni ludzie to po trzy lata za gaz i wodę nie płacą? I co? I dobrze jest. A ty musiałeś zapłacić za dwanaście lat z góry? Dzisiaj dostarczyli za całą kwotę! VI. Przedszkolny Chłopaka zapytano w przedszkolu: - Co to jest: grubnie, chudnie, słychać w całym domu? (prawidłowa odpowiedź: harmoszka, taka jak w 4 pancernych) Pięciolatek odpowiedział: - Mama. VII. Lekarski Przychodzi babka do przychodni i mówi: - Jest wolny termin u ginekologa? Pilnie, coś mnie nagle i mocno zaczęło tam w środku boleć... - Nie ma. Ale mamy dwóch dentystów. - Trudno! Boli mnie jak jasna cholera! A zębodłub przysięgę Hipokratesa składał, to ma mi pomóc! Wylądowała babka w gabinecie, dentysta ją trochę niewprawnie usadził na samolociku, włożył jakiś gazik tu, jakiś tam, coś tam podłubał, na koniec mówi: - A teraz proszę wypluć. :peppone

I. Internacjonalistyczno-narzekalniowy Cicha ukraińska noc. Wychodzi babka na podwórze i zauważa ze wściekłością u siebie w ogrodzie kury sąsiadki. Zaczyna się drzeć, a natężenie wrzasku po chwili może śmiało iść w szranki ze startującym Tupolewem: - Mendo ty jedna, twoje kury, gadziny jedne, co one u mnie na podwórku robią?! - Moje kury to gadziny? Sama jesteś gadzina! - Ja gadzina?! Ty wszetecznico, matko trójki bękartów! - Moje dzieci bękarty? Twoje od różnych ojców, a twój mąż to pijanica! - Mój pijanica?! A twój to impotent, a ty się puszczasz z całą wsią! - Ja z całą wsią? Ty z całym powiatem, zawsze i wszędzie! - Ja zawsze i wszędzie?! A ty....ty... ty nawet loda zrobić nie umiesz! Chwila ciszy. Po niej złowróżbny szept: - No, co się tyczy lodzika, to żebyś wiedziała, że przegięłaś. II. Adwokacki - Jaka łapówka? Pocztówkę dostałem! Taką małą, zieloną, pomiętą, z dedykacją... zaraz, jak to szło? A, już wiem: "Sto lat, Beniaminie Franklinie"! III. Handlowy - Kup pan słonia. - Po co? - Wszyscy pytają po co, a ty kup. - Mi słoń niepotrzebny! - Wszyscy mówią, niepotrzebny, a ty kup słonia. Słuchali państwo urywków ze stenogramu ze spotkania prezydentów Indii i Rosji. IV. Historyczny - Kto wymyślił półprzewodniki? - Pierwszym półprzewodnikiem był Iwan Susanin. V. Biznesowy Mało kto wie, że dyrektor moskiewskiego Zoo przed laty przyjechał do stolicy tylko z jednym susełkiem w kieszeni... VI. Okulistyczny Okulista do pacjenta: - ... więc, zaświadczenie o dobrym wzroku 150 baksów, o złym - 100 baksów. - Wezmę oba. - ?? - Jedno na prawo jazdy, drugie dla WKU. VII. Pijacki Wczoraj tak skutecznie nasze zdrowie piliśmy, że dziś nic nas nie boli. :peppone