Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Toaletowy Ciągnie facet za drzwi do toalety. Nie ustępują. Ciągnie mocniej. Słyszy: - Zajęte, job twoju mat'! - Och, pardon. - Silwuple, blad'... II. Porównawczy (P) Estońskie dowcipy są jak rosyjska poczta. Docierają po latach. III. Związkowy - Kochanie, znowu zapomniałaś u mnie swoich majtek... - To ZNOWU nie moje. IV. Toaletowy - Jeżeli perfumom minął termin ważności to można ich używać? - Tylko zewnętrznie. V. Tajemniczy Stróż w magazynie napojów energetycznych nie śpi już siedemnastą dobę z rzędu, ale produkty i tak tajemniczo znikają. VI. Pośpieszny - Ile u was kosztuje toaleta?! - 10 rubli. - Mam tylko 3 ruble! Wpuśćcie, błagam! Zrobię tylko trochę, resztę jakoś do domu doniosę! VII. Ostrożnościowy Nieostrożni ludzie mają pod ręką pistolet. Ostrożni ludzie mają pod ręką dwa pistolety. VIII. Telefoniczny - Cześć! Czemu nie odbierasz telefonu? - W kiblu byłem. - Dwa miesiące?! IX. Romantyczny Byle kobyła marzy o galopie wierzchem na białym księciu. X. Historyczny Emerytka Pietrowa podczas zwiedzania muzeum figur woskowych trzy godziny żaliła się Stalinowi na swoje życie. XI. Polityczny Kiedy liderzy G8 prowadzili rozmowy, mąż Angeli Merkel zajebiście się bawił z ich żonami. XII. Przyszłościowy - Wowaczka, a kim byś chciał być, jak dorośniesz? - Chciałbym kontynuować tradycje rodzinne, ale psy zarekwirowały aparaturę bimbrowniczą. XIII. Oligarchiczny - Halo?! Samsung?! Infolinia?! Wy mnie w ogóle słyszycie?! Nie?!! No właśnie takie telefony sprzedajecie! Bonusowy Wyniki wyszukiwania w Google: Donald Tusk obiecał - 2.920.000 trafień Donald Tusk zrobił - 154 trafienia Bonusowy II Piłkarska reprezentacja Polski wyszła z hotelu na spacer. Tak zaczęła się spontaniczna gej-parada. :peppone

I. Boratowy - Zatrzymany: miejsce urodzenia?! - Piszcie, że Kazachstan. - A dokładniej? - Wszyscy gliniarze piszą po prostu: Kazachstan. - Ty co, uczyć mnie chcesz?! - Piszcie: Karmakszyński rejon Kyzyłordinskiego okręgu, wieś Janikurgan. - Tak i zapiszemy... Kazachstan. II. Barowy - Barman! To, co zwykle. - Służę. Ochrona, wywalić w 3,14zdu! III. Babski - Myślałem, że jesteś porządną dziewczyną, a okazało się, że jesteś normalna... IV. Filozoficzny Naród chce chleba i igrzysk, a dostaje wódkę i telewizję. V. Porównawczy Współczesne pokolenie niczym nie różni się od starszego. Też dorośleją, idą na studia, wypalają pierwszego papierosa, wyprowadzają się z domu, żenią się, płodzą dzieci... Tylko w odwrotnej kolejności. VI. Szkolny Na szkolnym zebraniu wychowawczyni przez pomyłkę zebrała od rodziców na komitet rodzicielski nie po 300 rubli, ale po 300 dolarów. Na następnym zebraniu była wyremontowana nie tylko klasa, ale i biust wychowawczyni... VII. Międzynarodowy Wizyta Miedwiediewa na Kurylach. Uczucia japońskiego narodu zranione. Wizyta ministra Iwanowa na Kurylach. Uczucia japońskiego narodu zranione po raz wtóry. Wizyta Putina na Kurylach. Uczucia japońskiego narodu zabite. VIII. Podatkowy - Kiedy przyjmuje naczelnik rosyjskiej skarbówki? - Między 9 a 18... tysięcy euro. IX. Historyczny Lenin za swoich najlepszych lat był żywy... X. Chorobowy Nie jestem żonglerem, tylko mi się tak ręce trzęsą. XI. Prezydencki - Panie Miedwiediew, będzie pan startował w wyborach prezydenckich w 2012 roku? - Nie wiem. Mi samemu jeszcze nie powiedzieli. XII. Promocyjny Promocja na stacji benzynowej: ''Zatankuj do pełna - 5 litrów dolejemy gratis''. XIII. Życiowy Zaakceptować mężczyznę takiego, jakim jest, może tylko komisja poborowa. XIV. Ubiorowy Stanik. Jedyna część kobiecej garderoby, która cieszy, gdy robi się za mała. XV. Zagadkowy - Dlaczego portret Putina wisi za plecami urzędników a nie przed ich oczami? - Żeby to on patrzył, jak oni kradną, nie na odwrót. XVI. Telewizyjny Sąsiad ma głośno nastawiony telewizor. Co chwilę słychać okrzyki ''Sędzia - pedał!'' Pewnie transmitują proces Chodorkowskiego... :peppone

I. Filmowy Brad Pitt złapał Angelinę in figlanti z kochankiem. Koniec końców, ta dostała dwa Oskary - za scenariusz i najlepszą rolę kobiecą. II. Wojskowy Jeżeli zrzucić na Libię parę atomówek, to liczba ludności cywilnej znacząco się zmniejszy, co ułatwi jej ochronę przed reżimem Kadafiego. III. Domowy W sprzedaży pojawiło się kino domowe z subwooferem o mocy 10.000W. Nie zostawia sąsiadom najmniejszych szans. IV. Noworuski Z każdym przeżytym dniem coraz bardziej gorzka staje się świadomość, że na twoim jachcie nie ma lądowiska dla helikopterów. V. Przysłowiowy Baba z wozu - babę boli. VI. Samochodowy Pamiętam, jak pierwszy raz zobaczyłem Zaporożca. Dziadek otworzył wtedy bagażnik, wrzucił tam drewno i odjechał. Przez następne 10 lat myślałem, że Zaporożce jeżdżą na drewno... VII. Rodzinny - Podobno rozmiar biustu jest dziedziczny. To dlaczego mama ma D a ja mam A? - Pewnie po ojcu... VIII. Prasowy - Rabinowicz, powiedzcie, jakim cudem znaleźliście się w top 10 Forbesa z majątkiem szacowanym na 70 miliardów baksów? - Dowiedziałem się, że gazeta jest do kupienia za 50 milionów... - Ale jeszcze miesiąc temu byliście gołodupiec! - A zebrałem po 5 milionów baksów od dziesięciu takich, co tam się nie chcieli znaleźć, kupiłem gazetę, a o sobie mogę tam pisać, co zechcę, nie? IX. Kobiecy - Podziwiam, jak znakomicie manipulujesz facetami. Jak ty to robisz? - Wystarczy umieć obsługiwać manipulator. X. Pracowy Jak na biurku masz telefon to pracujesz jak w szkole. Od dzwonka do dzwonka. Bonusowy Umarł Strasburger, trafił przed sąd ostateczny, szybki wyrok - do piekła. Karol jednak protestuje: - Panie Boże, ale za co? Daj mi choć jakąś szansę! - Dobra, Karol, opowiedz jakiś dowcip, którego nie znam... Bonusowy II - Jakie są składki partyjne w PO? - Oficjalnie 10 zł miesięcznie plus nieoficjalnie 10% od wygranego przetargu. :peppone

Z podziękowaniem dla :swd56 za wsad amunicji :) To ostatnia seria przed dłuższym urlopem. Do zobaczenia na przełomie czerwca i lipca. Słyszę radzieckie czołgi Właśnie tak w Czelabińsku piją herbatę Nie wkurzajcie głodnych studentów Milczenie jest złotem Kolego, zapamiętaj na swoim terytorium one mają przewagę Ten Jak czasem boli otwieranie oczu Oto on! Przyszły bohater Oktoberfestów. Nie zostawiaj śladów to nie będzie trzeba kłamać Lepiej 10 razy pomyśleć niż jeden raz spytać Nieostrożność na plaży znaleziono już trzecią dziewczynę ze złamanym kręgosłupem Śliną się zadławił, biedaczek... Zostaje ci czas na to, na co pracujesz? Szczególnie uczciwym grozi samotność Odpowiedź na pytanie ''Czego pragną kobiety?'' Trollface ery jurajskiej Nie szukajcie szczęścia, to ja je mam Drzwi, które otwierają wszystkie ''drzwi''. ''A sekret jest prosty! Słód, chłód i sumienie piwowara'' Sekret piwa został odkryty To jest Luizjana a u nas nawet zima przychodzi niespodziewanie Wyłączyli Internet Boisz się powiedzieć prawdę? Wyślij MMS-a Transformers od dawna na Ziemi Ile byś nie powiększał czasu nie przybędzie Świat oczami Rosjan Tolerancja 80 poziom Rybę mi ściągnij Zamiast tysiąca słów :peppone

I. Więzienny Żona przyszła do męża-więźnia na widzenie. Po kilku minutach mówi: - Na mnie już pora. Cały czas myślę o tym, jak ciężko nasz biedny pies znosi siedzenie będąc zamkniętym w domu. II. Garfieldowy Do szczęścia potrzebuję tylko dwóch rzeczy. Władzy nad światem i jakiejś przekąski. III. Małżeński - Dlaczego chce się pani rozwieść z mężem? - Względy religijne. - To znaczy? - Nie uważam go za Boga. IV. Sposobny 1. Idziemy do dowolnego supermarketu po północy. 2. Bierzemy z półki flaszkę dobrej wódki, wypijamy. 3. Idziemy do kasy z pustą flaszką i mówimy: ''Przepraszam, ale nie wytrzymałem, proszę skasować''. 4. Wysłuchujemy w odpowiedzi ''Niestety, nie możemy sprzedawać alkoholu po północy, bo jest to zabronione przez prawo.''. 5. Idziemy do domu bez płacenia. V. Dietetyczny Krokodyl siedzi na czubku drzewa, gapi się tępo w przestrzeń i mruczy pod nosem: - A mówiła matula, żeby nie jeść narkomanów... VI. Bajkowy (P) Siedzi w bani Bill Gates, Nowy Ruski i Pinokio. I się przechwalają: - [Bill Gates]: Ja nawet ubranka dla lalek dla córek zamawiam u Diora. - [Nowy Ruski]: Phi, mój ogrodnik pracuje we fraku od krawca z Saville Row. - [Pinokio-przez zęby]: A ja zamawiam koszule wyłącznie u Wita Stwosza. Bonusowy dedykowany Ogłoszenie: wczoraj z naszego cyrku uciekł szympans Joe. Cechy szczególne: przedstawia się jako człowiek. Nie można mu wierzyć, to naczelny. :peppone

I. Kobiecy - Ech, nie mam powodzenia u kobiet... - A chodziłeś do wróżki? - Chodziłem. Też nie dała. II. Internetowy Jura przyszedł odwiedzić swojego żonatego przyjaciela, Griszy. Ten cały czas siedzi przy kompie i niczego nie zauważa. Żeby jakoś zagaić rozmowę gość pyta: - Dużo płacisz miesięcznie abonamentu? Z kuchni rozlega się dziki wrzask: - Grisza, blad! To to cholerstwo do tego wszystkiego jeszcze jest płatne?! III. Sposobny Pojawiły się nowe pendrivy w kształcie czopków. W razie wizyty organów o 6:00 rano okazują się wielce przydatne... IV. Rewolucyjny Rewolucji nie robi naród, który jest głodny. Rewolucję robi naród syty, który jednak dwa dni nie jadł. V. Ludowy Przysłowie ludowe: jeżeli człowiek wyje do księżyca, znaczy, że jest niedopity. VI. Finansowy Szef MFW został oskarżony o gwałt. Zeznaje amerykańska pokojówka i rząd Grecji. :peppone

I. Kryzysowy Kryzys życia towarzyskiego - kiedy nawet po pijaku nie ma do kogo dzwonić. II. Łapówkarski Pewien chytry mały Rosjanin dał niosącego go bocianowi 200 baksów i został obywatelem Kanady. III. Sposobny Jeżeli nie chce wam się wynosić śmieci, wystawcie worek na klatkę schodową i zadzwońcie na policję, że jest jakiś podejrzany przedmiot. IV. Imprezowy Wygląda na to, że jedynym, który wierzył w koniec świata 21.05.2011 był były szef MFW... V. Logiczny - Ja jestem porządną i dobrze wychowaną dziewczyną! - Udowodnię ci, że nie. - Próbuj sobie na zdrowie! - OK, załóżmy się. Jeżeli to udowodnię, to zrobisz mi loda. - Zgoda! - No to wygrałem. Porządna dziewczyna by nie przyjęła takiego zakładu. VI. Terytorialny Obama zaproponował Izraelowi powrót do granic z 1967 roku. Izrael zaproponował, by USA oddały Texas Meksykowi, Alaskę - Rosji i żeby Obama bez pozwolenia królowej angielskiej więcej głosu nie zabierał. Bonusowy Doda zjadła swój nowy album. Ale fani mogą się nie niepokoić - album wkrótce wyjdzie.

I. Religijny Maria pyta Józefa: - Czyż nie jest prawdą, że sam Bóg ci mnie zesłał? - Prawda, prawda, tylko nie wiem, za jakie grzechy. II. Rodzinny Dzieciństwo kończy się wtedy, kiedy rodzice przestają bić po dupie, a zaczynają bić po mordzie. III. Pogodowy Do brzegów USA zbliża się nowy, śmiercionośny huragan. Przyznano mu już najwyższy stopień zagrożenia oraz order Bohatera Związku Radzieckiego. IV. Propagandowy Al Kaida opublikowała ostatnie nagranie Osamy ibn Ladena przesłane jej przez CIA. V. Chorobowy Jeżeli człowiek całe swoje życie ani razu nie chorował, a tu nagle stracił apetyt, zrobił się nerwowy, pojawiła się bezsenność, rozstroje żołądka, a nawet czasami gorączka, nie spieszcie się z nim do lekarza. Może po prostu ząbkuje. VI. Koncepcyjny Czelabińskie plemniki są tak twarde, że jeden potrafi zapłodnić trzy komórki jajowe. VII. Telefoniczny Dziewczyna dzwoni do swego eksa: - Jestem z tobą w ciąży! - ?! Przecież ostatni raz spaliśmy ze sobą z rok temu! - Ożesz... no nic, pa, dzwonię do następnego... :peppone

I. Szkolny Nauczycielka płakała gorzko, gdy skończyła sprawdzać wypracowania na temat ''Jak spędziłem/am wakacje''. Teraz wiedziała już, co robić, ale lata nie te... II. Reklamacyjny - Halo? Restauracja ''Oddech Smoka''? Co wyście mnie wczoraj wieczorem przywieźli?! - Tak, jak pan zamawiał - kaczkę po pekińsku, faszerowanego szczupaka i japońskie ostrygi. - Ostrygi zżarły kaczkę i szczupaka i zabarykadowały się w kuchni. I nie mogę nigdzie znaleźć swego psa. III. Spotkaniowy - Cześć! Gdzie się podziewałeś?! - W realu... IV. Geometryczny - Jura, czym bliżej cię poznaję, tym bardziej chcę się odwrócić do ciebie o 180 stopni! - To potem jeszcze zegnij się w pasie o 90. V. Zwierzęcy Lekcja biologii. Nauczycielka pyta: - Dzieci, kto nam powie, czemu płaszczka jest płaska? Zgłasza się Wowaczka: - Bo ją wieloryb dupcył, pse pani. - Wowaczka, WON z klasy! Wowaczka wyszedł. Nauczycielka zadaje kolejne pytanie: - Dzieci, kto nam powie, czemu rak ma takie wyłupiaste oczy na szypułkach? Wowaczka zagląda do klasy: - Bo on to wszystko widział, pse pani. Bonusowy Uwaga, promocja! Każdy, kto do końca miesiąca zapisze się do PO, dostanie 10 obiecanek wyborczych gratis! :peppone

I. Drogowy Amerykanie białą farbą malują pasy na jezdni. Rosjanie już dawno je robią w 3D i nazywają ''koleiny''. II. Wojskowy Na końcu tunelu zamigotały światełka... ...to były celowniki laserowe. III. Polityczny - Czym się różni tandem polityczny od roweru typu tandem? - W przypadku roweru to ludzie kręcą pedałami, a nie na odwrót. IV. Prawniczy - Co robić? Straciłem prawo jazdy 15 lat temu za jazdę na bani. Jak je odzyskać? - Co, dopiero wytrzeźwiałeś? V. Jeździecki (P) Wczoraj jedna gruba baba chciała uprawiać ze mną seks w pozycji na jeźdzca. Przegięła pałę. VI. Przestępczy (P) Podobno w Moskwie haracze zbiera tylko jeden facet. Były czelabiński komornik, który został świadkiem Jehowy. :peppone