Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Definicyjny Czelabińska ruletka - kiedy zamierzasz zakąszać wódkę grzybami zbieranymi po pijaku. II. Medyczny Pewien facet wypadł z siódmego piętra, ale nie rozkwasił się o beton, lecz się w niego wbił. To pierwszy znany przypadek, kiedy ludzkie życie ocaliła Viagra. III. Poradniczy Jesteś nieśmiały i boisz się podejść i zagadać do dziewczyny? Wypij, podpełznij i zabełkocz! IV. Życiowy Życie się udało, jeżeli w piątek wieczorem wychodzisz się zabawić i na wszelki wypadek bierzesz paszport. Bonusowy ZUS przejdzie pod nadzór ministra zdrowia. Wciąż za dużo ludzi dożywa do emerytury... Bonusowy II Poczta Polska - od 67 lat lider na rynku kolejek. :peppone

I. Emerycki Zaszła emerytka do banku, zobaczyła, że nie ma kolejek i wszystkie 6 okienek jest czynne. Zorientowała się, że tu nie ma nic do roboty i poszła szukać awantury w przychodni. II. Informatyczny Google zachowuje się jak moja żona. Ledwie zacznę zdanie, już próbuje je dokończyć na tuzin sposobów. III. Formułowy W. Pietrow nijak nie może zmienić w swoim samochodzie opon na zimowe. Z przyzwyczajenia wyjeżdża ze stanowiska oponiarskiego po 10 sekundach. IV. Sportowy - Biegasz rano? - Tak, po mieszkaniu, z krzykiem: ''Blad', znowu zaspałam!'' V. Koci Dwa tygodnie kot zbierał wciry za szczanie po kątach w łazience. Okazało się, że to bojler przecieka. VI. Używkowy Osiągnąłem w życiu równowagę. N-ta puszka kawy kończy się w momencie, kiedy N-1 zapełnia się niedopałkami. VII. Prezydencki Podczas zaprzysiężenia nowego prezydenta Rumunii, zgodnie z tradycją poprzednik kąsa następcę. VIII. Przestępczy Okradziono magazyny fabryki kredek. Na mieście się mówi, że policja urządziła zasadzkę na złodziei w magazynie książeczek do kolorowania. IX. Wojskowy Ostatni punkt rosyjskiego regulaminu walki piechoty: ''Wyciągając kopyta, staraj się trafić przeciwnika w łeb''. X. Pojazdowy Oficer pyta rekruta: - Szeregowy, co to jest BMP? - ''Bojewaja maszina piechoty'' - bojowy wóz opancerzony, panie poruczniku! - Ha, ha, ha! Może i dla was jest to ''bojewaja maszina piechoty'', ale dla prawdziwego żołnierza jest to ''bronirowannyj miasnyj pirożok'' - opancerzony pierożek mięsny! A wy jesteście jego nadzieniem, zaś wasze zadanie to, wykorzystując wszelkie dostępne możliwości, uniknąć dostania się do pieca. XI. Kobiecy Z porad dla kobiet: jeżeli nie wiecie, jak postąpić w sytuacji, w której się znalazłyście, wyobraźcie sobie waszego męża na waszym miejscu. Od razu przyjdzie wam do głowy, jak mu wyjaśnić, co on ma robić. XII. Prezydencki - Po zabójstwie Kadafiego Wowa i Dima ciągnęli losy, kto będzie prezydentem. - I co, Wowa wygrał? - Nie, przegrał. XIII. Kobiecy Pewien polski rabin przyleciał do Izraela. Kolega odebrał go z lotniska i pokazuje mu Tel Awiw. Idą na plażę. Tam na słoneczku leżą setki młodych, skąpo odzianych dziewczyn. - Co one robią? - pyta przybysz - Podpiekają się na słoneczku - odpowiada gospodarz. - A co, na surowo to niedobre? XIV. Sposobny Kobieto! Chcesz, żeby twój mąż szybko wrócił z pijanki z kolegami? Wyślij mu SMS-a o treści ''Bierz wino i przyjeżdżaj, mój idiota wróci jutro'' - a potem wyłącz telefon. XV. Korupcyjny Słysząc nadciągającą policję, pewien urzędnik zamknął się w gabinecie i zdążył spalić 100 milionów rubli, zanim został aresztowany. Idiota, gdyby ich nie spalił, to by żadnego aresztu nie było. XVI. Sąsiedzki Sąsiedzi z dołu nie dają wam żyć? To po kiego kupowaliście daczę na cmentarzu?! XVII. Jesienny Zauważyliście, że jesienne liście palą się znacznie lepiej, kiedy sąsiedzi suszą pranie na dworze? XVIII. Definicyjny Prawdziwa samotność jest wtedy, kiedy się ciebie nie trzyma nawet opalenizna. XIX. Filozoficzny - W życiu trzeba wszystkiego spróbować... - Zacznij od cyjanku potasu. XX. Senny Iwanow miał straszny sen. Tak straszny, że obudził się zlany zimnym potem. Żółtym, zimnym potem... XXI. Zagadkowy - Po co Żydzi wymyślili nauszniki? - Żeby mieć wolne ręce do rozmowy. XXII. Finansowy Nowym premierem grecji został Euros Naryjpadłos. Bonusowy Aniołki Kaczyńskiego długo toczyły spór, czy prezes jest inteligentny, czy piękny. W końcu podsunęły prezesowi test IQ. Wyszło, że prezes jest piękny. :peppone

Toleracja zbawiła Francję od Francuzów Teraz przy próbie wzięcia łapówki będzie ich walić piorun Gdzie u was jest plaża nudystów? Nas już jest ponad 7 miliardów wkrótce najlepiej będzie mieć tylko jedzenie i naboje Mężczyzna zakochuje się w kobiecie a kobieta - w perspektywach Potrzebny mi świat cały świat Długowieczność zemsta emeryta na państwie, które go ograbiło Biegnij i weź moje granaty Który to Putin? Milczenie jedyna rzecz ze złota, której kobiety nie kochają Piję herbatę z cukrem Twitter. Początki. - Zatem między wami coś było? - Tak, dwa megabajty historii. Egzoszkielet. Prototyp Noście kobiety na rękach ale nie dopuszczajcie do szyi. Faceci w dziale z żarciem dla dzieci Ucz się, studencie! Pisz pracę dyplomową! Pensję należy płacić na czas Poniedziałek 7:00 rano VIP Taxi po etiopsku Kobiety poza kuchnią - stanowią zagrożenie :peppone

I. Religijny Są ludzie, którzy zwracają się ku religii szukając odpowiedzi na pytania. I są tacy, którzy używają Google. II. Małżeński Umiera mąż. Parę miesięcy później umiera żona. Trafia do raju. Kiedy tylko zobaczyła męża, od razu pobiegła do niego, wołając: - Kochanie, jak się cieszę, że cię znowu widzę! - O nie, ni ch*ja! Było jasno powiedziane: ''dopóki śmierć was nie rozłączy''! III. Informatyczny Właśnie obie wyobraziłem...siedzę sobie w domu, otwieram Google i wpisuję ''piwo ściągnąć bezpłatnie''. Ech, marzenia... IV. Niusowy Samobójca-nieudacznik sturlał się z Krzywej Wieży w Pizie. V. Pracowy - I jak tam nowa robota? - Nie przyjęli, oblałem test kłamstwa. - ??? - Zapytali mnie, czy jestem masochistą. Powiedziałem, że nie. Zapytali mnie później, czy kocham Rosję. Powiedziałem, że tak... VI. Polityczny Miedwiediew powiedział, że urzędników, którzy nie umieją posługiwać się komputerem, trzeba zwolnić. Teraz rozumiem, czemu Putin ostatnio taki nerwowy. Bonusowy Przychodzi facet do psychiatry: - Doktorze, stale mi się śni, a nawet prześladuje mnie na jawie taka wizja: że w Polsce ludzie żyją w pokoju i dostatku, nie ma korupcji, w kraju panuje sprawiedliwość i doskonały porządek. Czy ja jestem chory? Lekarz, ocierając łzę: - Pan jesteś szczęśliwym człowiekiem... Bonusowy II Masz możliwość odbycia debaty z Kaczyńskim, Palikotem, Pawlakiem, Tuskiem, Millerem i Komorowskim. Pytanie: komu pierwszemu byś dał po mordzie? :peppone

I. Polityczny - Dlaczego w Rosji ceny są 2x wyższe niż na Ukrainie? - Na Ukrainie jest tylko jeden główny złodziej. II. Erotyczny - Wowa, czemu nabrałeś powietrza w płuca i tak zamarłeś? - Bo będę cię dmuchał. III. Pracowy - A ty co porabiasz zawodowo? - Zajmuję się mokrą robotą. - Kiler?! - Myję okna w wieżowcach. IV. Prawniczy - Za wykształcenie i leczenie będzie się teraz płacić. - Ale konstytucja mówi, że to bezpłatne! - Konstytucja też będzie płatna. V. Redundancyjny Buzia Maszy Rasputinowej weszła do księgi rekordów Guinessa jako jedyna na świecie buzia człowieka, w której mieści się księga rekordów Guinessa. VI. Napitkowy Kobieta, która nie wiedziała, jak prawidłowo spożywać drinka B-52, przyćmiła show połykaczy ognia. Bonusowy Wybory jednak się sprawdzają. Miesiąc temu narysowałem na karcie wyborczej ch*ja i wrzuciłem do urny. Patrzę - dziś Tuska znów premierem mianowali... :peppone

I. Sposobny

Wpisałem kochankę do komórki pod hasłem ''LOW BATTERY''. Teraz, kiedy nie mogę odebrać, a żona jest w pobliżu, po prostu podpina komórkę do ładowarki.

II. Rżnięciowy

Dwóch gości przedstawia się sobie w przedziale sypialnym pociagu Kijów-Odessa:
- Bondarenko, chirurg.
- Rabinowicz, specjalista od obrzezań w gminie żydowskiej w Berdyczowie.
- No, to jesteśmy kolegami!
- No wie pan?! Ja jestem SPECJALISTĄ!

III. Informacyjny

Napisy w windzie nieustannie przypominają inżynierowi Sidorowowi o problemach z wychowaniem córki.

IV. Aktorski

- Wstałem rano skacowany i poszedłem do sklepu po jakiegoś klina. Przychodzę niedospany, morda nieogolona, cały jak psu z gardła wyjęty, w szlafroku i coś do mnie dociera, że chyba coś pomyliłem. Rozglądam się - a tu teatr!
- No i co?
- Dali mi angaż.

V. Męski

Kiedy po pijaku chce ci się sikać i palić, najważniejsze nie pomylić, gdzie zapalniczkę przystawić.

:peppone

I. Randkowy Kiedy on jej zaproponował randkę, ona z wrażenia spadła z krzesła, skakała po łóżku, kwadrans biegała po mieszkaniu...po czym wróciła do kompa i odpisała mu: ''Zastanowię się''. II. Lotniczy Leci sobie samolot. Do kabiny pilotów wchodzi generał Bł..., tfu, Nowy Ruski i mówi: - Chłopaki, dziś są moje urodziny, zróbcie mi frajdę i wykręćcie pętlę. - Ale przepisy... - Paczka baksów. Na głowę. Pilot ciągnie do siebie wolant, wykręca pętlę, po czym zadowolony liczy pieniądze. Tymczasem, w innej części samolotu z toalety wychodzi narkoman i mruczy pod nosem: - Z@jebisty towar, aż sobie za kołnierz nasr@łem. III. Sąsiedzki - Sąsiedzie, kiedy wreszcie przestanie pan wiercić?! - Jak dotrze kurier z kobzą. IV. Zagadkowy - Jak się w Rosji nazywa kobiety, których mężowie nie piją? - Wdowami. V. Magiczny Policjanci zatrzymali Dawida Copperfielda i kazali mu opróżnić kieszenie. Zanim to uczynił, ci zmarli ze starości. VI. Wypadkowy Przeglądałem statystykę utonięć w tym sezonie. Ani jednego polityka! No cóż, gówno nie tonie... VII. Poradniczy Jesteś młody? Aktywny? Kreatywny? Dyspozycyjny? Odporny na stres? Komunikatywny? Mobilny? To siadaj i przerabiaj swoje szablonowe CV. VIII. Restauracyjny - Panie kelner, co te porcje takie małe? - Jeszcze pan nie spróbował, a już pan narzeka... IX. Techniczny Ch*j - pierwsze wielofunkcyjne ustrojstwo w historii ludzkości. Bonusowy - Mamo, co na śniadanie? - Activia i 7days. - A na obiad? - Rosół Knorra i na drugie klopsiki z Pudliszek. - A na kolację? - Parówki z Biedronki. - Blad', ja chcę do wojska! Bonusowy II Przechowuj historię swoich opisów na GG. Pomoże to psychiatrze w diagnozowaniu. :peppone

I. Związkowy - Ty co, zapomniałeś, jaki jest dzisiaj dzień? - Nie no, co ty? Dzisiejszy dzień ma jakiś tam związek z tym, co my kiedyś tam coś tam. II. Biurowy ''Szanowni pracownicy! Bądźcie bardziej dokładni w toalecie, bo jak nie, to podłogi w kiblach i ekspres do kawy będę czyścić tą samą gąbką! Z poważaniem, wasza kierowniczka ds. ekologii budynku, ciocia Katia'' III. Filmowy Znalazłem w sklepie z filmami w dziale dokumentalnym film ''Jak pokonać korupcję w Rosji''. Odniosę z powrotem do komedii, z pewnością komuś się coś popierniczyło. IV. Katastroficzny Monterowi Sidorowowi, składającemu bombę atomową, drgnęła ręka. Nikt nic nie zauważył, dlatego tylko on się posr@ł. V. Naukowy Uznano, że najbardziej efektywnym sposobem wychowania seksualnego w szkołach będzie umieszczenie w klasach klatek z królikami. :peppone

I. Turystyczny Przewodnik mówi grupie turystów: - Odnaleźliśmy ten szlak, którym Iwan Susanin prowadził Polaków. - Niemożliwe! - To stuprocentowa prawda. Drugi rok już nim grupy wysyłamy, żadna nie wróciła. II. Aptekarski - Macie jakiś środek na porost włosów? - Mamy. - Dobry? - Panie, rewelacyjny! Widzicie tego wąsacza za kasą? - No i? - To moja żona, próbowała tubkę zębami odkręcić. III. Kondycyjny - Cześć, jak się miewasz? - Zmęczony jestem, bardzo zmęczony. - Co robiłeś? - Biegałem. Dużo biegałem. Biegałem, biegałem, a potem seks. - Znaczy, dogonili... IV. Filmowy Dziewczyna wychowana przez parę reżyserów filmowych w noc poślubną zaliczyła osiem dubli. :peppone

I. Geograficzny Rosja odda Japonii Wyspy Kurylskie. Ale w zamian Japonia ma wejść w skład Federacji Rosyjskiej. II. Geometryczny W trójkącie miłosnym jeden kąt powinien być przytulny. III. Bajkowy (P) - Sowo, co to za skośnooki od ciebie wyszedł? - Kłapouchy, to Królik przyszedł kasę pożyczyć, a żeby nie zapomniał oddać, zawiązałam mu supeł na uszach... IV. Językowy (P) - Jak się nazywa chiński projektant wnętrz? - Po Hui To Tu. V. Logiczny Nowy Ruski w serwisie samochodowym: - Samochód mi się zepsuł. - To znaczy? - No, samochód, mówię przecież. - A dokładniej? - Lexus, blad'! VI. Różnicowy - Czym się różni Arabia Saudyjska od Rosji? - Król Arabii ma dwór i dzieli się dochodami z ropy z narodem, a Putin ''ma'' naród i dzieli się dochodami z ropy z dworem. VII. Ubraniowy - Swietka, nie obraź się, ale coś ci powiem. - Co? - Ta sukienka cię trochę pogrubia. - O żesz... Już zdejmuję. - A ten stanik to ci w ogóle ze 20 kilo dodaje. VIII. Policyjny Uciekinier wystrzelił kilka razy do goniącej go drogówki. Policjanci mieli szczęście: to był koniec zmiany i wszystkie kule, które ich trafiły, utkwiły w kieszeniach z gotówką. :peppone