Humor rosyjski (1645)
2011-12-05 20:50:03
·
Skomentuj
I. Organowy
- Jaka jest największa część ciała Putina?
- Dupa, bo ma w niej całą Rosję.
II. Desantowy
Dowódca spadochroniarzy pyta pilota:
- Możesz nas zrzucić z dokładnością do 50 metrów?
- Jasne, tylko nie otwierajcie spadochronów.
III. Rodzinny
Nazwałem teściową idiotką - żona nie odzywała się do mnie przez tydzień. Znów nazwałem teściową idiotką - i znowu żona nie odzywała się do mnie przez tydzień.
Oto i on, kobiecy przycisk MUTE!
IV. Polityczny
- To prawda, że Jedna Rosja ma większość?
- Tak, przeciwko sobie.
V. Wyborczy
Wybory są jak rozpoczynanie kariery w RPG. Masz do wyboru orka, gnoma, orka lub goblina...
VI. Biznesowy
Pomysł dla bezrobotnych, biednych studentów: wynajmujcie wątroby na firmowe wieczory integracyjne!
Bonusowy
Głosowanie na PiS jest jak masturbacja. 1/3 to robi, mało kto się przyznaje.
:peppone
Humor rosyjski (1644)
2011-12-04 14:37:23
·
Skomentuj
I. Fizyczny
Alkohol ma negatywną masę. Dowód? Proste. Litr wody to za dużo, a litr wódki - za mało.
II. Medyczny
Alergię na pracę najlepiej się leczy zwiększając dawkę wynagodzenia.
III. Filozoficzny
Kobieca filozofia: mąż może dalece odbiegać od ideału, jeżeli jest wystarczająco blisko dużych pieniędzy.
IV. Biologiczny
Na rynek wprowadzono wódkę z dodatkiem wapnia. Teraz szkielet może rozrastać się proporcjonalnie do wątroby.
V. Sporny
Jeżeli w sporze z kobietą jesteś uzbrojony po zęby w logikę, fakty i zdrowy rozsądek - nie masz, kolego, szans.
VI. Lekarski
U lekarza:
- Pan się teraz przygotuje, bo za chwilę zaboli... Gotów? To będzie kosztować 50 tysięcy.
VII. Internetowy
Zapadła rosyjska wieś. Tu Internet jest tak wolny, że szybciej jest pojechać do biura Google i tam ich poprosić, żeby czegoś poszukali...
VIII. Usprawnieniowy
Wysoki urzędnik A. Pietrow przed wyjazdem na urlop zainstalował automat segregujący koperty. Te z łapówkami - do poczty wychodzącej na adres domowy, a te z podaniami - do kosza.
Jeszcze nikt nie zauważył różnicy w działaniu, a Pietrow przebywa trzeci rok na urlopie...
IX. Przestępczy
- Czy świadek dobrze zna oskarżonego?
- Tak, pracowaliśmy razem w banku.
- Kiedy?
- Dwa miesiące temu, a dokładnie o czwartej nad ranem.
X. Drogowy
Na płatnych autostradach piesi będą przebiegać przez jezdnię. Ale nie po zebrach, a po kodzie kreskowym.
XI. Karny
Na Litwie zniesiono karę śmierci. Ale w zamian wprowadzono konieczność nauczenia się języka litewskiego na poziomie szkoły średniej.
:peppone
Humor rosyjski (1643)
2011-12-02 22:01:58
·
Skomentuj
I. Przewidujący
Zgodnie z sondażami, 90% Rosjan uważa, że następne wybory wygra partia ''Jedna Rosja''. Jednocześnie 95% Rosjan nie zamierza na tę partię głosować.
II. Przypuszczający
W Kijowie, na Majdanie, ustawiono ogromny stalowy pomost i zwieziono mnóstwo drew.
Albo zaczną handlować choinkami, albo Julkę Tymoszenko na stosie spalą.
III. Reklamowy (P)
Wódka ''Avatar'' - wyjdziesz z siebie i staniesz się kim innym.
IV. Usługowy (P)
Pewnemu rabinowi tak źle się wiodło, że rozszerzył zakres usług o kastrację kotów...
V. Informatyczny
Dziś po raz pierwszy rozkręciłem mój dwuletni komputer. Teraz wiem, dokąd system opróżnia kosz...
VI. Imprezowy
Pora zacząć się zastanawiać, gdzie spędzić noc z 31 grudnia na 14 stycznia.
VII. Lekarski
- Panie doktorze, dokuczają mi straszne wzdęcia!
- Proszę poczekać na korytarzu... Na korytarzu, powiedziałem! Zaraz wypiszę receptę.
VIII. Wyborczy
Wprowadzono nową regułę głosowania. Nie przyszedł na wybory -> znaczy, zadowolony ze wszystkiego -> znaczy, z władzy też -> znaczy, automatycznie głosuje na Putina.
IX. Muzyczny
Kiedy pewien Włoch robił pierwsze skrzypce, myślał o kobiecie.
Kiedy pewien Francuz robił pierwszą harfę, myślał o kobiecie.
O czym myślał Ruski, który robił pierwszą bałałajkę?
X. Polityczny (P)
- Ciekawe, kto będzie głosować na Jedną Rosję.
- Jak to kto, żelazny elektorat, czyli porządni obywatele.
- OBAJ?!
Bonusowy
Piąty rok bez powodzenia działa w fabryce Solarisa szpieg przemysłowy wynajęty przez fabrykę puszkowanych szprotek...
:peppone
Humor rosyjski (1642)
2011-11-30 22:50:53
·
Skomentuj
I. Filmowy
Niemieckie pornostudia stawiają na wplecenie wątków detektywistycznych do swoich produkcji. Do końca filmu nie będzie wiadomo, kto-kogo.
II. Nastrojowy
Ale mam ch*jowy nastrój...
Chyba pokomentuję ludziom fotki na mordoksiążce.
III. Samochodowy
- Dlaczego wysocy urzędnicy często mają tablice rejestracyjne zawierające kombinację cyfr ''7777'' lub ''5555''?
- Bo ci idioci inaczej numerów nie zapamiętają.
IV. Autentyczny
Na własne oczy widziałem. Jechali sobie nasi ministrowie i deputowani samochodami bez migałek. I na światłach się zatrzymywali. I linii ciągłych ni na włos nie przekraczali. Na własne oczy to wszystko widziałem.
Fakt, że w Londynie...
V. Łazienkowy
Wchodzi rano blondynka do łazienki, umyć włosy i ogolić nogi. Wychodzi, patrzy w lustro...:
- Blad'! A jednak pomyliłam!
VI. Zagadkowy
- Czym się różni kobieta od choinki?
- Choinkę najpierw trzeba zerżnąć, potem zawieźć do domu.
VII. Sportowy
- Za co wygwizdano Putina?
- Za ustawiony mecz z Miedwiediewem.
VIII. Medyczny
- No to co, panie pacjent, leczymy się?
- Pan doktor też impotent?!
IX. Reklamowy
- Dlaczego ulotki wyborcze są z gładkiego, śliskiego papieru?
- Żeby się ludzie nimi nie podcierali.
X. Rakietkowy
Jelcyn grał w tenisa, Miedwiediew z Putinem w badmingtona. Czyli następny władca Rosji będzie grał w ping-ponga.
A najlepsi w pingla są Chińczycy...
:peppone
Humor rosyjski (1641)
2011-11-28 23:47:04
·
Skomentuj
I. Ostrzeżeniowy
Jeżeli w czasie seksu pstrykasz równocześnie folię bąbelkową, możesz umrzeć z przedawkowania hormonu szczęścia.
II. Kobiecy
- Kiedyś to dziewczyny za mną ganiały!
- A dzisiaj?
- Już nie kradnę torebek.
III. Urodowy
- Mówił ci ktoś, że jesteś piękna?
- Nie, ty będziesz pierwszy.
- Nie będę...
IV. Demotywacyjny
Mówisz, że kto ciężko pracuje, dużo zarabia? Jedź na wieś, znajdź gospodarstwo, tam jest stajnia. Spytaj konia, ile na orce się dorobił.
V. Muzyczny
Nowy hymn Rosji:
Sojuz nieruszimyj Wołodi i Dimy
Spłotiła nawieki Jedinaja Ruś...
Bonusowy
Powiadają, że dla odmiany PO się podzieli. Złodzieje nie chcą być w jednej partii z alkoholikami.
:peppone
Humor rosyjski (1640)
2011-11-27 14:10:18
·
Skomentuj
I. Autentyczny
Kiedy po II wojnie światowej decydowano, co zrobić ze zdobyczną niemiecką flotą, Stalin zaproponował:
- Podzielmy.
Na to Churchill:
- Zatopmy.
Co spotkało się z odpowiedzią Stalina:
- Swoją połowę możecie zatapiać.
II. Kanalizacyjny
Dla sedesu Nowy Rok to też święto. Można poznać tyle nowych twarzy...
III. Sieciowy
Kiedy sieci społecznościowe zintegrują się na dobre z życiem, będzie wyglądało to tak: wyprzedzisz korek chodnikiem i bach! na najbliższym billboardzie będzie komunikat: ''14 osób uważa cię za sk*rwiela''.
IV. Filozoficzny
Dla niektórych praca od urlopu różni się tylko komputerem, z którego łażą po Internecie.
V. Budowlany
Operator żurawia budowlanego z 15-letnim stażem nie wychodząc z roboty odebrał dziecko z przedszkola.
VI. Ciuchowy
Na każdą nową parę rajstop przypada jeden stary, nie do końca wbity gwóźdź.
VII. Przyjacielski
[J]anukowycz przyjeżdża do Rosji, gdzie spotyka się z [P]utinem i [M]iedwiediewem:
[J]: Wy naprawdę chcecie przyjaźni rosyjsko-ukrańskiej?
[P]: Jasne!
[M]: Widzisz, nawet zaprosiliśmy cię na polowanie!
[J]: To dlaczego są tylko dwie strzelby?!
VIII. Różnicowy
- Cześć Wasia, chodź, pójdziemy palić, pić wódkę, poderwiemy parę dziwek i zagramy w rozbieranego pokera.
- Tu nie Wasia, tu jego matka!
- Jasne. Może mu pani przekazać moje słowa: ''Wasia, chodź na spacer, odetchniemy świeżym powietrzem, skoczymy na mineralną, poznamy parę porządnych dziewczyn, tylko ciepło się ubierz, bo ziąb straszny''?
IX. Wojskowy
Rosja. Dowódca okręgu wojskowego wraca z narady i wzywa do siebie swoją starą, doświadczoną sekretarkę:
- Wiera Iwanowa, trzeba pilnie przygotować rozkaz dowódcy okręgu o stanie dyscypliny wojskowej. Jest pani gotowa?
- Tak jest.
- Doskonale. To zaczynamy...
(chodzi po gabinecie i dyktuje):
- JOB WASZU MAĆ!!!
Sekretarka pisze:
- Do oficerów okręgu:
- NIKT NI CH*JA NIE ROBI!
- W naszym okręgu podupadła dyscyplina.
- WSZYSCY LEŻĄ I SIĘ OPIERD@LAJĄ!
- Dowódcy jednostek niedostatecznie wypełniają swoje obowiązku służbowe.
- ZAWSZENI REKRUCI, BLAD', ŁAŻĄ WKOŁO JAK CIĘŻARNE MENDY, CHLEJĄ, BURDY ROBIĄ, SPUSZCZAJĄ WPIE*DOL KAŻDEMU, KTO SIĘ NAWINIE!
- Nikt nie zajmuje się wyszkoleniem rekrutów, duch bojowy i poziom wyszkolenia upadły, zdarzają się przypadki pijaństwa i wrogich zachowań skierowanych przeciwko miejscowej ludności cywilnej.
- JEB@Ć WSZYSTKICH!
- Rozkazuję:
- TEMU NOWEMU CH*jOWi TO SIĘ NALEŻĄ ŚLADY OBCASÓW NA DUPIE, NIE LAMPASY!
- Napomnieć dowódcę dywizji pułkownika Iwanowa, że nie spełnia wymagań na zajmowane stanowisko.
- POZOSTAŁYCH MATKOJ@BCÓW BĘDĘ JEB@Ł SAM!
- Uprzedzić pozostałych oficerów, że stosownie do konieczności będą surowo karani na mocy przysługujących mi prerogatyw.
- I CH*J!
- Podpisano: dowódca okręgu generał-pułkownik Pietrow.
X. Dyscyplinowy
Do dyrektora cyrku przychodzi kobieta - mała, szczuplutka w okularach - i proponuje:
- Chcę być u was pogromcą tygrysów.
Dyrektor, skrywając uśmiech:
- No dobra, spróbujmy. Tam, w tamtej klatce, tygrysy się rozbestwiły. Pani idzie i uspokoi.
Babka idzie do klatki, spokojnie otwiera drzwi, wchodzi i krzyczy:
- MORDY W KUBEŁ, GNOJE!!!
Tygrysy momentalnie uspokoiły się, jeden się nawet ze strachu posikał. Zaskoczony dyrektor pyta:
- Dlaczego chce pani u nas pracować?
- Męczy mnie obecna praca.
- A co pani robi?
- Jestem wychowawcą w gimnazjum.
XI. Zagadkowy
- Jakie są trzy zalety pracy?
- Piątek, pensja i urlop.
XII. Polityczny
Miedwiediew był pierwszym w dziejach Rosji przywódcą, który nie zwalał winy na poprzednika.
Ciekawe, czy Putin będzie drugim.
XIII. Definicyjny
Alkoholik - człowiek, który pije bez powodu.
Idiota - człowiek, który nie potrafi znaleźć powodu do wypitki.
XIV. Kobiecy
Zapobiegliwe kobiety mają po trzy komórki w trzech różnych sieciach. Jedna rozładowana, druga nie doładowana, a trzecia zapomniana z domu.
Bonusowy
Kaczor stale podaje ludzi do sądu o zniesławienie. Dziwne. Na logikę to powinien skarżyć z paragrafu o znęcanie się nad zwierzętami...
:peppone
Rosyjskie demotywatory
2011-11-26 20:21:53
·
Skomentuj
Hej, szybko!
Wasze szczęście zaraz zadusi waszą radość!
Seks według rodziców
Po prostu stworzeni dla siebie
My nie szukamy
łatwych dróg
Okręty pustyni
żeby znaleźć się na dnie, niekoniecznie trzeba zatonąć
Mówiłem ci, żebyś mu karniaka nie nalewał
Zaproś byłą na swój ślub
w końcu rozstaliście się w przyjaźni
Klinika ginekologii w Beverly Hills
Zapach kobiety
Zaraz polecimy
tylko dojem robaka
Śmielej, ona czeka na ciebie!
Wyleciało z głowy
Mazda
piździ@ty samochód
Wydłużyć członka o 10cm?
To możliwe!
Nieoczekiwany sukces
szokuje bardziej od nieustannych porażek
On też kochał Tetris
Pokój nastąpi wtedy, kiedy nie będzie komu walczyć
Pierwsze biblijne porażki
:peppone
Humor rosyjski (1639)
2011-11-24 23:36:33
·
Skomentuj
I. Koci
- Czy jak próbuję rozmawiać z kotem, to to jest paranoja?
- Nie, paranoja jest wtedy, jak boisz się przy kocie coś chlapnąć.
II. Rodzinny
- Synu, chyba wpadłeś w złe towarzystwo...
- Nie, tato, ja je założyłem.
III. Polityczny
- W czym się grzebie ludzkie nadzieje?
- W urnach wyborczych.
IV. Pijacki
Hydraulik Sidorow poszedł popływać z butelką wódki i utonął. Świadkowie twierdzą, że Sidorow pił aż do dna.
V. Internetowy
Władze Rosji postanowiły rozciągnąć kontrolę nad Internetem jakoby w celu przeciwdziałania rozpadowi kraju spowodowanego rozprzestrzenianiem się w Internecie treści ekstremistycznych.
Skubańce chcą mieć monopol nawet na rozwałkę kraju...
VI. Szansowy
Ech, Emalienko... mogłeś jednym ciosem zbawić Rosję....
VII. Związkowy
- Odchodzę od ciebie. Mam dość tego, że mi stale docinasz z powodu wagi.
- Stój! Nie rób tego! Pomyśl o naszym dziecku!
- Jakim dziecku?!
- To ty nie jesteś w ciąży?!
VIII. Sondażowy
Odpowiedzcie uczciwie na pytanie: kogo byście widzieli na stanowisku przyszłego prezydenta Rosji: Putina, Miedwiediewa czy jeszcze kogoś innego?
I kolejne pytanie: jeśli byście wiedzieli, że przyszłego prezydenta Rosji zapuszkują na 20 lat, jak bardzo by się zmieniła wasza odpowiedź na poprzednie pytanie?
IX. Inżynieryjny
Czelabiński dzieciak rozmontował na części pierwsze ojcowski zegarek. Próbując zmontować go z powrotem, niechcący skonstruował perpetuum mobile.
X. Podatkowy
Urząd Kontroli Skarbowej Federacji Rosyjskiej ostrzega: jeżeli wygwizdujesz przywódcę kraju, to wiedz, że fiskus już się tobą interesuje...
XI. Papierowy
- Blad', zaciąłem się papierem!
- Zdarza się...
- Toaletowym?!
XII. Logiczny
Z podanego ciągu wyrazów usuńcie zbędny:
Putin, Miedwiediew, Wysocki
I co, uznaliście Wysockiego za zbędnego a Putina i Miedwiediewa za niezbędnych, tak?!
XIII. Konkursowy
Pierwsze miejsce w konkursie na największego idiotę zajął I.N.Sidorow, który w ogóle nie kojarzył, o co chodzi w tym konkursie.
XIV. Sportowy
W dawnej Sparcie słabe i brzydkie noworodki wyrzucano w przepaść.
To dlatego Grecja nie ma sławnych szachistów.
XV. Szkolny
Nauczycielka pyta dzieci, jakie filmy lubią oglądać ich rodzice. Dzieci odpowiadają:
- Moi lubią filmy wojenne!
- A moi - melodramaty.
- Moi - horrory.
- Dobrze. A twoi, Wowaczka? - pyta nauczycielka.
- Moi lubią fantastykę.
- Jaką?
- Nie wiem, nie pozwalają mi oglądać. Ale często słyszę zza zamkniętych drzwi ''ja, ja, das ist fantastisch!''.
XVI. Policyjny
Policjant woła do przechodnia:
- Obywatelu, co to za tabletki wypadły wam przed chwilą z kieszeni?
- Wrogowie podrzucili!... A nie, to tylko paracetamol.
Bonusowy
Tusk obiecał obiecywać obiecane obietnice.
Bonusowy II
Głęboko wierzę, że szereg reform zainicjowanych przez Platformę Obywatelską odniesie skutek. I dlatego będę się tym reformom zdecydowanie sprzeciwiał.
Bonusowy III
Roman Giertych został twarzą firmy Ferrari.
:peppone
Humor rosyjski (1638)
2011-11-20 18:34:53
·
Skomentuj
I. Finansowy
Chłopak wrzucił monetę do fontanny, by jeszcze kiedyś wrócić. I wrócił...zabrakło mu pieniędzy na autobus powrotny.
II. Komputerowy
Chcialem iść wcześniej spać. Zbierając się, aby wyłączyć komputer, odruchowo nacisnąłem przycisk włączający przeglądarkę. Blad'...
III. Definicyjny
Godna pensja - kiedy jeszcze poprzednia się nie skończyła, a już dostajesz następną.
IV. Pułapkowy
Przychodzi Anders Brewick do księgarni i pyta sprzedawcy:
- Czy jest książka pod tytułem ''Jak nie zabijać ludzi po usłyszeniu ''nie''''?
:peppone
Humor rosyjski (1637)
2011-11-19 15:36:35
·
Skomentuj
I. Policyjny
- Słyszałeś? Chemik złapał żonę z kochanką i potem ona gdzieś wsiąkła!
- ''Wsiąkła''powinno być głównym wątkiem śledztwa...
II. Olimpijski
Flaga olimpijska ma teraz cztery kółka: zielone, niebieskie, czerwone i czarne. Złote zdążyli Grecy w lombardzie zastawić.
III. Polityczny
- Dodzwoniliście się na Kreml. Aby rozmawiać z premierem Putinem, naciśnijcie 1. Aby rozmawiać z prezydentem Miedwiediewem, naciśnijcie 2.
IV. Naukowy
Seksuologowie twierdzą, że kobietę może zadowolić rozmiar 9-10 cm. Tylko nie powiedzieli, ile kasy trzeba do tego przetracić.
V. Zagadkowy
Jeżeli w ZSRR homoseksualizm był zakazany, to skąd się wzięła drogówka?
VI. Językowy
- Co to znaczy ''fuck off''?
- ''Odpi*rdol się''.
- No weź powiedz...
VII. Techniczny
Na rynku pojawiła się nowa lodówka dla odchudzających się. Otwiera się tylko w godz. 7:00-18:00.
VIII. Reklamowy
Napis nad drzwiami do gej-klubu:
''Wejście od tyłu''.
IX. Pijacki
Po pijaku założyłem w pułapce na myszy sturublówkę jako przynętę zamiast sera. Teraz teściowa ma złamane trzy palce.
X. Zawodowy (P)
Polityk z piętnastoletnim stażem nijak nie mógł odgadnąć w krzyżówce wyrazu ''uczciwość''.
XI. Naukowy (P)
Idealna dieta odchudzająca - liczba posiłków nie większa, niż liczba stosunków.
XII. Dziedziczny
- Czemu Pietrow jest taki wstydliwy i biedny?
- To po rodzicach. Matka wstydziła się kupić prezerwatywy, a ojciec nie miał na nie pieniędzy.
XIII. Psychiatryczny
- Mam zaniżoną samoocenę.
- TY masz zaniżoną samoocenę?!
- No... Jestem żałosnym, marnym bogiem bez jakichkolwiek osiągnięć.
XIV. Loteryjny
Chcesz wygrać iPhone 5?
~~~~~~~~~~~~~
|||||||||||||||
~~~~~~~~~~~~~
Zeskrob powyższe monetą.
Bonusowy
Włączam czajnik, a on do mnie gada: ''Dzięki Platformie Obywatelskiej w twoim domu jest herbata!''
Bonusowy II
W Somalii za złodziejstwo ucinają ręce. W Polsce sparaliżowałoby to pracę parlamentu. Wyobraźcie sobie: ''Kto jest za - proszę podnieść rękę i nacisnąć przycisk''...
:peppone