Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Lotniczy W barze siedzi pijany w sztok amerykański pilot, morda cała w szramach. Płacząc i wycierając smarki chlipie: - Sto lotów bojowych w Iraku. Drugie sto w Afganistanie. Dwie tury w Libii. To wszystko bez zadraśnięcia. A tu przyleciałem do Rosji na pokazy i lądując na tym ich nierównym lotnisku przyp... mordą w wolant! II. Historyczny Jubileusz rosyjskiej demokracji. W marcu tego roku minie 400 lat odkąd Michaił Romanow został carem w wyniku uczciwego głosowania. Więcej takich przypadków w historii Rosji nie było. III. Wojskowy Rosyjskie Ministerstwo Obrony rozpisało przetarg na 10.000 rakiet do badmintona i 50.000 kometek. Takiego obrotu sprawy natowscy twórcy tarczy antyrakietowej nie przewidzieli. IV. Zagadkowy - Czym się różni religia od handlu? - Niczym, i tu, i tu, nie widzisz producenta i musisz załatwiać sprawę z pośrednikiem. V. Lekarski Profesor pyta studentów medycyny: - Czyj to szkielet? - Kołchoźnika! - Dlaczego tak uważacie? - Mięso sprzedał, jaja sprzedał, futro sprzedał, skórę sprzedał, same kości zostały! :peppone

W końcu odnalazła się wnuczka Breżniewa Zjazd miłośników podwójnej penetracji Rasizm w znakach drogowych Sztuka XXI wieku Jądrowy miecz mocarstwa do Pizdostanu doleci z takiego położenia Gdzie tu się wpina słuchawki? Na kim usiadłem? Na jakim Dymitrze Anatolewiczu? [Miedwiediewie] Produkcja pickupów w Rosji Czelabińscy sędziowie są tak twardzi... Twardzi czelabińscy ratownicy wskrzeszą nawet bezgłowych I niech cały świat poczeka Zew dżungli Moja perska kotka zrobiła na moim perskim dywanie Zatokę Perską To jest chamstwo, brachu. Szefie, pojeb@ło cię?! Zanim przystąpisz do realizacji projektu upewnij się, czy masz dość zasobów Wszystko dla kochanej teściowej Blad', zapomniałem widelców. :peppone

I. Naukowy Podobno najkrótsza droga do serca kobiety wiedzie przez jej uszy. Można znacząco przyspieszyć na tej drodze, jak w uszy włoży się brylantowe kolczyki. II. Demokratyczny Zgodnie z wynikami SMS-owego głosowania koniec świata nie nastąpi. III. Filozoficzny Przepisy powinny być proste. To, co należy robić - powinno być w kodeksie podatkowym. To, czego nie wolno - w karnym. Cała reszta - według uznania. IV. Romantyczny - Cudze ręce głaszczą cię, cudze usta szepczą do ciebie... - Telefon ci zajeb@li?! V. Porównawczy iPhone jest jak tryper w kołchodzie. Najpierw ma przewodniczący, potem - cała reszta. VI. Filmowy ''Oczy szeroko zamknięte'' - czy to jest film o walce z korupcją w Rosji? VII. Damsko-męski Mężczyzna: - Mężczyzna może wszystko! Kobieta: - I to wszystko? :peppone

I. Zagadkowy Wiecie, jakie jest najczęściej odczytywane zdanie w czasie świąt? - ''Baterie nie wchodzą w skład zestawu''. II. Drogowy - Zaparkował pan na kopercie, będzie mandat - Za co? Porwałem ją, pomiąłem, czy co?! III. Społecznościowy Biorąc pod uwagę rozwój sieci społecznościowych ekshibicjonizm zostanie skreślony z listy chorób. IV. Małżeński (P) - Wiera, dlaczego ty sobie nie ogolisz bobra?! - Anton, przy twojej pensji to jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić. V. Naukowy Czelabińskiemu licealiście w wyniku dwuletnich korepetycji z harwardzkim profesorem matematyki udało się usunąć wszelkie luki w edukacji...tego ostatniego. Bonusowy Skrzyżowano żółwia z bolidem Formuły 1. Wyszedł Onet.pl - tak samo powolny i oklejony reklamami. Bonusowy II Poranek. Wstaje Kaczyński. Idzie do łazienki. Wchodzi na taboret, zaspany patrzy w lustro i mówi do odbicia: - Jeden z nas jeszcze dzisiaj wyleci z PiS-u... :peppone

Może i mało, ale jak będę czekał, aż się uzbiera, to i te inni paśnikożercy wyjedzą ;) I. Filozoficzny - Rabbi, ty jesteś znany ze swojej mądrości! Podpowiedz, jak my, Żydzi, mamy się zachowywać, aby prowadzić spokojne życie wśród innych narodów? - Jak w autobusie. Następnego dnia: - Rabbi, cały dzień jeździliśmy autobusami, ale nie rozumiemy, co chciałeś nam powiedzieć. - Przecież tam jest wszystko napisane. Z jednej strony ''NIE OPIERAĆ SIĘ'' a z drugiej - ''NIE WYCHYLAĆ SIĘ''. II. Miejscowy Nie mogę sobie znaleźć miejsca pod słońcem. Ledwie się obejrzę, już wieczór. III. Imprezowy Grudzień 2012 - koniec świata. Grudzień 2013 - mieszkańcy Czelabińska świętują pierwszą rocznicę końca świata. Bonusowy Godzina 19:10. Ekipa terrorystów zajmuje Galerię Mokotów. Godzina 19:14. Jednemu z terrorystów dzwoni telefon. Melodia - ''12 groszy''. Godzina 19:20. Kazik obezwładnia terrorystów i wręcza im pozew do sądu za publiczne odtwarzanie jego utworu bez zezwolenia. :peppone

I. Świąteczny 1 stycznia. Pobudka, pora wstawać na kolację. II. Porównawczy Doświadczona kobieta łowi facetów na takie przynęty jak mini, makijaż i dekolt. Niedoświadczona - na ciążę. III. Nadgorliwy W czasie, gdy goście szykowali się na ulicy na spotkanie Nowego Roku pijany saper-pracoholik Pawłow pracowicie rozbroił wszystkie fajerwerki. IV. Problemowy Car dokonuje przeglądu wojsk. Na koniec pyta żołnierzy, czy są ze wszystkiego zadowoleni. Rekrut Rabinowicz skarży się: - Wasza Cesarska Mość, jestem Żydem i dlatego na mocy obowiązujących przepisów nie mamy swobody wyboru miejsca zamieszkania, nie mogę studiować, moja rodzina głoduje... Car na to: - A ty myślisz, że ja to mam lekko? Ministrowie kradną, anarchiści rzucają we mnie bombami... - Wasza Cesarska Mość, to może obaj to rzucimy i pojedziemy razem do Ameryki? :peppone

I. Kuszący Mam dla ciebie propozycję: dwa tygodnie w łóżku. Tylko ty i ja. Co ty na to? Twoja grypa. II. Słodki - Córuś, zakochałaś się? 5 łyżek cukru wsypałaś... - Lubię słodką herbatę. - Wsypałaś 5 łyżek STOŁOWYCH! - Lubię BARDZO słodką herbatę... - To czemu wsypałaś ten cukier do zupy? III. Leniwy - Ale ty szybko pracujesz! Ale po co? - Myślisz, że to jest szybko? Poczekaj, aż skończę, zobaczysz jak szybko będę się opierd@lał. IV. Imprezowy Ekonomista Pietrow, który pojawił się w pracy pierwszego dnia po firmowej imprezie noworocznej (którą filmował), dostał: - 50% podwyżki (od szefa), - stanowisko w związkach zawodowych (od Anny Pietrownej - przewodniczącej) - 29.567 rubli (od Piotra Iwanowicza, który był na filmie z Anną Pietrowną), - butelkę francuskiej brandy od kierowcy Wołodii i księgowej Gałoczki, - oraz długi i obiecujący pocałunek od sekretarki prezesa. V. Polityczny Rozmawia sobie dwóch gości: - Nie przypadkiem - zagaja jeden - słowa ''polityk'' i ''prostytutka'' zaczynają się na literę ''p''. - No i ''pedał'' też jest na ''p''. Podchodzi trzeci gość i informuje: - Jesteście zatrzymani za obrazę władzy. - A pan kto? - Policjant. VI. Naukowy Chińczycy to jednak mądry naród. Włączyłem przypadkiem chińską telewizję, posłuchałem, nic nie zrozumiałem. A oni rozumieją. VII. Historyczny Na początku było słowo. Potem okazało się, że pisemna umowa jest niezbędna. VIII. Logiczny Z punktu widzenia odpowiednio opłaconego prawnika aksjomat to bezpodstawne twierdzenie. IX. Rekordowy (P) W księdze rekordów Guinessa widnieje najdłuższy pocałunek w wykonaniu nastolatka z Czelabińska. Chłopak na początku stycznia polizał metalową latarnię. Odwilż zaczęła się w połowie kwietnia. X. Szkolny Ojciec pyta Wowaczki: - Synku, czemu całej klasie powiedziałeś, że matematyczka z fizykiem całowali się w kinie? - Sama mnie o to poprosiła? - Jak to - ona poprosiła? - Powiedziała mi: ''Wowaczka, cały czas się śmiejesz tam w ostatniej ławce. Opowiedz wszystkim, też chcemy się pośmiać!''. XI. Filozoficzny Siedzą dwie przyjaciółki w barze, piją ostro. Jedna mówi do drugiej: - Popatrz na te dwie bladzie tam. Za 10 lat będziemy wyglądać tak, jak one. - To lustro, idiotko... XII. Ekonomiczny Każdy wysokodochodowy biznes zaczyna się od sprzedaży sumienia. XIII. Zagadkowy - Czym się różnią barany między sobą? - Mądre barany są strzyżone, głupie - zarzynane. XIV. Hasłowy - Jakie jest motto estońskiego NFZ? - ''Czas leczy rany''. :peppone

I. Komputerogrowy Chuck Norris wygrał w Counter Strike. Grając zakładnikiem. II. Wojskowy Komendant rosyjskiej akademii wojskowej prowadzi wykład o potencjalnych problemach strategicznych. Na koniec wykładu zachęca do zadawania pytań. Jeden z oficerów wstał: - Czy będzie trzecia wojna światowa i czy Rosja weźmie w niej udział? Prowadzący odpowiedział twierdząco na oba pytania. Inny oficer spytał: - Kto będzie naszym przeciwnikiem? - Wszystko wskazuje na to, że Chiny - odpowiedział komendant. Kolejny oficer zauważył: - Panie generale, nasza ludność to ok. 170 milionów, Chińczyków jest 10x więcej, czy możemy wygrać? Czy możemy w ogóle przeżyć? Komendant odpowiedział: - Przeanalizujmy ten problem przez chwilę. W nowoczesnej wojnie bardziej liczy się jakość niż ilość. Przykładowo, podczas wojen na Bliskim Wschodzie Izrael, o niewielkiej przecież ludności, stawił zwycięsko czoła wielokrotnie liczniejszym krajom arabskim. Po krótkiej przerwie kolejny oficer spytał: - Panie komendancie, ale czy my mamy wystarczająco dużo Żydów? III. Naukowy Czelabińscy uczeni wynaleźli seks. Ale to Chuck Norris po raz pierwszy użył do niego kobiet. IV. Pogrzebowy Ksiądz rozmawia z rabinem: - Co wy macie za pogrzeby? Wszyscy płaczą, krzyczą, posypują głowy popiołem. A u nas śpiewają, kwiaty znoszą, wypiją... - Tak, też mi się bardziej podoba, jak waszych chowają. V. Logiczny Syn pyta ojca: - Tato, czy przyczyna może być po skutku? - Jasne, na przykład to: urodziłeś się sześć miesięcy po ślubie twojej mamy ze mną. Bonusowy Budzi się rano Anna Grodzka, drapie się po głowie i mruczy pod nosem: - To jakiej ja w końcu jestem płci? :peppone

I. Naukowy Człowiek, który wymyśli, jak bić ludzi po mordzie przez Internet, zarobi miliony. II. Rodzinny Matka mówi do swojej 13-letniej córki: - Widzisz, córeczko, masz już 13 lat, jesteś już w zasadzie małą kobietą i ja chciałabym...porozmawiać z tobą o...niektórych kwestiach...związanych z.... - Matka, nie jąkaj się tak, tylko się streszczaj, mam wenerologa o 12:00! III. Pojedynkowy - Rżewski, jesteście cham i podlec! Wyzywam was na pojedynek!Wybierajcie broń: szpada, czy pistolet? - Weźcie sobie tę zasraną szpadę, ja wezmę pistolet. IV. Czarodziejski Kiedy o północy, w czasie uśmiechniętego księżyca, zbliżyć się do lustra trzymając w jednej ręce dwie zapalone świece, a w drugiej ziemię z cmentarza, skórę żaby i ogon kota, to w lustrze można zobaczyć odbicie idioty, który odstaje od życia o jakieś czterysta lat. V. Polityczny W Rosji trudno walczyć z korupcją, bo ona zna dżudo. VI. Ostrzegawczy Okradziono magazyn z viagrą. Poszukiwani nie są uzbrojeni, ale cholernie niebezpieczni. VII. Imprezowy W Ikei, na koniec imprezy integracyjnej, najbardziej pijani pracownicy wymyślają nazwy dla nowych kanap. VIII. Zwierzęcy Lusia zaczęła jeść Whiskas i drapać futryny, ale mąż nadal nazywał ją hipopotamem, a nie koteczkiem. :peppone

I. Owadzi Komary robią się coraz chytrzejsze. Przylatują, lądują na łóżku, a dalej idą na piechotę, żeby ich słychać nie było. II. Definicyjny Rasizm - kiedy biały iPhone jest droższy od czarnego. III. Dendrologiczny Urodziny - to taki dzień, kiedy na pniu mózgu przybywa dodatkowy pierścień. IV. Działkowy Rano na daczy żona pyta męża: - Co będziesz dziś robił? - Dół muszę wykopać. Metr na metr na metr. - Po kiego nam trójkątny dół?! V. Świąteczny Wreszcie nastał ten szczęśliwy czas, kiedy żona nie marudzi, byś wyniósł wreszcie tę choinkę. VI. Parlamentarny Wałujew w Dumie... Teraz dopiero nastaną rządy silnej ręki! :peppone