Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Medyczny

- Doktorze, czy jak będę używał e-papierosów to mi grożą zaburzenia erekcji?
- Nie, nadal będzie panu stawać, ale nie na widok kobiet.

II. Gabinetowy

- Proszę zasłonić jedno oko i spojrzeć tutaj... Co to za litera?
- "Ł".
- Bardzo dobrze, a ta?
- "A".
- A całe słowo?
- "LABORATORIUM".
- Dokładnie. A gabinet okulistyczny jest piętro wyżej.

III. Inflacyjny

Mam dla was dobrą wiadomość - jedna rzecz w tym roku stanieje, i to bardzo.
Choinki od 27 grudnia.

IV. Biologiczny

Ogórek to w 90% woda.
Człowiek - w 80%.
Czyli człowiek to lekko odwodniony ogórek.

V. Babski

Pewnego dnia w angielskim mieście Waterlooville 25-letnia Caprice Buddle okradła, pobiła i zgwałciła zakochanego w niej mężczyznę.
Zwykle jednak kobietom to zajmuje przynajmniej kilka lat.

VI. Klasyfikacyjny

Istnieją dwa rodzaje pisania bezwzrokowego: bez patrzenia na klawiaturę i bez patrzenia na monitor.

VII. Teologiczny

- Rebe, czy bogobojny Żyd może latać samolotami w szabas?
- Tak, ale tylko wtedy, gdy ma zapięte pasy bezpieczeństwa.
- Czemu?
- W takim przypadku samolot nie będzie traktowany jako środek transportu, ale jako rodzaj odzieży.

VIII. Oględny

- Sara, co byś chciała na urodziny?
- Chciałabym poczuć majową świeżość w akompaniamencie muzyki Bacha...
- Zapomnij, Maybacha ci nie kupię.

:peppone

I. Netfliksowy

Przeczytałem cykl wiedźmiński Sapkowskiego - nie mogłem przestać o tym myśleć, takie fascynujące! Obejrzałem drugi sezon w Netflixie – uff, jakby odpuściło…

II. Babski (P)

Mąż pyta żony:
- Ważyłaś, się, co nie?
- A co?!
- Boś taka zwarzona.

III. Agronomiczny

Kopał sobie zięć w ogródku, przyszła teściowa i gada, i narzeka...:
- Oj, ziemię masz tu niedobrą, sam piasek, tu trzeba dużo nawozić...
Zięć wykopał nieco większy dołek, wbił obok łopatę, otarł czoło z potu i szarmancko wskazując dłonią odparł:
- Se niech mamusia nasra!

IV. Skutkowy

Ten rok jest tak dziwny, że jeśli kupisz los na loterię, możesz stracić mieszkanie.

V. Lotniczy

- Kochanie, spadłaś mi z nieba! Szkoda, że obrona przeciwlotnicza nie zadziałała...

VI. Morfeuszowy

Kiedy człowiek się wyśpi, budzi się, jak nowo narodzony.
A budzik to takie cesarskie cięcie.

VII. Babski

Kobieto! Jeżeli wkurza cię, że twój facet wciąż mieszka z rodzicami, po prostu kup mu mieszkanie.

:peppone

I. Porównawczy

„Drogie” kobiety, podobnie jak drogie samochody, należą najczęściej do mężczyzn, dla których ich wymiana co parę lat jest normą. I to z tych samych powodów.

II. Praktyczny

Dobra sytuacja finansowa i pozycja społeczna pozwalają w pełni realizować prawa gwarantowane przez konstytucję.

III. Oskarowy

Gala oskarowa. Nagle na scenę wchodzi terrorysta-samobójca. Prowadzący z lekka skonsternowany pyta:
- A pan co tu robi? Jest pan aktorem?
Szachid rozsuwa poły kurtki, odsłania pas z materiałami wybuchowymi i odpowiada:
- Jestem naminowany.

IV. Politpoprawny

Nie należy mówić o kimś ''pedofil'' - to może razić jego uczucia. Poprawnie jest ''beta-tester''.

V. Porządkowy

Muszę umyć podłogi, nie pamiętam, kiedy ostatnio były myte. Uprać zasłony, od lata zbierają kurz. Przygotować jakieś jedzenie. I jeszcze sporo innych obowiązków.
Naprawdę, muszę położyć się na kanapie i pomyśleć, od czego zacząć.

VI. Dedukcyjny

- Nosisz okulary?
- Nie.
- Dziwne, masz ten charakterystyczny ślad na grzbiecie nosa...
- A, to od kufla.

VII. Milionerski

Amerykański sen - zostać milionerem dzięki uporowi i ciężkiej pracy.
Rosyjski sen - to samo, tylko bez uporu i ciężkiej pracy.

:peppone

I. Cyfrowy

- Co to takiego?
- Technologie cyfrowe!
- A czemu z gówna i patyków?
- Bo to cyfry rzymskie.

II. Obserwacyjny

Drodzy pesymiści!
Okazuje się, że byliście optymistami...

III. Finansowy

- Mosze, jestem w okropnej sytuacji; pilnie potrzebuję pieniędzy i nie mam pojęcia, gdzie je zdobyć.
- Abram, dobrze to słyszeć. Bałem się, że zdecydujesz się je ode mnie pożyczyć.

IV. Przemocowy

- W pracy Rabinowicz nieustannie podnosi rękę na kobiety.
- A co robi?
- Jest dyrygentem orkiestry symfonicznej.

V. Naukowy

Wyższe studia ekonomiczne nic nie dają.
Żydem trzeba się urodzić.

VI. Egzaminacyjny

- No dobra, postawię pani naciąganą tróję.
- Dziękuję!
- Ale najpierw - ciąganie.

VII. Poradniczy

Daj człowiekowi rybę, a będzie syty jeden dzień.
Daj idiocie rok studiów na psychologii, a będzie wszystkim stawiał zdalnie diagnozy przez resztę życia.

:peppone

I. Telefoniczny

Siedzę w domu, chory, kaszel, gardło napierdziela, zły jestem, jak 150. Wpadł ojciec przynieść zakupy, wyszedł, ale zostawił komórkę. I ta komórka dzwoni. Odbieram, a tam młody, kobiecy głos:
- Halo, dziadku? Proszę, usiądź, nie denerwuj się, miałam wypadek, dzwonię z komórki policjanta, potrzebuję pomocy...
A mnie naszła szatańska myśl i przerywam:
- Wiera.... Wieroczka, to ty?
- Tak, dziadku, to ja.
- Ale co się stało, przecież...
- Dziadku, no mówię, miałam wypadek, sama dobrze nie pamiętam...
- Nie, moment, Wieroczka, poczekaj... ja tego nie rozumiem. Przecież ty całe życie niema byłaś...

II. Knajpiany

- Kelner! Co jest?! Co nie przyniesiecie, to zimne!
- Zamawiał szanowny pan wódkę, chłodnik, tatara i lody. Co z tego mam podgrzać?

III. Pracowy

Szef wzywa pracownika do swego gabinetu. Ten przychodzi z winą wymalowaną na twarzy. Szef go pyta:
- Wiesz, czemu cię wezwałem?
- Bo przypadkowo wysłałem panu zdjęcie swego fiuta.
- [zamierając w miejscu z butelką wina i dwoma kieliszkami] - Przypadkowo...?!

IV. Szkolny

Dopadł w ciemniej uliczce zboczeniec nastolatkę i szydzi z niej:
- Lepiej od razu się rozbierz, bo i tak mi nie uciekniesz, nie pobiegniesz daleko, nie z taką wielką dupą...
- [płacząc] Gadasz zupełnie jak mój wuefista!
- [zdejmując kominiarkę] Wiera Pietrowna?!

V. Piłkarski

Pewien Europejczyk zapytał na kanadyjskim forum, dlaczego tak niewielu Kanadyjczyków interesuje się piłką nożną. Dostał taką odpowiedź:
- Chętnie w to wejdziemy, ale z kilkoma zmianami zasad:
1) boisko jest zbyt duże, a aktywność jest tylko na małym obszarze. Należy zmniejszyć boisko,
2) jest zbyt wielu graczy, ponownie tylko niewielka liczba jest aktywna naraz. Wystarczy sześciu w drużynie,
3) będą grać intensywniej, więc konieczne będzie prawo do zmiany składu drużyn na boisku bez ograniczeń,
4) za dużo pieszczenia się, trzeba zliberalizować reguły faulowania,
5) zbyt łatwo zdobywa się gole w pojedynkach jeden na jednego z bramkarzem. Bramka powinna być mniejsza,
6) pokryć boisko lodem.

:peppone

I. Opiniowy

Mamy pełny pluralizm opinii. Wszyscy plujemy na opinię przeciwnika.

II. Sąsiedzki

Pistolet, w przeciwieństwie do słuchawek, nie tłumi nieprzyjemnych dźwięków, lecz eliminuje ich przyczynę - np. sąsiada.

III. Różnicowy

- Jaka jest różnica między prostytutką a żoną?
- Prostytutka spełnia twoje zachcianki za twoje pieniądze, a w małżeństwie za własne pieniądze spełniasz zachcianki swojej żony.

IV. HR-owy

Na rozmowie kwalifikacyjnej haerowiec mówi do kandydata:
- Z naszego rozeznania wynika, że nie podobają się panu geje...
- Chyba ja im.
- Wygląda na to, że niestety, ale nie pasuje pan do naszego zespołu.
- A nie mówiłem?!

V. Poetycki

- Słyszę głos z pięknej oddali...głos poranny brzmiący jak srebrzysta rosa...śpiewa o nadejściu Ragnaroka...będzie bitwa, na której wszyscy polegną...
- Brzmi jak spojler 2023 roku.

VI. Sposobny

Żona opieprza męża:
- Mosze, mam dziś 50-te urodziny, a ty mi kupiłeś tylko 30 róż? Pieniędzy na mnie żałujesz?!
- Sara, kochanie ty moje, ty przecież wyglądasz na 30...

VII. Zoologiczny

Struś - to taka żyrafa wśród ptaków.

:peppone

I. Matematyczny

Na egzaminie z matematyki profesor mówi do egzaminowanego studenta:
- Dam panu tróję, jeśli udowodni pan to twierdzenie.
- Ale to jest twierdzenie Fermata, panie profesorze, sam autor nie mógł tego udowodnić!
- Ale nad nim nie wisiało widmo poboru do wojska, młodzieńcze.

II. Naukowy

Fizyk przeprowadził eksperymenty, a następnie zbudował układ równań, który wydawał się wyjaśniać wyniki. Prosi matematyka, aby je sprawdził. Tydzień później matematyk dzwoni:
- Przepraszam, ale te twoje równania to kompletna bzdura.
- Ale te równania dokładnie przewidują wyniki eksperymentów. Czy jesteś pewien, że całkowicie się mylę?
- Mówiąc ściślej, nie zawsze są to kompletne bzdury. Ale jedyny przypadek, w którym są one prawdziwe, to przypadek trywialny, w którym przestrzeń jest euklidesowa…

III. Teologiczny

Dla introwertyków w piekle jest jeden, wspólny kocioł.

IV. Doświadczeniowy

- Wasiliju Iwanowiczu, czym jest doświadczenie empiryczne?
- Pietka, czy wiesz, co to jest niuans?
- Wiem, Wasiliju Iwanowiczu, nigdy więcej!
- To jest właśnie doświadczenie empiryczne.

V. Babski

Stopień pojebania kobiety można określić na podstawie stopnia naturalności jej brwi.

VI. Podróżniczy

Wszyscy moi znajomi przywożą magnesy z dalekich podróży, ale najbardziej podoba mi się magnes, który mam z Muchosrańska.
Nie, nie chodzi o wzór - jest mocny i stoi na liczniku prądu.

VII. Komplementowy

- Poruczniku Rżewski, co się stało, że macie podbite oko?
- Poszedłem nad rzekę, widzę dziewczynę odwróconą do mnie plecami. Aby ją poderwać, mówię komplemencik: "jaki masz piękny tyłek!" Dziewczę się do mnie odwraca, to idę za ciosem i kolejny komplement: "i twarz prawie taka sama"....

VIII. Wyścigowy

Rosjanin wygrał wyścig Formuły 1 i udziela wywiad po zakończeniu wyścigu:
- Co możesz powiedzieć o szampanie od naszego nowego sponsora?
- Świetny produkt: mocne ciśnienie, długi strumień, bogata piana!
- A smak, bukiet?
- .... To się pije???

IX. Romansowy

Wiera zwierza się przyjaciółce:
- Na początku między nami nie iskrzyło...
- A potem?
- A potem on dostał spadek po ojcu-milionerze.

X. Muzyczny

Gitarzyści boją się zerwać strunę podczas strojenia gitary.
Basiści boją się złamać gryf.

:peppone

I. Myśleniowy

Niektóre kobiety twierdzą, że mężczyźni myślą tylko o seksie.
Mała podpowiedź: kucharka w stołówce myśli, że mężczyźni myślą tylko o jedzeniu, barmanka myśli, że mężczyźni myślą tylko o piciu, sprzedawczyni części samochodowych myśli, że mężczyźni myślą tylko o naprawie samochodów...

II. Pracowy

Praca zdalna bardzo mi się podoba. W ogóle lubię się trzymać z dala od pracy.

III. Lukowy

U ludzi wykryto lukę, która umożliwia kotom dostęp do darmowej żywności.

IV. Mięsny

W życiu jest tak, że lwia część mięsa trafia do kierownictwa zoo.

V. Filozoficzny

Trudno mówić o świetlanej przyszłości, gdy wszystkie żarówki są przepalone.

VI. Rodzinny

Każda rodzina ma swoją czarną owcę.
Gorzej, gdy jest nią głowa tej rodziny.

VII. Parafrazowy

Kiedy praca upomniała się o mój czas, milczałem - nie chcę żyć w nędzy.
Kiedy zdrowie upomniało się o mój czas, milczałem - wszak nie chcę być chory.
Kiedy sprzątanie upomniało się o mój czas, milczałem - wszak nie chcę żyć w chlewie.
Ale kiedy o mój czas upomniał się rozwój osobisty, nie było kiedy na to odpowiedzieć.

:peppone

I. Religijny

Na pewnym forum religijnym ktoś opisał sytuację, gdy w pożarze doszczętnie spłonął dom, ale Biblia pozostała nienaruszona.
Zbanowano mnie po tym, gdy skomentowałem: ''Dość cynicznie, gdy Bóg nie tylko spalił twój dom, ale także zostawił swoją wizytówkę”.

II. Gierkowy

Popularna gra dla osób w wieku 30+: jeden wymyśla powód, żeby się spotkać, reszta wymyśla powód, żeby nie przyjść.

III. Tygodniowy

Poniedziałek.
Wtorek.
Środa.
Czwartek.
Co to było? Chcę więcej!
Poniedziałek.

IV. Poradniczy

Miałem normalne dzieciństwo... dopóki psycholog mnie o nie nie zapytał.

V. Muzyczny

Uwielbiam hard rock z kobiecym wokalem. Dlatego łatwo mi nie przejmować się ciągłym darciem japy przez moją żonę.

VI. Twardzielski

Czelabińscy faceci są tak twardzi, że przewodniczą miejscowym organizacjom feministycznym.

Bonus tuningowany

Zwołał Krzywogęby konferencję prasową i oznajmia:
- Znaleźliśmy pieniądze, aby podnieść 500+ do 1000!
Pierwszy dziennikarz pyta:
- Gdzie, panie premierze?
- Są jeszcze w waszych kieszeniach.

:peppone

I. Robotyczny

Wierzyliśmy, że to nasza zdolność do kochania czyni nas ludźmi.
Ale okazuje się, że w rzeczywistości to nasza zdolność do wybierania wszystkich obrazków z sygnalizacją świetlną.

II. Poradniczy

Nie musisz pokazywać ludziom środkowego palca, jeżeli wskazujący trzymasz na spuście.

III. Kulturalny

Nauczono sztuczną inteligencję pisać sztuki teatralne. Naukowcy mają nadzieję, że za 15-20 lat ciężkiej pracy uda się zmusić sztuczną inteligencję do oglądania tych spektakli.

IV. Różnicowy

Czym różni się kolonializm od neokolonializmu?
W klasycznym kolonializmie za kosztowności dawało się paciorki, w neokolonializmie za kosztowności płaci się kolorowymi papierkami.

V. Samochodowy

Rozpoznając w kliencie warsztatu swego dentystę mechanik samochodowy również policzył wymianę wszystkich zębatek z rozrządu "od zęba".

Bonusowy

Zakopiański adwokat zrozumiał, że sprawa jest przegrana, kiedy sędzia mu zabronił zwracać się do siebie per "tatko".

:peppone