- Wydoić krowy.

* * * * * * *

- Wpisujcie zawody które chcą podwyżki.

- Lenie domowi.

- Posłowie.

- Żule.

- Tirówki.

- Lumpenmanagement.

- Chirurg-lakiernik.

- Terroryści baskijscy.

- Budowniczowie IV R.P.

- Księża! Dość głodowych datków na tace!

- Łapówkarze.

- Operatorzy pilotów telewizyjnych i testerzy kanap.

* * * * * * *

- Ile dokładnie nitów ma wieża Eiffla? Nikt nie chce mi powiedzieć. Piszą że ok. 2,5 mln i tyle.

- 2.518.252 i 1/2 gdyż jeden nit na 23 metrze drugiego poziomu jest tak przez rdzę przeżarty, że nie można go liczyć za cały, pełnowartościowy nit.

* * * * * * *

Uszło powietrze z 6 opon samolotu Busha

- Samolotowe opony nie mają powietrza. Są pełne, jest to wymóg bezpieczeństwa. Jaki kit się żeni czytelnikom.

- Oczywiście, są pełne i całe ze stali - wymóg bezpieczeństwa, aaa i jeszcze wzmocnione tytanem.

- Nie, nie, nie! Ja słyszałem, że są z żelbetu, a opona jest ołowiana - wymogi bezpieczeństwa!

- Bzdura. samolot nie ma opon. Przyziemia na trampkokorkach załogi kabinowej, a awaryjnie na laczkach pilota.

- Tia. Prezerwatywy też są pełne w środku - wymogi bezpieczeństwa.

- Dobrze, żeby były pełne. Bo jak się nie wypełnią, to z czym do ludzi (rodzaju żeńskiego)? No wstyd z takim nie do końca napełnionym flakiem.

- Nie są pełne! Są pompowane azotem!

- Jak jest azot to czemu piszą, że uszło powietrze?

- Przeczytaj gumiany przyjacielu, z czego składa się powietrze, to będziesz miał odpowiedź.

- W moim przytulnym pokoiku powietrze składa się obecnie głównie z dwupierdzianu grochu.

* * * * * * *

Czy powinnam powiedzieć mężowi, że to nie jego dziecko? Jestem rok po ślubie. Podczas naszego wesela mój mąż tak się spił i narozrabiał, że szkoda słów. Wśród zaproszonych gości był również mój daleki kuzyn. Sama nie wiem, jak to się stało. Ale jednak w ten wieczór został on ojcem mojego dziecka. Co robić?

- Nie martw się, jeżeli tak się spił, to na pewno też ma jakieś dziecko, jesteście kwita!

- Jak dziecko nie szczeka, to się nic nie wyczai.

- Drugie też zrób z kuzynem, bo pozna, że inne.

- Kurza ślepota na pewno dotknie tego potomka, hemofilia także wchodzi w grę oraz... Ale wystarczy popatrzeć na Gosiewskiego...

- To nie kuzyna, to moje, perkusisty z zespołu. Nie pamiętasz?

* * * * * * *

- Tom Cruise - jego najlepsze role życiowe to Neo w Matriksie i Joker w Batmanie inne role były przeciętne i to bardzo przeciętne...

- No coś ty!? Był świetny w roli Harrego Pottera. Na kolana zaś rzucił publikę rolą Bridget Jones.

- A dla mnie najlepszy był w roli papy smerfa.

- Mnie się najbardziej podobał jako Lassie i Chewbacca w "Gwiezdnych wojnach".

- A ja słyszałem, że zagra główną role, w filmie biograficznym o p. Kononowiczu.

- Moim zdaniem najlepiej zagrał Rudego 102 w "Czterech pancernych".

- Nie znacie się, wg mnie największą sławę przyniosła mu główna rola w serialu Stażnik Texasu.

- Eee tam jego najlepszą rolą było zagranie gwiazdy śmierci!

- Rola Hannibala Lectera była zdecydowanie najwybitniejsza, zdecydowanie lepiej zagrał niż w wyżej wymienionych.

- Ja myślę, że jednak rola Maksia w Seksmisji.

- No co wy. Najlepsza rola to kłapouchy i golum z Władcy pierścieni.

- Mi się podobał w Zmiennikach w roli Mariana Koniuszko.

- Szkoda że zatonął jako Titanic.

- Z niecierpliwością czekam na jego najnowszy film pt: "BORAT".

- A w hollywoodzkiej wersji krzyżaków jak poleciał Łomnickim grając Jagiełłę to juz nikt nie pamięta? To był majstersztyk.

- Kunszt swoich zdolności pokazał jednak w laleczce Chucky, te ruchy i mimika twarzy to mógł być tylko Tomuś Piękniś Cruzuś.

- A widziałeś jak gra Rysia z klanu ? W życiu bym nie pomyślał, że można tak fenomenalnie zagrać tak trudną rolę.

- Ale wy jesteście tępi, on nie grał w żadnym z tych filmów, poczytajcie wcześniej za nim się będziecie wypowiadać.

- A ty znów bez czapki chodzisz.

* * * * * * *

- E tam, ja 10 dni temu kupiłem oryginalnego Windowsa XP Home Edition za 340zł i jest dobrze. Zaraz pewnie odezwą się wszyscy piraci i będą po mnie jechać.

- Jadę po Tobie.

- Ja też jadę.

- Ja też jadę jedźmy dalej.

- No to pojechaliśmy.

- Ja też po tobie jadę.

- Jesteście żałośni, podniecajcie się dalej.

- Jesteśmy żałośni, podniecajmy się dalej.

- Podniecamy się.

- I jedziemy dalej.

- A co tam, ja też pojadę. Jadę po tobie.

- Wszyscy po tobie jadą wszyscy się podniecają. Jadę po tobie, tirem 200tonowym bez opon. Jaram się. Jadę po tobie.

- A to trochę się wybuliłeś, bo ja mam też oryginalnego i zapłaciłem 10 zł na giełdzie. Jadę po tobie.

- Stoję po lewej na stopa! Jak ktoś będzie jechał to niech mnie zabierze i pojedziemy po nim razem.

- Mam oryginalny XP HE i jestem zadowolony - po kielichu już nie jeżdżę!

- To chociaż się podniecaj!

- Szkoda, że nie jesteś panienką, tak to też bym cię pojechał! Ale ile tam gejów Cię pojechało oho ho.

- Ja tam ma oryginał przegrałem od kumpla, który przegrał od kumpla, który przegrał od kumpla, którego kumpel przegrał od... A co tam jedziem po tobie z kumplami.

* * * * * * *

"Lotne trójki" będą wyłapywać pijaną młodzież

- Do każdej trójki powinien być jeszcze Troll inaczej nie dadzą rady!

- Terminator z miotaczem antymaterii, bo Trolla małolaty zabiją.

- To zależy jakie będzie uzbrojenie pedagoga i psychologa, bo na policjanta rzeczywiście nie ma co liczyć.

- A gdzie się będzie składować trupy?

- Małolatów czy psychologów?

- Trup to trup, liczy się sztuka, a chyba będzie ich sporo. Zresztą nie wiem czy to długo potrwa bo chyba szybko zabraknie pedagogów i psychologów.

* * * * * * *

- Jak raz spotkałem pijaną młodzież to też miałem lotne trójki. I jedynki.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.