Wizyta Benedykta XVI już tuż tuż. Także onetowcy to zauważyli. Nie omieszkali skomentować także wypadku Arnolda Schwarzeneggera oraz podać kilku niezawodnych metod na kaca. A wszystko w tonacji lekkiej łatwej i przyjemnej!Kierowca samochodu cofając wjechał na rezydencję Arnolda Schwarzeneggera. W tym samym czasie Arnorld wraz z synem wyjeżdżali Harleyem na przejażdżkę. Doszło do kolizji...
- Wyobrażacie sobie minę tego kierowcy?! Trzask w kufer, ten wysiada z mordą a tu na gleby zbiera się gubernator-terminator!
- I predator.
- Predatorem to nigdy nie był.
- A może to z auta wysiadł Predator.
- Predatora w pierwszej części grał ten sam aktor, który grał pilota śmigłowca w finale filmu. Wkrótce potem zmarł na aids.
- Ale kto, aktor czy pilot?
Cesarskie, ups - Prezydenckie - cięcie nie doszło do skutku. Bo niby coś się tam jeszcze wykluwało. Ale się nie wykluło. Wybrańcy postanowili przeprowadzić poród metodami naturalnymi, czyli za pomocą samorozwiązania. A co z tego wyszło? To co zawsze...Poseł Joanna Senyszyn:
Moje nazwisko było wymienione dwukrotnie. Nazwisko Senyszyn, tak. Dwukrotnie zwrócono się do mnie "pani poseł”.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
Zdaje się, pani poseł, że jedynie płeć, a to jeszcze nie nazwisko.
Poseł Joanna Senyszyn:
Jestem przytomna i jeżeli ktoś się do mnie zwraca, to rozumiem, że się zwraca do mnie.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
Proszę o zabranie głosu pana posła Cezarego Grabarczyka. Będzie to dalszy ciąg dyskusji o przewadze nieparzystości nad parzystością, panie pośle.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
Powracamy do dawno zapomnianej serii dzienniczków uczniowskich. Trochę przez ten czas uzbierało się perełek wszelakich, wartych opublikowani.Mateusz leży pod ławką na lekcji geografii udając rodzącą kobietę i wydając przy tym realistyczne odgłosy.
* * * * *
Uczeń r rozpyla gaz z 5 l butli (propan-butan). W rzeczywistości napełniał zapalniczkę gazem.
* * * * *
Uczeń śmierdzi na lekcji.
* * * * *
Zamknął panią szatniarkę w szatni i żąda okupu.
* * * * *
Przy podejściu do odpowiedzi powiedział że nie będzie odpowiadał bez adwokata.
* * * * *
Romek próbuje przekupić nauczyciela.
* * * * *
Koleżanka F. WLECIAŁA do klasy, wrzuciła rogaliki i krzyknęła: "oddacie mi w naturze".
* * * * *
Kolega S. wykrzykuje w stronę kolegi T. że jest pedałem.
* * * * *
Koleżanka D. próbowała uciszyć klasę, lecz jej się nie udało.
* * * * *
Nie ćwiczy na W-F’’ie, twiierdząc, że kolega postrzelił go z UZI.
* * * * *
Ucisza uczniów słowami "Słuchać, k***a!!"
* * * * *
Nie robi zadań i niszczy gwiazdki, należące do ozdób świątecznych.
* * * * *
Cieszy się, że dostaje coraz więcej uwag.
* * * * *
Cieszy się, bo kolega się cieszy, że dostaje coraz więcej uwag.
* * * * *
Twierdzi, że uwagi są potrzebne, bo może się potem śmiać z nich z ojcem.
* * * * *
Poproszony o zmazanie gąbką tablicy, zmazał ją, a następnie wycisnął gąbkę do mojej kawy.
* * * * *
Na lekcji plastyki ogłosiłem konkurs kto głośniej krzyknie KURWA. Wygrał mój kolega i dostał uwagę "W nagrodę za zajęcie I miejsca w konkursie ogłoszonym przez przyjaciela Państwa syna, bardzo proszę o kontakt ze mną."
* * * * *
Wysłany po kredę, przyniósł cały karton twierdząc że pani woźna zwiększyła wydobycie rudy kredy.
Wspominali Kacman, Zdzich66642 oraz niezarejestrowani użytkownicy Joe Monstera.
A może Ty chomikujesz skrzętnie jakieś uwagi? Podziel się z nimi koniecznie klikając na ten linek. Niech świat się dowie co z ciebie za aparat był.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą