<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2826)

2018-03-19 22:48:17 · Skomentuj
I. Babski

Myślałem, że kobiety są wściekłe, gdy chcesz od nich seksu. Okazało się, że kiedy nie chcesz od nich seksu - jeszcze bardziej się wnerwiają.

II. Niusowy

Wczoraj w Rosji obchodzono Dzień Zakochanych (w Putinie).

III. Ironiczny

To dość ironiczne, że Internet został stworzony, aby zaoszczędzić czas.

IV. Zamachowy

Hillary Clinton złamała rękę, poślizgnąwszy się w wannie w hotelu w Indiach. Putin już trzeci dzień udaje, jakby nie miał z tym nic wspólnego.

V. Filozoficzny

Olśnienie - proces przenoszenia zagadnień z kategorii ''Chuj go wie'' do kategorii ''Oż jasny chuj!''.

VI. Growy

Szachy? Zbyt prymitywna gra - nie możesz budować nowych jednostek.

VII. Porównawczy

Kot pod kanapą jest jak pryszcz między łopatkami: trudno go dostrzec i nie ma jak dosięgnąć.

:peppone

Humor rosyjski (2825)

2018-03-18 19:56:33 · Skomentuj
I. Wredny

Kiedy słyszę, że sąsiad uprawia seks i wiem, że jego żony akurat nie ma w domu, podchodzę do jego drzwi brzęcząc kluczami. Efekt jest tego warty!

II. Babski

Ona była feministką do szpiku kości, ale co pierścionek z brylantem, to pierścionek z brylantem.

III. Wyborczy

- Czy Amerykanie są w stanie wpłynąć na wybory w Rosji?
- Nie ma co być naiwnym, nawet Rosjanie nie są w stanie.

IV. Filozoficzny

Egoiści też kochają ludzi. Tylko mają wąską specjalizację.

:peppone

Humor rosyjski (2824)

2018-03-17 01:26:09 · Skomentuj
I. Generacyjny

- Wnuczku, co robisz?
- W Internecie siedzę, babciu, ze znajomymi gadam, to nowe technologie, tego nie zrozumiesz.
- Co nie zrozumiem, co nie zrozumiem... Jakby co, to w twoich znajomych jestem jako Lala Słodka Pięknotka.

II. Demokratyczny

- Idziesz na wybory?
- Jak będzie wybór, to pójdę.

III. Niusowy

Władimir Putin dał Wielkiej Brytanii 24 godziny na wyjaśnienie śmierci Stephena Hawkinga.

IV. Wysokościowy

Tania troszkę źle zrozumiała koncept wysokich standardów moralnych, dlatego dupy dawała tylko na dachu.

V. Sposobny

- Rabinowicz, czemu w stołówce bierzecie dwie półporcje barszczu, a potem je zlewacie na jeden talerz? Nie prościej zamówić normalną porcję?
- Nic nie rozumiecie. W ten sposób dostaję podwójną porcję śmietany.

:peppone

Humor rosyjski (2823)

2018-03-14 23:26:24 · Skomentuj
I. Miłosny

Facecie, jeżeli kochasz swoją kobietę wielką miłością, to w nocy, kiedy śpi, porozciągaj jej ubrania. Niech myśli, że schudła.

II. Poradniczy

Jeśli dziewczyna nie może osiągnąć orgazmu, spróbuj dodatkowej stymulacji - jedną ręką lajkuj jej zdjęcia na Instagramie.

III. Czarny (P)

- Dlaczego Hawking umarł?
- W końcu zrozumiał kobiety.

IV. Niusowy

Brad Pitt zapowiedział, że przestaje uprawiać seks.
Oto, do czego doprowadziłyście ze swoim #meetoo!

V. Porównawczy

USA to pępek świata. Dlatego gromadzą się tam brudy.

Bonusowy

- Za co wyleciał Macierenko?
- Nie szło mu w karty...kredytowe.

:peppone

Humor rosyjski (2822)

2018-03-11 17:29:04 · Skomentuj
I. Filozoficzny

Im więcej masz pieniędzy, tym młodsze kobiety, które chcą dzielić z Tobą starość.

II. Sposobny

Nauczycielka wychowania przedszkolnego, sprytnie zamieniając plastelinę i modelinę na mielone mięso i ciasto mogła wreszcie otworzyć bufet z ręcznie robionymi pierożkami.

III. Paranoiczny

Nie mogę wyjść z uzależnienia od wódki. Chyba producenci dosypują do niej jakichś narkotyków.

Bonusowy

Na świecie wiadomo tylko o dwóch aktorach, którzy nigdy nie korzystali z pomocy dublerów. Jackie Chan, gdy się bił i Himilsbach, kiedy pił.

Bonusowy II

Zarejestruję domenę najwyższego stopnia ''mać'' i założę konto pocztowe kurw@mać.

:peppone

Humor rosyjski (2821)

2018-03-11 02:16:08 · Skomentuj
I. Śmiechowy

Śmiech będzie jeszcze zaraźliwszy, jak rozśmieszysz gruźlika.

II. Medyczny

Więcej nie znaczy lepiej.
(dotyczy chromosomów).

III. Naukowy

Wszystkim palaczom, którzy nie mogą rzucić nałogu, zaleca się palenie drugą stroną.
Rak płuc czy krtani to praktycznie wyrok śmierci, a rak jelita grubego jest z reguły uleczalny.

IV. Zagadkowy

- Co to jest narkoza?
- Sposób ochrony chirurga przed radami pacjenta w trakcie operacji.

V. Wyborowy

Najgłupszy wybór jest najmądrzejszy.
To potwierdzi każdy kelner, krupier, konsultant ds. sprzedaży i rejestr urzędu stanu cywilnego.

VI. Sportowy

Do siedziby WADA weszli Nikołaj Wałujew i Fiodor Emalienko - obaj nafaszerowani Viagrą po koniuszki uszu.
I w WADA przekonano się, co potrafią rosyjscy sportowcy na dopingu.

VII. Lekarski

Bycie ginekologiem jest proste. Przychodzi pacjentka i jej mówisz jedną z czterech rzeczy, zależnie od jej wieku:
14-latka - cóż, będziesz miała chłopaka, to minie.
20-latka - cóż, urodzisz, to minie
30-latka - cóż, urodzisz drugie, to minie.
40+ - cóż, wiek, a do tego jeszcze dwie ciąże...

VIII. Koci

Jeżeli otwierasz drzwi, a kot nie chce wyjść, to znaczy, że on w ten sposób wpuszcza do ciebie kogoś innego. Tego, na kogo on patrzy w nocy, gapiąc się w pozornie pusty kąt.

IX. Wredny

Przychodzi sąsiad o 22:00 i mówi:
- Pożycz pan wiertarkę, rano oddam.

X. Karierowy

Współczuję Władimirowi Władimirowiczowi. On nie ma perspektyw awansu.

XI. Życiowy

Życie jest jak pudełko czekoladek.
Jeżeli jesteś gruba, kończy się wcześniej.

XII. Leniuchowy

Dziś, w środku dnia, zastałam mojego męża śpiącego. Próbował zmienić pościel, zaplątał się w kołdrę i po prostu przestał walczyć.

XIII. Kamasutrowy

W małżeństwie matematyków w łóżku są tylko dwie pozycje - jesteś albo w liczniku, albo w mianowniku.

XIV. Antyreklamowy

W saratowskim warzywniaku ''U Pietrowej'' między warzywami leżał trup mężczyzny. Też nieświeży.

:peppone

Humor rosyjski (2820)

2018-03-05 23:43:57 · Skomentuj
I. Ćwiczeniowy

- Łał, ale masz sześciopak, chodzisz na siłownię?
- Nie, trzeci tydzień z krztuścem walczę.

II. Kosmiczny

W Indiach zbudowano rakiety zdolne osiągnąć nirwanę.

III. Medyczny

- Dlaczego Ruskie rzadko chodzą do lekarza?
- Bo Ruskie z reguły mają jedną z dwóch chorób - chujnię albo piździec. Piździec jest nieuleczalny, a chujnia sama przechodzi.

IV. Humorowy

Dla dobrego nastroju należy codziennie przytulić 8 ludzi.
Albo dać jednemu po mordzie.

V. Facecikowy

W szkole często go bito. Przestał zatem odbierać dziecko po lekcjach.

VI. Wredny

Kiedy moja teściowa była na intensywnej terapii, diabły w piekle na wszelki wypadek zaczęły pakować walizki.

:peppone

Humor rosyjski (2819)

2018-03-03 13:08:30 · Skomentuj
I. Płaszczowy

W szatni w odesskiej restauracji facet trąca nieśmiało rękę innego gościa, nakładającego płaszcz:
- Przepraszam pana, czy pan nie jesteś aby Rabinowicz?
- Nie!
- Widzicie, chodzi o to, że ja jestem Rabinowicz, a wy teraz nakładacie mój płaszcz.

II. Małżeński

- Abramie Natanowiczu, dlaczego, żyjąc z żoną już 40 lat zdecydowaliście się na rozwód?
- Ta stara s...a zapomniała wyłączyć światło w toalecie! A na rachunku za prąd widzę, że to już po raz drugi!

III. Żonowy

- Fima, czy jesteś zadowolony ze swojej żony?
- Oczywiście. Jedyne, czegomogę sobie życzyć, to to, żeby następna nie była gorsza.

IV. Definicyjny

Terapia małżeńska - kiedy za twoje pieniądze, w twojej obecności, psycholog wyjaśnia twojej żonie, dlaczego jesteś debilem.

V. Logiczny

Jeśli wydaje ci się, że znalazłeś kilka optymalnych rozwiązań problemu, oznacza to, że nie znalazłeś żadnego.

VI. Religijny

Co ciekawe, jeśli wierzący powie wierzącemu, że widział wczoraj Boga, to ten drugi mu nie uwierzy.

VII. Porównawczy

Różnica między rosyjskim dopingiem a wyjątkami terapeutycznymi w krajach zachodnich jest prawie taka sama, jak między korupcją w Rosji a lobbingiem w USA. Semantyka.

VIII. Kolejkowy

Bycie pierwszym w przychodni rejonowej jest jak bycie pierwszym danej dziewczyny. Tak naprawdę jesteś co najmniej trzeci - o, zaraz za tamtym facetem.

IX. Koci

- Tato, a kto jest silniejszy - kot czy byk?
- Synu, rozumuj logicznie. Czy widziałeś karmę dla kotów z dodatkiem wołowiny?
- Widziałem.
- A jedzenie dla krów z dodatkiem kotów?
- Nie.
- Wyciągnij wnioski...

X. Korporacyjny

Nie kłaniaj się zbyt nisko, szef może cię nie rozpoznać.

XI. Paradoksalny

Ostry język - jedyna broń sieczna, która od używania robi się jeszcze ostrzejsza.

XII. Marketingowy

Gdyby reklamy mówiły tylko prawdę, wtedy firmy płaciłyby dużo pieniędzy nie za umieszczenie, ale za usunięcie.

XIII. Parlamentarny

Po roku od wyborów do ukraińskiego deputowanego dzwonią z księgowości:
- Nie podaliście jeszcze numeru rachunku bankowego do przelewu diet i wynagrodzenia.
- A to mnie się jeszcze dieta i wynagrodzenie należą? Myślałem, że daliście przycisk do głosowania, a dalej radź sobie, jak potrafisz...

XIV. Fizyczny

Niemcy. Policjant zatrzymuje kierowcę na autostradzie.
- Przekroczył pan dopuszczalną prędkość.
- Przecież tu nie ma ograniczeń!
- Są takie, jak wszędzie. 300 tys. km/s. Naruszył pan.
- A ma pan jakiś dowód, może jakieś nagranie wideo?
- A weź pan jedź w cholerę...

XV. Babski

Tajskie dziewczyny mają jedną wadę. A jeśli liczyć z jajkami - to trzy.

XVI. Medyczny

- Doktorze, jedna rzecz mi się tu nie podoba...
- Proszę się nie martwić, operuję od 15 lat.
- Ale mimo wszystko...
- Proszę nic nie mówić.
- Ale...
- Proszę zamilknąć albo dam zastrzyk usypiający!
- No właśnie o to mi chodziło.

Bonusowy

Do Remigiusza Mroza dzwoni wydawca. Odbiera asystentka i mówi:
- Nie mogę teraz zawracać szefowi głowy, pisze nowy kryminał.
- OK, to ja poczekam na linii, aż skończy.

Bonusowy II

Zastanawiam się, czy publikacja tego odcinka narusza w jakiś sposób ustawę o IPN-ie. Ale nawet, jeżeli nie, to po następnej nowelizacji już tak nie będzie.

:peppone

Humor rosyjski (2818)

2018-02-27 23:09:55 · Skomentuj
I. Fortelowe

1. Leningradzki

W czasie oblężenia Leningradu na jednej z okolicznych wysp działała radziecka radiostacja propagandowa. Nadawała na tej samej częstotliwości, co fińskie radio publiczne. Kiedy Finowie rozpoczynali audycję, radziecki lektor w dobrej fińszczyźnie zaczynał wtrącać złośliwostki, kawały o Hitlerze - ogólnie rzecz ujmując, robił krecią robotę.
Niemiecka artyleria wielokrotnie ostrzeliwała wyspę w celu zniszczenia anteny nadajnika. Bezskutecznie. Dlaczego? Okazało się po wojnie, że antena była w jednym z kilkunastu balonów zaporowych unoszących się nad wyspą.

2. Czołgowy

W 1941 roku Rosjanie mieli pewną ilość ciężko opancerzonych i uzbrojonych czołgów KW-2, które dla Niemców stanowiły trudny orzech do zgryzienia. Zdarzyło się pewnego razu, że w jednym z takich czołgów skończyła się amunicja, a na dodatek zdechł silnik. Czołg namierzyli Niemcy, zorientowali się w sytuacji i zaczęli namawiać załogę do poddania się. Załoga zaryglowała się w środku, pancerz gruby, Niemcy akurat nie mieli żadnego porządnego otwieracza do konserw - sytuacja patowa. Udało im się ściągnąć dwa średnie czołgi PzKpfw III. Umyślili sobie jednak, że podepną stalowe linki do radzieckiego czołgu i odholują do swoich pozycji. Podpięli, odpalili silniki, zaczęli ciągnąć Ruska. A Ruski, dzięki holowaniu, odpalił swój silnik - i dawaj, do swoich. Okazało się, że KW-2 może uciągnąć dwa stawiające daremny opór niemieckie czołgi, zatem ich załogi opuściły pojazdy, a Rosjanie dojechali do siebie.

II. Życiowy

Największym błędem życiowym jest naiwnie wierzyć, że popełniłeś już największy życiowy błąd.

III. Marudny

Robinson Crusoe. Miał własną wyspę ze źródłem świeżej wody, lasem, roślinnością, ciepłym morzem i piaszczystą plażą. Jadł naturalne produkty. Praktycznie nikt nie wkroczył na jego teren. Miał broń. Nie płacił podatków i alimentów. Nikt nie zatruwał jego mózgu. Żadnych problemów z pieniędzmi. Prawa, w zgodzie z którymi żył, sam ustanowił.
Normalny człowiek może o tym co najwyżej pomarzyć, a temu i tak było jeszcze źle.

IV. Filmowy

Aktor i reżyser porno Ron Jeremy został oskarżony o molestowanie seksualne.
To się nazywają nadgodziny, chłopie!

V. Namiotny

- Bierzesz namiot na wycieczkę?
- Tak.
- Duży?
- Nominalnie to dwuosobowy, jak się odrobinę postarać - trzyosobowy, a jak wszyscy sobie w pełni ufają, to nawet czteroosobowy.

VI. Dłużny

- Ej, pamiętasz, że jesteś mi winny flaszkę?
- Jak dopiję, to oddam.

:peppone

Humor rosyjski (2817)

2018-02-26 23:45:38 · Skomentuj
I. Fizyczny

Alkohol - ciecz wysoce lotna. Otwierasz flaszkę, mija chwila i całość gdzieś się ulotniła.

II. Spodzienny

Kupiłem chińskie dżinsy. Rozporek rozpina się w trakcie chodzenia w nich. Teraz wiem, czemu Chińczyków jest ponad miliard.

III. Filozoficzny

Prawdziwą władzę masz wtedy, kiedy nie powiedziałeś jeszcze ani słowa, a rzecz się stała.

IV. Miłosny

Miłość własna nie rodzi zazdrości, ale wymaga samokontroli.

V. Pijacki

Z dziennika alkoholika:
- Dzień trzeci. Już piję herbatę, ale wciąż ''na hejnał''.

VI. Sportowy (P)

W sumie nawet z tym olimpijskim finałem hokeja dobrze wyszło. Podczas ceremonii na Kremlu można było dać zawodnikom ze starych zapasów medale ''Za zwycięstwo nad Niemcami''.

VII. Małżeński

Mąż do żony:
- Widzisz, kochanie, kolory, jako takie, nie istnieją w naturze. Kolor jest reakcją substancji na światło. Tak więc, jeśli nie podoba ci się kolor szafy - po prostu zgaś światło.
- Czy dlatego gasisz światło, kiedy uprawiamy seks?

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 339
  • Komentarzy: 794
  • Odsłon: 1946784

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi