<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2779)

2017-12-25 23:29:02 · 1 komentarz
I. Babski

- Kim jesteś?
- Mężczyzną z twoich marzeń.
- A dlaczego jesteś tylko jeden?

II. Małżeński

- Kochanie, odebrałaś dzieciaka z przedszkola?
- Tak.
- No ale to nie mój dzieciak!
- Tamten też nie twój.

III. Uczuciowy

- Powiedz mi, czy mnie kochasz?
- Saro, powiem ci więcej, nie tylko cię kocham, ale wciąż szanuję i nawet trochę się boję.

IV. Zagadkowy

- Jaki jest najdroższy tytuł na świecie?
- Tytuł ''podatnik''.

V. Dietetyczny

- Sarka, co mamy dziś na kolację?
- Nie jemy dziś kolacji. Jestem na diecie.
- Ty jesteś na diecie, ale co ja mam zrobić?
- Przecież ty zawsze wspierasz moje decyzje.

VI. Polityczny

Kandydaci na prezydenta 2024:

Starsza córka Putina
Młodsza córka Putina
Chrzestna córka Putina
Władimir Putin.

VII. Spotkaniowy

Gdzieś na Syberii spotyka się Amerykan z Rosjaninem, obaj nie znają języka drugiego. Rosjanin wyjmuje dużą butelkę bimbru i nalewa Amerykaninowi pełną szklankę.
Amerykanin patrzy na szklankę i mówi:
- No, no, that's a lot, please pour a little.
- Cóż, jesteś silnym facetem, no to wypijemy litra.

:peppone

Humor rosyjski (2778)

2017-12-24 21:46:30 · Skomentuj
I. Niusowy

Czelabińsk. Rozpoczęto utylizację zapasów min. Póki co świetnie się sprawdzają w roli progów zwalniających.

II. Obserwacyjny

Zauważyliście? Kiedy tylko rosną ceny mięsa, nasila się wegańska propaganda.

III. Łóżkowy

Nasze łóżkowe przebieranki skończyły się, zanim się na dobre zaczęły. Przebrałem się za lekarza, żona wchodzi do sypialni, a ja ''Pani do dietetyka, czyż nie?''.

IV. Słownikowy

- Na pewno istnieje pojedyncze niemieckie słowo, które opisuje to, co czujesz o 2 w nocy, mając bliżej 30 niż 20 lat jesteś samotna i z żalem myślisz, że straciłaś szanse poznania swojej dozgonnej miłości, którą miałaś na uniwersytecie - a teraz jest już za późno.
- Jest. Torschusspanik.

V. Sposobny

Jak zapłacić za wizytę homeopaty? To bardzo proste. Bierzemy pustą kopertę. Wkładamy do środka 5000 rubli. Porządnie wstrząsamy kopertą. Wyjmujemy 1000 rubli, ponownie wstrząsamy kopertą. Operację powtarzamy, aż w kopercie nie będzie pieniędzy. Tak przygotowaną kopertę z pamięcią pieniędzy dajemy homeopacie. Rozliczenie zakończone.

VI. Babski

- Gdzie ten mężczyzna, który pokocha mnie taką, jaką jestem?
- Tu jestem?
- Nie, jesteś za biedny.

:peppone

Humor rosyjski (2777)

2017-12-23 18:32:48 · Skomentuj
I. Babski

Odessa. Rozmawiają dwie psiapsióły:
- Jutro chcę iść z Mosze na pokaz mody. Niech pomyśli o nowej sukience dla mnie.
- Ech, Sara! To ty będziesz myśleć o nowej sukience, a on w tym czasie pomyśli o nowej żonie!

II. Wojskowy

- Dlaczego nie wykonujesz moich rozkazów?! Co ja jestem, twój dowódca czy jakiś psi chuj?!
- I to, i to, panie sierżancie.

III. Cyfrowy

Łukaszenka podpisał dekret " O rozwoju gospodarki cyfrowej". Bitcoin poleciał na pysk. Psipadek? Nie sądzę....

IV. Sposobny

Nic nie uciszy emocjonalnego głodu niczym kromka pieniędzy.

V. Muzyczny

- Wczoraj słuchałem Bacha, a ty?
- Ja też.
- W filharmonii?
- Nie, przez ścianę.

:peppone

Humor rosyjski (2776)

2017-12-22 10:47:33 · Skomentuj
I. Lekarski

Wchodzi żołnierz do gabinetu lekarza na SOR-ze. Lekarz go pyta:
- Co panu jest?
- Mam czkawkę.
- Czkawkę?! Ma pan CZKAWKĘ?! Pan sobie jaja robi?! Tu jest SOR, tu są nagłe przypadki!
- A ja pracuję w patrolu saperskim i za chwilę jedziemy na robotę.

II. Medyczny

Dochody okulistów rosną w oczach.
U logopedy co w sercu, to na języku.
Laryngolog słyszał, że trzeba mieć dobrego nosa.
Chirurga pasjonuje twoje wnętrze.
Alergologa ręce świerzbią, jak wypisuje recepty.
Ortopeda zawsze pójdzie ci na rękę.
Dermatolog czuje przez skórę, ze proktolog ma wszystko w dupie. Seksulog za to ma na to wyjebane, a ginekolog w ogóle poszedł w pizdu.

III. Babski

- Wszyscy faceci to świnie!
- Tak, kochanie, wszyscy.
- I ty też!
- Tak, ja to jestem największą świnią.
- Czemu ja w ogóle za ciebie za mąż wyszłam?!
- I w ten sposób płynnie przeszliśmy do tematu, że wszystkie baby są durne.

IV. Kosmiczny

A co jeżeli Elon Musk to obcy, który rozwalił u nas swój statek kosmiczny, i teraz rozpaczliwie próbuje nadgonić rozwój techniczny, by wrócić do domu?

V. Sposobny

FSB odkryła izraelskiego szpiega w swoich szeregach. Dowody są żelazne - podczas przesłuchań odpowiadał pytaniem na pytanie.

VI. Wredny (P)

- Ojcze, zgrzeszyłem! Zasługuję na ciężką pokutę!
- U ciebie czy u mnie?

VII. Agenturalny (P)

Agent 007 podszedł do baru i zamówił martini. Po chwili podszedł agent 0,5...

Bonusowy

Nie rozumiem, czemu Kaczorescu certoli się z tymi wyborami. Koronacja wyszłaby taniej.

:peppone

Humor rosyjski (2775)

2017-12-20 23:35:57 · Skomentuj
I. Dupny

Moja żona ma na pośladku wytatuowaną orkę.
Kiedyś to był delfinek.

II. Różnicowy

Po zdaniu ''Pora lać!" pesymiści pytają ''Po co?", optymiści - ''Kogo?", a realiści - ''Z czego?"

III. Karny

Ludzie, którzy całe życie mieszkali z rodzicami, nawet w piekle nie będą mieli osobnego kotła.

IV. Techniczny

W windzie wyrwali guzik od mego piętra. Poczułem się jak iPhone X - pozbawiony przycisku "Home".

V. Babski

Aktorki, które nie były molestowane, rozpoczęły kampanię pod hasłem #meetooplease.

VI. Małżeński

Moja żona nie chce ze mną rozmawiać nawet po dwóch tygodniach na Bahamach.
Po moim powrocie do domu przywitała mnie nader chłodno.

VII. Modlitewny

Panie, daj mi siłę, by zmienić to, co mogę zmienić, cierpliwość, by zaakceptować to, czego nie mogę zmienić, i kilka dobrych flaszek jako plan awaryjny.

Bonusowy

W TVP najgenialniejszy jest Kaczyński, najsprawiedliwszy - Ziobro, najbardziej światowy - Morawiecki, najlepiej wychowana - Pawłowicz, najbardziej antykomunistyczny - Piotrowicz.
To wszystko, co musisz wiedzieć o kurwizji.

:peppone

Humor rosyjski (2774)

2017-12-19 00:19:38 · Skomentuj
I. Historyczny (P)

Mało kto wie, że pionierem wirtualnej waluty była RWPG. Bo w końcu czym był rubel transferowy?

II. Sposobny (P)

MKOl zalecił, by rosyjscy sportowcy występujący pod neutralną flagą mieli stroje w ''nie więcej, niż dwóch kolorach spośród barw narodowych''.
Spoko. Będzie jeden. Czerwony. I do tego sierp i młot.

III. Porzekadłowy

Niedaleko padają "jabłka" od stad koni.

IV. Psychiczny

Zdiagnozowano u mnie chorobę afektywną dwubiegunową.
Nie wiem, czy mam się śmiać, czy płakać.

:peppone

Humor rosyjski (2773)

2017-12-17 14:41:21 · Skomentuj
I. Naukowy

Brytyjscy uczeni skrzyżowali paluszki rybne. Wyszły rybne krzyżyki.

II. Historyczny

- Czy wiecie, kolego, że są fakty świadczące o istnieniu na terytorium współczesnej Rosji w niedawnej przeszłości wysoko rozwiniętej cywilizacji, technologicznie daleko przewyższającej nas pod względem rozwoju?
- Kolega mówi o ZSRR?

III. Sposobny

Mała podpowiedź dla pracodawców szukających nisko płatnych pracowników: dzwońcie do kandydatów wieczorem. Jak trzeźwy - zatrudnić.

IV. Filozoficzny

Czemu są narKOTyki a nie ma narPSIEtyków?

V. Babski

Dziewczyna mnie rzuciła, kiedy dowiedziała się, że jestem włamywaczem.
Teraz odwiedzam ją trochę rzadziej.

VI. Sportowy

- Dlaczego blondynki uwielbiają piłkarzy?
- Bo na ich tle wyglądają inteligentnie.

:peppone

Humor rosyjski (2772)

2017-12-16 02:31:54 · Skomentuj
I. Dyżurny

Z ostrego dyżuru urazowego:

- Im większe obrażenia, tym mniej prawdopodobne, że dany człowiek poprosi o L4.
- Zimą zawsze pacjentów jest, o dziwo, mniej.
- Pacjenci z niemożliwymi do wymówienia nazwiskami częściej niż inni zapominają dokumentów.
- Najlepsze dyżury są w święta. Pacjentów mniej, a jak już się jakiś trafi, to zwykle ma śmieszną historię.
- Prawidłowość: zwykle niedługo po pacjencie z solidnie obitą mordą zjawia się kolejny ze zwichniętą ręką lub złamanym palcem dłoni.
- Im młodszego pacjenta gipsujesz, tym bardziej prawdopodobne, że milisekundę po zagipsowaniu strzeli sobie samojebkę.

II. Babski

Dziewczyny, jeżeli któraś czuje się przeze mnie zmolestowana, to załatwmy to teraz, zanim osiągnę światową sławę.

III. Medyczny

- Dlaczego pacjenta się usypia na czas operacji?
- Żeby nie pobił chirurga.

IV. Logiczny

Kobieca logika: wziąć drugi etat w stresującej robocie, żeby opłacić psychiatrę, który ma pomóc radzić sobie ze stresem.

V. Komplementowy

- Gdybyś była owocem, byłabyś jak brzoskwinia! Tak słodka!
- Dziękuję.
- Gdybyś była małym zwierzątkiem, byłabyś jak króliczek! Tak piękna!
- Będziesz to kontynuował, dopóki nie zrobię ci loda???!
- Gdybyś była mężczyzną, byłabyś Sherlockiem Holmesem!

VI. Pijacki

Szampan odejmuje kobiecie lat, ale nie kilogramów.

VII. Sposobny

A jeśli spróbujesz zagrać z wyprzedzeniem i zażądasz od urzędnika łapówki za zgodę na rozwiązanie twojego problemu? Efekt zaskoczenia może zadziałać.

Bonusowy

2006. PiS & Co. płaci 1.000 zł becikowego.
2016. PiS płaci 500 zł na dziecko.
2026. PiS płaci za pierdolenie.

:peppone

Humor rosyjski (2771)

2017-12-14 01:04:47 · Skomentuj
I. Babski

Odessa. Kłótnia w rodzinie Rabinowiczów:
- Chaim, jeszcze jedno słowo a zostanę wdową!

II. Obserwacyjny

- Niczego nie zauważyłeś?
- Włosy podcięłaś?
- Nie!
- Nowa sukienka?
- Nie.
- No to nie wiem...
- Włosy podcięłam!
- Toż na początku to mówiłem!
- Zgadłeś, a miałeś zauważyć...

III. Materialistyczny

Facet bez problemów finansowych - takich kobiety szukają.
Facet z problemami finansowymi - już znalazły...

IV. Rodzinny

- Tato, jak się dowiedzieć, co tak szczerze myśli o mnie moja dziewczyna? - pyta syn.
- Ożeń się z nią.

Bonusowy

- Po co Polszmat przerywa szmatławe seriale reklamami?
- Żeby madki miały kiedy obiad z kuchni zdjąć, zanim się spali.

:peppone

Humor rosyjski (2770)

2017-12-12 23:33:25 · Skomentuj
I. Filozofizyczny

Problemem komputera kwantowego jest to, że nie możemy powiedzieć, czy działa, czy nie.

II. Samochodowy

- Masz webasto w samochodzie?
- Nie, ale żona ma.
- Jak to? Macie jeden samochód...
- To działa tak: ona mówi do mnie ''Idź odpal grata, będę za 10 minut''.

III. Duchowy

Podczas seansu spirytystycznego zapytano ducha Casanovy:
- Czy istnieje życie po śmierci?
Duch Casanovy westchnął i odpowiedział:
- Czy to jest życie?!
I przeszedł przez kobietę.

IV. Internacjonalistyczny

W sklepie zoologicznym:
- Poproszę tę czerwoną papugę.
- Jest pan Francuzem, tak?
- Tak, ale co to ma do rzeczy?
- W takim razie radzę panu kupić również żółtą.
- Dlaczego?
- Ta czerwona mówi tylko po angielsku. Za to ta żółta tłumaczy na francuski.

Bonusowy

Kuśtyka sobie Kaczorescu drogą, powłóczy tą nogą, co to nią Szydło wykopał z premierostwa, dokuśtykał do rozstaju, patrzy - tabliczka. Czyta, czyta... ''W lewo pójdziesz - honor stracisz. W prawo pójdziesz - sumienie stracisz.''. Czyta tak i mruczy pod nosem:
- No przecież się nie rozdwoję...

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 336
  • Komentarzy: 792
  • Odsłon: 1917113

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi