ICBO CCXXXIV - pies się nie liczy

- Żeby dziecko było piękne i inteligentne Twoja żona musi zrobić je z kimś innym.

* * * * * * *

- Czy mam prawo uśmiercić (niechcący w panice lub obronie mienia) złodzieja w moim mieszkaniu? Tylko poważne prawne odpowiedzi, żadnych wygłupów.

- Właściwie tak, tylko warto mieć widły w domu - jeden cios i pięć dziur można twierdzić że panika , gdyby to był nóż to sąd nie uwierzy że pięć ciosów nożem to panika.

- Powiedz na rozprawie - ja "niechcący" to cały sąd będzie rechotał ze śmiechu razem z woźnym.

- Żartujesz życie bandziora jest pod prokuratorską pieczą , ty możesz dać się pobić okraść w najgorszym wariancie zabić jak zdenerwujesz pana bandytę. I jest jeszcze drugie wyjście ale dopiero po 25 latach jeśli zabijesz bandziora.

- Aż tak źle w Polandzie z prawem do obrony swego mienia we własnym mieszkaniu? Poważnie? Bandzior ma prawo mnie napaść, okraść, zranić lub zabić, a ja go nie?!

- Możesz, ale u niego w domu.

- Niechcący to możesz oddać stolca.

* * * * * * *

Indiana Jones po raz piąty?

- Wiem o czym ma być ta 5 część. Jak zwykle na torrencie jest już dostępny scenariusz.
Więc : Indiana Jones będą na straganie w Mexico City odnajduje zaginioną drewnianą laskę Mojżesza, która wg pradawnych zapisków szamanów potrafi przewidywać przyszłość i "sterować" żywiołami (ogień, woda itp). Żeby ją "uruchomić" potrzebuje jeszcze pradawnego sandała Mojżesza, który podobno przechowują Czarni Mnisi z klasztoru "Wściekłego Tygrysa o pogodnym spojrzeniu jałówki łaciatej". Indi nie może wjechać do Chin, gdzie znajduje się klasztor ot tak sobie, bo ostatnio podpadł jednemu celnikowi - oszukał go w karty i dobierał się do jego żony po pijaku (a jak w Chinach podpadniesz jednemu celnikowi to jakbyś podpadł całym Chinom). Przygoda prowadzi go więc do Panamy gdzie wg innych legend znajduje się tajemniczy teleport. Otóż pradawni mieszkańcy tych ziem wykopali kiedyś tunel przechodzący przez jądro ziemi aż do Chin. Ale podróż tą można odbyć tylko w trakcie pełni księżyca przy lekkim wietrze i umiarkowanej wilgotności do tego tylko z czapeczką NY Yankees i w kombinezonie kosmonauty i oczywiście tylko i wyłącznie śmigłowcem Mi-2. Indanie udaje się jak zwykle i to nie bez problemów. Napotykają ludzi krety, małpę o fistaszkowej głowie i takiego pana co sam nie wie co tam robi i ogólnie jest jakiś dziwny. No i kiedy docierają już do wylotu okazuje się że Indy nie zabrał dokumentów i nie może wypożyczyć samochodu, bo to tylko na dowód wypożyczają, a jemu się nie chce piechotą bo to daleko a on już nie ma 30 lat no i takie tam smęcenie. Dostaje z liścia od swojego syna i w końcu się opamiętuje. Kupują rower - chińską podróbkę BMX’a no i jadą. I oczywiście po drodze całe mnóstwo hec. To im powietrze z kół ktoś spuścił , to jakiś Yeti, zagubiony Chiński batalion z ’43 - no i całe mnóstwo. Reszty nie będę zdradzał, ale wspomnę tylko iż pojawi się koń który mówi, dwie marchewki o przedziwnych natkach oraz sam Mojżesz szukający sandała.

- Jest jeszcze wątek miłosny, w którym to żona Indiego zapada na nieuleczalną chorobę biorąc udział w rytualnych tańcach ludzi kretów. By ją uratować bohater musi przemierzać bezkresną i zimną Syberię, by odnaleźć artefakt, który ma moc uleczania kobiet - pałkę Rasputina.

* * * * * * *

- Phi, też mi wielkie mi co. Ja i tak zawsze wchodzę do męskiej toalety bo w damskich bardziej śmierdzi - Anetka.

- A ja chodzę do damskich bo męskie zajęte przez Anetkę - Stefan.

- Kiedyś się pomyliłam i weszłam do męskiej. Wyobraź sobie panowie - trzech albo czterech chciało wejść do mnie górą, a drzwi mało nie rozwalili - to dopiero jest zboczenie.

- Nie otworzyłaś im? - To dopiero głupota.

* * * * * * *

- Pisuar jest symbolem seksizmu Jako osoba tolerancyjna uważam, że pisuary powinny być zakazane, bo nie każdy może korzystać z pisuaru. A niektórzy mogą, ale nie lubią, więc jest im przykro jak widzą pisuar. Uważam, że pisuar podkreśla biologiczne różnice płci, a płeć jest tylko konstruktem kulturowym. Aby promować tolerancję proponuję, aby zlikwidować pisuary i za korzystanie z nich surowo karać.

- Niektórzy lubią załatwiać się na stojaka pod drzewkiem. Zgodnie z twoją logiką należałoby wyciąć wszystkie drzewa i krzewy, a nawet wyburzyć wszystkie mury i płoty aby nastała sprawiedliwość. Myślę, że jeżeli ktoś nie lubi albo nie potrafi korzystać z pisuaru to powinien posadzić swój zadek na sedesie i tam się załatwić.

- Uważam, że postulat likwidacji pisuarów jest słuszny, no i oczywiście toalety powinny być koedukacyjne. Powinno się też zlikwidować umywalki, bo niektórzy nie myją rąk, i może im być przykro, że inni myją.

* * * * * * *

- Prośba. Jak się można zapisać do Mafii. Proszę podpowiedzieć.

- Musisz wygrać w wyborach parlamentarnych.

- Lub wstąpić do policji.

- Wyślij CV do "Radia Maryja".

- Najpierw seminarium duchowne, potem Cię pokierują na odpowiednią placówkę.

* * * * * * *

Tajemniczy mężczyzna kłuje kobiety igłą

- Ile razy zdarzyło Ci się ukłuć swoją kobitkę w ciągu jednej nocy? Rekordziści start!

- 20 razy i czułem że jeszcze mogę! Ale ona już traciła czucie w nogach.

- Ty liczysz tam i z powrotem?

- Bywało i dwa razy w roku jak byłem młody.

- Ja ukłułem raz i dostałem w pysk.

- Heh raz w roku. Hmmm nawet częściej jest Boże Ciało.

- Ja z moim dudusiem zabawiamy się 3 godz. i 1 min. Duduś nastraja się 1 godz. Właściwy stosunek trwa 1 min., a później 2 godz. doprowadzam go do przytomności.

- 9 Ale potem chodziła jak kaczka a mnie bolały klejnoty.

- 2 razy zona raz teściowa i pies. A pies się nie liczy, bo miały być dziewczyny.

* * * * * * *

Pociągi przyspieszą w Polsce do 360 km/h

- To się nie uda. Nie ma takiej korby na świecie żeby zdążyć opuścić szlaban

Podziękowania dla: OSH, Numerant, 1leon, Zygmuntek, Maciejko01 @, Vonpaulus.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!