Eropak – Może spróbujemy raz jeszcze?

– Tęsknisz za mną?
– Tak, bardzo.
– Ja też... Może spróbujemy raz jeszcze?
– Nie. Znowu mnie oszukasz.
– Ja?! Przecież to ja cię przyłapałem w naszym łóżku z obcym facetem!
– No tak, ale wtedy oszukałeś mnie, że tego dnia nie będzie cię w domu...

by jurny_jurek

* * * * *

Motto onanisty: cała przyjemność po mojej stronie.

by masakitt

* * * * *

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo.
Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
– Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek. Jak obiecywał, tak zrobił – ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach.
Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
– Co tu robisz? – zapytał surowo.
– Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieje, że kapitan go nie ukarze?
– Nie – odpowiedział kapitan. – Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin – Świnoujście – Wolin.

by edward

* * * * *


To dziwne, ale milionerzy zawsze znajdują łechtaczkę...

by Peppone

* * * * *

– Kochanie... tylko spokojnie. Właśnie się dowiedziałem, że mam AIDS.
– Spokojnie? Jak spokojnie?! Wczoraj uprawialiśmy seks!
– No tak. Zacznę jeszcze raz. Właśnie się dowiedziałem, że mamy AIDS.

by Misiek666

* * * * *

W Kołobrzegu na deptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik. Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę – znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę – wynik ważenia znowu niezadowalający.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze – co by tu jeszcze? Podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet, mówi:
– Niech pani kontynuuje – ja stawiam!

by edward

* * * * *


Kochanka poprosiła mnie dzisiaj, żebym jej naostrzył noże kuchenne. Ostrzyłem i tak mnie dopadła refleksja, że ja od kilku lat w swoim domu noży nie ostrzyłem, a one cały czas ostre...

by jurny_jurek

* * * * *

– Dlaczego Michael Jackson wymyślił moonwalk?
– Żeby podchodzić do małolatów w taki sposób, aby wydawało się, że się od nich oddala.

by Peppone

* * * * *

Na oddziale szpitalnym umierający miliarder wzywa lekarza:
– Panie doktorze... Wie pan dobrze, że zostało mi już niewiele czasu. Mam do pana ogromną prośbę. Czy pomógłby pan spełnić moje ostatnie marzenie? Dobrze zapłacę...
– Zrobię, co w mojej mocy. Co to za życzenie? – zapytał zaciekawiony lekarz.
– Chciałbym jeszcze raz, ostatni raz w życiu wylizać cipkę!
– No nie wiem... Zobaczę, co da się zrobić – odpowiedział zmieszany facet w kitlu i wyszedł z pokoju pacjenta.
Na zewnątrz miał dłuższą chwilę na zastanowienie, po czym podszedł do młodej pielęgniarki.
– Pani Renatko, mam dla pani nietypową propozycję. Ten umierający facet z pokoju 202 chciałby jeszcze raz przed śmiercią polizać cipkę. Wie pani, to miliarder, na pewno dobrze zapłaci.
– Ależ panie doktorze... Jak pan może?!
– A co pani szkodzi? Umierający facet, trzeba nieść pomoc, sporo pieniędzy... Może pani to przemyśli.
– Nawet jeśli, to wie pan, mam okres...
- E tam, stary jest. Na pewno nie wyczuje. Poza tym nikt się nie dowie.
Następnego ranka lekarz wchodzi do pokoju 202, a tam staruszek... robi pompki.
– Panie, co tu się dzieje?! Wczoraj pan byłeś w stanie agonalnym!
– Doktorku! Jeszcze dwie takie transfuzje i spadam stąd!

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

– Hej! Moja droga, jakiej wy z mężem używacie metody antykoncepcji?
– Zapalonego światła. Jak popatrzymy na te swoje parszywe mordy, to nam się odechciewa.

by edward

* * * * *

– Jesteś taka pociągająca, gdy wypijesz!
– I ty jesteś pociągający, gdy wypiję.

by nicku

* * * * *

Spróbuj na basenie zjechać na zjeżdżalni, gdy nie ma na niej wody. Zrozumiesz wówczas, jak ważna jest gra wstępna.

by edward

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!