BEENHAKKER NIEZADOWOLONY ZE STANU MURAWY NA STADIONIE W ARMENII.
- Co on trzyma na zdjęciu?
- Mniemam, iż są to implanty na półdupki piłkarzy.
- To tradycyjne armeńskie czapki, pamiątka z podróży.
- Mnie się widzi, że to dżapańskie miseczki po ryżu, co je nasi niechluje wyrzucili na boisko po obiedzie.- Pogubili nasi jarmułki, jak z bożnicy wracali.
- Drewniane chińskie miseczki z dynastii Rasiang.
- Papieskie czapeczki.
- To szpiegowskie latające spodki ormiańskie wykradzione z Bajkonuru, miały obserwować trening.
- Bez wątpienia są to czapeczki mądrości. Uwaga! Nie wolno zakładać ich na lewą stronę!
- Małe bunkry. Nasi ćwiczyli atak frontalny, podobno Ormianie będą się zaciekle bronić.
- To są miseczki, z których je kot Pana Premiera Jarka.
- Abażurki na małe lampeczki.
- Dziurawe talerze na zupę, bo piłkarze są na diecie. Szczególnie Boruc.
- To są zwykle "słupki" wykorzystywane do ćwiczeń z piłką, trenowałem kiedyś, więc wiem.
- Nie no, moje gratulacje!
- Zgłoś się do jakiegoś teleturnieju.
***
- Pokonaliśmy Azerbejdżańczyków, może teraz uda się z Armeńczykami.
- Damy radę, później zajmiemy się Finlandczykami.
- A i na Serbian i Portugalów przyjdzie czas!
- Tak a później z Kazachstańczykami i Belgianami.
- Nie mówi się Belgianie, tylko Beldzy!
- I Brazylianie, a nie Brazylowie czy Brazylczycy.
- Z Koreańcami też wygramy! I z Japonami!
- Damy radę i Francom!
- I Polanie awansują!
INSTRUKCJA DLA FORUMOWICZÓW: JAK NALEŻY TRAKTOWAĆ „FACHOWCÓW”.
- Bardzo proszę o przeczytanie i zostawienie komentarza. Uważam, że trener Leo Beenhakker po takim meczu powinien podać się do dymisji. Azerbejdżan, czyli mówiąc krótko kelnerzy nie odstawali poziomem od wielkich gwiazd polskich. A już fakt, że w bramce stał Boruc a nie np. Kotorowski czy Skaba jest dla mnie niepojęty. Ale tak to jest, Boruc gra w Legii to trzeba go powołać! A Kowalewski przeszedł do Arsenalu i słuch po nim zaginął. Beenhakker, już dziękujemy!
- Po pierwsze Boruc nie gra w Legii, po drugie Kowalewski nie przeszedł do Arsenalu, po trzecie, o co ci pałko maślana chodzi?
- Poważnie mówiąc, to masz jedną półkulę mózgową więcej od kury po to, żebyś się nie załatwiał na podwórku.
- Poproś o wizytę u psychiatry, może on Cię zrozumie, choć szanse są nikłe.
- Masz wpis i sobie zwal.
JAK INFORMUJE JEDEN Z BRYTYJSKICH DZIENNIKÓW, BARDZO BLISKI PRZEJŚCIA DO BAYERNU MONACHIUM JEST OBROŃCA CHELSEA LONDYN HOLENDER KHALID „KANIBAL” BOULAHROUZ.
- Tommy Lee Jones w „Ściganym”.
- Sałatka wegetariańska.
- Trójwidłowa samobieżna kosiarka do betonu.
- Rodziny zjedzonych.
- Alik.
- Obrzygany operator wózka widłowego.
- Głodżilla.
- Wujek Witek, mistrz oszczędzania. "A jednaaaaaaaaaak!".
- Kobieta z klimakterium.
- Urząd Skarbowy.
- Dzika lustracja.
- Policja, tak całkiem za darmo, ma dostać 48h.
- Awaryjnie lądujące F - 16.
- Nieszczepiony pies José Mourinho. (linki dla niezorientowanych: LINK 1, LINK 2)
- Przyczajony tygrys albo ukryty smok.
KLUBY Z PREMIERSHIP PYTAJĄ O SAGANOWSKIEGO.
- Pytają? Jakie pytania zadają?
- Czy zechciałbyś podawać piłki na meczach?
- Who is Sagan of Ski?
- Ale że Dudka na Mundial nie wzięli?
- Would you like to be our minister of aries - Premier Sheep?
- Mista Sa..ga..nołsky? -Senkju!
- Kto wrobił królika Rogera?
F1: DOBRY WYNIK KUBICY W MONAKO.
- Ciekawe, co Robert będzie dziś jadł na kolację i co wy będziecie jeść?
- My kartofle, a on ziemniaki.
SPOTKANIE ODWIECZNYCH RYWALI - DUŃCZYKÓW I SZWEDÓW ZOSTAŁO PRZERWANE PO TYM, JAK KREWKI KIBIC GOSPODARZY ZAATAKOWAŁ SĘDZIEGO.
- Wykluczyć Danię ze struktur FIFA i UEFA, a także zerwać z nią stosunki dyplomatyczne. To najniższy wymiar kary.
- Niech teraz Putin wyceluje w Danię swoje rakiety. To skandal tak potraktować sędziego.
- Mam w lodówce dwa duńskie browary. Ale nie ruszę ich nawet gdyby słońce spadło mi na głowę. Jak można było się tak zachować wobec arbitra? No i ten szturchaniec w polu karnym. To skandal!.
***
- Co to jest hat trick?
- Sztuczka z kapeluszem.
***
- Jak się czyta nazwisko Kuyt?
- Kjut, bikoz hi is soł kjut.
- Przyjechał, kazali mu wyjść "na pole" i się chłop załamał.
- Panie Kita, żeby zobaczyć, co to jest Wisła, trzeba nacisnąć „Rozwiń tabelę”.
- Czy to aby nie jestem propaganda homoseksualna? Proponuję zakazać mediom informowania o sukcesach tego zawodnika. Jego dobre występy mogą się spodobać młodzieży, stanie się idolem, może to sprowadzić na złą drogę naszą wspaniałą młodzież. Tej afery nie wolno bagatelizować.
- Ciekawe jaki czas uzyskałyby Teletubisie?
- Mój sąsiad szybciej biega po setkę, żadna rewelacja.
- Nie mówi się gey, tylko pederasta!
- O matko kochana! Nie dość, że Murzyn to jeszcze Gay. Chyba Wojciecha i Romana szlag trafi!
- W Stanach doszło już do tego, że informację o preferencjach seksualnych zawodników umieszcza się na ich koszulkach. To dopiero homofobia!
- Gay pobił rekord, bo go Młodzież Wszechpolska goniła.
Z TEKI JASIA ŚMIETANY.
Jakież było moje zdziwienie, gdy w swej skrzynce ujrzałem tyle fajnych tematów. Szczególne podziękowania za pomoc nadsyłaczom: Charakterek, Kish, Mariuszb70, Eter, Howser, Dortann. I nie zapomnijcie o Waszym najważniejszym obowiązku, czyli wspomaganiu mnie linkami!