Podobno historia Frodo to historia wszystkich mężczyzn, którzy próbują za wszelką cenę pozbyć się tego cholernego pierścienia - obrączki ślubnej, która jest tak naprawdę pierwszym ogniwem łańcucha...
#1.
50 twarzy Greya - wersja małżeństwa z dziećmi:
Próbuję posortować 50 białych (teraz już szarych) skarpetek w koszu z brudną bielizną, podczas gdy mój mąż chrapie.
#2.
Mąż powiedział mi, że zdradziłam go w jego śnie.
"Czy był seksowny?" nie było najlepszą reakcją.
Teraz to wiem.
#3.
Prawdopodobnie najgorszą rzeczą, o jakiej można wspomnieć podczas kłótni z żoną, jest ta gra wideo, którą spauzowałeś w drugim pokoju.
#4.
Kiedy się ożenisz, wszyscy mówią ci: "nie idźcie do łóżka pokłóceni", ale nikt ci nie mówi, żeby "nie rozpoczynać kłótni po 22:30".
#5.
Moja żona wkurzyła się na mnie, bo przewinąłem reklamy, a ona chciała wykorzystać ten czas, żeby pogrzebać w telefonie.
#6.
Nieważne, jak gorąco jest w nocy, nigdy nie zapominaj o tym, jak zimne potrafią być stopy twojej żony, kiedy opiera je o twoje plecy.
#7.
Wsiadłam rano do samochodu i zauważyłam ze zdziwieniem, że mój mąż zatankował zbiornik i umył moje auto.
To bezinteresowny akt sympatii czy wyrzuty sumienia? Małżeństwo jest trudne.
#8.
Wraz z żoną próbowaliśmy poniżania się w łóżku, ona podniosła kwestię mojej godzinnej stawki w pracy, więc kazałem jej się rozwiązać.
#9.
Ja: Muszę wrócić do formy.
Mąż: Jaki smak? Czekoladowe czy waniliowe?
Ja: Muszę wrócić do formy, a nie pić szejki!
Mąż: Więc...
Ja: Czekoladowe...
#10.
Mój mąż wydaje się nie rozumieć, że jestem na niego wkurzona, co jest doprawdy śmieszne, bo ostatnie 20 minut spędziłam przekonując go, że nie jestem wcale wkurzona.
#11.
Po tym, jak żona zgubiła mi się w markecie trzy razy, za każdym razem prosiłem obsługę, aby wywołali ją przez mikrofon. Właśnie dlatego mogę teraz siedzieć w domu, podczas gdy ona chodzi po sklepach.
#12.
Ja: Dobra, kto zapaskudził kanapę nadzieniem od Oreo?
Mąż:
4-latek:
7-latek:
Ja: No...
7-latek: Tak naprawdę to mogło być każde z nas.
4-latek: *liże kanapę*
#13.
Właśnie wpisałem moją żonę jako osobę kontaktową, w razie gdyby mi się coś stało. Dodałem też notatkę: "proszę napiszcie do niej SMS, bo nie odbiera telefonów".
#14.
[podczas podpisywania papierów rozwodowych]
On: Przykro mi, że już nie będzie więcej *głosem Borata* MOJĄ ŻONĄ.
Ona: Dlatego. Właśnie dlatego.
#15.
Mój mąż i ja właśnie zdaliśmy sobie sprawę, że oboje wolimy masło orzechowe z kawałkami orzechów, ale od lat każde z nas wybiera masło bez dodatków, żeby uszczęśliwić tę drugą osobę.
Dlatego właśnie komunikacja w związku jest taka ważna.
#16.
Moja introwertyczna żona poświęciła wiele czasu, wysiłku i pieniędzy, by nasz dom bardziej podobał się gościom, których nigdy nie zaprosi i których nie chce widzieć.
#17.
Mój mąż i ja dogadujemy się lepiej, odkąd zdaliśmy sobie sprawę, jak bardzo nasze krzyki denerwują naszego psa.
#18.
Moja żona chciałaby, żebyście wiedzieli, że jej miłość do mnie nie zna granic. W następnym tygodniu mam wolne i nie idę do pracy, a nie mam nic specjalnego do roboty, więc może okazać się, że jednak jej miłość zna pewne granice.
#19.
Żona *spogląda na trzy kosze pełne moich ciuchów*: Musisz zrobić pranie.
Ja: Nie, w dwóch z nich ubrania są jeszcze czyste.
#20.
Mój mąż właśnie oznajmił mi, że nie jestem jego szefem, więc od tej pory jest moim najmniej lubianym dzieckiem.
W poprzedniej części
212