Kolejna porcja solidnej dawki hejtu na życzenie prosto z internetowych czeluści. Znam ciekawsze i mniej bolesne sposoby marnowania życia, ale ten jest wyjątkowo zabawny...
#1.
Wyglądasz tak, jakby głównym źródłem twojego pożywienia była kokaina i instagramowe lajki.
#2.
Gdzie twój kumpel Ernie?
#3.
Trzy sekundy po wykonaniu tego zdjęcia fotograf zginął tragicznie trafiony wystrzelonym guzikiem od jeansów.
#4.
Wiem już kogo zatrudnić, gdybym kiedykolwiek chciał sprawić, żeby pewna kobieta zniknęła...
#5.
- Jestem totalnie zaskoczony faktem, że chcesz, żeby po tobie pojechać, a nie chcesz rozmawiać z menedżerem.
- Wygląda na to, że matka już cię dobrze dogrzewała gorzałą, kiedy była w ciąży.
#6.
Wyglądasz tak, jakbyś używała swojego nosa do rozbijania jajek.
#7.
- Elijah Wouldn't.
- Elijah Wood, ale pod wojskowym prysznicem.
#8.
- Czy twoja wymarzona praca to polowanie na trufle?
- Th-Th-The, Th-Th-The... That's all folks!
#9.
Chyba jednak to nieprawda, że przyjmowanie nasienia na twarz korzystnie działa na cerę.
#10.
Byłabyś super gorącą laską, gdybyś tylko wyglądała kompletnie inaczej.
#11. Mój nos nie jest TAKI wielki, prawda?
O ku*wa! On jest TAKI wielki!
#12.
Widzę, że udało ci się jednak uciec tym centaurom.
#13.
Wyglądasz jak bardziej kobieca wersja Nicolasa Cage'a.
#14.
Witaj, żono Jasia Fasoli.
#15.
Gdyby Draco Malfoy założył zespół wzorujący się na Smashing Pumpkins.
#16.
Wyglądasz jak muł w gabinecie krzywych luster.
#17.
- Oral od ciebie powinien się liczyć jako anal.
- Lepszy odzew uzyskasz, jeżeli następnym razem wrzucisz swoje zdjęcie w kolorze.
#18.
Wsadzaj swój krasnali kapelusz na łeb i szoruj z powrotem do mojego ogródka, ty rubaszny popaprańcu.
#19.
Jesteś tak brzydki, że nawet twój ksiądz cię sfriendzonował, kiedy byłeś dzieckiem.
#20.
- Nos wygląda tak, że z pewnością można go zdjąć razem z okularami.
- Twój nos ma mocny podbródek.
- Wyczuwa pismo nosem.
"W poprzedniej części
207