Nienawidzę was tak, że chciałbym żebyście szli boso przez pustynię klocków lego i napadło was stado os. Obok koncert grałby Justin Bieber.
***
Lord Voldemort jest jak nastolatki. Ma swój pamiętnik, specjalny kubek, zwierzątko, które uwielbia i obsesję na punkcie znanego małolata. No i chce zoperować sobie nos.
***
Wiecie jak wyglądał mój najlepszy dzień w życiu? Szedłem w kierunku mojej żony, naokoło mnóstwo ludzi, wszyscy się uśmiechali. Kiedy dotarłem do niej pocałowałem ją i zamknąłem tę pierdoloną trumnę!
***
Gdyby nocne podjadanie było złe, to na ten czas gasiliby światło w lodówce.
***
W mordę misia, ale mi dzisiaj pizgało w nocy w łóżku. Ani chybi żona spała z rozłożonymi nogami.
***
Ostatnio uprawiam tyle seksu, że strasznie schudłem i musiałem kupić mniejszą kominiarkę.
***
Moja żona ma dwa fiuty. Ja jestem jednym z nich…
***
Lesbijki powinny mieć zakaz kupowania wibratorów. One już wybrały.
***
Kobiety nienawidzą, kiedy przy rozstaniu mówi im się: ‘to nie przez ciebie, to przeze mnie.’ Chociaż stwierdzenie: ‘to nie przez ciebie, to przez nią’ nie wydaje się lepszym pomysłem.
***
Najlepsze miejsce do zerwania z dziewczyną to McDonald’s. Nie ma ostrych noży, widelców.. I zawsze można schować się za grubym dzieciakiem.
***
Nazwanie partnerki podczas seksu imieniem swojej byłej jest ładnym sposobem przekazania jej, że nawet jak zerwiecie, to o niej nie zapomnisz.
***
Wagina mojej byłej jest jak bateria. Po wszystkim człowiek zastanawia się: na chuj ja to lizałem?
***
Lord Voldemort jest jak nastolatki. Ma swój pamiętnik, specjalny kubek, zwierzątko, które uwielbia i obsesję na punkcie znanego małolata. No i chce zoperować sobie nos.
***
Wiecie jak wyglądał mój najlepszy dzień w życiu? Szedłem w kierunku mojej żony, naokoło mnóstwo ludzi, wszyscy się uśmiechali. Kiedy dotarłem do niej pocałowałem ją i zamknąłem tę pierdoloną trumnę!
***
Gdyby nocne podjadanie było złe, to na ten czas gasiliby światło w lodówce.
***
W mordę misia, ale mi dzisiaj pizgało w nocy w łóżku. Ani chybi żona spała z rozłożonymi nogami.
***
Ostatnio uprawiam tyle seksu, że strasznie schudłem i musiałem kupić mniejszą kominiarkę.
***
Moja żona ma dwa fiuty. Ja jestem jednym z nich…
***
Lesbijki powinny mieć zakaz kupowania wibratorów. One już wybrały.
***
Kobiety nienawidzą, kiedy przy rozstaniu mówi im się: ‘to nie przez ciebie, to przeze mnie.’ Chociaż stwierdzenie: ‘to nie przez ciebie, to przez nią’ nie wydaje się lepszym pomysłem.
***
Najlepsze miejsce do zerwania z dziewczyną to McDonald’s. Nie ma ostrych noży, widelców.. I zawsze można schować się za grubym dzieciakiem.
***
Nazwanie partnerki podczas seksu imieniem swojej byłej jest ładnym sposobem przekazania jej, że nawet jak zerwiecie, to o niej nie zapomnisz.
***
Wagina mojej byłej jest jak bateria. Po wszystkim człowiek zastanawia się: na chuj ja to lizałem?
Ostatnio edytowany:
2017-03-14 12:36:47
--
46&2
