Jestem najbardziej nieodpowiedzialnym człowiekiem jakiego znam. Wciąż nie mogę uwierzyć, że jutro spóźnię się do pracy.
***
Gram w kapeli, która nazywa się ‘Dysleksja’. Właśnie wypuściliśmy Greatest Shits.
***
Jeżeli zrzucę cię ze szczytu dwustumetrowego budynku, to jak długo będziesz spadać?
Do końca życia.
***
Umarł John Hurt. Pewnie na jakiś nowotwór żołądka.
***
Prezydent Meksyku zrezygnował z podróży do USA. Patrzcie, mur jeszcze nie powstał, a już działa!
***
Staliśmy we dwóch z Eskimosem i się odlewaliśmy. Zapytałem go: ‘Stary, co to za ślady na twoim interesie?’ Odpowiedział: ‘Bo było -50 i żonie zęby dzwoniły.’
***
Badania potwierdzają, że osoby o bardzo dużym wyrazie inteligencji przeklinają częściej niż cała reszta jebanych, obciągających wszystkim popierdoleńców.
***
Właśnie okazało się, że mogę sobie sam zrobić laskę. Nigdy, nie próbujcie gwałcić kobiety, która nosi pistolet w torebce.
***
Po co ludzie żartują z Holocaustu? Przecież on sam w sobie był zabawny.
***
Jeżeli kiedyś znajdą mnie martwego na ścieżce do biegania, to powiedzcie policji, że na sto procent zabito mnie gdzie indziej i przeniesiono zwłoki.
***
Odpowiadając na pytanie fanów Star Treka: Ostateczna granica nazywa się ‘wagina’.
***
Żona chciała mercedesa, ale ostatecznie kupiłem jej jaguara. Mam nadzieję, że odgryzie jej łeb.
***
Żona weszła do pokoju i powiedziała: ‘O! Widzę, że oglądasz Noc żywych trupów!’ Nie miałem serca żeby jej powiedzieć, że to jedna z naszych seks taśm.
***
What is the difference between a genealogist and a gynecologist?
A genealogist looks up your family tree. A gynecologist looks up your family bush.
***
Q: What did the gay rooster say?
A: ANYCOCKWILLDOO!
***
Gram w kapeli, która nazywa się ‘Dysleksja’. Właśnie wypuściliśmy Greatest Shits.
***
Jeżeli zrzucę cię ze szczytu dwustumetrowego budynku, to jak długo będziesz spadać?
Do końca życia.
***
Umarł John Hurt. Pewnie na jakiś nowotwór żołądka.
***
Prezydent Meksyku zrezygnował z podróży do USA. Patrzcie, mur jeszcze nie powstał, a już działa!
***
Staliśmy we dwóch z Eskimosem i się odlewaliśmy. Zapytałem go: ‘Stary, co to za ślady na twoim interesie?’ Odpowiedział: ‘Bo było -50 i żonie zęby dzwoniły.’
***
Badania potwierdzają, że osoby o bardzo dużym wyrazie inteligencji przeklinają częściej niż cała reszta jebanych, obciągających wszystkim popierdoleńców.
***
Właśnie okazało się, że mogę sobie sam zrobić laskę. Nigdy, nie próbujcie gwałcić kobiety, która nosi pistolet w torebce.
***
Po co ludzie żartują z Holocaustu? Przecież on sam w sobie był zabawny.
***
Jeżeli kiedyś znajdą mnie martwego na ścieżce do biegania, to powiedzcie policji, że na sto procent zabito mnie gdzie indziej i przeniesiono zwłoki.
***
Odpowiadając na pytanie fanów Star Treka: Ostateczna granica nazywa się ‘wagina’.
***
Żona chciała mercedesa, ale ostatecznie kupiłem jej jaguara. Mam nadzieję, że odgryzie jej łeb.
***
Żona weszła do pokoju i powiedziała: ‘O! Widzę, że oglądasz Noc żywych trupów!’ Nie miałem serca żeby jej powiedzieć, że to jedna z naszych seks taśm.
***
What is the difference between a genealogist and a gynecologist?
A genealogist looks up your family tree. A gynecologist looks up your family bush.
***
Q: What did the gay rooster say?
A: ANYCOCKWILLDOO!
--
46&2
UWAGA: w komentarzu powyżej tej sygnatury może być ukryty sarkazm!!! 
