Moja żona powiedziała, że ze względów religijnych nie będzie więcej ze mną uprawiała seksu. Stwierdziła, że ona jest żydówką, a ja jestem świnia.
***
Występowałem z programem kabaretowym w domu starców. Nie jestem pewny czy się podobało, ale i tak się posikali.
***
Nie bardzo ogarniam swoją żonę. Dzisiaj rano, kiedy się obudziłem siedziała na brzegu łóżka z dwiema pizdami pod oczami. Zapytałem co się stało. Odpowiedziała: ‘Tak się kończy jak wypijesz wieczorem dziesięć piw.’ Spojrzałem w lustro i odpowiedziałem: ‘Co ty pieprzysz? Ja wypiłem wczoraj dziesięć i wyglądam normalnie…’
***
Zmieniłem nazwę swojego wifi na ‘Policyjny wóz inwigilacyjny nr 2’. Przez jakiś czas u sąsiadów będzie wreszcie spokój.
***
Patrząc na kobiece buty zawsze wiem czy porucham, czy nie. Jeżeli ma wysokie szpilki, to na bank będzie dymanko, jeśli ma adidasy, to prawdopodobnie jej nie dogonię.
***
Jaka jest różnica pomiędzy Neilem Armstrongiem a Michaelem Jacksonem?
Pierwszy naprawdę BYŁ na księżycu, a drugi gwałcił dzieci.
***
Zawsze sądziłem, że kiedy rodzice przyglądali się jak przechodziłem przez ulicę, to martwili się żeby nic mi się nie stało. Potem dowiedziałem się o zakładach.
***
Jak sprawić żeby twoja dziewczyna krzyczała podczas seksu?
Zadzwonić do niej i powiedzieć, że właśnie go uprawiasz.
***
Pierwszego dnia w więzieniu mój współlokator z celi powiedział: ‘Jeśli kiedykolwiek się do mnie zbliżysz, to cię oskalpuję,. Kiedy będziemy spać, to mnie nie dotykaj. I się kurwa do mnie nie odzywaj!’
Pomyślałem sobie: ‘No ładnie, pierwszy dzień w kiciu, a ja już jestem żonaty.’
***
Moja żona ma dzisiaj skakać na spadochronie. Miejmy nadzieję, że się otworzy. Ostatni raz, kiedy coś takiego pizgło w ziemię, to wyginęły dinozaury.
***
Jobs that no longer exist:
1. Steve
***
Występowałem z programem kabaretowym w domu starców. Nie jestem pewny czy się podobało, ale i tak się posikali.
***
Nie bardzo ogarniam swoją żonę. Dzisiaj rano, kiedy się obudziłem siedziała na brzegu łóżka z dwiema pizdami pod oczami. Zapytałem co się stało. Odpowiedziała: ‘Tak się kończy jak wypijesz wieczorem dziesięć piw.’ Spojrzałem w lustro i odpowiedziałem: ‘Co ty pieprzysz? Ja wypiłem wczoraj dziesięć i wyglądam normalnie…’
***
Zmieniłem nazwę swojego wifi na ‘Policyjny wóz inwigilacyjny nr 2’. Przez jakiś czas u sąsiadów będzie wreszcie spokój.
***
Patrząc na kobiece buty zawsze wiem czy porucham, czy nie. Jeżeli ma wysokie szpilki, to na bank będzie dymanko, jeśli ma adidasy, to prawdopodobnie jej nie dogonię.
***
Jaka jest różnica pomiędzy Neilem Armstrongiem a Michaelem Jacksonem?
Pierwszy naprawdę BYŁ na księżycu, a drugi gwałcił dzieci.
***
Zawsze sądziłem, że kiedy rodzice przyglądali się jak przechodziłem przez ulicę, to martwili się żeby nic mi się nie stało. Potem dowiedziałem się o zakładach.
***
Jak sprawić żeby twoja dziewczyna krzyczała podczas seksu?
Zadzwonić do niej i powiedzieć, że właśnie go uprawiasz.
***
Pierwszego dnia w więzieniu mój współlokator z celi powiedział: ‘Jeśli kiedykolwiek się do mnie zbliżysz, to cię oskalpuję,. Kiedy będziemy spać, to mnie nie dotykaj. I się kurwa do mnie nie odzywaj!’
Pomyślałem sobie: ‘No ładnie, pierwszy dzień w kiciu, a ja już jestem żonaty.’
***
Moja żona ma dzisiaj skakać na spadochronie. Miejmy nadzieję, że się otworzy. Ostatni raz, kiedy coś takiego pizgło w ziemię, to wyginęły dinozaury.
***
Jobs that no longer exist:
1. Steve
Ostatnio edytowany:
2016-11-20 11:37:38
--
46&2
. 
