- Tato, wynajmiesz mi limuzynę na studniówkę?
- Czekaj, sprawdzę w atlasie.
- Co to da?
- Sprawdzę czy ja jeszcze mieszkam w Polsce.
***
Moja żona nigdy nie daje się przekonać, że nie ma racji. To chyba wada genetyczna.
Urodziła się kobietą.
***
Mówią, że czarne penisy są większe. Nieprawda! Pół tubki pasty do butów i dalej to samo.
***
Przyuważyłem narzeczoną najlepszego kumpla z innym facetem. Powinienem mu o tym powiedzieć, ale zamówił na wesele dużo dobrej wódki.
***
Byłem tak zajebiaszczy jak w reklamie. Ta laska w samochodzie poprostu nie mogła oderwać ode mnie wzroku i wjechała w tył innego auta.
Chyba nigdy nie widziała gościa masturbującego się na rogu ulicy.
***
Jennifer Lopez ma jeden z największych tyłków w show businessie. Pewnie dlatego tworzy tak dużo gównianej muzyki.
***
Chrześcijanie mają Wielki Piątek, który przypomina o śmierci Jezusa za grzechy.
Hindusi świętują Rama Navami upamiętniający narodziny Ramy, siódmego wcielenia boga Wisznu.
Buddyści obchodzą Asalha Puja, czyli dzień w którym Budda wygłosił swoje pierwsze kazanie.
No i są jeszcze Muzułmanie, którzy mają Piskliwą Środę kiedy to Mahomet przeleciał dziewięciolatkę.
***
Uprawiam seks z martwymi Afrykanami. Co ja poradzę, że jestem negrofilem?
***
Ludzie twierdzą, że Muzułmanie to gwałciciele i pedofile. Jednak nie wszyscy. Są jeszcze kobiety i dzieci.
***
'Kochanie, musimy położyć coś przed wanną w łazience, bo dzisiaj pośliznęłam się i mało nie skręciłam karku.'
Dopisać do listy zakupów: oliwka do ciała.
***
Kapitan koreańskiego promu pierwszy opuścił pokład. Dziwne, nie wyglądał jak Włoch.
***
Kłótnia z kobietą jest jak czytanie drobnego druku na umowach. Olewasz to i się zgadzasz.
***
- Zapraszam do siebie - powiedział mój sąsiad z Pakistanu.
- Dobrze, ale tylko na minutkę.
- Spieszysz się?
- Nie, poprostu nie potrafię dłużej wstrzymywać oddechu.
- Czekaj, sprawdzę w atlasie.
- Co to da?
- Sprawdzę czy ja jeszcze mieszkam w Polsce.
***
Moja żona nigdy nie daje się przekonać, że nie ma racji. To chyba wada genetyczna.
Urodziła się kobietą.
***
Mówią, że czarne penisy są większe. Nieprawda! Pół tubki pasty do butów i dalej to samo.
***
Przyuważyłem narzeczoną najlepszego kumpla z innym facetem. Powinienem mu o tym powiedzieć, ale zamówił na wesele dużo dobrej wódki.
***
Byłem tak zajebiaszczy jak w reklamie. Ta laska w samochodzie poprostu nie mogła oderwać ode mnie wzroku i wjechała w tył innego auta.
Chyba nigdy nie widziała gościa masturbującego się na rogu ulicy.
***
Jennifer Lopez ma jeden z największych tyłków w show businessie. Pewnie dlatego tworzy tak dużo gównianej muzyki.
***
Chrześcijanie mają Wielki Piątek, który przypomina o śmierci Jezusa za grzechy.
Hindusi świętują Rama Navami upamiętniający narodziny Ramy, siódmego wcielenia boga Wisznu.
Buddyści obchodzą Asalha Puja, czyli dzień w którym Budda wygłosił swoje pierwsze kazanie.
No i są jeszcze Muzułmanie, którzy mają Piskliwą Środę kiedy to Mahomet przeleciał dziewięciolatkę.
***
Uprawiam seks z martwymi Afrykanami. Co ja poradzę, że jestem negrofilem?
***
Ludzie twierdzą, że Muzułmanie to gwałciciele i pedofile. Jednak nie wszyscy. Są jeszcze kobiety i dzieci.
***
'Kochanie, musimy położyć coś przed wanną w łazience, bo dzisiaj pośliznęłam się i mało nie skręciłam karku.'
Dopisać do listy zakupów: oliwka do ciała.
***
Kapitan koreańskiego promu pierwszy opuścił pokład. Dziwne, nie wyglądał jak Włoch.
***
Kłótnia z kobietą jest jak czytanie drobnego druku na umowach. Olewasz to i się zgadzasz.
***
- Zapraszam do siebie - powiedział mój sąsiad z Pakistanu.
- Dobrze, ale tylko na minutkę.
- Spieszysz się?
- Nie, poprostu nie potrafię dłużej wstrzymywać oddechu.
--
46&2
