To już oficjalne: Serena Williams zostanie ojcem.
***
Co jest najfajniejsze w stukaniu grubych lasek?
Rano na bank dostaniesz śniadanie.
***
Mam zespół Touretta, ale mieszkam w Australii, więc żaden z tych pierdolonych matkojebców się nie kapnie.
***
Musimy uświadamiać dzieci, że seks bez prezerwatywy grozi poważnymi konsekwencjami. Dlatego czekamy na reformę edukacyjną PiSu.
***
Po męczącym dniu lubię położyć się do łóżka, spojrzeć na gwiazdy i pomyśleć: ‘Kto podpierdolił dach?’
***
Dla jednych to śmieć, dla drugich świetne znalezisko. Nie mówcie tego adoptowanym dzieciom.
***
Jeżeli twoja żona i twój prawnik by tonęli, to poszedłbyś na obiad czy do kina?
***
Jak sprawdzić datę ważności chińskiego żarcia?
Spojrzeć na obrożę.
***
Zauważyliście, że jak nadepniecie komuś na stopę, to otwiera japę jak śmietnik?
***
Naukowcy z NASA twierdzą, że możliwe jest życie na Marsie. Chuja prawda, w ciągu miesiąca przytyłem dwadzieścia kilo i nabawiłem się cukrzycy.
***
I WRITE ALL MY JOKES IN CAPITALS. THIS ONE WAS WRITTEN IN PARIS.
***
Co jest najfajniejsze w stukaniu grubych lasek?
Rano na bank dostaniesz śniadanie.
***
Mam zespół Touretta, ale mieszkam w Australii, więc żaden z tych pierdolonych matkojebców się nie kapnie.
***
Musimy uświadamiać dzieci, że seks bez prezerwatywy grozi poważnymi konsekwencjami. Dlatego czekamy na reformę edukacyjną PiSu.
***
Po męczącym dniu lubię położyć się do łóżka, spojrzeć na gwiazdy i pomyśleć: ‘Kto podpierdolił dach?’
***
Dla jednych to śmieć, dla drugich świetne znalezisko. Nie mówcie tego adoptowanym dzieciom.
***
Jeżeli twoja żona i twój prawnik by tonęli, to poszedłbyś na obiad czy do kina?
***
Jak sprawdzić datę ważności chińskiego żarcia?
Spojrzeć na obrożę.
***
Zauważyliście, że jak nadepniecie komuś na stopę, to otwiera japę jak śmietnik?
***
Naukowcy z NASA twierdzą, że możliwe jest życie na Marsie. Chuja prawda, w ciągu miesiąca przytyłem dwadzieścia kilo i nabawiłem się cukrzycy.
***
I WRITE ALL MY JOKES IN CAPITALS. THIS ONE WAS WRITTEN IN PARIS.
--
46&2